Здравствуй, тёща!

Люциусу не везло с самого утра; с треском провалив важную операцию по перехватке спирта из медкрыла Хогвартса, получив шваброй по шее от мадам Помфри и заслуженное «Круцио» от Волдика, он пинком открыл дверь своего родового поместья и , в ожидании окончания черной полосы жизни, сел на диван с пакетом «УПС-корма» и врубил новенький фирменный колдовизор на полстены. К сожалению, побалдеть подольше у него не получилось, потому что пришла Циссочка и принесла нечто, означающее конец спокойной жизни.
- Солнышко, к нам пришла колдограмма от моей мамы. Она приезжает к нам с моей племянницей Фродочкой.
В глазах у Люси померк свет.
- И когда?
- Вечером они уже будут здесь.
- Хорошо, тогда я пошел писать завещание…
- ?
- Ой, извини, готовиться к приезду...
Люся пулей взлетел в свой рабочий кабинет, обставленный в соответствии со вкусами своего хозяина. Плакат на всю стенку «Я ненавижу Поттера, сдохни Уизли, смерть грязнокровкам», мишень для игры в дартс с наклеенной на ней фотографией Дамблдора, настенные часы в виде лица Салазара Слизерина с выскакивающим каждые полчаса василиском, стол с кипами пергамента, автоматически складывающегося в самолетики и пускающегося в урну, кресло, заимствованное у Гестаповцев ещё отцом Люциуса, - все это безжалостнейшим образом выкинется тещей или приведется в негодность племяшкой… Он схватил орлиного филина с насеста и, используя его спину в качестве подложки для пергамента, стал катать письмо своему другу детства – Северусу Снейпу.
«Здравствуй, Севочка.
У меня очень плохие новости… Если можешь, то пришли мне в своем письме мыло и веревку, потому что Нарцисса, опасаясь худшего, попрятала все мыло и сняла веревку для сушки белья, так что мне теперь ни помыться, ни белье постирать. Но это все ерунда. Ко мне приезжает теща. И не одна… Помнишь ту малявку, которую ты как-то назвал хоббитом женского рода? Да! Именно с ней. Жду твоей посылки.
Твой навеки, Люся.
P.S. На всякий случай прилагаю к письму завещание.
P.P.S.Не жди меня на оргии у Саурона сегодня вечером, буду сильно занят, ставя капканы и противопехотные мины в саду.»Люциус привязал пергамент к лапке филина и вытолкал несчастную птицу на улицу прямо через марлю на форточке.
Пробило шесть, и Люся услышал сначала стук в дверь, а потом слабое попискивание тещи и сочный бас Фродочки. Люциус решил не покидать кабинет, но вскоре выпитое утром пиво дало о себе знать. Он боком попытался проскользнуть мимо открытых дверей, ведущих в гостиную, чтобы попасть в туалет , но из этой затеи ничего не вышло.
- А вот и Люся! – взвизгнула тещенька. На лице Люси появилась мученическая гримаса. Теща подлетела к зятьку и наградила слюнявым поцелуем в губы. Не успел Малфой - старший вытереть со своего лица кроваво-красную помаду, как к нему подлетела Фродочка и заключила дядю в объятия. На глазах Циссочки выступили слезы от умиления, и у Люси тоже: от Фродочки за милю несло потом. Люциус заметил, что в гостиной, которая обычно полна мухами, нет ни одного насекомого. Его взгляд зацепился за мушиный труп около вазы с цветами, стоявшей на столе. Чтобы самому не стать похожим на эту муху, Люся отодвинул от себя Фродочку, мерно перемалывающую жвачку и забывавшую закрывать при этом рот. С губ Люциуса сорвалась фраза:
- Фродочка, а ты не пробовала пользоваться дезодорантом?
- А зачем? – мирно пожала плечами племянница. – Что естественно, то не безобразно.
От такого бурного приветствия Люциус даже забыл о своей нужде. Он оглядел гостей: «дорогая и горячо любимая» теща с длинными, вытравленными до белого цвета, волосами и серебряными зубами на фоне своей внучки казалась красавицей. «Она и вправду хоббит женского рода!» - подумал Люся, взглянув на Фроду. Маленькая, толстая, покрытая шерстью с ног до головы, с вулканическими наростами на лице, она вовсе не была страшненькой – она была ужасной! Видимо Мать-Природа, наградив её густой черной растительностью на всем теле, испугалась и, решив таким образом компенсировать свою оплошность, почти не оставила ей волос на голове…
- Я привезла вам подарочек, - пискнула медовым голоском теща, - мой фирменный тортик!
