Ранние браки, За и против

Итак, други мои, думаю в названии тему определил достаточно четко. Ранние раки, ваше к ним отношение, идеальный возраст для начала семейной жизни тд. На правах автора буду первым. Являюсь категорическим противником ранних браков. Уточню что для меня ранний брак если девушке меньше 25-ти лет, а мужчине 30-ти. Браки в 18-19 лет считаю вообще мракобесием. Это детские игры. Люди не имеют даже поверхностного представления о том, что такое семейная жизнь и какие проблемы могут быть. Я уже не говорю о банальной неспособности обеспечить себя. Потому не удивительно что 85% процентов подобных браков распадается. Так же в этом вопросе очень важную роль играет общий уровень психологической зрелости индивида. Вот так.

Поддерживаю. Хотя у меня конечно другие рамки, для меня главное что бы хотя бы мужчина мог обеспечить семью. Это когда ребенка нету, которого молодые пары заводят часто, обычно это происходит через год два. Я считаю что после возраста главной вещью является конечно же именно возможность обеспечить семью.
А так... Ну в принципе да, для мужчины наверное лучший возраст тридцать лет, потому что так еще невыветрится дурь раз, а второе - все-таки опыт и все-такое. Хотя мне кажется это уже такое дело, можно и в двадцать семь. А девушке лучше уже после универа на крайняк. Хоть чай заваривать научатся.

эээм.... моей маме было 18, а папе 23, когда они поженились.... через 5 месяцев родилась я. родители в браке живут более 20 лет.

моей тёте было 23, а её мужу 24. живут вместе более 15 лет.

моей бабушке было 19, дедушке 25 (о! дедушка перескочил через минимальный порог у женщин!вау!). жили вместе до смерти бабушки 42 года.

могу приводить примеры до бесконечности. я считаю, что критерий

не совсем точный. если не сказать больше... просто не правильный. в 25 лет у любого человека мозг на место встанет. а у кого не встанет, тот останется раздолбаем навсегда. вот я согласна, что до 20-ти рановато, но это опять зависит от воспитания и психологической зрелости человека. я с мужем живу 3 года и не жалею об этом. а я выходила замуж не по "залёту", детей мы до сих пор не завели, но вышла очень рано в 16. моему мужу только испонилось 18 лет. мы до сих пор любим и ценим друг друга и никогда не расстанемся, потому что мы знаем, что мы настояли на наших отношениях, мы смогли отстоять своё счастье. мы самостоятельны, у нас своя, пусть маленькая, квартира, машина и мы сами себя обеспечиваем и мы сами всё это заработали.

так что я думаю, это всё индивидуально. у кого-то и в 30 мозг как у 3-хлетнего.

Аспиринка, Могу вам только пожелать счастья и долгих лет... Но все же ваш личный пример - единичный случай в наше время, и вы это прекрасно понимаете если не будите кривить душей. Не забывайте так же и об экономическом аргументе. Мамы/папы, бабушки/дедушки - не аргумент ибо тогда было другое время, другое воспитание и твердая уверенность в завтрашнем дне.

Допустим, про бабушку я загнула... НО! Мои родители поженились в 90-м году. Какая уж там уверенность в завтрашнем дне! Неужели Вы думаете, что моя мама, зная, что её придётся уехать из Риги, в которой она родилась и жила, приётся уехать в Мухосранск на Сахалине?! А потом ещё долго скитаться по России в поисках счастья?! О, нет.... (мои родители не военные).

Аспиринка, Мда... Бурные 90-е тоже не самое лучшее время... Но все же пост остается в силе. Сейчас, в данное время, для большинства молодых людей создавать семью до 25-ти лет считаю просто безумием. Люди не подготовлены ни психологически, ни материально. Вероятность распада брака заключенного в так сказать "зрелом" возрасте гораздо меньше чем раннего.

Тут можно поспорить. У же в моём возрасте существуют привычки, от котрых я никогда не откажусь, даже если буду стараться. а через 5-10 лет их будет больше. и тогда возникает проблема бытовой несовместимости. вот, например, мой муж любит кидать грязные носки под кровать, ;( но в остальном он аккуратен. а я люблю раскидывать вещи по комнате.... не специально, а просто когда одеваюсь. его привычка раздражает меня, а моя его, но мы " втянулись" достаточно быстро. Не думаю, что через 6 лет я могла бы так легко принять эту гадость во время уборки. неизменно возникали бы ссоры. так что в этом смысле молодым легче прогибаться друг под друга.

Аспиринка, В этом согласен. Видел очень много пар у которых "лодка любви разбилась о быт". Но с другой стороны в молодости можно менять партнёров как перчатки, что не способствует становлению личности. В более позднем возрасте к выбору партнера человек подходит более ответственно учитывая и бытовые мелочи.

Албус, согласитесь, что далеко не все, кто в молодости куролесил потом остепеняются. Кстати, последствия этого "куролеса" могут потом бегать, говорить и ходить в школу, что тоже не способствует обретению семейного счастья.

Аспиринка, Верно, но все таки в большинстве своем к определенному возрасту человек осознает необходимость создания семьи и возраст этот гораздо больше двадцати лет для большинства людей. А на счет последствий... Предохраняться надо.

Албус, так мозгов же нет! Вы и сами так говорите ^_^ .

ну да. а потом женщины, чувствуя, что последний поезд уже уходит бросаются на любого, так?

Аспиринка, Если мозгов нет - это на долго. По-моему о контрацептивах сейчас не слышал только глухой.
На любого? Кто им виноват? И если женщина бросается на любого, как вы говорите, возникает резонный вопрос о нравственных установках этой отдельно взятой женщины.

Албус то есть по вашему лучше быть одной, чем с мужем и без детей? про мужчин я пока молчу.

Аспиринка, "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало"

Албус, ты мужчина. У мужчин это вообще всё более закруглено.

Против. Учитывая статистику 85% разводы.....

Я против ранних браков. Как говорится, поспешишь - людей насмешишь. Ну зачем, например, несовершеннолетним или едва достигшим совершеннолетия парам жениться? Оба ещё учатся, работать толком не умеют. А тут ещё свадьба, семья, надо всё это на что-то содержать, ещё и жильё им отдельное подавай, и все блага. Потом вся эта пылкая страсть и влюблённость перегорит, начнутся скандалы, битьё посуды, хождение на сторону, так как ещё не нагулялись, и тп. Глупо, неразумно и необдуманно. Не спешите, ещё успеете. А вдруг передумаете жить с определённым человеком, без которого, как ранее казалось, листья не распустятся, хлеба не взойдут и весну отменят? Останется только раздражение и разочарование. А вдруг дети, а брак распадается? И вам придётся жить с конкретным человеком, потому что когда-то в молодом-зелёном возрасте вам, простите, моча в голову ударила связать с ним свою юную не созревшую и не насытившуюся всеми радостями и прелестями жизнь. Жить и терпеть друг друга, чтобы воспитать ребёнка, которого фиг воспитаешь нормально в напряжённой атмосфере. Я могу так долго говорить. Но суть в том, что ранние браки - это часто не обдуманный или очень-очень плохо обдуманный шаг. Не нагулялись ведь ещё, не тот идеал нашли, что искали. Не идеал это, подождите.

А Вы думаете, что после 30 такое понятие появляется, когда человек привык жить только для себя-любимого???
Додано через 3 хвилин

Дурь, как показывает практика, может и к 70 годам не выветриться, во-вторых, о каком опыте вы говорите? Опыт посещения венеролога? И что значит *все-такое*?
Додано через 12 хвилин

Дело в том, что Природой или Богом (читай, как тебе ближе) в женщине заложено материнство. И, нравится вам или нет, но есть возрастные рамки дя рождения детей. Любой врач вам скажет, что рожать здоровых детей лучше с 20 лет. В 30 лет у вашей жены (первородящей) , Альбус, будет , скорее всего кесарево сечение, а это и для мамы - не очень, а для ребенка уж совсем плохо. Детей надо рожать, пока здоров, т.е. легкие чисты от никотина, запас выпитого шампанского... лекарства... болезней... нервных клеток...
После 30 родовая деятельность женщины затихает.

