Выручай-комната, Экспериментальная фри-зона

Показать описание

Скрыть описание

Опис: Интерьер и размеры комнаты непостоянны, и зависят от происходящего в ней.

Ситуація:

Шалость и только шалость!

Поточний мастер гри: Soul_EateR
Флуд-контроль: 10

*В комнате тут же материализовалась самая красивая, привлекательная, обаятельная... в общем самая расчудесная во всех смыслах Мэри Сью. Материализовалась и тут же заозиралась в поисках того, кто сможет сполна оценить всю её замечательность и распрекрасность.*

*Девочко вошло и село*
//Чтоб такое можно было бы сделать, чтоб не пришлось ничего делать?//
*Подумало девочко*

Показати текст спойлеру

боги, это ж прям ностальгия и слёзы на глазах! так староравскими временами запахло...

*Девочко было слегка тормознутое, потому присутствие самой прекрасной и неподражаемой засекло далеко не сразу*
- Вау!
*Сказало девочко и для вящей убедительности пустило слюну*
- Ты такая крутая... Давай дружить?

- Чем-чем тут запахло? - *подозрительно принюхивается* - Пора проветривать?

- Может, шашлыки кто-то жарит?
*Предположило вечно голодное девочко, отвечая непонятно откуда звучащему голосу. Впрочем, шизофрения была давним другом девочки и ничуть её не удивляла*

*Сью, как и полагается, снизожла до ответа не сразу. Сперва она изучила кандидаты в подруги надменным взглядом, задержав его на капающей слюне, но, видимо, сочтя, что девачко достаточно впечатлилось её( Мэри) великолепием, снисходительно ответила:*
- Я подумаю... А что ты умеешь делать?

*Как вдруг следом за девочкОоОй появился в разукрашенном наряде шут при всем параде: при колпаке и гриме, в костюме и... дальше рифма не пошла, так что шут направился к самой расчудесной девушке и упал перед ней на колени. Из пальца его вдруг стала торчать ниточка, тоненькая совсем.*
- Милая леди, - *обратился он к раскрасавице Мери Сью,* - запихните в меня поглубже эту ниточку, и я смогу подарить вам... шааарики! - *Протянул он так, будто нажрался гелия.*

- Нууу... я.... Говорить могу
*Неуверенно ответило девочко, шибко ослеплённое сияющей, аки врубленные дальние фары, красотой Мэри*
- А могу не говорить. Я много чего могу!
*Хвастливо заявило девочко, не конкретизируя весь спектр своих умений

Конкурент же девочке не понравился. А, может, она тоже жадно хотела шарик? Вот только ей ничего никуда запихивать не предлагали и девочко надулось*

*Сью перевела удивлённый взгляд на шута, тут же потеряв всякий инетеpeс к девочк...о.*
- Запихнуть значит? *Распрекрасная похлопала длинными ресницами, пытаясь сообразить куда именно стоит запихивать ниточку. Сообразила. Тут же залилась краской и залепила клоуну пощёчину.*
- Да как ты смеешь делать мне такие неприличные предложения!

*Небеса разверзлись, грянул гром, молния в испуге метнулась к слюноротой особе, возвещая прибытие новой личности. Личность была укутана в плащ с капюшоном, из-под которого торчали одни глаза в прорезях маски. Лениво прошествовав к дивану и плюхнувшись на него с ногами, создание поинтересовалось:*
- Ну и где шашлыки?

- Так его! Так его! Позвольте мне пробить с ноги!
*Разве что не заулюлюкало девочко, злорадствуя над низвержением конкурента*

- Тадааааааааааааам! А вот и яяяя!
*С ооочень громки хлопком в комнате материализовалась Сюзанна. Магиня-богиня, как она себя сама называла.. Очень колоритная барышня с выбритыми висками, затылком и волосами синего цвета, стянутыми резинкой в хвост. СюзОн махнула головой и еще громче крикнула*
- И че это у нас тут уже за сборище?

- Как вас всех тут много...
*Ошалело девочко и попыталось сосчитать, но так как считать оно умело до одного, до конца довести начатое дело не смогло и пригорюнилось*

- Ты еще, кто такая?
*Сюзон посмотрела на ошарашенную и странную особу недалеко от себя..*
//О как слетается народ.. Чувствует моя душонка, что веселье начнется сейчас изрядное//
- Какие нафиг шашлыки? Где? Но идея замечательная!
*Сюзон достала палочкой и обвела комнату в поисках того, из чего можно было бы сделать костер*

- Я все слышала, это ты про шашлыки сказала!
*ткнула пальцем в девочко Красная Капюшоночка*
- Ты активировала кодовое слово для моего вызова и теперь должна будешь заплатить, - *пафосно вещала особа* - и лучше шашлыками.

- Можно... С ноги, с руки... с головы... *Любезно согласилась Сью, отступая в сторону и жестом приглашая девочко ззанять её место.*
- А если из него выпадет шарик... можешь забрать его себе. *наипрекраснйшей нравилось поведение девочко, а вот появление Сюзаны ей не понравилось. С какой это радости в одной реальности с ней появляются всякие магини-богини!? Она тут сама единственная и главная БОГИНЯ!*
- Пф... *фыркнула в сторону синеволосой Сью*

//Оп-па.. Уже и разборки назревают//
*Сюзон глянула на особу в капюшоне и направилась парочке странной и капюшоночной*
- Шашлов хоцца! Девочко, ты давай думай, де яса-то взять.. Може, у эльфов выпроси штоль?
*Магиня зачем-то крутнулась 3 раза вокруг себя и спела*
- Я юла-юла-юлааа.. Я вам счастье принеслаааааа! Та-даааааам!

