---

Жил-был d6, и была у него красная точечка. Послал его мастер к чёртовой бабушке со словами: « Ну что вам, влом стандартный квест пройти?.. Берите корзинку и…»
В корзинке (воздушного шара) находятся –
Пирожки: с луком и яйцами (эльф, archer-healer), с Люком (Дарт Вейдер, некромант-киберпанк), с капустой (Новый Русский Братан, дипломат);
Горшочек (лепрекон Добби, купец/маг) с маслом (массивный Лом – вспомним капитана Врунгеля)
В общем, есть такая партия!
В ролях: Пирожок с луком – Фред Уизли
Пирожок с Люком – Драко Малфой (как его занесло в Гриффиндорскую гостиную, авторы понятия не имеют)
Пирожок с капустой- Джордж Уизли. Риторика = 2. Немой. Общается при помощи таблички.
Горшочек- Добби
Лом- Невилл
ДМ (Дэнжен мастер) - Гермиона


…d6: Тыгыдым*2d6. Ой, чьи это грязные носки?
ДМ: У кого ловкость больше? Лезь под диван.
D6: Только без рук!
ДМ: Видимо, провал броска…
D6 (лёжа красной «шапочкой» кверху): Как он догадался? Мастер…
ДМ: Кастуем… Summon shwabra…
Добби: Ассио швабра!
Дарт: Объект швабра обнаружен. Разрешить аннигиляцию?
D6 (из-под дивана): Провал броска.
Лом: Против лома – нет приёма!
НР: (вывешивает табличку) «Приёма нет».
Невилл лезет под диван со шваброй.
Нев: Добби! Я нашел носок, который ты потерял на прошлой сессии!
ДМ (брезгливо снимает носок со швабры, протягивает Добби): Дарю!!!
Добби: Мастер подарил мне носок!
Вскакивает и на несколько минут закрывается в туалете, видимо, от счастья.
Эльф: Счастья полные штаны…
D6: 3
ДМ: Половина…
Эльф: Определяю направления ветра. (облизывает палец и поднимает вверх)
D6: 1
ДМ: Палец высох одновременно со всех сторон.
НР: «Это угон! Всем на пол! Летим в Турцию.»
ДМ: Откидай угон с трудностью 5
НР невозмутимо поднимает бровь и бросает кубик.
ДМ: Отбросил… копыта. При попытке угона транспортного средства модели воздушный шар был сведён в ноль хитов партией.
Дарт: Поместить объект в корзину? Да Нет
Партия: Да!
ДМ: Чтобы оторваться от земли, надо отрезать верёвку.
Лом: А можно я её голыми руками?
НР: «Не беспокоить.»
Верёвка: Хрясть!
Лом: А казалась такой надёжной…
ДМ: Шар взлетел.
НР (подпрыгнув): «За что?» (переворачивает табличку) «Я в коме»
ДМ: Фигушки! + 2 хита. Очнулся в полуобморочном состоянии.
Добби: Я ничего не пропустил?
ДМ (выхватывает у НР табличку) «За что?» (падает) «Я в коме»
Добби: Мастер, мастер, а можно я сделаю искусственное дыхание?
ДМ(лишившись дара речи, из последних сил отбрыкивается отДобби): «Не мене!»
Добби оглядывает партию загадочным взглядом.
Партия: А мы уже летим!
Лепрекон достаёт свой горшочек (видимо, тот, с которым он вернулся из туалета), закидывает его в корзину и кастует радугу.
ДМ (в сторону): Имеем сложное действие. Модификаторы физического плана – высота +3, реальная сложность 3. Та-ак... Как-то нехорошо получается... Какие отрицательные модификаторы? Ах да, мы ведь только что вернулись из мест не столь отдалённых...(Вслух, к Добби) Брось кубик. Брось кубик, тебе говорят!
Добби неожиданно роняет только что поднятый и вытертый об одежду кубик.
ДМ(уставившись на кубик, в сторону) Так, трудность еще минус 2. Сложности ментального плана не возникают, общая сложность 4.