После 30 у женщин возникает сексуальная активность. Точнее возрастает. С чего бы это
B)

Qilinas rod Merlina, сексуальная активность-то увеличивается, но не забывайте, что у всех организм изнашивается. Здоровье к 30 годам уже даёт слабину, беременность может пойти не так, да и женщине будет тяжелее, чем было бы 10 лет назад.

Это случается уже после 35-40лет.

В 30 всё равно уже тяжелее, не спорьте с природой.

Сексуальная активность у женщин возростает тогда, когда дети выросли и живут своей жизнью, т.е. нет проблем и голова не болит за потомков. А это, как раз 40 - 45 лет и до бесконечности. А то, что Вам говорят сопливые девченки - ерунда. Кстати, пик секс.активности у мужчин - 30 лет. Затем идет спад. И дальнейший период своей жизни вы посвящаете семье? Жаль, но Ваша жена так и не увидит в Вас героя своих грез.

hatter, Я вот так и не понял вы за или против?

Я за брак по любви, а уж в каком возрасте он случится - вопрос десятый. В ранних браках (18 - 20) не вижу ничего страшного. Объясню. Семья - это, как вы знаете, союз ДВУХ. Эти двое воспитывались и росли в абсолютно разных мирах(родители, соц.статус, жилплощадь(не последнее место играет) школы, мировоззрение, воспитание и т.п.), а теперь должны жить вместе т.е. соединить два мира воедино. Это процесс сложный и без уступок, компромисов, прощения может ничего не получиться. Другими словами, приходится ломать себя, в переносном смысле, конечно. Так вот в раннем возрасте, а именно в 20 лет, это происходит менее болезненно. А уступать все равно придется. Я ни в коем случае не уговариваю, мол, ребята! айда в 18 лет жениться! Нет. Если есть ЛЮБОВЬ (не симпатия, не страсть, не расчет), жить не можешь, дышать нечем - тогда вперед! Просто такая статистика, видимо потому, что многие путают с любовью что-то еще. Я уже не говорю о том, что спят с кем попало, а потом по-залету замуж выходят (женятся).

Я с вами не согласен. Это просто исключения редкие. Зачастую как раз по глупости и женятся, по молодости, сорри. По залету часто. Редко и мало кто в свои 18 и даже часто 20 осознает хотя бы половину самых важных нюансов, которые бы он осознавал в лет 25-30.
Разве что рассматривать ранние браки как тренировку к еще одному. Но ранний брак чаще меняет человека в худшую сторону.

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

АспиринкаГоворите за себя
hatter Я с вами согласен. Вы привели очень красочное описание, но вопрос как раз в том что в юном возрасте очень немногие, я бы даже сказал единицы, могут могут здраво оценивать свои чувственные порывы. В этом ключе более конструктивные мысли высказал тов. Qilinas rod Merlina

ты хочешь сказать, что я уже старенькая?! и что ко всем, кроме меня пришла мудрость? отстаю от жизни:nya_cry: особенно, очевидно к тебе :nya_busted:

Раннее супружество делает людей самостоятельными и приучает к дисциплине, ведь супруги отвечают не только за себя, но и за свою половинку.
Есть такое мнение, что ребёнка лучше родить пораньше, потому что, когда он пойдёт в школу, вы будете самой молодой мамой :nya_wub2: Рассадка цветов жизни в собственном доме - мало с чем сравнимое удовольствие. К тому же родить и воспитать ребенка, не спать из-за него ночами легче в молодости, когда больше энергии, сил и здоровья.

Показати текст спойлеру

Как мне кажется, под словом "ранний брак" понимается не пара молодых людей, слишком юных для семейной жизни. Это скорее брак между людьми, не имеющими общей цели, не крепко стоящими на собственных ногах, не способными обеспечить себя и не научившимися уважать друг друга. С другой стороны, если в 19 лет оба работают, учатся, имеют собственную квартиру, лишены предрассудков насчет "райской" семейной жизни и непрекращающейся романтики - почему нет? Если люди способны не сидеть на шее у родителей и стараются обеспечить себе и своей второй половинке достойную жизнь, если они уважают и любят друг друга, то такой брак имеет хорошие шансы выжить.
В молодости люди более толерантны. Он может простить ее нежелание протирать пыль на абажуре, а она не сильно ругается из-за пьянки с друзьями. Дело в том, что характеры ещё не полностью сформировались, привычки не закостенели, супругам можно быстрее достичь психологической совместимости, поскольку им легче подстроиться друг под друга.
Одна из проблем ранних браков именно в том, что основная их причина — стремление сбежать от родителей! В тех семьях, где родители муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, да если просто ребенку негде «голову приклонить», нет понимания, нет чувства дома — из таких семей подростки бегут куда угодно. И нередко самым простым выходом кажется брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки — связанно это, вероятно, с устоявшейся традицией, когда жена уходит жить к мужу, но если мальчик может уйти жить в семью жены — то и он может жениться, чтобы спастись от родительского диктата). А то и просто выросшие дети убегают от откровенно тяжелого климата в семье, от постоянных родительских распрей или от вечной войны между папой и мамой, когда даже в самом убранном и обустроенном доме постоянно ощущается дискомфорт.

И сколько таких людей? Единицы из общей массы молодежи. Ваш личный пример - не актуален ибо исключение. У вас все хорошо - наслаждайтесь этим.

Да вы что? Более упрямых и своенравных людей чем молодые еще поискать. Не последнюю очередь это обусловлено возрастом, когда кажется что все знаешь лучше "взрослых.

тов Албус:

А чувственные порывы и не надо оценивать. Как Вы себе это представляете? По пятибальной системе... Люблю на 4,5 - нет, пожалуй жениться рано...И потом, с возрастом романтизм, непосредственность и еще много интересных качеств, которые человек выносит еще из детскости(если так можно выразиться) пропадают в силу обстоятельств. Все вокруг меняется: окружение, условия жизни, темп - и человек *черствеет* - и это факт, с которым Вы не поспорите. Приведу интересную цитату. *Слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится - он слаб и гибок, когда умирает он крепок и черств. Когда дерево растет - оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко - оно умирает. Черствость и сила - спутники смерти. Гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому, что очерствело - то не победит...* Это слова из фильма А.Тарковского *Сталкер*.Это к тому, что человек должен состояться, как личность + квартира, гонорары, машина = счастливая семейная жизнь. Не говоря уже о том, что Наташу Ростову (образ) в таком возрасте вы наврятли повстречаете - скорее всего это будет Мэри Поппинс, которая знает все. Теперь вопрос: Что мужчин сводит с ума в женщине? Неужели наличие двух дипломов и способность зарабатывать на жизнь самостоятельно? Про объем талии и размер груди тоже не поверю...

Это неправда. Одно дело, когда молодой человек (девушка) пытаются самовыражаться, самоутверждаться...., совсем другое - семья, где созидать должны двое, и самоутверждение здесь не покатит, т.к. является разрушительной энергией в данной системе координат. А по поводу 30 - 35-летних женихов и невест могу сказать следующее: есть у меня знакомые девушки в этом возрасте. Одна из них сказала по поводу семьи:*Это что? Какой-то чужой мужик будет вытираться моим полотенцем?!!!* К сожалению, человек черствеет с возрастом.
Кстати, интересная тема для размышлений - х/ф *Сталкер* - можно спорить бесконечно.

