Внеплановый ребёнок и замужество

если тема уже была - удаляйте, а лучше не надо, мне ж так интересно :-[

хах, чтобы он мне предложил выйти за него замуж,этот мой человек от которого я залечу =)
Аборт-ни за что не сделаю. Лучше уж внеплановый ребенок, чем без ребенка вообще жить =).
А вообще-в принципе от такой ситуации я буду на гребне блаженства :))))
а так-голосовала за 4ый вариант.Хотя не совсем верная формулировка

За не использование контрацептивов, аборты, казнил бы что телок, что пацанов.Оба виноваты, но в нашем обществе решение и отвецтвеность перед сабой лежит на девушке, а парняга вроде и не причем.

ну а ты б своей девушке предложил выйти за тебя замуж, если б она залетела (от тебя, естественно)?

Ф. Сабакин-Лодкин,

На это очень маленький шанс. :lol:

Врать не буду: не знаю что бы я сделал.Но аборт не приемлю по любой.

ты не приемлешь? ну, а, если б она захотела? аборт сделать? разве ты смог бы на это решение повлиять? или запереть её дома, чтоб до поликлиники не добежала? o_O

C-N Bullet, молодец,приятно слышать это от мужского пола

Ф. Сабакин-Лодкин,

Она? :lol: Нет.

Нет, я бы пошел плакать в подушку. :lol:

Если бы забеременела от нелюбимого, с замужеством бы повременила, а за любимого сразу %)
Но аборт - никогда!!! Вы ж меня знаете.

Респект тебе и увага, чувак, что за ребенка! =apploud=

Любой может повлиять %) Скажи ей, что ее любишь, и вашего ребенка (даже если ты ее не любишь, а она тебе только нравится) и что будешь всячески ей помогать. Покажи, что ценишь ее и что ребенок тебе нужен, и 90% что она на аборт не пойдет.

откажусь, сделаю аборт и продолжу отношения с этим парнем.

Если родители будущего ребенка не готовы еще становиться родителями, то какой смысл рожать?

вообще сложно сказать. потому что на словах все такие молодцы, говорят, что замуж позовут, что ребенок им очень нужен... да вы подумайте, кому из пацанов в 17-18, да даже в 20 многим, нужен ребенок? да никому. потому что это лишение себя свободы. так многие говорят, с кем я общалась на эту тему. у меня знакомый, бедняга, так попал. и все. кончилась молодая жизнь. две работы, жена, дочка. это в 19 лет. не надо оно никому. не врите себе и друг другу про замуж и про любимого человека.
если случится лично у меня беременность, то я в любом случае не буду ничего решать в одиночку, а только со своим молодым человеком. потому что он наш, этот ребенок. и мы уже достаточно взрослые и самодостаточные, чтобы его воспитать. так что, возможно, замуж за любимого - оптимальный вариант. =)

Не голосовала, потому что здесь нету нужного для меня варианта. К тому же они все на мой взгляд поверхостны.
Все зависит от самого парня, и отношений. Если я с ним встречаюсь, то не обязательно люблю его. Он просто может мне нравится. Замуж никогда особо не мечтала выходить, поэтому стремления к этому не имею. Аборты конечно опасно делать, но если я пойму что ребенка мне рано иметь, и я к этому не готова, то запросто сделаю аборт.
Какая-то не определенность.

рожу ребенка, выйду замуж за любимого человека! как иначе?!...

Ребенка точно отсавлю, в любом случае. Замуж... зависит от того, кто для меня этот человек. Просто случайная связь или все таки более-менее серьезные отношения. В первом случае - однозначно откажусь.

Выйду ли я замуж или нет - это зависит от того, от кого я залетела. Если я его люблю и это взаимно, то почему бы и нет?))
А вот если не люблю, то скатертью ему дорожка...Сама рожу и сама воспитаю)

Я считаю, что если женщина забеременнела, то первый человек, о котором нужно подумать - не о себе самой, а о ребенке. Ведь, как бы там не говорили одинокие матери и отцы, что им вдвоем с ребятенком нормально живется, ребенку всегда нужна и мать, и отец.
Конечно, пункт

Также немаловажен, ведь если забеременнели случайно и от человека, которого не любите, то выходить за него замуж глупо.
Опять же, все от обстоятельств зависит.

Проблему (хотя разве ребенок может быть проблемой? =blink= ) решали вместе. Решили, что поженимся, я буду рожать. Конечно, сложновато, ведь мы еще оба учимся. Но нас не бросают близкие. А их поддержка важна.
Но более важно то, что, в принципе, к совместной жизни и ребенку мы готовы. Любовь любовью, но жить вместе не просто. Тут и разность в привычках, приспосабливаемость, комфорт, забота.
В любом случае, подходить к вопросу семейной жизни стоит без лишней спешки и рассудительно. А уж залететь специально - совсем глупость.

А если люди уже больше 10-и лет вместе живут? Они работают, делают карьеру, жить друг без друга не могут. А пожениться просто нет времени или острой необходимости? А тут вдруг девушка забеременела (ну, или не вдруг). Все еще нет связи?

Я выбрала 4-ый вариант, потому что с нелюбимым человеком в постель не лягу)

Но, млин, формулировка, однако...

Я не считаю, что внеплановый ребенок является поводом для того, чтобы выходить замуж. Если я не хочу выходить замуж, да и парень не горит желанием жениться, зачем же идти в загс? Отца ребенка и так можно вписать. Да и гражданский брак еще никто не отменял =girl_yes=

Внеплановый ребенок это самое страшное, я считаю. Тут уж как судьба ляжет. Пан либо пропал, как говориться: хорощая и счастливая семья или же вечный ссоры, скандалы, измены ну и развод под конец!

Мне только останется родить при любом раскладе, одна ли, замужем ли. Аборт просто уничтожит все мои шансы вообще родить ребенка. Да и не приемлю я абортов, убийство это.

Andromaxa, я тоже никогда на аборт не соглашусь, и такая же ситуация - боюсь потом детей не будет!

Нужно перед залётом головой думать... Случайно не бывает... И не думаю, что после рождения ребенка, отец должен продолжать гулять или сидеть в гражданском браке. Чушь... Он должен нести полную ответственность! А к абортам, вообще, крайне негативно отношусь.

внеплановость ребенка - это лишь ничтожность родителей.

Вообще зависит от ситуации :) Брак в любом случае - формальность, и не всегда обоим сторонам нужен штамп в паспорте. Это и от воспитания, и от религии зависит также.
Конечно, у ребенка должна быть и мать и отец, да, но не обязательно при этом чтобы родители были в браке. Хотя, иногда женщина пытается удержать своей беременностью мужчину =dontknow=

Диш, но гражданский брак не значит гулять. И не для всех штамп в паспорте равняется ответственности.

