Он следил за ним…. Пытался хоть что-то понять, но все силы уходили в пустую…. Кто он?.... Этот вопрос задавал Северус Снегг, почти…. полгода. Страшная цифра…. За это время он ни на шаг не приблизился к разгадке… мужчина будто предвидел все его действия и уклонялся мастерски…. Движение руки…. Снегг уже почти машинально проследил за его рукой….
Почему столько много многоточий*взгляд мученика*. Полгода точно не может быть страшной цифрой. Это не цифра как бэ.
…. он попытается ///
Я молчу про многоточия, но тут ещё и маленькая буква. И вобще так не делается.
…. он сделает это, чего бы это ему не ///
Опять маленькая буква, а к тому же, кроме многоточий, два раза слово "это"
На прощание, поклонившись своему Хозяину, Корпус вышел из зала.//
После "прощание" запятая не нужна.
скатилась,…//
какой интересный знак.
Он подождал, пока француз покинет зал и вышел сразу же за ним.///
Так: после слова "зал" нужна запятая.
Слово "же" ("вышел сразу же за ним") я бы отсюда убрал.
Показати текст спойлеру
Мне вообще не давались эти уроки, даже замечания профессоров не действовали на меня.//
"Мне" в начале и "на меня" в конце. Некрасиво. Последнее уберите.
Он с лёгкостью вцепился в дорогую мантию и поднял молодого человека в метре от земли.///
Здесь нужно убрать выражение "с легкостью". И потом, поднял не ОТ земли, а НАД землей.
Алекс… почему я полюбила тебя?//
Меня убивают эти многоточия. "Алекс, почему я полюбила тебя?"
Он был рассержен, ему было все равно, что этот Корпус умен, коварен и хитер. Но Снегг не глупый мальчишка, чтобы ходить вокруг, да около.///
Я бы убрал запятую после слова "рассержен" и поставил бы там союз "и". Прилагательные "умен, коварен и хитер" надо расположить в порядке "хитер, умен и коварен".
Выражение "вокруг да около" пишется без запятых.
Терри - хороший //
Лучше точку и новое предложение.
просто мечта девушек, но я к нему относилась просто, как к другу.//
Два раза "просто" Второе уберите.
Алекс…//
*медитирует" Сделайте разнообразие. Поставте точку, а?
Я так и думал, что ты что-то хочешь от меня Северус. – Спокойно, даже не намекая ни на что, сказал Корпус///
После слова "меня" надо поставить запятую. Далее: оформление прямой речи. После слова "Северус" ставим запятую, далее тире, и слово "спокойно" после тире пишем с маленькой буквы.
- ты предложил перейти на «ты».//
Не звучит. Первое "ты" заменить.
2…, //
срочно заменить буквами, а то такое впечатление, что ему два года.
- Кого ты скрываешь под маской? – прошипел Снегг и с яростью толкнул мужчину к стене. – Я же все равно узнаю, кто ты есть на самом деле.//
Лучше написать "что ты скрываешь". "Кого" не очень хорошо звучит.
Далее: выражение "с яростью" лучше заменить наречием "яростно". Оба варианта правильные в принципе, но "яростно" лучше подойдет стилистически.
можно тебе задать вопрос//
Сами мы неместные -___-. чтож вы так коверкаете язык? Обычно говорят "Можно задать тебе вопрос?"
- Давай, валяй. А я понаблюдаю. – Маска скрывала все эмоции, выступившие в данный момент на лице у Корпуса, но Снегг догадался, что он слегка испугался. Испугался того, что кто-то, кроме самого Лорда, узнает о его настоящей личине.///
"Давай" и "валяй" - синонимы. Нужно оставить один из них. Иначе получается масло масляное.
младшекурсников.//
Заменить. Срочно.
в Амьене во Франции///
Запятая.
из за //
из-за
- Не играй со мной в прятки Корпус. Я все равно лидер, не пройдет много времени, как ты будешь умолять меня о пощаде. – С такими словами Снегг оставил француза и трансгрессировал в Хогсмид.///
После слова "прятки" нужна запятая.