*Остановившись крутиться, Сюзон обернулась на фыркающую..*
- Это ты щас тут кому, мадмуазэля?

*Немного подумав, капюшонная барышня щелкнула пальцем и новая молния жахнула аккурат между двумя фыркающими как две мокрые кошки барышнями*
- А вот и костерок!
*гордо возвестила она всем присутствующим, умело прячась под маской от вони паленой древесины*
- Сейчас еще бумажечек покидаем или там ковер спалим...

- Шашлыки если и были, их съели самые хитрые и быстрые
*Как всегда оказавшееся в пролёте, шмыгнуло носом девочко. Новые злые явившиеся не нравились девочко так, как понравилась Мэри. Та была добрая и даже разрешила дать могучего пенделя то ли клоуну то ли кому там ещё. Выхватив из кармана мегапушку, девочко с торжествующим "гыгы" метко жахнуло по конкуренту*

*Молния пролетела в двух сантиметрах от синего хвоста и Сюзон отскочила в сторону. Сначала магиня хотела выругаться как следует, но потом зачем-то сказала*
- Шавалабалабылыдаааа! Ну ты прям, огонь, Капюшоночная!!!
*Сюзон глянула в сторону огнеразжигательницы с восторгом*
- Ты мне нравишься! А ты - нет!
*Барышня бросила на мадмуазэлю полный отвращения взгляд*
//Дурачка какаята!//

*шут не обиделся, над ним часто шутили.*
- Я всего лишь про палец, красавица!!! - *Заверещал он, но та уже отвлеклась на другую красавицу, так что шуту не оставалось ничего, кроме как запеть песенку про удалых теток. Ну типа которые там и в огонь, и в воду... Так что он стал плясать, всем мешаясь, и вот прикатился прямо к ногам Капюшоночной.*

**Сью, как и полагается великим и бесстрашным воительницам, даже не моргнула, когда перед её носом шарахнула молния. ещё бы, ведь Мэри защищал невидимый щит стопицотого уровня, наследственная магия крови (девушка сама не знала в чём она заключается, но звучало оно пафосно, так что да) и куча амулетов.*
- Больно надо. *надменно заявила Сьюха, демонстративно отворачиваясь от синеволосой.*
- Девочко... *ласково позвала она* - а шандарахни ещё и по этим. *Мэри указала тонким наманикюренным пальчиком на капюшонную молнееметательницу и магиню.*

//Дурдом какой-то, но мне это нравится.. Катаются по полу тут всякие//
*Сюзон подбежала к ближайшей стене, сорвала с нее жутку картину какой-то тетеньки-портрет и бросила в огонь*
- Гори-гори, моя звездаааа!
*Сюзанская подбежала к капюшоночной и сорвала с головы материю... а под неееееееей оказалоооось...*

*барабанная дроообь....*

*оказааааааааааааааалось под неееееееееееей*

Показати текст спойлеру

брюкииии превращаются, превращаются брюкииии... =prankster2=

*Ловким пинком зафутболив непонятное "нечто" в другой конец комнаты - а ну как слюни на плащ пускать начнет - Капюшоночка пожалела об этом в ту же секунду: из клоуна бы получился неплохой шашлык. Но теперь идти за ним было неохота. В этом момент восторженная особа принялась оголтело сдирать в нее маску, и та не устояла под таким напором*-
- Ай, ты мне нос поцарапала!
*Под капюшоном оказалась смуглолицая девочка лет четырнадцати-пятнадцати с очаровательно торчащими изо рта клычками, возмущенно оглядывающая присутствующих*
- Я Космический Аннигилятор Пятнадцатого Интеллектуального Уровня! КтО ПоСмЕл ПоТрЕвОжИтЬ МоЙ ПоКой?!

- Тыдыдыдыды!
*Бравурно завела могучую боевую песнь леворадикальных берсерков увлёкшееся девочко. Отбросив надоевшую мегапушку, девочко достала из широких штанин...яйца судьбы! И борзо и бодро принялась забрасывать ими магиню и капюшоночную*

*Магиня увернулась от летящего в ее сторону предмета, пригнулась, резво перекатилась за спинку кресла, вытащила из заднего кармана джинсовых шорт палочку и крикнула в направлении бешАной*
- Петрификус тоталус!
*Некто-нечто упало на пол недвижимой дощечкой. Сюзон поднялась на ноги.*
- Кинуть и тебя в огонь штоль теперь, бревнышко ты наше хулиганистое!?

*В панике по комнате носясь, шут наконец решил, что долой флуд, и раздал всем по шарику!!! Разноцветному шарику! А девочке дал черный. Которая была под капюшоном. Она же смуглая. Ну типа...
Ладно, не важно. Он ей просто дал, так же, как и остальным. И продолжил петь песню. Джаз. Потому что был рад всему тому, что происходило, и нарушал тишину и покой. Относительный.*

Показати текст спойлеру

фигасеее покооой =nose_eat=

*В руки магине что-то впихнули*
- Слышь ты, шута кусок, зачем это мне?
*Сюзон сильно сжала шарик острыми синими ногтями и тот за секунду лопнул, издав громкий хлопок.. А огонь все разгорался и разгорался. Синеволосая повернулась к безкапюшоночной и сказала*
- Слушай, мелкая, ты прости меня.. Просто тааак интересно стало, че там у тебя.. Вдруг рога какие!
*Вдруг Сюзон заприметила клыки*
- Какие милые зубки.. Чем отбеливаешь?