Аспиринка, Совсем не факт.
hatter,

Вы все же слишком утрируете. Вы ведь понимаете что имелась ввиду невозможность отличить "большую и чистую" от банальной игры гармонов, которая под час может совершенно искренне восприниматься человеком за подлинное чувство на всю жизнь. Я не говорю что таких ошибок не совершают люди в зрелом возрасте, просто в молодости риск их совершения в разы выше. Вы привели очень хорошие и яркие примеры... Все они основываются на том, что человек черствеет с возрастом. Это действительно так для большинства людей и потому ваши примеры справедливы для большинства, но есть ли это хорошо? Не все люди такие и в последние десятилетия людей, не теряющих себя, до зрелых лет становиться все больше. Раз уж вы привели цитату, то позволю и я себе.
"Есть люди, в чьих глазах
Живет сиянье звезд
В чьей памяти
Живут миры иные
Есть люди, что не могут
Не верить в чудеса
Их мысли бороздят
Пространства неземные
Есть те, чье сердце чисто
Зовет оно искать, творить
И согревает целый мир
Теплом своим.
Есть те, еще живые,
Исполненные света
Люди, лица, лики…"
(с) by группа "Пилот" Не все черствеют с годами. Я считаю что это не есть хорошо и не есть природно для человека. Именно пронеся с собой лучшие качества из детства через всю жизнь есть возможность построить крепкую семью где будет и романтика отношений здравая оценка жизненных реалий.

Конечно, не все... Но таких людей так мало... А как отличить *большую и чистую* от игры гармонов, я думаю, вам никто не подскажет. Я ни *за* ни *против* ранних браков. Но все равно, нужно помнить, что роды после 30 - это очень смело (мягко выражаясь) На западе, конечно, раньше 40 и не рожают, но не надо забывать, что наша медицина и их медицина - это две большие разницы. У всех моих знакомых, которые родили после 30 (вторые роды) были проблеммы со здоровьем детишек. А уж про первые роды я молчу. Всему свое время. И об этом не надо забывать.

Кстати, поздний брак, в первую очередь, опасен для женщины. Если она хочет родить здоровых детей, и хочет остаться с любимым мужем, а не с кем-то. Мужчинам, особенно богатым, это решить гораздо проще.

Вот с этим абсолютно согласна. Но и торопиться тоже не стоит. В 18 лет, к примеру, когда оба ещё учатся - им самим до себя, что там говорить про семью и тем более про детей, которых нужно будет кормить, поить, одевать, воспитывать, обучать, ставить на ноги. А как их ставить на ноги, если на своих двоих ещё не прочно стоят.

Мне кажется, что эта тема бессмыслена, так как в современном общества традиционная форма семьи, то бишь брак, потихоньку исчезает. Потому вы с больного на здоровое переносите. Потому что союз двух любящих людей это в любом случае хорошо. Но здесь возникает проблема того, что люди то не всегда любят-то. А возраст тут вовсе не при чем. Не могут найти общий язык? Так это не проблема ранних браков, это проблема воспитания человека в современном обществе. Оказывается, что не любовь? Так это не проблема гормонов, это проблема того, что людей никто не учит тому, что же такое любовь. Все о только о сексе и говорят. А что кроме секса? Откуда ж молодому и юному научится и узнать, если оно даже книжек не читает? И еще одна проблема: нечем занят голову и руки,кроме потребления. Вот и все дела.

Вы все конечно правы каждый в своем. И люди с возрастом черствеют, и любовь с влюбленностью путают часто и обеспечить семью нужно и роды после 30-ти переносятся с осложнениями...
Я думаю что семью нужно заводить примерно в 20 лет, а детей лет эдак 25-27 и по любви. Есть конечно браки по расчету. И как по мне это значительно лучше чем браки по залету, по ряду причин.

Показати текст спойлеру

Говоря браки по расчету, я имею ввиду не те случаи когда какая-то смазливая девчонка окручивает себе какого-нибудь «папика», а пары которые создались хоть и не по любви но с взаимным уважением

Уж замуж невтерпеж... выучили правило, теперь главное его в жизнь воплотить!
Лично я так отношусь к желанию обзавестись супругом. Видела часто такое. Какая разница кто, лишь бы быстрее замуж выскочить. А уж если начали встречаться, так это уже точно потенциальный муж будущий.
А про любовь все забывают, гормоны прут, мозги набекрень, только через год бегут разводиться.
Какая разница когда (возраст), главное, чтобы это были половинки одного целого. Вот мое мнение.

кстати, со мной забавная история произошла. Два с половиной года назад, когда мы с моим мужем еще только встречались, я как раз приобрела себе новый телефон. Начала забивать контакты и заметила графу "должность". Вот я возьми для смеху и напиши там в его профиле "мужъ")

Так сейчас на вконтакте уже в 13 лет "женятся/выходят замуж"
B-)

А это, простите, как? Выйти замуж, жениться вконтакте?)

Lovenkrantz, точно так же, как и друзей завести.

то есть, глупая формальность и одно название)

Виртуальный ананизм.

Онанизм

Пардон! Не специалист я по этим терминам...

Это библейская история или что там было, про некого Онана и его семя) Так что не все так просто.
B-)

Считаю, что все индивидуально. Кто-то в 17-18 детей рожать готов, а кому-то еще на свободе погулять хочется. ;))
Все зависит от уровня развития и от степени взрослости. Общепринятых возрастных рамок нет, конечно, но девушка к моменту женитьбы должна быть морально настроена на то, что она будущая мать и хозяйка, а мужчина просто обязан иметь возможность поставить молодую семью на ноги. Хотя, всяко бывает, опять же... :)

Darine le Noire, Но я думаю вы согласитесь что описаные вами материальные и моральные блага к 18-20ти годам имеют еденицы. А женятся в таком возрасте сотни. Результат закономерен.

Албус
Соглашусь. Я говорю о том, как должно быть в идеале. А идеал - это такая редкость...)

Darine le Noire, К нему надо стремится, но достичь хотябы половины его к 20-ти годам весьма и весма затруднительно в наше смутное время.

Албус
Да я ж не имела ввиду, что мужчина должен уже в 20 лет иметь свой бизнес, шикарный дом и дорогую машину :)
Мужчина просто должен быть мужчиной. Чтобы, женившись, держать семью на ногах.

ну в принципе ранние браки это не очень хорошо... хотя многие расписавшись в 18 живут по 150 лет вместе "пока смерть не разлучит"
а много кто расписавшись уже в сознательном возрасте разводится уже через год другой..
тут все индивидуально

Всё от случая зависит.
Хотя... какие там случаи. Если и он, и она убеждены в правоте своих действий - то пусть себе женятся. Бурлящие гормоны, молодая любовь :D самые-самые прекрасные. Зачем лишаться такого удовольствия?
В худшем случае это будет хороший жизненный урок.

ну да... но только если это действительно чувства, а то многие потом уже думать начинают, когда дети появляются, пытаясь избежать своей ответственности...

Мне тоже кажется, что в этом случае "уж как повезет". Сколько я знаю семейных пар, которые живут долго и счастливо - 80% из них ранние браки. Хотя есть, конечно, и те, которые разводились, но это опять же зависит конкретно от мужа и жены. Если люди готовы к браку в 18-19 лет - то все шансы на нормальную семью, если не готовы - лучше подождать, во избежание "приятных" последствий.

да-да.... а последствия могут просто пагубно повлиять, на еще несостоявшихся личностей, ведь в большинстве своем те кто не готовы к такому, считают, что так они покажутся взрослее и еще не подозревают, что их может ожидать, а думать надо всегда... хотя если честно я не так часто слышала о ранних браках на территории Украины и России, ведь на самом деле ранним считается до 18 лет, в 18 это уже не ранний, так как это уже достаточно развитая личность, просто мы привыкли считать, что 20 с хвостиком - это рано, а на самом то деле ранние это лет в 16, когда еще не осознаются до конца поступки. а потом пытаются грызть локти, хотя уже очень поздно... но и тут опять же, как повезет)

В ранних браках есть некоторые противоречие. С одной стороны, врачи утверждают, что самые здоровые дети рождаются от 18-20тилетних родителей. С другой стороны - а как тогда быть с учебой, с карьерой и прочим.

Ну я щитаю, што тут ничево такова нет, подумаеш люди ив 70 женятса, а тут в 16-18 што нельзя штоли?

Я думаю,что все от индивидуальных качеств людей зависит.Можно быть ответственным в 17 лет и полным инфантилом в 30.