Соглашусь, потому что если я залетела от этого человека, то я его люблю.
Но всё равно внеплановый ребёнок, увы, не самое лучшее событие в первую очередь для ребёнка.Раз уж не смог не залететь, то что говорить о том, чтобы хорошо ребёнка воспитать :unsure:

К сожалению, иногда бывает не совсем так. Находятся люди, которые забеременели не от любви, а от случайно проведенной ночи. К сожалению, но факт.
Опять же, мне вспоминается, что Украина занимает первые места по количеству зараженных СПИДом и ситуация рождаемости катастрофическая =lol= У России не все так плохо)

Ну, ситуации тоже разные бывают.

ну я в данный момент про себя говорила, и, зная себя и своё отношения к "случайным связям", уверена в своих словах.

ситуации разные, но не бывает такого, чтобы из ситуации не было выхода.
сейчас даже из смерти есть выход - заморозка =smile_cry=

Мой брат, например, бросил беременную девушку после трех лет сожительства и женился на другой за месяц до рождения ребенка, отказываться от ребенка он конечно не собирался никогда, но жалко в этой ситуации всех. Я так хочу на племянницу посмотреть, НО... =cry3=

Andromaxa, к сожалению, и такое в жизни бывает =resent= Причем не думаю, что брат виноват во всем, тут на каждом свои вина была. В такой ситуации больше всего жалко ребенка.

соглашусь, но только из-за ребёнка (типа, чтоб уу ребёнка была "семья")...а лучше всего разойтись наверное....

Ян, ты мну с Ди не путай..... Ну и как же ты считаешь - ребята гуляют, живут взрослой жизнью, а тут бах - залет... И они тут же станут семьянинами? Окопаются у родителей на шее, будут ходит в универы или школы с запасом пеленок и памперсов... хыыы... Мне вот интересно, как обьяснить ребенку потом, что и формально как бы папы нет... "Сыначго, папа шаз в универе... У него пара... Как ты появился на свет? мм... Понимаешь, мама и папа не подумали..." гыыы... Если уже залет - значит сиди с ребенком и женой в нормальном браке.

соглашусь, потому что это шанс выйти замуж за любимого человека.

Вообще-то мне даже об этом страшно подумать! Ну, сначала бы у мну депресуха была жесткая... =girl_cry1= Но если рационально рассуждать, то я бы не сделала аборт!

4 вариант.
я не рассматриваю секс,как впрочем и залет, не от любимого человека.
хотя если такое случится,то возможно рассмотрю и аборт.
смотря по ситуации

моя мама родила меня в 19 лет, моему папе было 21. Они оба учились на втором курсе университета, на очном отделении. Притом на весьма нелегкой специальности. Моей маме родители начисто запретили брать академотпуск. Они не побоялись трудностей, которые их ожидали, они продолжали учится, воспитывать меня, и даже тусить в компании с друзьями. Что говорить и о том, что на практику на север они потащились со мной. Только когда мне исполнилось три годика, в город перехала одна из двух моих бабушек. Тогда стало немного легче, потому что у них диплом на носу был. Как раз в это время меня ещё и в детский сад отдали. А после диплома мы переехали в другой город, ни одной из бабушек рядом не было. Маме было 22, папе 25, мне 4 годика.
Насчет денег. Конечно да, моим родителям помогали их родители. Но при всем при этом, жили они процентов 70 на свою стипендию до того как стали работать.

Трудности закаляют.
Пока что я не могу сказать, что я поступила бы также как они.

P.S. Отчасти свадьба у родителей была по залету.

у меня подруга так замуж вышла. за любимого, но по залету. а они оба тоже не самые богатые. тяжеловато приходится, там с одной стороны толкой ни мамы, ни папы.
ну я дорогие подарки всегда делаю, все-таки самая дорогая подруга.
но я бы так не хотела. я вообще детей боюсь и не умею их готовить =)

Если я люблю этого человека-двух мнений быть не может-рожать,а свадьба может и подождать,если не люблю- обругаю себя,дуру,и пойду на аборт-а что делать-я читала в одном журнале,что ребенок с первого дня формирования ощущает,желанный он или нет и если он не желанный-у него формируются комплексы,Я родилась в 7 месяцев,недоношенной,врачи сказали маме- наверное,умрет!,а папа маму утешил:
Ничего,не плачь,другую сделаем!
До сих пор не могу его простить за это!!

4 вариант.

Находилась несколько лет назад в такой ситуации. Мы тогда учились в институте. Другого варианта не было в мыслях ни у меня, ни у него, и слава Богу. Иначе, незачем и встречаться, если это настолько несерьезно.... Другое дело, что да, боялась, что закончится моя личная свобода, что мне теперь придется заботиться о ком-то, что я не смогу... Да много было страхов. ... Но все-таки жизнь живого существа и наше общее будущее победило :-)
К сожалению, судьба распорядилась так, что ребенок все-таки не родился, был выкидыш...

Меня тож родили в 19 лет)

Считаю, что это рано.
Нужного варианта не нашла.
Кстати, виноват мужик, ибо "кто не успел, тот и папа" =smile_cry=

Аборт бы не сделала.

Но вообще... У меня эта ситуация на глазах развернулась. Одногруппница залетела. Он сделал предложение. Я подружка невесты :lol:
Образование улетело далеко и надолго... Всякие развлекухи тоже (в частности и из-за денег).

С другой стороны, зависит от менталитета страны. В моем родном городе больше половина молодых людей женятся в 20 лет. Часто - по залету. Тем не менее, это нормой считается.

Лично мне не хотелось бы, что мой парень на мне женился из-за ребенка. Я бы хотела, чтобы он сам принял такое решение. И он его уже принял :lol:

Так что нужен такой вариант: родила бы, продолжала отношения, но не торопилсь бы выходить за него.

хотелось бы узнать почему?

вообще, меня удивили варианты ответа. почему нет варианта, где все хорошо? и ребенок оказывается желанным и отца его любишь?

как говорит мой гинеколог, если у молодой пары в течении 2 лет нету детей, то это не значит, что они хорошо предохраняются, а значит, что-то кто-то из них болен.

=busted= что за предрассудки)))

это специфика темы. Автор темы имел в виду именно "залет" да и положительным вариантом, как я понимаю, я вляется самый первый...)

А что плохого в том, что люди понимают свою неготовность воспитывать детей? Если люди вместе даже более двух лет, но они ни морально, ни материально не готовы и не могут иметь детей, то это не значит, что кто-то из них болен. А залет может случиться с каждым, ни одно средство не дает 100% защиты от нежелательной беременности.

это не предрассудки.

залет, незалет... что за ерунда? От секса не дети рождаются, а побочный продукт. А от любви (не важно к кому: к этом ребенку или к его отцу) уже дети.

Что значит не готовы? В чем это выражается? Если они друг друга любят, то как можно не хотеть детей? А если притворяются, что любят, то читай выше.