*Магиня-богиня что-то там попыталась колдануть в сторону девочко, но она не знала, что девочко - это мегосила! Заклинания девочко не заметило, а навредить девочко то, что оно не видело, не могло. Профит.
Тем временем недобитый из мегапушки шут презентовал девочко шарик. Выронив от радости из рук яйца судьбы, моментально превратившиеся в яичницу судьбы, девочко радостно запищало и запрыгало на месте, вызывая резонансными колебаниями мощное цунами где-то в районе Японских островов*
- Аняня!
*Возвестило мир о своём счастье девочко*

- Ты не поверишь: сырыми яйцами! Красивые, да?
*гордо ответствовала Капи новой знакомой, помахивая свежевыловленными от девочко. Еще бы, предсказывая каждый их поворот в пространстве, это было несложно*
- Рогов нет, - *пригорюнилась она*, - мне до них еще расти и расти. Слушай, а что у этого такой голос жуткий? Мошт. его правда того...на шашлык?

*Девочко опять пищало на пол комнаты..*
//Привиделось мне шоли, что она упала?//
*Сюзон протерла свои глазенки и зевнула..*
- Клёсэн!!!!! Эльф мой противный! Иди сюда!!!
*Непонятно кого позвала синеволосая. Откуда не возьмись появился домашний эльф Сюзон*
- Огневиски-ка притащи сюда незаметно мне.. Захвати побольше стаканов!
*Эльф умчался и Сюзон повернулась к остальным и обратилась к ним*
- Предлагаю мир и вселенскую вечеринку!

*В комнату прошмыгнула мелкая пустынная лисичка. Непропорционально огромные ушки стояли торчком, настороженно подёргиваясь. Маленький остренький носил смешно подрагивал - зверь явно принюхивался, разведывал обстановку.*

- Ша, малявки, разбежались!
*Раздался громкий бас - в помещение вошел высокий парень с внешностью типичного канадского дровосека. Он задумчиво почесал свою рыжую бороду и еще раз гаркнул*
- Что происходит? Не положено!

*Лиска вздрогнула и отпрянула в сторону, тут же приникнув к земле и плотно прижал уши. Мало того, что какой-то рыжий мужик гаркнул прямо над чуткими ушами бедного животного, так её чуть не пришибло здоровенным ботинком навскидку размера этак стопицотого.*
- Гррррррь! *Угрожающе зарычала лиса, что, учитывая соотношение габаритов мужика и зверька, было довольно забавно*

*Уловив какие-то звуковые колебания внизу, Фёдор опустил взгляд. Увидев, там какую-то животнику, смесь кошки, лисы, осла и мыши, он причмокнул от умиления и засюсюкал*
- Ути какие мы масенькие, ути сладенькие, уруруу. Давай дядя даст тебе покушать!
*Федька - человек слова. Сказал - сделал. В ту же секунду из кармана была извлечена сушеная вобла, которую добродушный дровосек с удовольствием тыкнул в мордочку фенеку*

*Фенек оценил жест доброй воли по-своему. Принюхавшись, зверёк оскалил маленькие острые зубки в "приветливой" улыбке, а в следующую секунду вцепился... нет, не в воблу, а чуть повыше: в руку доброго дяди. Причём не просто цапнул, а впился мёртвой хваткой с явным намерением оттяпать кусок руки.*

- А-а-а-а! Скотина!
*Мужик подпрыгнул, как четырнадцатилетняя девочка, после чего начал размахивать рукой, словно лопастью вертолета*
- Гонорея, грипп, ВИЧ, бешенство, малярия, волчанка! Я могу заболеть всеми этими штуками из-за тебя!!!11
*Раздавался гневные и, одновременно с этим, жалобные вопли Федюни. Он подобрал воблу и начал лупить ею между ушей кошко-осло-собако-мыши*

*Получив пару раз по темечку, лиска разжала зубы и отлетела в сторону. А в следующий миг перед дровосеком уже стояла совершенно обнажённая девушка. О лисе в её облике напоминали только огромные уши на макушке, торчавшие из растрёпанной пепельной шевелюры, пушистый хвост, изогнутый таким образом, чтобы прикрывать всё самое интересное, и острые клыки, которые она скалила даже будучи в человеческом облике.*
- Сам ты скотина! *не менее гневно зашипела девица.*
- В задницу засунь себе эту воблу! Бомж небритый!