А есть и такие,кому вообще не следовало бы семью создавать несмотря на возраст

какая разница - ранний брак или поздний. лучше всего женится в мае. как там гласит народная мудрость: " жениться в мае всю жизнь промаяться". вот-вот главное слово "всю жизнь"

Само слово "ранний" в сочетании с браком - уже, по-моему, звучит как-то нездорово (если ранний или же, наоборот, поздний - стало быть, НЕнормальное явление). Из всех ранний браков что мне известны (эдак с полдюжины) 100% по залёту. Чего тут хорошего?
По нормальному - надо сначала вместе пожить, как-то притереться, испытать все бытовые трудности совместной жизни, при этом, естественно, иметь какую-то материальную базу для создания семьи. И после этого уже - вперёд в ЗАГС, детишки и там всё такое.. Ну это в идеале, ИМХО.

Зубастый, В полку адекватных людей прибыло.
Что хорошего женится в 18-22 и жить с родителям или же скитаться по съемным квартирам??? А если брак таки по залету? Куда рожать ребенка в такой ситуации и в таких условиях? Плюс, как верно сказано было выше. надо для начала пожить вместе, дабы потом лодка любви не разбилась о быт.

можно подумать, пока с родителями живете, быта нет - убирать и кушать готовить не надо.

Myo, Вести совместное хозяйство вдвоем и вести совместное хозяйство с тещей/свекровью - две большие разницы. Паре жить с родителями - едва ли можно придумать что-то хуже. Для родителей второй партнер всегда будет чужим в доме, а сам он всегда будет чувствовать себя гостем. Плюс брюзжание представителей старшего поколения по поводу и без. Хорошо, если дом и есть возможность разделится, типа комната с дверью и тд.... А если двушка или однушка? Можно сразу вешаться.

Албус, Как-то Вы уж очень радикальны. Жизнь разнообразна. Да, для большинства ранних браков всё заканчивается не слишком хорошо, но есть и счастливые исключения, которые прожили вместе много лет до самой смерти и не пожалели о своём поступке. Есть также и счастливые семьи, в которых родители второй половинки любят и уважают того человека, которого выбрал их сын/дочь. И я не уверена, что таких семей мало.

Solitude, За такие исключения можно только искренне порадоваться, однако их процент исчезающе мал, по отношению к общему числу браков, и браков заключаемых партнерами в возрасте до 30-ти лет. В противном случае я бы не открыл эту тему.

Однозначно против. Мое мировозрение, например, было сверхдинамичным где-то до 23 лет. С тех пор особых изменений за собой не наблюдаю. Представить трудно, что было бы, останься я с кем-то из того периода.

я считаю, что дело не в возрасте. Таких точных рамок, как приводите вы, я считаю не может быть.
Дело в другом: брак должен быть зрелым решением, у людей, у которых есть возможность обеспечить друг друга и детей (об этом вообще отдельно), быть хотя бы в шаге от покупки жилья. Маловероятно, чтоб это все это было в 18-24 лет...
Кроме того, в таком возрасте хочется погулять+добиться успехов в карьере+повидать мир. Может у парней частично возможность это сделать остается, но девушка, забеременев, полностью уничтожает возможность осуществить вышеперечисленное.

Моё мнение, нет ничего страшного в ранних и поздних браках, в конце концов не ноги же отрезают,главное чтоб детям не вредили)

Я против ранних браков. Ум еще незрелый, чтобы семейную жизнь заводить.
Хотя у меня родители поженили, когда маме было 18, а папе 20, и ничего, уже 22 года вместе))))

За.
Думаю, в раннем возрасте свадьба - это что-то такое романтичное, милое. А более зрелые люди уже думают головой и подходят к свадьбе как какой-то сделке. Да,можно сделать ошибку, но без ошибок жить невозможно.

У меня родители поженились когда маме было 18, а папе 25. Причём встречались они до свадьбы целых три года. И до сих пор, 25 лет, душа в душу живут. Двое детей. Скоро внуки будут.

Я считаю, что жениться рано, впринципе можно. Врядли, конечно, такой брак долго продлиться. но будет опытом на будущее. Я лично против рождения детей в таких ранних браках, когда у родителей ни денег, ни времени, ни желания для ребёнка нет.

Хм... Ранние браки. Вы уж извините, если кого обижу, но для меня ранними будет считаться браки людей, не достигших 21 года. И не надо говорить, что бывают люди, которые и в юном возрасте соображают. Бывают. Со мной работает мужчина. Вырос в детском доме. В 16 лет сошелся с девочкой, которой было 15. Сейчас ему 32. Вместе они уже 16 лет. Проанализировав его, вывела для себя признаки "готовнисти" к браку.

1. Готовность содержать семью. Нене! Это не конфетой поделится! Готовы ли вы оплачивать жилье (если его нет), еду, учебу (они же учатся оба, так ведь?), одежду (не, не шубу, а самое необходимое), проезд и мелочи всякие, ну... и погулять, хоть раз в месяц!
По киевским расценкам это от 5000 (если от бабушки квартира досталась, оба учатся на бюджете или не учатся вовсе) до 10000 грн. минимум.
Ну, с каждого (у нас ведь равноправие?!) - от 2500 до 5000! Ну? А оба еще без образования!

2. Психологическая готовнось. Исключите семейно-бытовые проблемы детского характера. Жена - не мама, до поздна гулять не разрешит! А муж - не папа - в полупрозрачных облегающих блузочках ходить не позволит! Еще нужно убрать чтение чужих смс, приступы ревности к девочке Тане, с которой он сидел в первом классе, и к мальчику Диме, который помогает ей с физикой. Минус психи по-поводу отсутствующих букетов цветов, открыточек и пр. Какие цветы? Смотри пункт первый - у вас денег даже на жизнь не хватает! Смены настроения туда же.

3. Ведение домашнего хозяйства. Вы умеете готовить? Стирать? Убирать? Гладить белье? Смотрите, согласно первому пункту, переводить продукты и портить одежду для вас - небывалая роскошь!

4. Любовь. А вы уверены, что умеете ею заниматься? Как часто? Как долго?(!) Предохраняетесь? Не, я понимаю, что сейчас тут все послетаются и начнут говорить, что ещё и меня научат! Но, все же? Сексуальный потенциал в нежном возрасте - только потенциал. Эрогенные зоны (дадада, она не одна!) блуждающие. Спустя какое-то время после доверительных (не беспорядочных) интимных отношений, женщина начинает понимать ЧТО она хочет, КАК она хочет, КОГДА она хочет. Хватит ли у мужа терпения дождаться этого расцвета в своих руках (если ему, конечно, не побоку)? А у девушки хватит ли смелости сказать ему, чего ей хочется?

Вот и анализируйте. Соответствуете - вперед колечками меняться. Нет - идите еще в песочнице поиграйтесь. Но, печально то, что многие и к 30 годам этого всего не умеют. Поэтому женитесь, детки! Чем раньше, тем смешнее!

Вообще мне искренне всё равно, дело каждого, но раз уж такой разговор, то я скорее против, чем за. Я считаю, что прежде чем сделать подобный шаг человек должен подумать головой и адекватно оценить ситуацию. Если тебе 18, ты – студент-первокурсник, живущий на деньги родителей в их же квартире, то кидаться в ЗАГС определённо не стоит. Импульсивная молодёжь бывает: повстречались пару месяцев, а потом бегом свадебное платье покупать. А кто оплачивает платье и свадьбу в целом? Естественно родители, потому как у юных Ромео и Джульетты зачастую нет ни копейки, а если что-то и есть, то это уже в прямом смысле слова – копейки.
Романтика быстро проходит, а на её место приходит бытовуха с немытой посудой, грязными носками и взаимными обвинениями в испорченной молодости. Как итог – развод.
Конечно я утрирую, но суть вышесказанного понятна: я – сторонник того, что прежде чем начинать совместную жизнь, нужно получить высшее образование, найти работу и на неё же устроиться, чтобы иметь возможность снимать отдельную квартиру, а не сидеть под боком у родителей.
Достаточно взрослые, чтобы жениться? Значит достаточно взрослые, чтобы обеспечивать себя и детей (в перспективе).