Добби бросает кубик вторично. Лепрекон по радуге забирается в корзину. В корзине его встречает НР, с горшком на голове ставший похожим на нациста, с табличкой «Achtung! Ausweiss!». Добби снимает с него горшок и показывает корявую надпись на внутренней стенке: «Добби». Эльф с серьёзнейшим видом рассматривает гравировку на ручке горшка: «Собственность Хогвартса»
Эльф: Это фамилия?
Добби: Нет, должность.
Партия: А куда мы летим?
НР(сверяясь по компасу): «К чёртовой бабушке.»
Партия(понимающе): А-а-а…
Кто-то скребётся в дверь.
ДМ бросает кубик.
D6: 4
ДМ: Открыто!
Вбегает собака.
ДМ: Вы видите оборотня.
Партия: Но мы же летим!
ДМ: А кто вам сказал, что это волк-оборотень?
Оборотень(превращаясь в человека): На самом деле я – Бэтмэн!
Невилл (бросаясь на шею Сириусу): Сириус!
Лом: (закрывая партию грудью) No pasaran!
Оборотень: Не хотел к вам выбираться, да слышал, что вас тут химией всякой травят!..
Сириус: Факел зелёного пламени! (падает)
ДМ (патетично): Ты его убил!
Гермиона щупает пульс под выкрики Невилла: «Руки прочь от Гондураса!», эльф подозрительно приглядывается к лежащему и так же подозрительно спрашивает: «Арагорн?». ДМ кидает кубик.
Гермиона: Жить будет
ДМ: Ёлки-палки, недобили!
Добби: Мастер, мастер, а можно я сделаю ему искусственное дыхание?
Сириус вскакивает с испуганным писком и, превратившись в собаку, убегает. Невилл бросается за ним.
Драко: Мы его теряем.
Близнецы Уизли: За ним!
ДМ (в опустевающей комнате, отчаянно): А откидать инициативу!?
Гермиона подхватывает полы мантии, обгоняет партию, по пути собирая инициативу с игроков. Эльф выпускает стрелу с привязанной к ней верёвкой. Сириус подпрыгивает с нечеловеческим воплем (в его собачьем состоянии это вполне естественно), так как в его тыльную часть угодила пара выпущенных Фредом конфеток Z & Z (новое изобретение Близнецов, «Забавные и Зубастые», конфеты с искусственным интеллектом, в процессе поедания развлекают едока шутками, некоторые экземпляры ругаются матом и кусаются. Конфетки с ликёрной начинкой, и от увлечения ими в Хогвартсе возникло выражение «назюзюкаться»)
ДМ: Мы набросили аркан на летучую мышь-переростка!
Лепрекон: Он же нас унесёт к чёртовой бабушке!
Драко: Нам туда и надо…
Дарт: Переместить партию в директорию «чёртова бабушка» !
Сириус скрывается в тайном проходе. Джордж достаёт карту Мародёров. По карте НР движется прицел с подписью «чёртова бабушка».
Партия: Нормальные герои всегда идут в обход!
Почти безголовый Ник: А паранормальные?
Партия проходит сквозь и дружно наступает на кош… ну, отставший Невилл фактически вытирает ноги о профессора МакГонаголл…
Кошка: минус 7 хитов…
МакГонаголл: Минус 70 очков!
Драко (радостно): С Гриффиндора?
МакГонаголл: Ага. Годрик, пройдите в мой кабинет. А не то я вам пришлю кричалку… вопилку… шумелку… пыхтелку… сопелку…
Партия: А-ах, в Хогвартсе кошки вот такой вышины,
А-ах, в Хогвартсе Снейпы вот такой ширины!
ДМ (кидая кубик, со злобной радостью): Успех 100%.
Снейп (пытаясь протиснуться сквозь двери собственного кабинета): Я всё понял. Это неправильные ученики. И они варят неправильные зелья. (Ёрзая в проходе) Пить надо меньше. Надо меньше пить. Особенно зелья.
Больничное крыло.