- Кто из нас бомж? *Обиделся дровосек* - у меня хоть деньги на одежду есть. А ты это... хоть бы прикрылась... срамота.
*Федор густо покраснел и отвел глаза от хвоста. Он никак не ожидал, что из непонятного гибрида может получится еще более непонятный гибрид, но уже с сиськами. Он снял свою необъятную рубашку и протянул ее девушке. Сам же остался в белой майке с несколькими пятнами горчицы*

*А вот Лиска, похоже, ничуть не обиделась. Её вообще не смущала собственная нагота, а реакция бородатого дяди только позабавила лисицу-оборотня.*
- Ну и зачем мне деньги, если глупые люди сами дают мне одежду бесплатно? *Видимо это был не первый раз, когда свидетели обращения делились одеждой, а Лиска, похоже, сделала из этого свои выводы.
Девица взяла рубашку, брезгливо принюхалась, поморщилась, но всё же оделась. Так как девушка была низенькой и худенькой, то рубашка отлично прикрыла всё, что так смутило рыжика.*
- Доволен? *Насмешливо поинтересовалась Лиска, закатывая слишком длинные рукава.*

- не доволен *пробубнил мужик* - трусы б хоть надела... но я тебе свои не дам.

*Дверь комнаты с треском распахнулась, одна половинка повисла на недовырванной из стены петле, и в комнату влетел лихой мальчишка на новенькой гоночной метле*
- Witam, panie, - *выписывая немыслимые кренделя в воздухе, крикнул новоявленный летун*

*нагло распахнув двери, в гостиную вошёл упитанный и лоснящийся котяра, который, облизнувшись, сходу заявил:*
— Где мои жареные креветки и масленые грибочки? Двуногий на метле, не подскажешь? — *котяра мяукнул раз для убедительности и ухмыльнулся в усы*

- Я вас не понимать - *пробурчал юноша, и на всякий случай отодвинулся от говорящего кота подальше*
*Дуба и златой цепи поблизости не было, животинка на ученую ну никак не тянула, а кто его знает, что на уме у этих невоспитанных кошачьих*

*В комнате появился ворон размером с воробья.*
- Вам пора бы на диету, усатый господин.
*Глубокомысленно заметила птица и бесцеремонно уселась на голову котяры.*

- Как это не понимать? - *возмутившись, громко фыркнул кот* - А если я цапну? Или применю своё мощнейшее оружие - мяуканье?
*Котяра, поднявшись на две лапы, нагло виляя хвостом, пошёл к банкетному столу, взявшемуся из ниоткуда, и начал запихивать в рот пирог, как вдруг на голову ему опустилось нечто вороньего типа. - Уйффффи отфуфааа! Кыш!!!

*оскорбленный в сердцах ворон, слетел с головы кота и клюнул его в нос. Птица, выхватив кусок пирога из кошачьих лап и благополучно забыв про выпад кота, вернулась на свое место, поглощая кусочек с черникой.*

*Невысокая молодая русоволосая девушка лет двадцати вдруг проснулась, и, приподняв капюшон, панически осмотрела окружающих*
//Где я? Что здесь? Кто все эти люди?//
*она старалась не двигатся, пока не поймет, кто здесь есть*

*Мэллори проснулась от какой-то невнятной возни где-то рядом. Не открывая глаз она прислушалась к происходящему. Судя по ощущениям она лежала на чём-то или ком-то мягком.*
//Ой, а что вчера было-то?//

*Голова раскалывалась, хотелось перевернуться на бочок и засыпатки, но мужчина чувствовал, что ни к чему хорошему это не приведет. Он открыл глаза... и ничего не изменилось: было слишком темно. *
— Что произошло, где я?
*Пробормотал он, оглядываясь. Боль проходила, но очень медленно, и человек это чувствовал*

Кот вдруг очнулся после того, как ворон вдруг клюнул его в нос, и озадаченно потряс головой. Что это было он до сих пор не понял, но явно какой-то товарищ покушался на его драгоценный нос. Котяра разинул рот и повернулся к испуганной девушке, радостно чему-то заорав*

//Как он это делает? Задает вопросы незнакомым - как он может? Без кубиков//
*Кареглазая девица вообще не могла произнести ни слова, потому как целиком была придавлена к ковру чьей-то тушей. Более того, минут через пять у нее явно кончится кислород. Поднапрягшись, она попыталась спихнуть с себя левое тело*

*приподнявшись на локтях, девушка проверила наличие палочки и задумчиво потянулась рукой к плечу по старой привычке, но остановила этот порыв, вспомнив недавние события. Вместо это она всмотрелась в темноту, услышав рядом голос мужика*
- Кто здесь? Вы помните, что произошло?
*резкий звук заставило её взмахнуть палочкой, произнося*
— Люмос
*девушка уставилась на кота, поправляя волосы*

*Кот улыбнулся и сказал человеческим голосом:*
— Мы все здесь нормально-сумасшедшие. Только надо правильно посмотреть, — *он замурлыкал и залез на коленки к девушке, свернувшись клубком и замурлыкав*

— Не кричи так, пожалуйста, милая.
*Выдавил из себя мужчина, прикрывая глаза от яркого света люмоса. Кончик палочки осветил его темные густые волосы, отблеснул на значке аврора на груди.*
— Лично я ничего не помню. Кажется, я был на дежурстве.