Лоренс Синианская, Блин... +100500. Добавить нечего. Давно я не встречал такого обстоятельного а главное вменяемого поста. Риспект. Всем влюбленным в нежном возрасте посвящается. От себя хочу напомнить что всего каких то два века назад разрешено было женится только и исключительно по достежении 21-го года.

Ме кажется многих катастроф можно было бы избежать если выполнить оба или хотя бы втотой их след.пунктов:
1. Пожить деткам оддельно от родителей и друг друга. Даже если за родительские деньги.
2. Пожить определенное время вдвоем. Как минимум пол года точно.
О том чтобы дети жили с родителями и речи быть не может.

Если вступающие в брак совместным доходом способны обеспечить семью, то собственно возраст имеет относительно небольшое значение, имхо.

Почитала я тут все, что наобсуждали, вообще я считаю, что каждый судит со своей колокольни, ведь у каждого правда своя. Ранний возраст - это 15-16 лет, и да, это действительно рано для семейной жизни, и случается такое обычно по залету. В плане возраста, начиная с 18 лет, то это уже дело каждого, действительно, роль играют очень многие факторы, особенно развитость ума и мировоззрения. В 18 ты только начинаешь познавать мир, и связывать себя серьезными отношениями, не то что даже браком, это напряжно. Гормоны еще никто не отменял. И конечно же есть альтернатива для молодых влюбленных, чтобы проверить свои чувства (убедилась на собственном примере, что метод действенный, и только серьезное чувство выдержит), не кидаться в омут с головой, а пожить гражданским браком и желательно отдельно от родителей. Лично мои чувства не прошли это испытание, они застыли на стадии отвращения по поводу разбросанной по всей квартире грязной посуде, и разительной отталкивающей различности мировоззрений. Что же говорить о поздних браках - удачи! В 30 лет 50% процентов людей становятся слишком непрогибаемыми, и со своими устоями, а возможность прогнуться друг под друга сводится практически к нулю! Действительно, если человек еще не набрался ума, то, как говорится - горбатого только могила исправит! В 30 лет, это уже очень поздно, не говоря уже о здоровье, с нашей экологией женщина в таком возрасте может вообще не забеременнеть, увеличивается риск выкидыша и других проблем, к мужчинам это так же относится, мужское бессилие еще никто не отменял. Да и если человек на первое место черезчур ставит карьеру, ни о каком нормальном браке тоже не может быть и речи, у такого человека на себя то толком времени нет, не говоря уже о второй половинке, которой в любом случае нужно будет внимание. Как говорится - все в вашей голове, свободу выбора никто не отменял, так что решение касается только вас, остальные не должны лезть вам в голову.

Я против ранних браков!У детей в 15-16 лет еще уму-разуму не хватает, имхо.
Но это всего лишь мое мнение, я его никому не навязываю.

Все зависит от того, готова ли пара к браку эмоционально и материально в 18-20 лет. Люди бывают разные, и отношение у них разное к жизни, и видят мир вокруг они по разному. Браки до 18 лет - глупость. В этом возрасте в большинстве случаев это все будет казаться забавной игрой во взрослость.

Не готова. Жизнь это убедительно доказывает. Добротные исключения можно пересчитать по пальцам.

Но они же есть) У меня есть знакомая пара, и живут они без каких-то особых проблем с возрастом связанных.

Pauline, У меня тоже есть, но примеров распавшихся браков и разного рода несчастных семей в разы больше.

Албус, ну так я и не говорю о том, что все должны срочно пережениться в этом возрасте. Я говорю о том, что есть те, кто уже готов к этому, и своей головой понимает всю ответственность, поэтому так категорично называть подобные браки неправильными нельзя.

за

Це повідомлення відредагував Pauline - Jul 11 2012, 10:47

в наше время конечно ранний брак, это смешно, потому что сразу понятно, что это 90% на развод.
мои родители рано поженились моей маме было 19 лет)) да и раньше как бы, как-то не волновало у кого какие материальные устои, главное любишь, и что уверен, что ты проживешь с человеком всю жизнь. да и никого не волновало, какой он там в постели, это сейчас все опошлили. что аж противно жить.

А мне кажется, что это личное дело каждого, и примеры есть разные, и хорошие, и плохие, и о ранних браках, и о поздних.
Если кто-то находит любовь в 40, то кто-то в 28, кто-то и в 20. Нельзя всех равнять под одну гребёнку

это они сейчас так рассказывают, да =drag= иногда так поют, заслушаешься.

В принципе согласен. Мужику, я думаю, должно быть 25-27 как минимум, а жене его минтимум 24.

По мне так лучше в 40 и навсегда, чем в 18,чтобы в 19 развестись
Додано через 3 хвилин
Тем более что на студенческие деньги трудно устроить нормальную свадьбу, а просиь крупную сумму родителей как-то неловко

я теж проти раннього шлюбу. найкраще створювати шлюб від 22 років. і працювати повинні і чоловік, і жінка.

А я ЗА ранние браки. Почему за? Потому что я всегда иду с одним девизом по жизни: "жизнь одна и не стоит тратить время зря". Можно развестись...Подумаешь, какой-то штампик в паспорте будет стоять...

Брак- это личное дело каждого, главное, чтобы осознано делалось всё, чтобы супруги понимали всю ответственность за происходящее и последующее развитие отношений.
Кто-то в 18 уже готов к браку. а кто-то и в 30 всё дитя малолетнее в мозгах .которому даже животное доверить нельзя и оставить одного.

Ну да, а сколько нервов надо будет потратить на это "можно развестись... подумаешь" %)

Сама, правда, ничего не имею против ранних браков, хоть в 10, если можно. Главное, чтобы пара была уверена в том, что их отношения - длительные и крепкие, их ничто не сможет пошатнуть. Никакая проблема, ссора, ревность и так далее. А то бывает, что вроде любят тебя, а вдруг что какая проблема - и нету любовника (цы).

Я бы запретил замужество и женитьбу лет так до 30, что бы мозги появились сначала. Да бывает так что ранее замужество удачное, но это довольно редко, особенно сейчас, когда половина браков только по залету

И что, пусть так залетают, а потом не женятся?
А ребенок как же?

Полностью не согласна.

Залетать не надо, надо головой думать, а если не думаешь, то страдать. "Невежество должно приносить людям неудобство"(с) А. Невзоров. Но запрещать конечно очень и очень радикально.

Ms. Esperanza, Вы не согласны, что это всё от человека зависит? ))) Или я не правильно поняла? ))

Нет, наоборот, я хотела подчеркнуть ваши слова и сделала на них цитату :eyebrows:

Ms. Esperanza, извиняюсь))
А то малясь не поняла расставления приоритета =babochka=

Это пока вы молоды и толком не видели жизни. А потом, после увиденного, мнение как-то меняется.

Evari, я к тебе пришла, рассуждать о любви.

У меня одноклассница вышла замуж сразу после школы летом, в 18 лет. И, если уж вдаваться в детали, она вышла замуж будучи девственницей, и в браке уже три года, говорит, счастлива. Согласна, не так уж это и много. Да и это скорее исключение, чем правило, там ситуация особая, называется "присутствие материальной базы и крепкая любовь". А, ещё детей не надо содержать, только двух котов.
А вообще, как грица, замуж нужно выходить до 20, после 20 уже рано. Кроме любви должна быть эта самая материальная уверенность что ли, не жить же за счёт родителей. Речь вовсе не о роскоши, а о каких-то элементарных вещах: нормальная, хотя бы съемная квартира, постоянная работа, учёба (если уж брак действительно ранний), все дела. Часто ли такое можно встретить?
Не думаю, что ранний брак - это хорошая идея. А там уж у кого как.

Алексаня, ню, некоторые уже после замужества начинают шевелить попой, ибо до этого куда проще жить каждый у себя дома и кушать за счет родителей.

Evari, вот я и говорю, у кого как. Может, для некоторых брак действительно каким-то стимулом послужит.

Я думаю, что после 18, если есть уверенность друг в друге, можно и брак устроить. А вот детей рожать - нинадо.