Бабочка: Па-па-повсюду эта пы-пы-пы…чхи! -льца!
Чоу (за ватно-марлевой повязкой с нарисованными на ней вампирскими челюстями)
А-пчхи! Чтоб я ещё раз поехала на свою историческую родину!...
Партия по стеночке (в случае Невилла – по потолку) обходит её.
Палата.
Гарри: А-пчхи! Больше никаких поцелуев!
Рон: А-пчхи! Даже после квиддичного матча!
Чоу: Чихала я на квиддич! Чхи!
Стадион.
Мадам Хуч (входя в пике на метле) А-пчхи!
Зрители: А-пчхи!
Стадион: А-пчхи!
Снитч: (слегка приподнимается вверх, замирает, затем резко уносится назад, ударяется о кольцо и входит в штопор)
Штопор: А-пчхи!
Больничное крыло.
М-м Помфри: Да, это вам не жук чихнул! (уходит, видимо за лекарствами)
Жук: А-пчхи!
Эльф: Хилер я или не хилер?
НР: « Ну ты сам решай, браток, ты с Филиппин или всё-таки из Новой Зеландии?»
Эльф: Да я же нехилый хилер! Будем лечить пациента иглоукалыванием (шарит рукой в колчане)
Фред, маниакально потирая руки ,подходит к братцу.
Братец (Кролик) Делай со мной что угодно, только не бросай в терновый куст!
ДМ: Заявлено…
Фред делает с братом всё, что угодно в зависимости от рейтинга фика.
Эльф втыкает в кролика:
…>12
…>15
…>18… стрел.
Фред бьёт брата: до 12 – подушкой,
>12 – для иголок;
>15 – с иголками;
>18 - той стороной, на которой иголки.
М-м Помфри (с порога): Кому касторки?
ДМ (обалдевший): Каст? Орки??
Гермиона (хлопает себя по лбу): Хагрид!
Партия несётся к хижине, но тормозит перед входом, так как ДМ начинает описывать внешний вид хижины (как будто все её и так не видят!) и даже бросает кубик на открывание двери, хотя дверь давно валяется рядом. На косяке табличка: «Прашу падергать эсле не аткрывают»
ДМ: … А ещё видите верёвочку…
Партия: Где?
ДМ: Я сказал – видите!
Внутри хижины на диване валяется Хагрид ,сотрясая храпом окрестности. На его груди удобно устроилась кракозябра (кракозябра уловимая, редкий подвид кракозябры неуловимой энтропической, в неволе размножается при помощи ксерокса), дожёвывая червячка, некогда бывшего верёвочкой типа якорный канат.
ДМ: Бабушка мирно дремлет на кресле. Котёнок на её коленях играет с бантиком.
Дарт: Не могу обнаружить драйверы к устройству «бабушка».
Драко: И кто рискнёт его разбудить?
Эльф ставит сумку рядом с очагом.
Эльф: Я распускаю на клубок свитер Братана.
Джордж: Я бы с таким удовольствием это сделал, но наша предусмотрительная мамочка вяжет нераспускаемые свитера!
ДМ (ковыряется в ухе): Что это было? (Вытаскивает палец из уха и внимательно рассматривает) Слуховые галлюцинации.
Гермиона: Это кто тут испанские ругательства употребляет?
Эльф: …и отвлекаю котёнка клубком.
ДМ (кидая кубик): Получилось.
Фред (пытаясь не покормить кракозябру собой выбирает место дислокации): Не факт.
Фред применяет свою излюбленную фишку – реверси (чёрно-белая фишка ,обладает магическим свойством производить одномоментный двухличностный резонанс альфа-волн мозга (мы вообще-то думаем, что всем и так понятно, но если кто не понял – производит обмен делами)).
Кракозябра засыпает и с диким храпом сваливается на пол, Хагрид просыпается и с наслаждением начинает дожевывать верёвочку.
Эльф: Бабушка, как вам не стыдно! Отобрали у котёнка игрушку! Смотрите, на вас даже яйца вылупились!