*Похоже не одна Мэл только что пришла в себя. Вокруг зашевелилось сразу несколько людей и один кот. Причём голос мужчины и мяв кота отдался в голове болью.*
- Ой, а можно потише... *Простонала Экви. Но на этом её проблемы не кончились. Нечто мягкое под ней завозилось и невежливо попыталось её спихнуть. Да ещё и этот свет...*
//Моя головушка... Я что вчера нажралась? Стоп. Я не могла нажраться. Я же дохлая...//
*Вампирша заморгала, пытаясь привыкнуить к освещению и рассмотреть присутствующих.*

— Нельзя потише, вставать пора, солнышко высоко, — *сказал Чешир в ответ другой девушке и потянулся. А он кот, ему можно ещё поваляться пять минуточек. Хорошо быть котом. спишь и тебя никто не трогает. ну, только за шёрстку чешет и за ухом.*

*девушка подозрительно посмотрела на темноволосого аврора*
— Последнее, что помню я, это, как какой-то парень с вырвиглазным цветом волос пытался напоить меня в баре...
*огонёк на конце палочки переместился вверх, ведь она встала и принялась, пригнувшись из-за низкого перекрытия, разглядывать помещение*
— мистер... как вас зовут? нужно выбираться отсюда.
*девушка заметила странного говорящего кота, но решила, что проблема исчезнет, если её не замечать*

- АААААХРВЩСТ!
*Это был единственный звук, доступный юной особе после пробуждения. Он мог означать как предшествующую этому просыпанию прогулку с единорогами/плавание с русалками/рандеву на кладбище, так и нечто нецензурное, посвященное девушке "можно потише". Даже люмос не выставил ситуацию в лучшем свете*
//Чудо, что еще кот сверху не плюхнулся//

— МакЛейн.
*Промямлил аврор, продолжая щуриться. Он сделала попытку встать. Сразу не получилось. Помог магией воздуха. Получилось. Затошнило. *
— Вас вообще сколько здесь всех?

- Эм... *Нечто мягкое под Экви явно продолжало выкобениваться. Напрягать мышцы не было желания, поэтому вампирша просто плавно взлетела и только после этого, уже в воздухе, приняла вертикальное положение, уставившись на кота.*
- Кхм... Вы тоже видите эту говорящую скотину или у меня глюки?

— Эй! Я не говорящая скотина! — *возмутился кот и тут же вскочил, раз тут такие страсти.* — А от тебя пахнет вампирятиной, но я же ничего не говорю!
*Чешир гордо поднял хвост и удалился на другой конец комнаты, усевшись там и сверкая на всех зелёными глазами.*

— Очень приятно. Леони.
*говорить аврору своё настоящее имя бывшей пожирательнице было в принципе опасно, но, с учётом бардака, творившегося в отделе правопорядка, у авроров были проблемы посерьёзнее, чем бередить старые истории времён Алвисида.*
— Четве... пятеро... Я не знал, что анимаги разговаривают, мистер Кот.*
*даже не поведя ухом от резкого звука, немка напряглась и, нашарив ручку на потолке, с силой дёрнула вверх, открывая таким образом люк*

— Тут определенно пахнет клофелином...
*Корвин наконец обрел равновесие и достал палочку. На всякий случай*

— Отлично, кхм, Леони, что вы помните последнее?

*Почувствовав внезапное освобождение, барышня принялась поглощать воздух тоннами, стремясь надышаться на всю оставшуюся долгую жизнь. В ее нежном возрасте говорящие коты не смущали, а вот другой вопрос стоило прояснить*
- Я Элла. Тетенька, а почему ты на мне лежала?
*Тоненьким голосочком уточнила юная любительница Хогсмида*

Лол, серьезно, тут смесь Хогохогсмида? .DDD
— А кто такой анимаг? Я Чеширский Кот из рода Чеширских котов самых чеширских котов в Англии! — *скороговоркой проговорил кот и гордо выпятил грудь.* — и совершенно не хочу быть человеком, фуфуфу

— Вы можете, кто-нибудь, заткнуть этот пушистый мешок с треской? Он очень разговорчив.
*Нахмурил свои шикарнейшие брови МакЛейн*

— Я же вам сказала уже. *девушка покачала головой.* — Я пила с парнем каким-то. Красные волосы. Имя... Влад? Володя? Что-то такое. Мы с ним выпили на брудершафт коньяку, а потом темнота.
*немка высунула голову в открытый люк, наблюдая, что там. "Там" оказались знакомые внутренности бара*

— И не трогайте котика! *укоризненно добавила немка* - Это, между прочим, может быть единственный говорящий кот во всей Магической Британии. Вымирающий вид, так сказать

— А вы не помните, не было ли меня в баре?
*С сомнением уточнил МакЛейн, решив не переспрашивать больше про брудершафт и Володьку*

*И про кота тоже промолчал*

- Бармен налил мне стакан яблочного сока. Пятый
*Пожаловалась девочка коту, он ее хоть видел*
- И после этого я ничего не помню. Это Кабанья Голова или Три Метлы?