Дает. Спидомасписам называется.

Какое отношение имеет желание иметь ребенка к любви? В 16 лет тоже может быть настоящая любовь, но у подростков нет средств, чтобы содержать ребенка криков о бабушках и дедушках не надо лишь =cry1= да и это ещё сами дети, даже организм девушки к этому не готов. Вот и неготовность вместе с нежелаемым ребенком на данный момент, нэ?

Тогда "побочный продукт" в любом случае является ребенком, в противном случае нежелательная беременность и при большой любви приносит "побочный продукт".

Будем определяться, что такое любовь? Да в 90% случаев эта так называемая любовь рухнет при первой беременности. Вот и вся любовь. Ведь не стоит отрывать любовь от жизни и возвышать непонятно куда.
Просто сегодняшние общественные отношения и сформировали вот эту позицию "залетов", "браков по расчету", "готовы, не готовы".

знаете, организм у каждого свой. Потому не стоит вот так вот.

Вот она, еще одна проблем общества. Дети отдельно, любовь отдельно. Ну что ж...

Нежелательная, эта та, от которой хочется избавиться, да? Так как Вы это себе представляете? "Любимый, я тебя очень люблю, но наш ребенок для меня нежелателен на данный момент, давай его убьем. Заработаем себе на квартиру, а тогда я уже подумаю рожать мне, или подождать еще и машину." Вот класс, вот отношения у людей. Прям идеал капитализма.
Ей Богу, вот, например, я на данный момент не могу рожать по причинам, связанным со здоровьем, но даже в таком случае делать аборт... Господи, да я ж и себя после этого убью. Как же так можно вообще?

Lyonesse, вы идеализируете. а контрацепцию еще не изобрели, видимо.
для меня вот беременность нежелательна, но это не значит, что я не люблю и капиталист.
практичным надо быть, соотносить себя с реальностью. нет средств, нет твердой почвы под ногами, значит, рано еще ребенка.
у меня прекрасный пример перед глазами. лучшая подруга. залетела внепланово, хоть и по любви. и что теперь? обдирает родственников, ибо у мужа ее заработок довольно символический. зато любовь с любимым человеком. что-то там про рай и шалаш.

пф... знаем мы эту контрацепцию. Ни один способ 100% защиты не дает.

Вот видите, Вы настроены на потребление, а потому являетесь капиталистом, точнее рабом капитализма)))

Я ж не говорю о том, что как только полюбил, так сразу и ребенка. То есть, не о возможной беременности, а о наличной. Вот Вы, любя, сделали бы аборт? Дело ведь не в том, что ты с ответственностью относишься к будущей беременности и ребенку, а том, что безответственно к своему партнеру и вашим детям.

ну если реальный взгляд на вещи является показателем рабства, то пожалуйста, я не против.
любя, не сделала бы. но я хорошо знаю, что моему молодому человеку еще рано.

для начала взгляд всегда субъективен. у рабов он свой, у рабовладельцев свой, но все они все они рабы существующих общественных отношений. это так, о теории.

пф, так я же не призываю всех немедленно рожать. Я говорю о том, что, если ты человека любишь, то текущая беременность не может быть нежелательной. Какой угодно, но не нежелательной.

это всё частные случаи, бывает и 5 лет вместе- а детей нет (контрацепция не подводила), а бывает и по-другому..))

Любовь физическая и есть секс. =eyebrows=
Нежеланный - тут в смысле непланируемый. Ествественно, что когда он (ребенок) уже ЕСТЬ, то он уже любим, единственное, что родители пока не собирались, но раз уж так случилось. то они все равно рады.

Другое дело, что мы тут замужество обсуждаем)))

В горячо любимом вами социализме было такое себе изделие № 2. :smoking:

Нену вы издиваетесь,как мона упустить такойс шанс?Конечно соглашусь!!!! :nya_in_love:

Ребенка бы родила и выростила еще и рада бы была безмерно, потому что внеплановых детей не бывает. дети это самое большое стастье в жизни.
замужество в такой ситуации на мой взгляд совершенно излишне.
Зависит от молодого человека, конечно, и от ситуации в которой этот ребенок был зачат.
Предложить замужество это естественный шаг любого мужчины в такой ситуации. Этика если хотите, а мне подавай большой любви:)
Хотя этот вопрос конечно сложный и требует подхода более глобального и в каждой ситуации своего решения:)

Да, шаг естественный, но верно подмечено, что это этика. Всё же замужество это жизнь под одной крышей и воспитывание этого ребенка, а если нет любви, а лишь брак из-за ребенка, то это может превратиться в сущий ад или просто сожительство, что ни есть хорошо. Поэтому согласна с:

Почему вы воспринимаете все так однобоко?

Хмых, а ситуация ведь сложная зело... Легко говорить, пока не столкнешся. Там ведь столько нюансов и подводных камней, что абсолюный, вселенский ХЗ!
Додано через 3 хвилин
Вот представте ситуация: барышня принимает антибиотики и имеет проблемы со здоровьем, то есть химический гуманный аборт отпадает. Остается лишь механический, но учитывая ранний возраст барышни, он очень нифигово ее покалечит Остается лишь замужество и роды. Вроде бы вывод очевиден - роды... Но не всем дано понять логику маленькой злобной женщины).

Логика "маленькой злобной женщины" тут не при чём.
Я не могу говорить за себя в подобной ситуации, я не знаю, как могу себя повести. И никто не знает.
Подобные вещи (и ранняя беременность, и аборт)-это огромный шок.
Вроде бы многие говорят "Да вы что?! Какой аборт?!!! Это же убийство! Я на такое никогда не пойду!", но психологически не созревший человек, девочка, может чисто психически не перенести мысли о родах, ведь в её возрасте это в первую очередь страх и боль, а уж потм дарование жизни новому человечку.
Я никогда не осуждала девушек, которым РЕАЛЬНО РАНО рожать и они сделали аборт, но когда двадцатитрёх-четырёх летняя девушка решает сделать аборт только потому, что её парень испугался серьёзной ответственности за неё и за ребёнка, это варварство, такого я не приветствую, хотя опять же обстоятельства бывают разные.

Если же девушка решает рожать, то её судить тоже нельзя, родить ребёнка-это подвиг, самый настоящий, по крайней мере в моём понимании. Может, со временем оно поменяется.

Опять же я не знаю, какой из вариантов выбрать, ситуации бывают разные, но людей, которые лишают возможности на жизнь другое, маленькое беззащитное существо из-за чьей-то прихоти я не понимаю, и сомневаюсь, что пойму когда-либо.

А почему нет варианта:
"Откажусь, рожу ребенка, останусь с этим парнем"?

Мечтаеш о хорошем и прикрасном, а получаеться как всегда ж**а. Я зделала аборт. Потому, что мне и маему парню еще 2 года до диплома, да и меня на работе не отпустили б в дикрет.