В предложении "Я все равно лидер" нужно заменить "все равно" на "ведь" и поставить точку. А "Не пройдет много времени" сделать новым предложением. Будет лучше звучать.
Вместо "такими" лучше сказать "С этими словами Снегг оставил француза в покое и..."
Я щас себя //
в русском, как и в остальных, языках, нету слова "щас" =/
Я щас себя заколдую - и не буду сдавать эти… плохие экзамены!//
Детский сад - штаны на лямках. Вашей героине сколько лет?
- Натали, я, конечно, все понимаю, но там Грейнджер стоит около нашего входа в гостиную и требует тебя. – Падма подсела ко мне на диван, когда я почти заканчивала эссе по трансфигурации.
- Да? – мне стала интересна причина прихода Гермионы и я, поблагодарив Патил за такую маленькую, но важную новость, помчалась к выходу из гостиной, по дороге чуть не сшибив с ног какого-то младшекурсника.
Я бы написал так:
"Да ну?"
И слова "Мне стала интересна причина прихода" (причем "прихода" лучше заменить на "появления") начал бы с новой строчки.//
таким же….двери //
Девушка, что это за знаки?
подавила желание и///
Указать бы... Какое именно желание она подавила.
вперед…шла…шла…но свет все не приближался….будто он замер на месте….///
Грррр! Вы когда-нибудь прекратите эти многоточия и левые непонятные знаки - гибриды многоточия?
идти….но…интерес//
Тут просто запятая. выкиньте ваши знаки.
Гермиона стояла на последней ступеньке, и нетерпеливо переминалась с ноги на ногу. В руках девушка держала уже изрядно помятый лист пергамента.
- Привет, что хотела? – я закрыла вход в башню, который охранял надоедливый орел. С ним, вот уже почти два месяца, я вела войну, так как совет Терри, по поводу записывания дурацких, заумных вопросов от нашего стражника, я просто напросто забыла. Теперь каждое возвращение в башню сопровождалось нецензурными высказываниями в адрес вышеупомянутого.///
Вместо "и нетерпеливо переминалась" надо написать "Гермиона стояла на последней ступеньке, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу". Деепричастный оборот здесь лучше подойдет, в отличие от союза "и".
"С ним вот уже почти два месяца"... Стилистически грамотнее было бы написать "С ним я уже почти два месяца вела войну, потому как благополучно забыла совет Терри, заключавшийся в том, что дурацкие заумные вопросы от нашего стражника лучше бы записывать".
интерес взял вверх…//
вверх можно полететь, но берут, обычно, - "верх"
Хм…ну, это еще как сказать - ведь тебе иногда везет, ты успеваешь взяться в последний момент за ручку и проскользнуть в гостиную.
Вот держи, - она передала мне пергамент и стала ждать, пока я его открою. Медленно, словно растягивая, удовольствие я развернула лист и пробежала глазами по написанному тексту//
Дабы усилить эффект от того, что она проскальзывает в гостиную именно в самый последний момент, нужно написать "и проскользнуть-таки".
Вот держи, - она передала мне пергамент и стала ждать, пока я его открою. Медленно, словно растягивая, удовольствие я развернула лист и пробежала глазами по написанному тексту//
Убираем слово "Вот", а после "Держи" ставим точку.
Запятую надо ставить не после "растягивая", а после "удовольствие".
Корпус-младший – только бы узнать где он сейчас, найти его,… а что дальше? Зачем нам его находить? Ради мести? Мне он не причинил ничего, а другим?///
После слова "узнать" ставим запятую.
И лучше сказать "мне он не сделал ничего плохого". Слово "причинил" обычно употребляется со словом "зло", но не в одиночку.
А ведь поставь себя на место этого француза, тебя лишили отца, беззаботного детства в обществе любящих родителей. ///
Размышления героини - значит, надо сказать "А ты поставь". После слова "француза" ставим многоточие и начинаем следующую фразу так: "Представь, что это тебя лишили отца"... После слова "отца" и запятой еще раз ставим слово "лишили", чтобы усилить эффект. Предложение также заканчиваем многоточием.