Несчастный Люциус содрогнулся. В последний раз после тортика он около часа доставал изо рта и пищевода особо длинную волосину тещи. После этого красочного воспоминания у Люси полностью пропал аппетит, но, подгоняемый взглядом Нарциссы, в котором читалось «не пойдешь – придушу, как котенка!», обреченно поплелся на кухню. Он благоразумно отказался от «вкусного тортика» и сел в белое кожаное кресло, изредка кивая и сосредоточенно делая умный вид. Случайно его взгляд упал на Фродочку, упоенно вытаскивающую изо рта волосинку своей бабушки. Чтобы его не стошнило, Люц решил закрыть глаза и подумать о своем, о УПСовском, однако последняя фраза тещеньки заставила его насторожиться.
- Знаешь, Циссочка, пожалуй, я останусь у вас жить! Люсечка такой милый! – она потрепала «Люсечку» по щеке, и от этого у Люси стал стремительно появляться синяк на щеке. « Навсегда?» От этой мысли у Люциуса побежали мурашки по всему телу, и он издал слабый ноющий звук. «Обожаемая» теща подняла полувыщипанную бровь и посмотрела на Люсю. Под уничтожающим взглядом Нарциссы он произнес:
- Это желудок. От голода.
- Возьми эклерчик, - сказала Цисса и придвинула тарелку к мужу. – Я только что достала их из колдодильника.
Люся взял один и покорно стал его жевать. Он ожесточенно думал, как избавиться от этих родственников. «Убить Кедаврой?» он внимательно посмотрел на тещу: из-под ворота её блузки высовывался противоавадный жилет. «Предусмотрительная скотина!» Внезапно он осознал, что все смотрят на него, даже Фродино чавканье смолкло.
- Вкусно? – спросила тещенька сладким голоском.
- Не очень, - признался Люся.
- А ты разверни эклерчик-то! – посоветовала теща.
«Старая жаба!» - подумал Люциус и отбросил недоеденное пирожное.
Он пошел в свою комнату и заперся там.

Ночь. Люся наконец-то осмелился высунуть голову из кабинета. Внизу было тихо. Он спустился с намерением посмотреть свой колдовизор. Не успел он сесть на диван, как почувствовал пребольнейший укус за задницу.
- …….! – заорал Люся на весь дом. Держась за укушенную Мадам Сижу, он вскочил с дивана. «Так и есть! Любимая и обожаемая теща вновь оставила свою вставную челюсть на диване, наложив на неё перед этим заклятие кусачести.» Взяв двумя пальцами челюсть с остатками еды на зубах, он
направился к тещиной спальне и швыранул её теще в кровать. Сперва раздалось тихое пощелкивание, а затем уже и дикий вопль тещи, и Люся предпочел поскорей удрать в свой кабинет.
«….! – отпустил он в её адрес не слишком культурный эпитет, - Тебе уже прогулы на кладбище ставят, а ты челюсти заколдовываешь!»- думал Люц, потирая укушенный зад. « Ну, ничего, мы ещё посмотрим, кто останется последним героем!»- продолжал он размышления, любовно поглаживая волшебную палочку.

На следующий день, придя с работы, Люциус первым делом побежал в кабинет. Толкнув дверь, он застыл на месте: обои в розовые сердечки, розовый ковер, огромная кровать, накрытая пушистым пледом цвета взбесившегося поросенка и заваленная кучей подушек того же колера, но ещё ярче. Сильней всего его добила розовая мебель и розовые шторы, все в бантиках и рюшечках. Спустившись вниз и подойдя к Циссе, поинтересовался:
-Что вы сделали с моим кабинетом?
-Ой, Люсечка, маме так понравилось расположение твоей комнаты! Она собственноручно вытащила твои вещи на помойку…
Люциус обхватил руками голову и взвыл.
-Ну, не огорчайся, милый, ведь у тебя ещё остался потайной чулан под лестницей в гостиной, ты там хранишь какие-то обшарпанные дневники, ингредиенты и бочонок метилового спирта, из которого приготовляешь самогон для контрабандистов и снадобье для орков.
-А…Ну тогда я пошел…
Притащив с помойки все свое добро и кое-как разместив его в чуланчике, Люся впервые за несколько мучительных дней почувствовал облегчение. Взглянув на родные и милые сердцу вещи, он закрыл каморку на потайной замок, завесил вход ковром и, с чувством выполненного долга, пошел в сад к своему любимому домашнему кратеру с лавой, миниатюрной копией Ородруина, которой он так гордился. Но когда он увидел, что там творилось, то чуть не заплакал с досады: Фродочка кидала туда его перстни и кольца, приговаривая «Назгули-гули-гули-гули».