*МакЛейн, видимо, захотел срочно выйти, поэтому, подпирая Леони под зад, вытолкнул ее из люка наружу и выбрался из подвала сам*

- Ну вампирятиной... Ну лежала... *невпопад ответила Экви Коту и своей импровизированной пподушке*
//Надо кем-нибудь опохмелиться. Такое ощущение, что я вчера алкоголика загрызла. Фу.//
*Девушка заметила, что самые хитрые уже свалили из подвала, и поспешила последовать их примеру*

— Ай-яй-яй, плохой бармен. Надо было огневиски подливать. не удивлюсь, что он так и делал, - *выдохнул кот и ухмыльнулся.*

- Огневиски? Фу, плохой дядя! Надеюсь, он не планировал продать меня на органы.
*Задумавшись, Чанк не сразу заметила, что все свалили //да как они знают, когда это надо делать?!//, но заторопилась последовать за остальными. Вытащив палочку из гольфика (бюстгалтер девочке пока еще не был нужен), она тоже воспользовалась Люком*

— Ай! Ой! Спасибо!
*Будучи вынесенной наверх, Леони аккуратно взяв котика на ручки*
— Ты не будешь против? *спосила она у чеширского кота, и сурово взглянула на девочку*
//А она что тут забыла?//
—Я точно не помню название бара. С тобой всё в порядке? Тебя проводить в школу?
*в ее голосе слышалась забота*

*Корвин подошел к двери и подергал за ручку. Та его проигнорировала.
Тогда аврор использовал Алохомору. И тут не сработало.
Тогда он, как во всех классных фильмах про копов, попытался выбить дверь сначала ногой, потом плечом, но и здесь потерпел неудачу*
— Школу придется устраивать прямо здесь. Судя по всему, мы в ловушке. Раздевайтесь.

— Нет, не буду. — *кивнул кот и сказал девочке* — такие злые дяди только и думают, как продать сладких девочек на органы, да. Что, мне и шкуру снимать?!!! — *удивился кот*

- Я не знаю, все ли со мной в порядке. Когда просыпаешься после бессознанки, у тебя болит все тело, а на тебе лежит тетя...
*В школу Элла ходить не любила. В барах было гораздо интереснее - всегда можно было найти приключение на свои двенадцать. Но не те, о которых подумал бравый аврор МакЛейн*
- Извращенец!
*Пискнула она, прячась за спину Леони. Котик-мокрый ротик был абсолютно прав*

//Я что, сказал это вслух?//

*Экви же всё это время меланхолично парила где-то в середине зала, заблюдая за поединком двери и аврора*
- Ты ещё головой в неё постучись. *Не удержалась она от ехидного комментария. Правда, похоже, совет был явно лишним - у мужчины и без того были проблемы с мозгами*
- Зачем это раздеваться? *Уточнила она* - А коту тоже шкурку снимать?

— Я голову дома забыл! Вместе с дневником

— А камин? А аппарация?

*Леони расположила себя между аврором и девочкой, устроившись за одним из столиков и держа палочку напоготове. Как же глупо с ёё стороны было доверится всем окружающим? Один из них вполне мог быть и их "захватчиком"*
— Ну и шуточки у вас.
*Леони наконец обратила внимание и перевела взгляд на ещё одного участника - летавшую девушку, названную котом "вампиром".*
//Может, это она?//

— Это какой-то бред, — произнесла дверь беседки.

— Нет, боюсь, это не какой-то бред, миссис дверь, а вполне конкретный.
*реакция Ихтенвальд на подобную реплику была разве что приподнятая бровь. А на столе как раз лежал забытый кем-то бутерброд. Прикинув, что Маклейн не сочтёт его "вещественным доказательством", Леони замахнулась и кинула бутербродом по двери на все 25% от физманы, надеясь открыть её таким образом*

- Аппарация!
*Услышав знакомое слово, Элла щелкнула пальцами пять раз, покружилась волчком вокруг себя, пробормотав нечто неразборчивое и дернула кота за хвост. Так, чисто из вредности*

— А без вездесущей двери здесь не обошлось бы. Прям в каждой сраке затычка!
*Развел руками Корвин. *

*Леони подошла к двери и бросила на неё угрожающий взгляд.*
— Хочешь, чтоб с тобой произошло то же, что с особняком Абегг? *тихо спросила она*
*дверь выпала из петель и упла наружу, открывая пленникам путь на свободу... Свободу ли?

* Странный худощавый мужик с отсутствием растительности на голове и в одеянии буддистского монаха пробрался в комнату. Оглядевшись вокруг и не найдя нигде кандидатуры для философствования на тему " А вы верите в реинкарнацию?" мистер М принялся подметать пол метлой.*

*За спиной монаха из Шаолиня... упс... то есть, из Тибета, кто-то деликатно кашлянул:*
- Простите, сэр, а Вы верите в конец света и второе пришествие Терминатора?

— Ходют тут всякие, ходют, — *за спиной обоих джентельменов/или кого-то там ещё послышался ворчливый голос уже немолодой женщины в униформе маггловского дворника*
— Мою работу отнимают! — *и тёть Маня, строго воззрившись на монаха, подметающего пол, приготовила метлу. Чтобы выгнать этого проходимца...цев.*

*Прямо в центр комнаты аппарировал рыжий мальчик лет пяти-шести. Вынув из кармана мантии какую-то палку, крикнул*
-Я плофессол Дамблдол! Бойтесь меня!
*После этих слов он стал мотать палочкой туда сюда. Через несколько секунд он взлетел прямо под потолок, продолжая мотать палкой*

* Монах не был бы монахом, если бы подобные вопросы могли ввести его в ступор. Насупив на лицо маску истинного просветления, мистер М продолжил подметать пол, попутно с этим начав философствовать* - Смотря что вы подразумеваете под концом света, конец всего сущего? А что такое сущность? ... Терми-кто? Этот тот парнишка, что в храме пытался из наших запасов риса выгнать самогон? В его второе пришествие на наш монастырь не верю. Брат Ляо-дзян запретил ему появляться на нашем пороге. * Заключил буддист и принялся медленно обметать ворчливую женщину немолодого возраста.* - Станьте на путь смирения, дочь хаоса.