В корзинке у очага начинают трещать по всем швам три яйца, каждое размером с небольшую дыньку.
ДМ: Так. Не понял. Яиц в дорожной сумке не лежало…
Фред: Ну, я же пирожок с луком и яйцами!…
ДМ: Лук вижу…
Гермиона: …А если твои яйца были в сумке…
Эльф: А там теплее!
Лом: Странная у вас, эльфов, физиология…
НР: « Кунсткамера, вход бесплатный»
Фред: Официально заявляю: поскольку в начале игры никто ничего не спрашивал про мой пол, считаю своим долгом сказать, что он у меня есть!
ДМ: Заявлено. Будешь девочкой.
Эльфийка (делая книксен): Благодарю.
Хагрид, добросовестно отыгрывая бабушку, суетится вокруг корзинки, из которой пищат два дракончика и один крокодильчик с крылышками.
Робкий стук в окно.
НР: «Guess who?»
Дементор предъявляет табличку с изображением Сириуса в обоих видах, профиль, фас и апорт, с подписью «Wanted».
Охотник: Вы здесь волка не видели?
D6: 1
Красная Шапочка: Не видели.
ДМ начинает описывать, КАК партия не видела волка.
ДМ: Волк пошёл к бабушке по короткой дорожке, а Красная Шапочка собирала цветы на полянке. Там ещё была бабочка с аллергией на цветочную пыльцу. Китайский там-и-тутовый шелкопряд, наверное. Красная Шапочка пришла к домику бабушки и принесла в своей корзинке от воздушного шара…
Добби: Двух драконов и одного крокодила с крылышками.
Эльфийка (гордо): Исполнила свой долг перед бабушкой!
Из-под одеяла на диванчике вылезает Сириус.
Волк: Не проспал ли я завтрак?..
Сириус: …Учитывая, что на завтрак собираются съесть меня…
Охотник: Лапы вверх, мордой к стене! Вы имеете право…
Невилл: Вы не имеете права!
Лом: Это наша добыча!
НР: «Это наша корова, и мы её доим!»
Волк (на всякий случай): Му.
Драко с суровым видом начинает постукивать палочкой о ладонь.
Дарт вейдер нервно щёлкает кнопкой на рукоятке лазерного меча.
Эльф готовит к бою арфу и колчан смычков.
НР: «Забьём стрелку?»
Сириус всем своим видом показывает, что он корова, начинает меланхолично жевать «Орбит» и тут же выходит на орбиту через каминную трубу.
Гермиона: Анти – Санта – Клаус…
Охотник: Всё-таки это была Стрелка. И мы её забьём.
Дементоры уходят.
Дарт: Mission complete.
Лепрекон: Ура! Бабушка спасена! Нам не страшен серый волк!
НР (показывая карту с переместившимся прицелом): Нам туда.
Эльф: Кажется, мы спасли не ту бабушку.
Хагрид: Какая бабушка? Откуда бабушка? Почему бабушка?
ДМ: Некачественный отыгрыш.
Гермиона: Так надо.
Дарт: Stage two.

Второй уровень.
Госпожа Метелица или Мистер Снегг.

Партия: Пошли отсюда. Зачем лишние уши грузить?
Хагрид: Чьи уши? Куда грузить?
Эльф: Пошли в лес.
Добби: Иззя!
НР: «Не советую, гражданин, не советую. Съедят. © бр. Стр.»
Добби: Сожрут меня, съедят. А я даже не нарушу их пищеварения.
Гермиона: Тогда айда в библиотеку…
ДМ: …изучать заклинания против монстров.
Дарт: Запретная Секция vs Запретный Лес
Фред: А не пофигу ли?
Ли Джордан: Сам ты пофигу, Фред.
ДМ: Внимание! Объявляю Запретную Секцию Запретным Лесом.
Партия входит в замок.
ДМ: Ёлки-палки!
Партия: Что случилось?
ДМ: Ничего, я лес описываю.