И тут палочка Малфоя стала издавать вибрации в ритм похоронного марша. Новаторская идея Волан де Морта – встроенный в волшебную палочку пейджер.
«Новое задание: схватить Поттера и выпытать у него новый пароль для доступа в медкрыло. Провалишь – убью! Или отберу то, что ты любишь больше всего на свете. Ты-Знаешь-Кто» Люций тяжко вздохнул, и, зажав двумя пальцами нос, схватил Фродочку за обильную гриву в три волосинки, после чего элегантно перебросил ее в соседский бассейн с крокодилами. Судя по донесшимся звукам, он попал прямо в яблочко, и крокодилам пришлось весьма худо. Выбросив две Фродочкины волосины, оставшиеся после «метания ядра», и отряхнув руки от обильного сала с ее волос, отправился на выполнение задания Волдика…
***
Гарри гулял по территории Хогвартса и морально отдыхал. Природа действует на человека умиротворяющее, и Поттер уже было приготовился простить Волдеморта за все, но пролетающая мимо синичка капнула ему на мантию, и Гарри, вспомнив маму Мерлина, отложил перемирие. Почувствовав малую нужду, он свернул к тропинке в Запретный лес. Выйдя на свою любимую полянку с огромным количеством высоких кустиков и обглоданным скелетом единорога, Поттер вздохнул. «Еще чуть-чуть, и все случится»,- подумал он, выбирая кустик для поливки. Но не успел он пристроиться, как кто-то схватил его за шкирятник. Это был Люциус Малфой. От испуга и от нежелания сдерживать лопающийся мочевой пузырь, Гарри со свистом облегчился ему на туфли из драконьей кожи.
-(Реплика вырезана из цензурных соображений)! Авада твою мать за ногу, Кедавра тебя забодай!!!
Гарри смущенно покраснел, а Малфой-старший, не теряя даром времени, потащил его порталу. Заткнув ошалевшему пацану рот старым-престарым носком Добби и скрутив его, как куренка, Малфой перенесся к себе в каморку. Усадив мальчишку в пыточное кресло и устроившись поудобнее, он было приготовился вытягивать у него клещами пароль, как заявился полудохлый филин с ответом от Северуса.
«Здравствуй, Люся!
Сочувствую тебе. С твоими-то проблемами люди думают о применении мыла и веревки другим способом. К сожалению, я не могу прислать тебе то, что ты просил потому, что самому надо. В Хог заехала делегация хоббитов во главе с Гендальфом. Сам понимаешь, какой народ дикий – потырили все казенные веревки и отобрали все хозяйственное мыло из прачечной. Самое хреновое это то, что практически никто не понимает той тарабарщины, которую они несут. Этот треклятый Альбрус приказал мне либо найти переводчика, либо учить хоббитанский. Вот такой вот маразм.
До скорого письма, твой друг Сева.
P.S. Знаешь, мне сейчас самому не до оргий. С утра до поздней ночи бегаю за хоббитами и пытаюсь составить жалкое подобие словаря. Из всего, что они говорят, я понял всего два слова – «хочу» и «баба».
P.P.S. Я знаю о твоем задании, но постарайся вернуть мальчишку до завтра: надо снять несколько сотен баллов с Гриффиндора».
С улицы раздалась отборная ругань. Люц выглянул на улицу. В его глазах читался вопрос « Кто же меня перематерил?». Удивленный Люся увидел резко полысевшую мокрую Фродочку, вылезавшую из бассейна и отчаянно матерившуюся. Наверное, крокодилы отпустили ее потому, что им жутко надоела газовая атака Фродочки от которой у них начинался отек Квинке. Она вновь разразилась малокультурной тирадой. Уши у Люциуса покраснели свернулись в трубочку. «Вот черт! Кто бы мог подумать, что кольцо Трансфигурации, в отличие от кольца Всевластия, она оставит»- подумал Малфой, восстанавливая ушные раковины до стандартных размеров. Внезапно он обратил внимание на то, что несчастный мальчуган стал задыхаться, ибо от носочка Добби шел такой утонченный аромат, что он отлично заменял тысячу новейших мышеловок фирмы «Косолап и Ко». Мышки подыхали на расстоянии километра от носка – слюнями захлебывались. Он вытащил вонючий кляп изо рта Поттера, который когда слегка очухался, спросил:
-Скажите, а кто у вас во дворе орал? Вы себе завели сторожевую гориллу?