- Аннигиляция, прокрастинация, эмансипация и люстрация всего сущего - *с вдохновленным блеском в глазах начала перечислять соебседник мистера М*
- С последующим приходом Темных Лордов на Жидких Носах. Это будет конец всего, истинно вам глаголю. Но! - *незнакомец патетично воздел указательный палец небу"* - У нас всех еще есть шанс спастись.

* Поток незнакомых слов заинтриговал монаха и даже заставил прекратить на какое-то время ритуал вечернего подметания и очищения всего сущего. Уж раз незнакомец знает, что такое "прокрастинация", то, как минимум, стоит выслушать его. * - Да? Вы можете предложить что-то иное, кроме отречения от земных благ и служению на пользу людям?

— А ну-ка все брысь!
*"Дамочка" не постеснялась ударить по коленям наглых товарищей своей метлой, чтобы выметались отседова. И поскорее.*
— И наследили, иностранные морды, фу, невоспитанные, какие, — *проворчала баба Маня и замахнулась метлой ещё раз.*

- Разумеется - *фанатичный блеск в глазах кадра сменился достоинством тяжкого бремени вершителя судеб человеческих*
- Вы когда-нибудь слышали о тайном обществе пигасиков? Ой!
*Метко пущенная в дело метла бабМани, ткнула его прямо в чувствительную подколенную чашечку*

-Мы не морды! * Возмущенно выплавил монах после нападения метлы на его буддистскую тушку.* - Мы физиономии, как минимум. * М благополучно спрятался от воинственный женщины за своим собеседником, повторяя про себя мантру. *
// Бить нельзя, бить нельзя, бить женщин нельзя. // - Впервые слышу. А где это самое общество обитает?

- О, это очень длинная и печальная история - *состроив скорбную мо... то есть, физиономию, начал маг*
- Садитесь, я расскажу - *щелкнув пальцами, он материализовал из воздуха пару красных атласных кресел*

* Глаза М стали размером с два самых настоящий блюдцах. Кажется, только что он являлся свидетелем проявления Великой Силы. *
- Да вы Хубилган! * Ошеломленно заявил буддистский монах и, как истинный отрицатель материальных благ, уселся в позу лотоса прямо на подметенный им пол.* - Я ведь во внимании, перерожденц.

- Но-но-но - *зацокал языком незнакомец* - Вы тут не хубилганьте, понимаешь ли. Не стоит меня оскорблять!
*С этими словами мужчина плюхнулся в кресло и лениво закинул ногу на ногу*

*Высокий, кудрявый и седой шотландец во фраке и с бровями, которые могли бы основать своё королевство Бровей, вращая глазищами, вылез из небольшой синей будке (и как он там только помещался?! — воскликнет непосвящённый), на которой было написано "полицейская". Достал такой свою звуковую отвёртку и, включив её, начал водить по комнате.*

*В воздухе появился синий диск который крутился по кругу. Если в него просунуть руку то она исчезнет. Это был портал. Из него вышла стройная девушка с длинными черными волосами... хотя в прочем они стали уже синими , да, эта девушка была метоморфомагом. Ее глаза всегда были зелеными и ей это нравилось. Одета Лили была в черные ласины с серебрянным тонким поясом и в обтягивающей синей тунике, обута она была в черные кросовки на танкетке, в ушах у нее были серьги стрелы а на правой руке кольцо дракончик который мог оживать. Девушка подошла к диванчику и рядом с ней появился стакан апельсинового сока. Она его взяла и стала медленно потягивать через трубочку.*

- Профурсетка, прости господи! - *в комнате материализовалась пожилая волшебница склочной наружности и такого же нрава*
*Шамкая и пришепетывая, она продолжала отчитывать вновь прибывшую*
- Ишь, вырядилась! Ишь, расфуфырилась-то как! Вот в наши годы мантии выше щиколоток и подымать стыдно было - срамота-то какая, прости господи! А нынче все можно, одно бесстыдство вокруг.
*Бабуля бодро застучала клюкой по каменному полу, двигаясь по комнате, в направлении шляпы*
- Ходют как хотят, бросают кого хотя. Вон кролика кто-то бросил, хорошего кролика - *с этими словами старушенция резко дернула торчащие из шляпы уши*

*Вслед за бабушкой с палкой в пространство «ворвался» огромный рыжий кот, когда же та попыталась «достать кролика из шляпы», он приостановился и принялся вылизывать свои лапы при это медленно шевеля хвостом в торону и то и дело поглядывая в сторону старушки. Постепенно ловкий язык перешел от лапок к шерсти на туловище, придавая и ей идеальный вид.*

- Я же говорила - отличными кроликами нонче разбрасывают, эх, молодежь, молодежь... - *старуха сунула кролика за пазуху и осмотрелась, - а ну как здесь еще и пенсионные выплаты от Минмагии бесплатно раздают или субсидии на родовое имение оформляют?*
- Эй, блохастый! - *окликнула замеченного ею кота старушенция* - Чего хвост сосешь, небось голодный, да? Мяска жареного хочешь? - *с этими словами "божий одуванчик" похлопала себя по выпирающей части мантии, под которой прятался извлеченный из шляпы кролик*

//Сама ты блохастая.//
*Мысленно огрызнулся кот, но вслух, конечно, возмущаться не стал: мяса он хотел. Рыжий прекратил свой процесс «умывания» и подошел поближе к старушке, ластясь, и потираясь об её ногу так, будто это была самая прекрасная нога в мире (но на самом деле это было, конечно, не так).*

*Лили подошла к старушке и сказала*- Бабушка, простите ,но сейчас это очень модно и всем очень нравится мой внешний вид.-*А про себя подумала*- //Даа, бабушка явно отстала от времени//
*Затем она наколдовала 2 пуфика на один сама села , на другой предложила сесть бабушке*- Бабушка присаживайтесь.