Люциус Малфой (пролетает мимо, набирая сверхзвуковую скорость): Драко, отойди от этой маглокровки!
Драко (показывая «фонарики»): Бе-бе-бе! (патетически) Снежная Королева пронеслась мимо, окинув всех своим ледяным взором…
ДМ: Откидаемся от ледяного взора!
Партия спешно откидывается и отплёвывается.
D6 (к Добби): Штирлиц, а вас я попрошу остаться ещё на одну минуточку…
ДМ: Какая жалость! Ты превратился в ледяную статую! Но, может быть, это обратимо?!
ДМ начинает лихорадочно вычислять возможность разморозки с применением энного количества модификаторов ( температура воздуха, конвекция, горячие батареи, которые в Хогвартсе отсутствуют как класс, возможность наличия дружественной делегации ледяных скульпторов из Саппоро, количество осколков зеркала тролля и мастерский произвол Андерсена, модификатор морозоустойчивости расы и, наконец, обычная мифологическая неразбериха, которая бы позволила счесть лепрекона эльфом Санта-Клауса)
ДМ: Мы скоро вернёмся. А ты пока брось кубик 147 раз, проинтегрируй результат по контуру и извлеки квадратный корень.
Добби (роняя кубик): Раз…
Партия уходит.
Библиотека. Гермиона закрывает собой дверной проём, оставляя партию за спиной.
ДМ: Мы входим под сень дерев, обитель дриад и друидов. Солнечные лучи пронизывают изумрудную листву…
Партия: Когда ты видела солнце в Запретном Лесу?
Гермиона: Вас сводить на экскурсию?
ДМ (блаженно): Но ведь листья изумрудные! Значит, хлорофилл вырабатывают… Значит, солнце светит! Жизнь прекрасна!
НР, стоя за спиной Дма, озабоченно трогает лоб Дма рукой.
ДМ: Спасибо, Братан. Ты снял с меня наваждение. А это были чары, ибо пред собою я вижу юную светлоликую деву с каштановыми кудрями, которые украшает серебристый эдельвейс. Её платье сияет нетронутой белизной, как снег горной вершины, озарённый светом восходящей луны… как будто она не шарилась три часа по этому лесу!
Эльфийка (с придыханием): Галадриэль!
Дарт: Лея Органа? Не-а… Материнка!
НР: Клава Шиффер!
Лом: Мэри Сью…
ДМ: Мэри Сью, приняв художественную позу, поражая окрестный лес своей красо… харизмой на 3d6 дамаги так, что трава вянет, кормит _ с _ руки _ единорога.
Партия вносит Гермиону в библиотеку и обнаруживает в ней (в библиотеке, разумеется) орангутана с томиком Брэма на вытянутой руке. Партия лишается дара речи, чем тут же пользуется НР и вывешивает таблицу умножения на 3. Всё равно партия лежит на полу…
Драко: А я некромант, а у меня ментальная защита, а на меня харизма не действует!
…Примитивный атакующий каст 4 уровня тьмы – и в руке Вейдера возникает dart, он же применяется как защитный тотем (из-за особых киберпанковских способностей Дарта Вейдера после применения тотема dart становится полуосью – OS/2)
Дарт: Перевожу систему на голосовое управление. Проверка системы. Запуск Scan Disk… дефрагментация диска… очистка временных файлов установки. Начинаю установку операционной системы. Обнаружены 4 новых устройства. Установка закончена. Повторная проверка дисков. Error! Слишком длинное MS-DOS имя файла на гибком носителе. Игнорировать ошибку… Система была успешно установлена на ваш компьютер.
Партия, пошатываясь, выходит из библиотеки.
НР: «Диспетчер конфликтов версий»
Дарт (с порога): Перед выходом из системы закройте все окна… программы, требующие поддержки операционной системы… и выньте проездной из щели банкомата, денег нет!
Паучок: Выхожу из локальной сети.
М-м Помфри: Куда я заархивировала антивирус?
Лом: Дзен – это медитация удаляемого файла…
Партия складирует челюсти на пол.