Люся не ответил. Он медленно встал, взял кастет, клещи, один испанский сапог, паяльник электрический (весьма полезное изобретение, позаимствованное у Артура Уизли, работающее после небольшой модификации на электрической подзарядке) и уже приготовился использовать их по назначению своей дрожащей на фоне нервного стресса рукой, как Гарри опять оживился:
-Э-э-э, дяденька, вы же не собираетесь меня пытать? Ведь за глумление над детьми срок дают.
-Мне уже не дадут.
-А может не надо, а? Вот что бы вы хотели узнать?
-Эх, малыш, малыш, пытать я тебя просто обязан, а узнать мне надо пароль к хранилищу фирменного спирта в медкрыле.
-Я не могу! Меня МакГонагалл с Дамблдором порвут, как Сириус грелку. А Гермиона и Рон клятвенно пообещали устроить мне темную, а потом связать и подкинуть в пещеру к Арагогу, а у них там как раз закончился запас мяса, предоставленный Хагридом. Все что угодно, кроме этого пароля! Я даже ботинки вам новые куплю еще лучше. Дяденька, пожалуйста, Н-Е-Е-Т! Я все что угодно сделаю! Н-Е-Е-Т! НЕ НАДО СОВАТЬ ТУДА ПАЯЛЬНИК! А-А-А!!!
-Успокойся, идиот! Я к тебе еще даже не прикасался, хотя, признаюсь, ты мне подкинул очень интересный вариант с использованием паяльника,- Люциус слабо усмехнулся.- Значит, говоришь все, что угодно? Ладно сперва выслушай меня, а затем думай, что сможешь сделать. Если не придумаешь, то испытаю на тебе же твою методику паяния или, что еще хуже, позову Фродочку.
Сперва до Поттера не дошло, что же в этом такого ужасного, но после того, как он увидел «хоббитаночку» из окна, то резко поменял свое мнение.
-Ну что? Впечатлился? Придумаешь что-нибудь? Или мне звать эту крокозяблу?- поинтересовался у него Люся.
-Уж лучше сразу паяльник,- мрачно отозвался Гарри.- Вообще-то, думать я не привык потому, что это привилегия Гермионы, но у меня нет другого выбора… Она похожа на тех мелких карапузов, приехавших с другом Дамблдора…
-На хоббитов. Они прибыли с Гендальфом – собутыльником Дамблдора…
-Откуда вы знаете? Кто вам рассказал?
-Во-первых, не забывай, что у меня есть сын в Хогвартсе, а во-вторых, твое дело думать!
Гарри хмыкнул. Он знал, что у Драко своя личная жизнь и что он берет перо в руки по меньшей мере два или три раза в год, когда ему нужны деньги, но решил не озвучивать свои догадки.
-Вы можете зачитать мне письмо, хоть частично?
-Угу! Если тебе это поможет.
Собрав в кучки все расползавшиеся по щелям, как тараканы, мысли и напрягая свою единственную извилину, которая находилась на лбу, Поттер прослушал письмо, предварительно прошедшее цензуру Малфоя.
-Ехем! В общем, предлагаю следующее: вы отпускаете меня целым и невредимым, запихиваете племяшку в Хогвартс так, чтобы она попалась на глаза изголодавшимся по любви хоббитам (если я правильно понял, то она «хотят бабу»)…
-Ишь, какой шустрый! А как же тещенька?
-Погодите! Волдик сказал, что отберет у вас то, что вы любите больше всего. Вам только придется день-другой делать вид, что обожаете свою тещу.
-Знаешь, это не возможно…
-У вас есть другой вариант?
-Ладно, надо хотя бы попробовать…
Оживший Люся схватил Гарри за химон и вынес его во двор. Внезапно он услышал страшный вопль, напоминающий пение орангутанга в брачный период. Люций, запихнув мальчишку в чулан, пошел на это звук. Вопль доносился из душа. Люся приоткрыл дверь и увидел НЕЧТО – тощая тещенька стояла под душем и мылась, сопровождая свои действия «пением» какой-то оперетки. В этот самый момент, когда зять борясь отвращением смотрел на нее, она решила принять контрастный душ и недрогнувшей рукой выключила горячую воду. Уши Люсечки наполнил душераздирающий вопль живого поросенка в мясорубке. У несчастного зашевелились и встали дыбом волосы на всем теле. Он быстро захлопнул дверь в душ и, словно в ухо раненная рысь, понесся вниз. Вслед ему летел стон помирающего бизона. Когда Люся влетел в чулан, где оставил Поттера, то теперь у Гарри волосы зашевелились и стали дыбом на всем теле от вида вбежавшего Малфоя.