ах, какие отговорки. не стыдно то так врать? сказали бы уже честно, мол не хочу я ребенка. мол мне больше диплом и работу хочется

Myosotis, А что именно Вы назвали отговорками и постыдной ложью? Что, то что девушка и её молодой человек думают не только о такой прекрасной вещи как "продолжение рода" но и о собственной жизни и жизни будущего ребенка это плохо? Или это отговорки? Или быть может стоит плюнуть на всё и родить, а потом экономить копейки, что бы иметь возможность прокормить того же ребенка? И с болью в сердце смотреть как собственное чадо ходит в обносках, а вы не имеете возможности удовлетворить его минимальные потребности... Да это конечно правдиво, ога, и всем, конечно же, стало сразу лучше... =smile_cry=

Ах, какие прекрасные смайлики. А что, разве лучше всем рассказывать сказки, чтобы все говорили, вай какие молодцы, они же не о себе думали, а о ребенке, чтобы ему потом хорошо жилось, без всякой бедности и тра-та-та... Это же все сказки. Никто никого не вынуждает. Захотела - родила, не захотела - придумала отговорки. Чего врать-то? Особенно, если дело уже сделано?

Myosotis, а Вы часом не путаете вранье с обоснованием собственных действий? А то вот возникают у меня сомнения на сей счет...

То, что написала Len4ik, действительно отговорки. Если бы она написала, что у нас нет денег и некому помочь и ребенок будет жить в нищете, это было бы хоть каким оправданием, но слова "до диплома еще 2 года и не дали бы декрет на работе" звучат довольно глупо, как по мне.

То есть диплом и работа, да?
Если уж у вас нет В/О то и работа несерьезная. Работа важнее чем жизнь ребенка?
А вы знали о таком понятии, как "Академический отпуск"?
Если только это причины, то их легко решить. Соответственно, дело то в другом...

если это первый, то девушка, простите, дура (можете заменить на что-нить более лояльное).
за два года до диплома, значит. ога, так ребенок к моменту сдачи диплома был бы уже вполне не грудной,знаете.
да и про работу чушь. если сотрудник хороший и нужный, то на руках его понесут и в декрет, и по уходу за ребенком. у нас в компании по три года люди дома сидят и приходят спокойно.
странно, что молодой человек не воспротивился. надеюсь, он хоть знал.

я редко что-то путаю. когда неуверенна, то не говорю. по реакции большинства пользователей, я думаю, Вы уже догадались, почему я неодобрила так называемые причины пользователя.

Myosotis, мнение большинства не так уж сильно влияет на мое личное мнение =tshhh=
Мне бы не хотелось обсуждать конкретного пользователя. Поэтому давайте с Вами представим некую гипотетическую ситуацию на основе этого прецедента. Парень и девушка студенты третьего курса. Образования как такового нет, высокооплачиваемая работа с хорошим соцпакетом в таком возрасте бывает крайне редко. На просторах постсоветского пространства вероятность наличия собственного жилья у 19 летних молодых людей так же крайне мизерная. Вопрос первый, где они будут жить? У родителей? А если родители против? Знаете, такое ведь тоже бывает.. Снимать квартиру? Тоже замечательно, только давайте учтем один фактор. Девушка по понятным причинам минимум год работать не сможет. Значит, семью должен содержать молодой человек. Какова вероятность, что в 19 лет парень сможет полностью обеспечить жену и ребенка? И давайте не будем забывать, что ребенок это не кукла, с которой можно поиграться. Смогут ли родители при таком соц статусе и своем возрасте, а ведь это тоже играет немаловажную роль, полноценно обеспечить и воспитать ребенка? На мой взгляд, если девушка решила, что при таких обстоятельствах она не может рожать, это её право. И осуждать её никто не вправе.

Вам очень повезло с компанией )) Несколько моих знакомых, будучи отличными специалистами, столкнулись с тем, что из работодателя выбить декретные практически не возможно. Да и посудите сами, может ли быть настолько незаменимой 19-20 летняя сотрудница.

Ameli Black, в такой ситуации стоит ответственней подходить к вопросу контрацепции. на презервативы и таблетки деньги у работающей молодежи, думаю, есть. в любом случае, головой стоит думать. не школьники же, не разок переспали случайно, я подозреваю. зачем такой стресс для организма устраивать сознательно?

Darra, к сожалению ни одно средство контрацепции не дает стопроцентной гарантии. Но в общем и целом я с вами согласна, импользовать их и думать, прежде всего, головой необходимо )

для меня такая ситуация не гипотетична. и я в своих силах была уверенна. ну, это такое дело. я ведь осуждаю не за выбор, а за вранье. главное дело ведь не в дипломе, а в нежелании. можете поверить моему личному опыту.

соглашусь, потому что это шанс выйти замуж за любимого человека, врятли я бы залетела от нелюбимого человека а за любимого замуж не вышла бы, а побежала!

Ameli Black, У меня на потоке есть примеры того, как в 18-19 лет люди женятся/выходят замуж, рожают детей и живут в неплохих съемных квартирах и обеспечить себя в принципе могут, даже очень прилично. Так что, мне кажется, что это все от ситуации зависит. Так, в общем, сказать трудно.

Холодильник, Каждый судит сквозь призму своего жизненного опыта. Исходя из своего, я могу привести далеко не один пример как удачных ранних браков так и неудачных, их, к сожалению, намного больше. Ровно столько же можно привести примеров и к абортам в подобной ситуации. Вопрос заключается скорее даже не в кажущейся или реальной возможности обеспечитьвать себя и ребенка, а к готовности его родить и воспитывать. Далеко не все этой готовностью могут похвастаться...

Ameli Black, да, согласна. Важнее всего готовность нести ответственность за себя и за семью. Если она есть, то и деньги на проживание появляются и работа подходящая и возможость обеспечить ребенка. А если же пара не готова к такому, то это безнадежно.

Я бы оставила ребёнка и вышла бы замуж только ради создания хорошей семьи для моего малыша! Дети - цветы жизни, всё-таки!) Да и в принципе, я уже готова к воспитанию ребёнка даже в столь раннем возрасте для некоторых...

Вы себе льстите. 20 лет не так уж и мало, если верить профилю)

Myosotis, Для кого-то это весьма ещё 'юный' возраст)

Если бы я забеременела не от любимого человека, то навряд ли вышла замуж. Я видела и не раз к чему приводят браки по залету: сплошные разочарования и развод. Аборт бы не делала точно, это же мой ребенок.
Если бы забеременела от любимого человека, то вышла бы замуж, если бы он предложил, силком навязываться не стану.

Если от любимого человека, то замуж нераздумывая :)

Если не готовы становиться родителями, то зачем экономить на предохранителях?