У него осталась только мать, но она не может заменить ребенку отца, который будет играть с ним, обучать летать на метле и еще много занятных вещей. Отец незаменим в жизни каждого ребенка. Ты решил отомстить Пожирателям и Волан-де-Морту за отца, вступаешь в их ряды, но зачем?.... Я не понимала мотива….//
Следим за лицом. В начале стоит "у него осталась только мать", а в конце "ты решил отомстить". Нужно, чтобы лицо было одним, значит, в начале ставим "У тебя осталась", или же в конце тогда - "Он решил". Но лицо должно быть едино.
"обучать летать на метле, и еще много..." - делаем правильное согласование и пишем "и еще многим занятным вещам".
Гермиона, а у тебя есть отец? - я не успела одуматься, слова слетели с моих уст молниеносно.///
"одуматься". Этот глагол сюда не идет. У него другое значение. Лучше сказать: "Я не успела сдержать эти необдуманные слова" и на этом поставить точку.
- Да, - нерешительно ответила Гермиона, пытаясь понять куда меня на этот раз, со своими размышлениями, занесло. - Почему ты спрашиваешь?///
Разбираем придаточное. Оно неверно стилистически оформлено. Лучше сказать: "...ответила Гермиона, пытаясь сообразить, куда меня с моими размышлениями занесло на этот раз".
- Я вот поставила себя на место этого человека и поняла, что ничего кроме мести он не хочет.///
После слова "ничего" нужно поставить запятую.
- Как раз наоборот – Волан-де-Морту, ты же читала эту статью, Пожиратели убили его отца. Как бы ты поступила, будь им? – теперь ответа мне пришлось ждать достаточно долго, ибо Гермиона осмысливала все мной сказанное.///
После слова "Волан-де-Морту" ставим точку. "Ты же читала" станет новым предложением. Будет лучше звучать.
"Как бы ты поступила, будь им?" - недоговоренность. Правильнее будет "Как бы ты поступила, будь ты на его месте?". После этого ставим точку и начинаем новый абзац. Столь длинный предикат в прямой речи лучше не делать. Лучше начать им новый абзац: новая строка, и там как раз будут эти слова. "Теперь ответа мне пришлось"...
Боже, не завидую я вашей бете. Какой кошмар. И запомните, что Ворд умная программа только для детского садика, а думать надо головой. ГО-ЛО-ВОЙ. Или найти себе бету с железными нервами и не выставлять пока не отбетите. Многоточия. От "..." и непонятных "...." срочно нужно избавляться, как от вредной привычки. Поверьте, что это нисколько не придает строкам загадочности. Оно портит то, что итак не в лучшем виде. Что мы видим в сюжете. Мисс "не-совсем-типичная-но-все-таки-Мери-Сью" сквозит в вашем тексте из-зо всех дыр. Маленькая Мери осталась, по интелектуальному развитию, на уровне 1-3 класса. Все это можно заметить по её поведению. По закону жанра Мери влюбила в себя профессора. И, как мы видим из последней главы, не очень удачно. Радует, что Мери не в грифе и не в Слизе -__-. Хотя неизвестно, что ещё хуже. Вобщем по десяти балльной шкале... Это - минус десять. И прошу вас, не стоит на меня обижаться. Я понимаю, что на протяжении всех этих страниц вы уже привыкли, что ваш текстик восхваляют, но поверьте мне, что распинаюсь я тут отнюдь не из зависти. Просто хочется, чтобы раздел не заполнялся низкосортными фиками. А для этого нужно объяснять. подчас резко. И, да, это бывает обидно, но, дорогой Автор, я потратил столько сил и нервов, чтобы указать основные ошибки и прочитать "это". будьте же снисходительны и постарайтесь не только исправить, но и писать лучше. прежде чем выставлять новую главу отложите её. через несколько дней возьмите и перечитайте. Что не понравится - переделайте. Опять отложите. И так несколько раз. я не ручаюсь, но возможно, что при таком отношении текст будет иметь право на жизнь. Сейчас это, я лично, не рискнул бы разместить даже в блог. И если тот способ. что я советую, вам не подходит - наймите себе бету. Умную и терпеливую. Которая нетолько исправит внешние ошибки, но и будет корректировать смысл. за сиим все.