ДМ: Флоппи, к ноге!
Гермиона (веж… очень веж… чрезвычайно веж…): Дайте книжку почитать…
Орангутан: У-ук !
Гермиона цепляется за книжку и партия с видом загипнотизированных роботов выходит из помещения, а орангутан тупо отправляется закрывать окна, которых в библиотеке ваащще нет.
Зал.
D6 (никакущий): …146… может быть, не на..? 147. Уры.
Добби (с видом Корвина, проходящего Лабиринт, выписывает загогулину, траектория которой упирается в кабинет Трансфигурации): Юстас – Алексу. От советского информбюро… А не сболтнул ли я чего лишнего?..
Партия: О, .Добби! (демонстрируют книжку) Знакомься, это Брэм. Стокер.
Stalker кидает перед собой гаечку с ленточкой.
Подвал, кабинет Зельеварения. В проёме всё так же торчит (нет, вы не думайте, он от этого далеко не в восторге) профессор Северус Снегг (у нас конфликт с версией «Росмэна»)
Брэм: Чтой-то ты, Владик, кровушки перебрал! (кидается гаечкой)
Гаечка: Спасатели, вперёд!
Чип и Дэйл (летя на верёвке): Ура!
НР: «Вжик» (Чип и Дэйл вляпываются в табличку и стекают по ней.)
Гермиона спотыкается, книга вылетает у неё из рук и бьёт профессора.
Снегг выпадает в осадок.
Добби (прибегает, размахивая корнем квадратного сечения): Мастер, можно я сделаю ему искусственное дыхание?
ДМ: Freeze! Liquid! Упал! Отжался!
Добби обтекает.

Глава третья.
Снеггурочка.
Warning! Эта глава писалась в 5 часов ночи под воздействием напитков в зависимости от рейтинга фика. Хронометраж весьма приблизителен, ибо дзен – это состояние вне времени. Например, состояние стояния в очереди.
7.00. Пить надо меньше. Надо меньше пить. Особенно зелья.
8.00. Пришёл на урок.
8.01. Снял с Гриффиндора 30 баллов. Мало. Жаль, Поттер в больнице…
10.00. Снял с Равенкло 40 баллов. Блин, и Чоу тоже…
11.00. Снял с крючка мантию.
11.01. Снял с крючка 20 баллов – а зачем он мне мантию порвал?
11.05. Трансгрессировал мантию в кабинет МакГонаголл. Пусть заштопает.
11.15. Начислил Хаффлпаффу 2 балла.
11.16. Шутка!
12.15. Зелья у Слизерина. Отдыхаю душой.
14.30. Окно. Отдыхаю в душе.
14.31. Кто сказал, что душ нужно включать?
15.00. Прилетела заштопанная мантия.
15.20. Начислил Гриффиндору 5 баллов, пусть подавятся!
16.00. Сушняки забодали!
16.30. Искал самогонный аппарат.
18.00. Не нашёл.
18.30. Надо было ставить противоугонную сигнализацию…
19.00. …гонную …нализацию…
19.15. Какой сегодня день? Тяпница. Между первой и второй наливай ещё буль-буль…
19.17. Я всё понял. Это неправильные ученики. И они варят неправильные зелья.
19.18. Пить надо меньше. Надо меньше пить. Особенно зелья.
19.19. Застрял в проходе.
19.20. Не удаётся удалить файл. Возможно, диск переполнен или нуждается в чистке.
19.25. Злился.
19.30. Я же Злей!
19.32. Или нет?
19.47.26. Считал секунды.
19.48. Снял авансом по 30 баллов с Когтеврана и Пуффендуя.
19.55.Услышал шаги в конце тоннеля.
19.59. Испытал сатори.
20.00.Дзен – это сингулярная флуктуация когерентных волн…
20.30. Очнулся на закате, в окружении любящих меня учеников. Как романтично!
20.31. Со всех – по 30 баллов! А с тебя, Малфой – 40!
20.32. Да. Жаль, что Поттер в больнице. За это с Гриффиндора 10 баллов…
20.32.59. Реальность пучит.