Если уж такое имеет место, то замуж надо выходить, если любишь...ведь для ребенка что может быть хуже - родители друг друга не любят, ругаются, в такой напряженной ситуации расти не просто. Семья - это большая ответственность, расходятся и те, кто по любви в брак вступали, но если изначально этого чувства нет, как и уважения, то ничего хорошего не будет.

Как правило семьи созданные по залету очень быстро распадаются. Небольшой процент только живет вместе, и то из них половине совесть не позволяет разойтись или еще какая причина. Особенно меня бесит причина, что дети рожденные вне брака грех. Да, а ноги до брака раздвигать не грех? Да и вообще, сейчас столько контрацептивов, чем парочка думает? Что один, что второй? Сама я, конечно, против абортов, если люди нормальные, а не маргиналы. Вообще считаю, что алкоголиков и наркоманов надо стерилизовать насильно. Какой нафиг гуманизм?
Не знаю как другие, мы так с мужем всегда хотели ребенка, еще когда и в браке не были. Так что если бы я забеременела до брака, то вышла бы замуж, потому что мы сами этого хотели: что брак, что ребенка.

брак по залету - сама большая подлость в отношениях, какая только может быть. Только за этот год у меня на глазах развелись две таких "семьи". Чем думают девушки в этом случае - мне совершенно непонятно. Неужели иррациональная вера в то, что вам кто-то что-то должен только по причине вашего полна настолько сильна??? В общем же если партнеры достаточно молоды и хотят сохранить отношения, то аборт дает небольшой шанс на это.

А мальчикам в этом случае думать не надо? Если девушка "залетела" это только ее проблема? Парню, типа, сунул-высунул и все дела, так? А как ей в таком случае здраво рассуждать, если она только что узнала, что беременна? Как ей родителям в глаза смотреть? А она, например, только школу закончила, вся ее нарисованная радужная жизнь рушится, такой стресс. И думать в этом случае должна именно она, да? "Раньше надо было думать" уже не прокатывает, уже надо или рожать, или прерывать беременность. Решения теперь должны принимать оба и на обоих теперь лежит груз ответственности за неправильные решения. Не справедливо вопрошать: "чем думают девушки". Тем же, чем и парни.
Кстати, аборт при первой беременности не только даёт небольшой шанс на сохранение отношений, но и уменьшает шансы в будущем иметь здоровых детей. Так что тут каждый конкретный случай нужно отдельно рассматривать.

Если девушка залетела не случайно, то да, это только ее проблема. Мало ли случаев с проколотыми презервативами и прочими женскими хитростями. А потом на ничего не подозревающего "аиста" смотрит невинными глазками и спрашивает "как мы назовем нашего маленького", в полной уверенности что теперь "аист" уж точно будет окольцован. Если вариант прокатывает, то "аист" резко превращается в дятла во всех отношениях. Если не срабатывает и "аист" улетает от этой незадачливой "курицы", то в глазах возмущенной общественности он подлец, мерзавец и ващекаконмох, этажребенок и тд. Вот в этой связи у меня и вопрос - каким местом думают такие барышни?

То есть пристегнуть к себе ребенком девушка решала одна, а после подлого залета ответственность на обоих? Интересно рассуждаете...

Вступая в половую связь с кем бы то ни было и вне зависимости от обстоятельств, оба партнера берут на себя ответственность за все вытекающие последствия из данного действа. Говорить конкретно о вине кого-то одно крайне не верно, ибо, если человек посчитал себя достаточно "взрослым" и "умным" для подобного, значит и отвечать он должен соответствующим образом. Взять пример с такой барышней: да, она подлая гадюка и тп. и тд., но чем в этом случае думает парень? Хотя, вопрос, конечно, риторический. Если ты решился вступить в половую связь с девушкой, тем более - вне брака, тогда будь готов к прибавлению в семействе через 9 месяц или, что еще хуже, прибавлению болячек. Да и в целом парень в таком случае может вполне воспользоваться собственными средствами защиты, в которых он будет уверен.

В этом случае можно лишь посоветовать парням не на каждую "курицу" бросаться аки голодные волки. Да и головой в таких вопросах никогда не помешает работать. И да, я думаю, что во всем этом в любом случае виноваты будут оба.

этот лидирующий вариант в опросе меня ввел в ступор. Т.е. многие действительно считают, что это единственно верный вариант для того, чтобы добиться желаемого? И никого не смущает то, что в таком случае "муж" вполне себе может через пару лет убежать налево. Ну или направо, кому как больше нравится. Ведь вряд ли так удачно сойдутся звезды, и молодой человек тоже в этот момент будет безмерно влюблен в свою избранницу, что посчитает такою возможность чудом.

Предлагаете надувать перед этим самым или еще какой метод контроля?

Это пипец. То есть суровое воздержание до брака, женщинам юбки в пол, мужчинам - борода по пояс и прочие прелести "Домостроя". Так получается? Вам не кажется что мы живем немного в другое время?

Ну да, вот так лежат средства защиты на тумбочке, выходишь из душа и вроде все защибись, а потом она к тебе через пару месяцев с двумя полосками приходит и к фамилии примеряется. И кто тут виноват, тоже оба?

А где же вариант для парней?))

Не раз был свидетелем на свадьбах, где платье у невесты "должно было скрывать живот". Ну, что тут сказать.
Невесты там рыдали от счастья и гормонов, а парни, в основном, рыдали со словами" Прощай, холостяцкая жизнь!".
В таких ситуациях следует похвалить женщин. Все же, так не каждая сможет. И дать оплеуху мужчинам. Зачем рыдать, когда уже согласился.

Мне не нужен ребенок до лет эдак 30, о чем я всегда заявлял своим новым партнершам и был готов оплатить аборт. Некоторые считали это грубым поведением с моей стороны, и, кстати, быстро сливались куда-то. А некоторые относились в такому решению спокойно и, даже, может быть, здраво.
Были косяки (решаемые обоюдным согласием о таблетке), но никогда я не попадал в положение, как те ребята, у которых я был на свадьбе шафером.

Возможно, у них попросту не хватило совести сказать "нет", чем женщины чутко воспользовались, но кому, к черту, нужен такой брак? У мужа тайная обида на жену всю их супружескую жизнь, а у жены - шаткое чувство превосходства, скрепляемое очередным ребенком, когда супружеская жизнь дает трещину.

Я бы для себя такого не хотел, но, если предположить, что я бы был заложником такой ситуации, в которой слово "Ой" неуместно, я не могу сказать однозначно - сбежал бы или женился. Это, ведь, от человека зависит.
Думаю, с моей беспорядочной половой жизнью в те годы, мне бы пришлось согласиться на брак. А теперь, так как надоело это все, я бы не выбрал ту, с которой "на одну ночь". Выбрал бы ту, с которой "на одну ночь и намного дольше". А, если бы ситуация произошла именно с такой, то тогда бы точно согласился.