Л'лата, я думаю, в 18 лет все влюбленные друг в друге уверены, а вот когда дело доходит до реальных бытовых проблем, порой ситуация становится весьма прозаичной.

Алексаня, одногруппница 5 лет встречалась с парнем. Разошлись. Спустя год новых отношений поставила ультиматум: или ты на этом пальчике появляется колечко, или пока-пока. Поженились, когда обоим было по 21. Сбежали от родителей, но не потому что кто-то был против, а потому что это ужасно жить с родителями, имея свою семью (кстати, натолкнуло на создание темы). Уже третий год в браке, живут в общежитии, но упорно работают. Зато до собственного жилья осталось собрать копейки. Им никто не помогает, даже наоборот - спонсируют родителей.
Додано через хвилину
Л'лата, да. В 18 лет обычно голова ещё пуста.

Я считаю, что редко ранние браки бывают длительными и счастливыми. Обычно в возрасте до двадцати выходят замуж и женятся те, кто просто решили поиграть во взрослых. Жаль только, что зачастую страдают дети, родители которых развелись и не могут поделить детей, нанося им тяжелую травму, на всю оставшуюся жизнь.

Скорее против, чем за. В 18 лет большинство отрывается от дома и устремляется во взрослую жизнь, а что может подчеркнуть видимость независимости лучше, чем собственный брак? При этом нет еще ни образования, ни материальной базы и вместо облегчения родителям новоиспеченной пары достается двойная или даже тройная доза проблем. Исключения встречала довольно редко.

Но они бывают. Мои родители, например. Им было 18 и 19. Счастливо живут уже 30+ лет

abegg, я же не спорю. И очень рада за твоих родителей, это действительно замечательно :skype_sun:
Но тут речь идет о ситуации в целом. Поэтому не говорю, что радикально против, но как бы это сказать, мне кажется, что во времена наших родителей к браку относились более серьезно и взвешенно. А у бабушек и вовсе на службе могли проработать. Сейчас и колбаса не по рупь двадцать, и развестись проще)

Скорее я склоняюсь к тому, что в брак стоит вступать ближе к 30 годам. Когда есть определённость с карьерой, будущим, жилплощадью, материальным положением в целом и т.п. Когда уже более или менее наездились, натусились и нагулялись. Ну и с партнером своим удалось пожить совместно, есть понимание, что хочется от жизни и половинки. Ранние браки часто бывают "безголовыми". Но, есть и исключения. Тут многое зависит от родителей брачующихся, чем больше помощи, тем выше шансы, что молодая семья не развалится.

Развелись они. Кек.

Угу. У меня тоже есть такой пример. Только ей двадцать было.

Я поддерживаю мнение тех, кто сказал, что лучше вступать в брак попозже, а не в 18 лет, чтобы уже было образование, карьера, зарплата, стабильность и больше возможностей. Поэтому предлагаю обсудить следующую аномалию.

У меня в друзьях и знакомых есть тьма народу, которые в 20-25-30 лет все еще живут с родителями. Я понимаю, что многие учатся и хотя бы до 22 нуждаются в фин. помощи, хотя подрабатывают в том числе, но все равно. Люди решают дольше жить с родителями и не искать собственное жилье (будь то съемное или свое, в ипотеку), потому что это - проще и удобнее.

Добавим к этому тот факт, что люди стали создавать браки позже, и что стали встречаться дольше. У меня, опять же, хватает знакомых, которые встречаются 5-7-10 или больше лет, но о совместной жизни рассуждают медленно и лениво - скорее, чтобы родственники отвязались.

Так вот.
Как вы считаете, что хуже: вступать в брак раньше и принимать на себя ответственность раньше; или оставаться самому в родительском доме, оттягивать создание семьи и ответственность лет до 30? Какой из этих вариантов кажется хуже? И что вообще по этому поводу думаете?

Пэйджик, зачем брать на себя ответственность, если можно не брать, и почему отъезд от родителей должен обязательно сопровождаться браком? Умиляют мои разведённые знакомые, которые очень сильно желают мне скорейшего замужества. Спасибо, блин)

Эфридика, отъезд от родителей как раз необязательно должен сопровождаться браком. Это как вариант, но многие молодые люди, желающие быть самостоятельными, съезжают от родителей достаточно рано или хотя бы не сидят с ними до 25-30 и позже. А если и остаются, то содержат себя самостоятельно, а иногда - родителей тоже, даже частично.

Вот так люди, которые отнекиваются от ответственности или боятся ее, и говорят.) Лично меня всегда пугали люди, которые не хотят брать ответственность. Я бы в жизни не стала связывать свою судьбу с таким человеком, или даже держать таких товарищей в качестве близких людей. Это часто переводится в то, что люди пытаются увернуться от ответственность не только когда речь идет о важных поступках, но и даже за собственные действия или слова. Нередко это также сопровождается тем, что они уходят от ответов и обвиняют всех и вся, но лишь бы не себя, потому что "я не при чем". Во всяком случае, мой жизненный опыт показывает именно это.

А уж создавать пару с людьми, которые боятся ответственности - это вообще лол. Если мужику нужно провести со мной 5-10-15 лет, чтобы понять, что он хочет создать со мной семью, то нет, спасибо. =lol= Я прям представляю, как я ему делаю предложение, потому что я - мужик в отношениях, а он такой: "ой, не-не-не, я не знаю - может, ты отвественность возьмешь и решишь за нас?". Или как в любом, даже небольшом, конфликте виновата я, потому что он боится взять ответственность за свои ошибки. Или делает вид, что все ок, когда в отношениях есть проблема, потому что обсуждать ее - это слишком страшно. Свят-свят, лишь бы мне такие мужчины не попадались в жизни. А уж заводить людей с такими людьми - это жесть.

Я вообще боюсь мужчин, которые живут с мамой долгое время, при этом не умеют готовить, убирать, выполнять другие простые вещи, да еще и не платят за расходы по дому. Инфантилизм - это страшно. На счет женщин сказать не могу, я как бы не по женщинам - тут мнение мужчин спрашивать надо.)

Пэйджик, ты как-то пространно говоришь, я не могу понять, ставишь ли ты равно между браком и ответственностью.

Эфридика, ставлю, конечно. Вступать в брак - значит брать ответственность. По-моему, иначе не бывает, нет?

Пэйджик, ну вот. Я о том же. Я вообще только за создание семьи, это, блин, круто, но устраивать из этого обязаловку, мол, до 25-30 надо то, надо это — вот это вот всё мне непонятно совсем. Брать ответственность — выходить замуж только потому, что так принято в обществе, я не хочу. Ну и я, вроде, уже не успеваю рано выйти замуж, хд)

Эфридика, "рано" не успеваешь? :D мне кажется, сейчас и в тридцать - для многих - рано.

dovelet, это да, но шаблоны общества, в котором я, н-р, живу, говорят об обратном)

Эфридика, обязаловки в этом не должно быть. Это только в не очень развитом обществе девочкам рассказывают, что их задача - выйти замуж, потому что типа НАДО, и вообще муж - это кормилец семьи, поэтому обручальное кольцо - это ЦЕЛЬ (!!111) в жизни. Меня мама так пыталась убеждать. Я хоть и маленькая была, но смеялась с нее.

Хоть в 20, хоть в 25, или в 30, или в 40 - когда встретишь правильного человека. Я вижу немало пар, которые быстренько женятся, потому что общество давит. Пусть общество делает то, что хочет.

В моем обществе никто даже близко не говорит, что надо в какой-то момент выходить замуж. Люди давно поумнели, взгляды давно изменились. Это вот "девочке надо пораньше замуж выйти" осталось где-то в 70-ых, когда люди образование не получали, даже школу не заканчивали, а начинали пахать в 15, после чего в 17 женились. Поэтому лично я всегда считала, что заявления "нада рано выйти замуж!!111" обычно применяют не к самым образованным слоям населения. В селах, например, так еще делают, но не в больших городах.