20.33. Партия убегает от греха подальше.
20.34. Снейп задумчиво прикидывает рейтинг фика.
20.35. В подземелье, в углу круглой залы, в свете зелёного факела Вольдеморт целует руку Люциусу Малфою, надевая ему на палец кольцо Всевластия.
20.40. Вольдеморт, Снейп и Добби слаженным трио запевают «Belle»
20.43. Хогвартс лежит в руинах.
20.44. Руины лежат в обмороке.
20.45. Обморок – это тоже дзен. Только лечится.
20.46. Входит Дамблдор.
20.47. Дамблдор: Чё это было?
20.48. Трио начинает петь на бис.
20.51. Реальность вытошнило.
20.52. Снегурочка: Здравствуй, Дедушка мороз, борода из ваты!
Люциус: Явился, не запылился.
20.53. Дамблдор стряхивает с плеча штукатурку.
20.54. ДМ: Стоп-тайм! Всё, что было в игре – замри! Всё, что в реальности – оставаться на своих местах! Чес-слово мастера, заявлено-отброшено, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ПРИДУРКИ?!
Дамблдор: Я так и знал…
Вольдеморт (взмывая под потолок): Я ужас, летящий…
Невилл: Сейчас будет драка…
Драко закатывает рукава и даёт отмашку.
Фред: Игра продолжается!
20.55. Начинается грандиозное (в зависимости от рейтинга фика).
Утро следующего дня. Больничное крыло. М-м Помфри обносит пациентов какой-то настойкой с надписью «антивирус».
М-м Помфри (возле постели мумифицированного Вольдеморта): Пациент скорее мёртв, чем жив…
Фред (пиликая на луке): Дзен – это элементарно…
Дамблдор: Дзенннн…
Невилл: Впал в мантру.
Гермиона: А кто же нам объяснит, что произошло?
В палату входит Джоан Роулинг Руэл Толкиен.
Д.Р. Вы не сильно обожглись, когда колечко плавили?
Вольдеморт: Моя прелессть!
Люциус: Ась?
Добби: Можно, я всё-таки сделаю искусственное дыхание? Ну хоть кому-нибудь?
D6 (перемазанный зелёнкой, лежит на отдельной подушечке): Квест пройден.
Партия (вяло): Где наша законная экспа?
ДМ (мрачно): У чёртовой бабушки…
Д.Р. А я вам пирожков принесла…
Партию тошнит.
Реальность наконец заканчивает обниматься с унитазом.
Вчера. 20.33. Партия: Профессор, а можно мы позанимаемся факультативно?
20.50. Чё это было?
20.51. Это был дзен.
20.52. Дзен – это неправильно выпитое зелье…
21.00. Дзен энд.

Терминология дэнжена
D6 – обыкновенный шестигранный кубик.
Каст – пасс, сопровождающийся невнятным бормотанием; магическое действо
Откидать – выкинуть на кубике число больше, чем трудность действия
Хит – 1) хитпойнт, единица измерения жизни;
2) хит, он же эрг – единица действия (однохитовый нож – нож, наносящий урон на один хитпойнт)
свести в ноль хитов – в некоторых системах в начале игры даётся определённое кол-во хитов. Смерть = -начальный потолок, так что 0 хитов- это обморок
« -4!
-Открыто!» Было бы 2, было бы закрыто:)
откидать инициативу – ритуальное действие мастера при начале боя. Определяет порядок ходов.
Заявлено – краткий и ёмкий мастерский мат, отражающий всю полноту мастерского произвола. Мастерский произвол – высшая магия мира. Из той же серии: «что делаешь? – Думаю… - Заявлено. (мастер бросает кубик, очень удивлённо) Получилось!
Некачественный отыгрыш – мат, после которого начинается усиление мастерского произвола.
Харизма – sharm(ed:)
Дамага (damage) – вред. Нанесённый обществу излишней игрой в дэнжен.
Экспа (experence) – сын ошибок трудных:)