Албус, Вы просто удивительный человек… Опять все верх тормашками переворачиваете, как будто я на самом деле утверждаю, что беременность - это главный аргумент в пользу брака. Вы ведь не станете отрицать, что внеплановые дети бывают не только по причине проколотых презервативов, верно? Еще бывает так: "Ой, да я успею вытащить, я мастер, давай без презеков, лапа". Не каждому хватит смекалки сгонять в аптеку за волшебными таблетками, тут же любофф, не до земных вещей. Случай вполне конкретный, у меня так однокурсница забеременела в 17. Кстати, от замужества отказалась, сына воспитывает с мамой, диплом получила без особых проблем, но не в этом суть.

Я говорю о том, что киндер может стать неожиданностью для обоих. Внезапно: от секаса бывают дети. И к аборту в этом случае нужно приходить осмысленно, а не агитировать его как панацею. Вне зависимости от достижений современной медицины, аборт - это всегда риск. Не сейчас, так в будущем многим хочется стать счастливой матерью большого/маленького дружного семейства, а что если что-то пойдет не по плану, и забеременеть позже уже не удастся? Или малыши будут болеть? Вот и тащат отцов своих еще не рожденных детей в ЗАГС. Да, ожиданья слишком часто вообще никак не оправдываются, но логика, по крайней мере, ясна.

Я не считаю, что матерям и их детишкам можно простить низкий уровень культуры и дурное воспитание, не надо мне тут. Если уж дама действительно забеременела по злому умыслу, вопреки желанию партнера и в обход всем методам контрацепции, то дама - cтeрва, я и не спорю. Она сама виновата, что испортила жизнь и себе, и супругу, и ребенку. Только это не единственный сюжет, или как Вы думаете?

Кроме того что можно не иметь детей всякие воспаления и гормональные хвосты можно потом долго и нудно лечить.

Но ведь нет 100% средств защиты от этого :-[

От этого никто не застрахован и решение должны принимать только те кого это коснулось. Так как ситуации могут быть разными и продолжение тоже может быть разным. И в принципе случаи все бывают разными.

"соглашусь, потому что это шанс выйти замуж за любимого человека"

Странная формулировка. Звучит так, будто это прямо единственный (или один из немногих) шанс.

А где же вариант "откажусь, рожу ребёнка, но продолжу отношения с этим парнем"
Поприсматриваемся друг к другу, всерьез подумаем о браке, подождем пока ребенок родиться, а потом мы поженимся (или не поженимся, смотря что за это время надумали).
Я слишком наивная, да?

Просто считаю, что шило в мешке не утаишь, так зачем же пытаться. Все эти свадьбы "с животиком" аля "что бы соседи не узнали, что мы спали до свадьбы, а ребенок родился в браке" оставляют у меня неприятный осадок. Сразу возникает ощущение, что то ли жениха подставили, то ли они оба серьезно попали и теперь, как телят на убой, родители повели их под венец. Знаю-знаю, что по-разному бывает, что иногда незапланированная беременность просто ускоряет, то что итак должно было случиться через год-два. А иногда и вовсе воспитывает в непутевых родителях ответственность. Но ведь на дворе 21 век! Внебрачных детей не топят в колодцах, а незамужних не забивают камнями. И никто из нас не обладает какими-то титулами или огромными состояниями. Так что у внебрачного, но признанного ребенка вряд ли будут потом проблемы с наследством.
Просто, раз уж так получилось с беременностью, так зачем же еще и добивать ситуацию "внеплановым браком". Пусть хоть свадьба будет вполне себе запланированной и по согласию сторон.

Да чихать на всех с высокой башне. Просто почти каждая девушка мечтает о красивом платье. Каком-то торжестве и соседи тут занимают не первую роль.

С этим согласна полностью.

Так зачем же спешить? Подождать годик-полтора и оставить ребенка на няньку, и будет красивая свадьба. С таким платьем, как хочешь, а не тем, что живот скрывает. И не будет ни отекших ног, ни усталости. А кольцо будет нормально сниматься/одеваться. И ешь/пей все, что хочешь, не думая, что врач запретил клубнику, а от картошки будет запор.

Курта, животик проявляется примерно месяцев в пять, отечность ног, если беременность протекает норм вообще может не быть или там поближе к 9.
Насчет еды. Можно съесть что-то типа салатика.
Алкоголя согласна нельзя. Но только из-за алкоголя отменять свадьбу?
А потом после рождения ребенка записывать его на фамилию мужа или свою?
Прописка. Переделывать свидетельство вновь. Зачем лишняя волокита?

Знаете, был у меня один приятель, когда-то давно вместе работали. Моложе меня, веселый парень, любитель девок, ночных клубов и хорошей травы. Но вполне неплохой парень по своим человеческим качествам, просто так жизнь сложилась, что проявлять лучшее было просто негде. Хотя писал рэп с неплохими текстами. Короче говоря года два назад встречаю я это недоразумение на остановке и узнаю что оно женилось. У меня легкий ступор. Вот этот чувак, который никогда не задумывается ни о чем дальше завтрашнего утра - женился? И происходит у нас такой диалог:
- А ты как женился: по любви или по расчету?
- Ну....
- Или ее папа с ружьем сказал "по любому?"
- Ага, вот типа того....
Вопрос: кому нафиг нужен такой брак? Через пол года родился ребенок, еще через год парень бегал по всем инстанциям пытаясь развестись (к тому времени уже начались известные события и судебная система в городе рушилась как карточный домик). Говорил "я думал хоть ребенок родиться, у нее мозги на место станут, а нифига. Как был маграрин в башке, так и есть, нафиг оно мне надо...". Такие дела. Предохраняйтесь, товарищи, и будет вам счастье.

Кому как повезет. Но бывает также токсикоз, повышенная утомляемость, да и просто гормоны зашкаливают.
Кстати говоря, осознание беременности тоже приходит не сразу (если ребенок действительно не запланирован и пара предохранялась). Тянут до последнего. Типа, я подстыла, это просто задержка, со мной такого не случится и т.д. Да и свадьбу тоже нужно еще запланировать. Так что глядя по своим знакомым, не многочисленным но все же, как раз на месяце пятом-шестом большинство свадеб и происходит. Знаю даже случай на восьмом.

Я и не говорю, что невеста голодная останется. Можно и бульон или кашки ей отворить. Но речь вроде шла о том, что девушки мечтают о свадьбе. И вряд ли о такой, где весело всем кроме невесты (а зачастую и жениха).