О, кстати, я вчера с папой по делам ездила - к нам в магазине мужик пристал. Поговорить ему не с кем было, пенсионер и все такое. Узнал, что мы из Украины - и начал рассказывать, как уважает Украину, что он из Польши и так далее. Смотрит на меня и такой: а Вы замужем? - и руки смотрит, чтобы понять, есть кольцо или нет. Нет, говорю, не замужем. Так он мне в ответ: ооо, выходите замуж за украинца, украинцы - отличные парни, такие большие и мускулистые, работящие, ух!...

Я чуть не заржала. Не хотела говорить, мол, Вам надо - Вы и выходите замуж за такого. О том, что это как бы дискриминация, когда в городе представлены национальности всех в мире страх, тоже решила не говорить. Очень хотелось соврать, что я вообще по девочкам, но вдруг мужчину инфаркт хватил бы. :crazy: В общем, давно я таких глупостей не слышала.)) Тем более от постоянных. Мужчина такой, положительный и в хорошем настроении - я понимаю, что он просто поговорить хотел, но как-то не очень было.

Пэйджик, это потому что ты живёшь в прекрасной радужной стране, где царит любовь и толерантность, а я живу в пещере, хд)

Эфридика, та нет, в результате все примерно одинаково, только где-то общество меняет нравы быстрее, а где-то - медленнее. У нас тут поколения постарше считают так же, как поколения помладше бывшем СССР. Лично у меня украинские подруги и знакомые толком не строят планы выходить замуж, может только небольшой процент. Еще 20 лет - и все будет совсем норм.

Я всю жизнь считала, что вообще в принципе не собираюсь замуж, что я там забыла? Короче, я вышла замуж за три дня до своего двадцатилетия, так что судя по теме я попадаю в выборку.
Поженились мы после окончания бакалаврата, к этому моменту оба уже работали и в принципе могли более-менее обеспечивать себя без помощи родителей.
Плюс до этого мы год прожили вместе в мужской комнате общежития (это отдельная страница моей жизни, ага), а женатым давали семейную общагу, по сути однушку. Плюс брак - чисто юридические гарантии. Я в чужом городе, вся родня осталась в Луганске, я хотела бы, чтобы если со мной что-то случится - мой муж мог представлять мои интересы в больнице/полиции или где еще может понадобится. Ну и если кто-то из нас будет релоцироваться - семейная виза.
Если не эти возможности, которые дает брак - я не вижу никакого смысла выходить замуж. Идет, третий год моего брака, полет нормальный. Ни о чем не жалею. Хотя, наверное, на таком сроке говорить рано.

Я не считаю это ранним браком, в принципе. Мы оба были готовы к нему, зарабатывали, жили самостоятельно, закончили образование (хотя бы самый минимум).
Вообще хочу два года, что два года после брака для меня были очень значимыми, поддержка мужа сильно помогла мне и в магистратуре, и когда я искала другую работу.

Рики, я люблю читать такие истории. По-моему, любовь находит нас тогда, когда мы меньше всего ее ожидаем - вот у тебя так получилось, и это вылилось в создание семьи. Разные люди по-разному смотрят на брак, и я согласна, что это - некоторые гарантии, дает много плюсов с точки зрения закона и так далее. Тем более, учитывая происходящее в Украине, тебе брак во многом помог.

Вы вообще молодцы, что смогли в 20 обеспечивать себя и создать полноценную семью.
А так, будь то брак в 17, 20, 30 - любой вариант хороший, лишь бы был хороший союз и люди были счастливы.

Согласна. Я думаю, вопрос возраста немного вторичен, поскольку кто-то в 18 лет не собирается больше прыгать из отношений в отношения, а кому-то и в более позднем возрасте всё мало и хочется больших впечатлений и чувств с разными людьми, прежде чем он/а найдет своего человека и они вступят в узаконенные отношения перед государством. То есть это в основном вопрос готовности к тому, чтобы выбрать кого-то одного (ну, или как они там дальше договорятся).

Со стороны родителей, наверное, чем раньше достигший совершеннолетия ребенок съедет, тем лучше. Если он может обеспечить себе условия, конечно. Потому что иметь свое жилье уже в 18-ть лет без помощи родственников большинство не сможет, по-моему. Если есть куда съезжать и условия нормальны - надо начинать самостоятельную жизнь, потому что родители своего ребенка уже вырастили, им нужно теперь и для себя пожить. Ну, а если они не против, что он продолжает жить с ними, да и он не против, потому что так складываются пока обстоятельства - понятно.
В первом варианте может быть грустно только то, что если молодые супруги не рассчитают свои силы и финансовые возможности и задумают/случайно сделают ребенка, которого сами не смогут воспитывать и/или содержать, то это бремя может лечь на плечи их родителей. Внуков-то они, может, и хотели, но не когда их собственные дети еще на ноги до конца не встали, таким образом напрягая свою родню и своими проблемами, и проблемой своего ребенка/детей.

Со стороны человека, который хочет в будущем создать семью и готов идти к этой цели, то оттягивать это на поздний срок, оставаясь в доме родителей, не стоит. Нужно постепенно что-то делать, чтобы становиться самостоятельнее, менять свою жизнь и искать того, с кем можно ее связать. Но, наверное, не все люди знают, а действительно ли им в жизни нужен кто-то еще и действительно ли они хотят когда-нибудь вступать в серьезные отношения - это уже их личное дело, поэтому никто не в праве судить об этом. Захотят до конца жизни жить с родителями - пусть будет их выбор и их родителей.

У меня была одноклассница, которая рано вышла замуж дважды и рано родила детей. Наши дороги разошлись, еще когда я в вуз поступала, а она пошла куда-то в учреждение со спецобразованием, поэтому с тех пор мы не общались, хотя раньше были хорошими подругами (недолго). С окончанием вуза и началом работы я слышала про нее только то, что она только сидела в декретах и все. Как там со вторым мужем - не знаю.
Другая одноклассница стала студенткой на смежном направлении, вышла замуж раньше всех в потоке, еще на 1 или 2 курсе и тогда же родила ребенка. С квартирой им родители помогли. Вуз не бросила, дошла до конца, родила сразу и второго. Понятия не имею, работала ли она хоть раз с тех пор (я имею в виду официальное трудоустройство, а не всякие подработки), знаю только, что сразу после окончания первого высшего она пошла получать второе, заочное или вечернее, хз. Возможно, она давно поняла, что работать по первому не будет/не хочет.
Некоторые одноклассницы давно уже замужем и с детьми, из моих 4х однокурсниц двое замуж вышли еще в вузе, остальные к этому готовились, а я без отношенек до выпуска. Короче, по-моему, многие первым делом решили строить личную жизнь и семью, а своя работа, карьера и что там еще у сильных и независимых - это потом.

Sunset Sarsaparilla, я представила, как прочитаю это своим родителям, с которыми у меня очень близкие и нежные отношения, и которые надеются, что я с ними поживу подольше... =lol= У всех по-разному такое, наверное.)

Лично мне удалось начать обеспечивать себя как раз лет в 18, и мои родители ничего мне не дают с тех пор, потому что я просто-напросто отказываюсь от их помощи. Но я понимаю, что многие люди живут иначе - будь то по обстоятельствах или по личному выбору. Иногда детям просто хочется подольше пожить с семьей, потому что с ней хорошие отношения. Я всегда говорю своим родителям, что "я живу с вами, потому что люблю вас, а не потому что мне хочется пожить нахаляву".

Есть люди, которые вполне могут жить вместе, начиная со студ. лет. И есть те, кто не могут. В любом случае, мне всегда казалось странным то, когда дети рано создают семью и практически взваливают ответственность на родителей - мол, у меня теперь своя семья, помогайте нам. То же самое касается того, как люди заводят детей, не имея фин. и соц. возможности для этого. Мне кажется, что не надо искать отговорки, но при этом не надо взваливать на родителей эту ответственность.

Вот такие истории мне кажутся достаточно грустными, потому что раз родителям пришлось помогать с квартирой - это немного печально. Я понимаю, что семья всегда хочет помочь, но... Как будто родителей ставят перед фактом: вот я создаю семью, у вас будут внуки - пожалуйста, помогите нам. Поэтому, я очень уважаю тех людей, которые САМИ добиваются всего. Да, помощь всем нужна, и да, ситуации бывают разные, но... Я не считаю, что родители должны помогать детям и решать за них проблемы все время. Я вообще всегда выступаю за то, что люди добивались всего сами.