- Я таки надеюсь шо ви не станете запивать его молоком - *вместо старушки, о ногу которой столь доверчиво терся кот, возвышался длинный и тощий, как телебашня, мужчина*
*Помоложе и без седины, правда, щеки его, на взгляд кота, конечно же, обрамляли кудри ничуть не хуже старушкиных. Судя по всему, этот грустный мужик съел и бабушку, и внучку, и охотников, и даже волка вместе с автором знаменитой маггловской сказки. Впору было спросить:*
- А где бабуля? (И жаренный кролик).

*Вопреки ожиданиям волшебницы, вместо бабули на наколдованные пуфики опустился целый "бабуль" - огромный горный тролль, от которого еще и воняло так, будто он хранил в карманах грубой кожаной желтеки носки всей мужской половины Хогвартса*
- Я... есть... грунт - *с гордостью признался он*

*Девушка удивленно заморгала и спросила*- Кто вы?!-*Если честно то ее немного напугало это Я... есть... грунт от удивления у девушки волосы ста хрустальными и через них можно было увидеть все, а глаза стали переливаться всеми цветами радуги.*

- Я... есть... грунт - *с гордостью повторил тролль*
*И для пущей убедительности шарахнул кулаком по полу, высекая оттуда радужных поняшей и нерадивых ролеквиков. Первые отсверкали и медленно угасли, вторые разлетелись во все стороны, костеря на чем свет стоит БС, ролевую и мастеров игры*

-Ааа понятно- протянула Лили и волосы с глазами преобрели темно синий оттенок.Хотя девушка ни чего не поняла она решила не переспрашивать и просто попросила- Вы не могли бы превратиться в кого либо по привычней?-если честно Поттер ненавидела троллей и даже немного побаивалась их.

*Рыжий кот презрительно нахмурил свою мордочку и из ниоткуда достал белый платочек с золотым вензелем «МРЛ» в углу. Приложив его лапкой к своему носику, Мастер, а кота звали именно так, постарался отодвинуться от вонючего тролля. Впрочем, когда он услышал слово «Поттер» он нахмурился ещё больше.*

*Пожав могучими плечами, тролль снова шарахнулся об пол, распугав особо нервных радужных пони, и превратился в лягушищу. Назвать существо размером с мутировавшую лягушку-быка "лягушкой" было попросту невозможно*
- Ну ква - *воззрившись на окружающих взглядом мутных желтых глаз, изрекла троллягушка*

*Цензурных мыслей у кота не было. Он даже чуть не начал материться вслух. После чего рыжее создание попыталось увернуться от радужного потока и потерпело неудачу.
Сладкие радужные капли стекали по шерсти, убивая к поняшам весь труд по её очистке. Вместе с ними стекал и рыжий цвет и кот постепенно становился черным.*

*В комнату через окно залетела шестнадцатилетняя девушка, которая сидела задом на перед на драконе*
//Афигеть как много зверей//
- Вы че тут заповедник решили устроить *Хлоя рукой указала на соплохвостов*
- Сфигасе тут так много этой гадости?

Показати текст спойлеру

Я и моя больная фантазия

*Мир тонул в радужных поняшах. Мир захлебывался в них, их становилось все большие и больше, и их присутствие касалось уже не только кота, но и солплохвостов, которым радужные искры забивали неиллюзорные сопла. Этому миру нужен был спаситель и он появился*
- Я пасу вас! - *возопил тощий парнишка пубертатного возраста, в широкополой шляпе, кожаной жилетке и сапогах на босу ногу* - Ба-бах!
*Один выстрел паренька угодил в потолок, второй - в попу радужной поняши, завалив ее и учинив в комнате гигантский "принцип домино"*

- Полно Вам, Сивилла! - *осадил профессора седобородый старец в сливового цвета мантии*
- Чтобы снять смертельное проклятье нам понадобятся всего лишь Олух! Пузырь! Остаток! Уловка!

- Прекрасно, прекрасно -*старец покрутил палочку в руках, затем поднес к голове, будто собирался выпалить из нее себе в висок*
*Вытащил из головы нечто длинное серебристое и червеобразное и стряхнул на пол. А затем нацелил магический инструмент на одну из радужных поняшей*
- Пух.
*В мгновение ока от той осталась только радужная грива*
- А вот вам и остаток.

Однако одна из пираний явно считала себя не такой как все. Развернувшись вокруг своей оси, они сложила плавники и втянула брюхо, становясь похожей на золотую рыбку, которая исполняет три последних желания. Взмыв в воздух, она принялась исполнять партию умирающего лебедя.