Почему отменять? Если свадьба давно запланирована, а тут такой сюрприз, то конечно не стоит. Но если о свадьба пошла речь только после объявления беременности, то почему бы ее не отложить?
По-моему, тут вырисовывается больше проблем, чем алкоголь. Найти зал/ресторан/столовку. Нанять фотографа/видеографа. Договориться о прическе/макияже/маникюре. Купить платье/туфли/бижутерию. Порой еще и жениха приходится одевать. И все это срочно и бегом, что бы попасть в промежуток, когда токсикоз уже прошел, а станцевать первый танец без одышки невеста еще в состоянии.

Да ладно вам! Все это, конечно, проблемы, но проблемы скорее приятные. Куда хуже года через два, все еще находясь в декрете, пройти через развод и остаться с маленьким ребенком на руках, разбитым сердцем и четкой уверенностью, что все мужики козлы.

Аминь.
Хотя никто не застрахован, конечно.

А вот из интереса, друг каким-либо образом участвует/собирается участвовать в жизни ребенка?
Просто имею два примера, когда свадьба так и не состоялась и матери остались с детьми на руках. Одна вроде как недавно вышла замуж (не за отца ребенка), вторая пока нет. Но в обоих случаях отцы участвуют в жизни своих детей. И не просто алименты платят, но и подарки дарят, в парки ходят (конечно, вместе с мамой. Наши мамы - они такие. Ребенка даже отцу не доверят).
А вот разводы после 2-5 лет брака, опять же не берусь утверждать, но по-моим собственным наблюдениям, обычно приводят к тому, что люди друг друга просто ненавидят. Отцы стараются забыть как страшный сон и жену и детей вместе с ней, а матери всячески гнобят отцов в глазах детей.
Ну, есть конечно и такие, что "всунул, вынул и пошел", не спорю. Но нафига вообще такие нужны в качестве мужей?
Так что, ИМХО, лучше папа по воскресеньям (или уж совсем никакого), чем расти с ощущением, что ты сын/дочь козла и мудака. Потому, что у мамы и папы что-то там не сложилось.

Священный культ "штаны в доме!111расрас". Без него никуда.

Варианты, конечно, веселые. Особенно с "единственным шансом", ага.
Честно, я не знаю, что бы я делала в такой ситуации. Подстраивать залет глупо и бесполезно. А если уж случилось, ну хз.. Все зависит от того, накакой стадии отношения, как они развиваются, сколько денег у меня/у него за душой, есть ли жилье, моральные и физические силы брать на себя ответственность в виде киндера. Если какой-то из этих пунктов не выполнен, то аборт.
Если ребенок нужен мне одной, но не нужен парню, вероятно, оставлю. Если нужен обоим - замечательно, все счастливы. Если никому не нужен - см. выше.
Наше народонаселение просто так боится страшного слова "аборт", аж в жар бросает. Да, процедура не самая приятная и часто имеет последствия. Но уж лучше так, чем испортить жизнь двум (минимум) взрослым людям и одному маленькому, котороый вообще ни в чем не виноват.

Албус, занятная история :skype_megalol: попал
А что через год в тестя ружье заржавело?
Курта да вот прям такое стойкое желание уесть *любимого*
*любимую* после развода. И еще ведь имущество потом делится.
Тоже примеров ужас-ужас
Но по теме вроде бы все мирно парень не против?

Пусть пил и бил, а потом ушел к другой и работает нелегально, только бы не платить алименты. Зато я была замужем!!! [:-} Я знаю жизнь! И я теперь могу постить вконтактике шуточки про старую кошатницу! Жизнь удалась.
>:o

Полагаю, что через год уже типа не стыдно. Стыдно вне брака рожать, а разводиться - это уже по по фэн шую.

Угу. Запомнился дикий случай соседей, когда несостоявшийся супруг при разделе имущества утащил детскую кроватку со словами: а я ее покупал. o_O Не знаю, что он потом с ней делал: продал по объявлению или оставил дожидаться других детей. Еще бы погремушки поделили.

Через год ее папа наверное понял что этот зять из одноименной песни Нагано, а потому не сильно уже возражал.

Совершенно верно, большинство людей именно так и думают.

Очень давно, в моей незадачливой юности познакомился я с одной девочкой по интернету, тогда я еще не знал что девочки в интернетах могут быть настолько неадекватны. Во первых это был самый что ни наесть махровый колхоз "40 лет без урожая". Сфига она на мою анкету среагировала я хз, ведь ей длинноволосые парни не нравятся. Когда у меня обнаружился сей недостаток, то девочка на полном серьезе просила ее куда то пристроить, поспрашивать у друзей не нужна ли кому. Вот самым натуральным образом, как вам на улице пытаются всучить бездомного котенка или щенка. Так что барышни бывают весьма и весьма своеобразны...

Во-во, Вы уловили суть))

Были у меня знакомые, ей 15, ему 18... Не думали оба, забеременели, аборт делать нельзя, ибо отрицательная группа крови - потом не родит 99%. Он не хотел свадьбы, пригрозили тюрьмой. Женился. Только девке стукнуло 18 - на следующий день подал на развод. И мужем, собственно, был только на бумажке. Смысл заставлять жениться? А потом она его попрекала, что такой-сякой, бросил ее. Другая пара уже постарше. Ей 24, ему 21 ( о том что парень младше отдельная песня). Тоже поженились, так как "дети вне брака грех" (а спать до брака не грех, зачать не грех...). Дочке два года, мужа вечно нет, а когда дома есть, то дитем не занимается, даже если мать на кухне кашеварит, а дитя с отцом в комнате истерит. Нахрен такая семья? Подали на развод. С умом надо подходить, а не писькой думать.

+1. Имхо, если человек не хочет, то одной будет лучше и легче. Хотя бы в плане того, что не нужно будет тратить свои силы и нервы на уговоры этого человека. Можно полностью сосредоточиться на ребенке и работе. Да и мне бы, как человеку гордому, уговаривать кого-то было бы просто неприятно.
Но с другой стороны и девушку можно понять. Она не виновата в том, что забеременила. По крайне мере, виноватане она одна. А всю ответственность — ей. Это несправедливо.

В том, что супруг младше лично я не вижу ничего плохого. Мне кажется, тут вопрос даже не в возрасте, а скорее в том, что люди просто не подходят друг другу. А мб еще и в том, что супруг морально не готов к семье. И возраст тут не имеет значения. Некоторые и в 40 к ней не готовы.

Инесса Веласкес, прикольно, только одно интересно

почему собственно? Вот никогда не понимал этих стеретипов. То есть если жена на пять лет младше - это нормально, а если мюжь на три года младше жены, то это ай-ай-ай? Почему так?

С ребенком - сомнительно. Оно ж не рассосется уже, это на всю жизнь. А женщине с дитем, безотносительно к возрасту женщины, в разы сложнее устроить свою личную жисть. Далеко не каждый мужчина согласиться воспитывать чужого ребенка.