А уж получать кучу образований, часть из которых - бесполезные... Я не понимаю смысла. Лучше уж пойти в ПТУ и выучиться на какую-то полезную и нужную специальность, чем идти и получать кучу бакалавров.

Ну, ситуации разные - раз они рано создали семью, то тоже хорошо.)
Меня только всегда пугали ситуации, когда человек заводит детей, при этом едва-едва получает образование, толком не работает, о карьере ни слова, о самореализации - тоже, и потом он сидит дома с детьми, без перспектив на что-либо, кроме как няней быть много лет.

Так случилось, что в этих ситуациях больше женщины оказываются. =resent=

Злой Гринч, у меня однокурсница провернула интересную схему. На третьем курсе родила, закончила даже не пропуская никакого курса, а к выпуску у неё уже ребенок в садике, нет угрозы декрета, может начать карьеру (пошла вроде в аналитики). Интересная схема, хотя мне кажется для этого нужны стальные нервы.
Самое ироничное было, когда все прогуливали пары ссылаясь на работу, а она на них ходила.

Рики, молодец девушка! Вот это я понимаю - целеустремленность. Наверное, она не планировала заводить детей так рано, но решила не отказываться от возможности родить ребенка - в результате и мамой стала, и образование получила, и карьеру начала. Уважение ей! Кланяюсь.

На самом деле, это было бы не так сложно, если бы система образования была более гибкой. Я вот давно плюнула на стационарную учебу и учусь онлайн уже много лет. Работаю и учусь, или учусь в экспрессом и подрабатываю, и так далее. А для многих это - еще и возможность быть родителями, при этом получать образование. Точно так же, как некоторые родители подрабатывают или даже работают из дома, сидя с детьми. Иногда возможности не позволяют, иногда система построена не очень хорошо... Но каждый крутится как может.

Вообще, если судить по тому как развивалось человечество... Ранние браки, которые укладываются в половое созревание, были на руку человечеству как виду. Ибо смертность была огромной, и в 25 ты уже считался довольно зрелым человеком. С тех пор прошло не так уж много лет, чтоб мы изменились в масштабах эволюции, так что если девушка и парень физически созрели, пофиг сколько им лет. Совет да любовь!

А как же эмоциональная зрелость?

Что ты имеешь ввиду? Можешь привести короткий пример? Потому что я лет с 14 самостоятельный мужчина, и я не помню себя ни в одно время, чтоб я мог сказать - что в то время я был эмоционально не зрелым.

Твой отчим, настолько самостоятельный, что сам мог оплачивать жилье-комуналки-питание?

Хана, Да, именно так.

Твой отчим, наверное еще и семейный отпуск в египте мог оплатить)

Хана, зачем язвить? не верите, что у отчима были такие жизненные обстоятельства, когда он работал работу на работе с юного возраста? на самом деле, таких детей очень много. и вопрос поднят довольно интересный: если человек самостоятелен до тех пресловутых 18-ти, то накладываются ли на него такие же ограничения, как и на беззаботную школоту?

учитывая то, что большинство людей никогда не выезжали за пределы своей страны, а некоторые даже села, подкол выглядит довольно слабо

Эммм у вас с этим проблемы, все как один едете в одни и те же страны, в одно и то же место в каждый раз. Приезжаете, пьёте как хз кто, спите две недели на шезлонге, обгораете аки раки и едете довольные домой. В моем случае есть куда более интересные места для отдыха, более активного, интересного, и не попсового.

---

Честно говоря я не понимаю что за улыбочки, что тут веселого? У меня был больной брат, и мать которая не справлялась с тем чтоб всё было зашибись, что тут веселого в том, что 14-летний мальчик, хотел быть мужчиной и защитником семьи, поэтому взял свои желания, засунул их за пояс и пошел строить лучшую жизнь для своей семьи?

Ахахахах, лол, да вроде не дотягивает до этого) Думаю из-за того, что чаще всего, у всех всё, и вся идет по накатанной дорожке мы в целом имеем такие шаблоны и штампы. Потому что людям свойственно не думать своей головой, лучше взять чужое готовое решение и последовать ему, которое не факт что подойдет ему, или является лучшим для него. Поэтому планка у всех примерно одна. Но как только у человека всё идет не по шаблону, его сознание строится по другому, образ мышления, приоритеты, вкусы и все что связанно с образом и ареалом жизни, является кардинально другим.

Исходя из этого и появляются суждения и догмы, что якобы девочка(или мальчик) в 15 лет должна быть тупая и незрелая. Разумеется, она или он будет таким если до 15 лет с ним сюсюкаются и из дому не выпускают, словно ребенок растение парниковое. Все зависит от экспириенса, а не лет. Вы можете прожить 3 сотни лет, в своем уютном домике, а кто-то другой 10. При чём второй вполне может за это время набраться опыта в разы больше, а значит морально или психологически будет старше, с высоты своего опыта!

Твой отчим, уточни, у кого с этим проблемы? И с чего это вообще, по твоему мнению, "проблема", когда люди ездят в Турцию / Египет?

И то что человек заявляет что ничего плохого в браках малолеток, раз ему самому пришлось пахать с 14 лет, как-то не убедительно, особенно после того как оказалось что это из-за тяжёлого положения в семье. Ну и после того как человек в соседней ветке про однополые браки писал что браки вообще не актуальны собой как явление.

Никто не говорит, что эмоционально незрелая — это обязательно тупая. Ты вполне можешь быть ответственным и умненьким в 15 лет, но если ты уже зарабатываешь в этом возрасте, это ещё не значит, что ты готов ко всем тяготам и лишениям взрослой жизни. Человек банально растёт физически, гормоны скачут, у него только формируются взгляды и жизненная позиция, он в любом случае только учится быть взрослым. О каком браке может идти речь?

Проблема когда люди берут как пример такие поездки, а не когда они туда едут)

Я к тому вел, что есть разный возраст "взросления". Что до брака, я ранее говорил, с точки зрения популяции. Я до сих пор считаю что самое понятие брак "кроме" юридической силы о которой я говорил, не имеет смысла. Я если честно не понимаю где тут противоречия, иметь свой взгляд на тему, и говорить о том, как обстоят дела , или обстояли.
Додано через 6 хвилин

н
Когда я говорил о заработке в 15, я имел ввиду как раз то, что есть такая вещь как ранее взросление, когда из-за того что приходиться адаптироваться, человек психологически взрослеет быстрее норм. И когда я говорил про ранний брак, я имел ввиду что он допустим - сразу, как только физиологически парень или девушка к этому готовы. С точки зрения здоровья и развития организмов. Психологически можно быть и в 30 глупеньким ребенком, я таких встречал, а можно и в 15 быть "взрослым".

В 16 лет у меня был рост 180, с тех пор я вырос только на 5-7 сантиметров, ну и поправился киллограм на 20. Но для этого мне понадобилось прожить почти столько же лет, думаешь, "растёт" подходящее слово?)

Вполне. Тут не о килограмма речь, которые ты нажираешь) а о формировании взрослого организма, человек растёт. Читай про гормональный фон.

Эфридика, Ладно, приведу пример. Не буду говорить про девочек, потому что в их физиологии вы разбираетесь уж точно лучше меня. Но вот у меня есть друг, ему 16 лет, у него борода такая густая, и черная, словно мои волосы на голове. А я ппц патлатый)))) Воот, рост у него 182 примерно, он весит под 100кг. При чём он не жирный, а именно здоровый. К тому же он довольный разумный и адекватный, то есть я за ним не видел детских приколов каких-то. И вот вы мне говорите что этот парень не готов, он не взрослый, и ему что-то там запрещено? Да ну, я не согласен. Я считаю что обобщать нельзя, у кого-то оно так, у кого-то немного по другому. Стоит брать во внимание такие вещи.