+1

Безусловно одна женщина и полноценная семья это две разные песни. Это как плыть на лотке и плыть одному вплавь. Любящий супруг всегда поможет, да банально оплату за квартиру можно на двоих разделить.
Но. Это не этот случай. Когда с тобой не хотят жить и женятся, лишь по решению суда. Тут не будет помощи, тут скорее будут упреки. И такой эмоциональный фон, что лучше действительно остаться одному, развестись. Если возвращаться к метафорам, то тут ты плывешь уже с камнем на шее в виде вот таких вот бытовых недопониманий. Пусть недосупруг платит алименты там или просто не мешает. Мне было бы морально очень тяжело жить с человеком, который мечтает от меня уйти.

Согласен. Жить семьей, когда "ее папа с ружьем сказал - по любому" - не вариант. ничего хорошего из этого не выйдет. Но остаться одной с ребенком - тоже не айс, однако все "прелести" этого положения будут прочувствованны несколько позже. Так что из этих двух вариантов - оба наихудшие.

Но все же, если человек оказался перед таким выбором, ему придется выбирать хочет он этого или нет.

Во-первых, я бы этому парню пожала руку за то, что он понимает свою ответственность за "ребенка". Если бы и залетела, то ребенок (для меня) - это искренняя радость и, конечно же, я бы согласись на предложение парня. Чтобы ребенок рос один и без отца? Тьфу. Лучше пусть будет семья. А если мы с парнем и были бы влюблены в друг друга, то вполне себе семья хорошая получится.

Слишком мало условий обозначено для принятия решения. Многое зависит от возраста, от ситуации в данный момент. Я человек ответственный, и аборт для меня ни в коем случае не средство контрацепции. Взрослый человек должен отдавать себе отчет, что, ложась в постель с другим человеком, возможен форсмажор и его последствия в виде ребенка. Если я решила заняться сексом, я подумала хотя бы на пару шагов вперед и приняла ответственность за последствия. Ну а идти взамуж или не идти - тут уж зависит от того, кто зовет. И то - это бонус-трек, а не альбом целиком.

Не, ну а как же "рибенкунуженотец", "какжитыодна" и все такое?

Уж лучше одна, чем какой-нибудь судак рядом, пусть и позвал под венец благородства ради. Мааррат правильно говорит, смотря кто позовёт.

Албус, есть такая поговорка: у быка не бывает теленка, а у мужика - ребенка. Мужчину можно заставить платить алименты, а любить и заботится по настоящему - нет. В любой ситуации надо рассчитывать на свои силы. Помогли - прекрасно! Нет - знала на что шла. Уж лучше без отца, но в любви и радости, чем с отцом и в скандалах с истериками.

Ну такое. Заиметь внепланового ребёнка после 20 считаю глупостью. Ладно до 20 не осознавать всю серьезность этого дела, не знать какие бывают контрацептивы или не знать о различных гормональных, которые предотвращают беременность. Но если после и при этом гордо бить себя в грудь и говорить " я мать, я воспитаю сама" или еще хуже женить на себя самца... Как представила, аж передёрнуло.

Я-то это все понимаю и на 146% с вами согласен, но как же общество? Родители, родственники, подружки, бабушки на лавочке?

Додано через хвилину

Кстати да, тоже такое частенько бывает.

Албус, а причем здесь они? Это их мнение, но пусть они держат его при себе. Самое дешевое в этой жизни - это советы. Они бесплатны и все раздают их направо и налево. Как говорится: "Не учите меня жить, лучше помогите материально".

Подозреваю, что мои тетки с работы до сих пор считают, что я вышла замуж, потому что залетела. :D

Варианты ответов в опросе специфические... Как будто фабула сериала...

Ну правда)
Додано через хвилину

Ну да, сейчас же просто так никто замуж не выходит)

Эфридика, мне думается, тут сыграло роль то, насколько быстро это случилось. Люди же обычно чуть ли не за год планируют. Мы - нет. :D от кольца до кольца... М... Недель семь, наверно)
По крайней мере, я так это объясняю. Вариант "кто вообще сейчас женится" в голову не приходил.

Ой, я тебя умоляю, пусть сплетничают дальше. У людей жизни нет, если они проводят время, обсуждая, кто залетел и почему кто-то женился. *sick*

Бэйджиг, не, они хорошие) Просто тётки же.
И, полагаю, именно личная бурная жизнь подталкивает их к подобным выводам.

dovelet, мне кажется, что когда у человека бурная личная жизнь и вообще интересная жизнь, у них нет времени на обсуждение того, кто почему женился, не залетел ли кто-то и так далее.

Бэйджиг, не обязательно. Одно другому не мешает.

dovelet, наверное, это просто у меня нет времени, а главное - желания.) Но я люблю хорошие новости обсуждать.

Ну. Свадьба же. Ребёнок. Это же хорошие новости)

dovelet, согласна.))

Но, ориентируясь по названии темы - не люблю слушать, как народ сплетничает о том, "залетел" ли кто-то или нет, кто отец и так далее. *sick* Прямо уши вянут. Один из плюсов работы из дома - почти не слышишь глупые сплетни.

Обычно это не нужно "слушать", как правило, это "настойчиво рассказывают". Но от этого довольно легко абстрагироваться.

dovelet, я обычно одевала наушники, когда слышала сплетни вокруг. Сойдет? =))

Брак по залету, на мой взгляд, не самая надёжная вещь

одна из самых ненадёжных и мучительных для всех

Танаис, Arlen Lhermitte, наверное, да. Но зависит от ситуации. Я знаю мало примеров того, как малознакомые люди женились "по залету". Обычно при "залете" люди какое-то время встречаются и даже живут вместе, иногда даже весьма долго. Поэтому, при "залете" решение пожениться - скорее формальность, так как они себя уже считают семьей. Хотя, не всегда так бывает.

С одной стороны, если случился ребенок и пара решила пожениться - это ответственно и хорошо. Но с другой, я слышала истории, когда женщина хочет замуж, но ее мужчина не желает жениться на ней. А потом случается ребенок - и вот они женаты. Если бы я была в такой ситуации, я бы спросила, сфига ли мужик не видел во мне человека, с которым хотел бы провести свою жизнь, и предложил пожениться только из-за "залета". Осознавать, что с тобой решили официально создать семью только из-за ребенка, и в особенности из-за того что "так правильно будет, а то что люди скажут" - как-то неприятно и попахивает лицемерием.

Это хороршо если для обоих брак не имеет значения и тогда брак только чтоб не сказали люди. Но если девушке брак важен а ему нет... то такой брак точно счастливым не будет

А чем это хорошо?

Согласна.
Слышала истории наоборот, но смысл тот же.

В смысле очень многим штамп не нужен. Они просто живут вместе и счастливы. Ну если ребенок то лучше поженится. Так юридически удобне. И только сам штамп не важен никому.

Просточитатель, а, ну тогда да. Согласна.