-Да…Прическа дикобраза – альбиноса не может не вызвать ужаса и шока даже у тех, у кого хватает наглости использовать Тайную Комнату не по назначению прямо на глазах у Василиска,- произнес Малфой, вынося бесчувственное тело Гарри во двор.
Затем он стал думать, как привести мальчишку в чувство. Но вскоре ему надоело думать, и он с размаху саданул ему ногой под ребра. Очухавшись и отматерившись, Гарри, на которого вместе с пинком снизошло озарение, стал объяснять план действий.
-Поскольку в Хогвартс нельзя аппарировать, то надо, что бы портал перенес Фродочку в Хогсмид, которая при этом сразу же бы и наткнулась на хоббитов. Но как узнать, где они находятся сейчас?
Люциус, почесав затылок, стал ковыряться в чулане и вытащил вскоре на свет божий старое зеркало.
-Что это?- спросил у него Поттер.
-Это зеркало. Нарцисса взяла его у жены Саурона, что бы смотреть свежие сплетни не выходя из дому, пока я не сделал пиратское подкрепление к ВВС – Всемирной Волшебной Сети. Оно показывает все, что хочешь, только надо уметь попросить,- Люциус еще раз почесал затылок.- Как же она к нему обращалась? Зеркало, зеркало на стене, покажи сейчас же мне…
Зеркало злобно зазвенело:
-И с какой стати?
-Я твой хозяин!
Оно скептически «отразило» Малфоя с ног до головы:
-Видели мы таких хозяев кое-где в белых тапочках.
-Видели мы таких зеркал разбитыми на помойке!- фыркнул Люся и пнул его ногой.
-Тьфу на тебя!- плюнуло в него зеркало с прицельной точностью трезвого киллера осколком стекла и попало Люциусу в … ну, короче говоря, ниже пояса.
Люся взвизгнул:
-Ах, ты …,…,…! Я тебя …, …, …!
Зеркало покрылось белым инеем и от возмущения отразило чей-то голый зад. Люся заматерился еще отчаяннее. Теперь в его речи не стало ни одного печатного выражения.
-А помедленее можно? Я записываю,- восхищенно сказал Поттер.
Зеркало смущено замерцало. По-видимому, речь Люца его впечатлила. Люциус остановился, что бы перевести дыхание, а затем заматерился еще сильнее. Наконец-таки, красное от смущения зеркало тяжко вздохнуло:
-Ну, ладно, уговорил. Чего тебе?
Люций кратко изложил свою просьбу.
-По моим сведениям,- задумчиво зазвенело зеркало,- хоббиты сейчас находятся в Хогсмиде в поисках борделя.
Люся задумался. Теперь в его мозгу билась мысль «Как подбросить Фродочку?». Внезапно его осенило. Он сцапал Гарри и потащил его в комнату тещеньки. Закрыв дверь на ключ, Люся открыл сундучок тещеньки с изделиями из магловского магазинчика под названием «Секс-Шоп». Наложив на Гаррика парализующее заклятие, он стал его одевать, а точнее раздевать. Спустя пять минут Люся оглядел творение рук своих: бедный Поттер в кожаном шипастом ошейнике был прикован наручниками к перилам кровати. На несчастном Гарри красовался фиговый листочек от Кутюр, состоящий из одних только тоненьких кожаных завязочек, а к этому наряду стриптизера был привязан розовый толстый и большой... э-э-э, Вы-Сами-Знаете-Что. Ошалевший от такого поворота фортуны, Поттер лишь тупо вращал глазами и тихонечко мычал. Довольный Люся ухмыльнулся и, сделав из кровати новый портал, проблеял ласковым голосочком в открытую дверь:
-Фродочка, красавица! Иди сюда! У меня для тебя сюрприз!!!
Через долю секунды он услышал дикий шум. Словно слон, забравшийся в посудную лавку, громя и круша все на своем пути, по лестнице «совсем неслышно» поднималась Фродочка. Еще через секунду она ворвалась в комнату и, издав вопль аппачей, откопавших топор войны, бросилась на Поттера. Люся ужом выскользнул за дверь и, заперев дверь комнаты, оставил «молодоженов» наедине. «Вот, черт! Я забыл снять с Поттера заклятие оцепенения! Какая досада !»- подумал Люся через несколько минут и довольно отряхнул руки.

А тем временем в Хогсмиде…

Руся был в самом угрюмом настроении: мало того, что Люся не вернул вовремя Поттера, и Северусу не удалось снять пару сотен баллов с Гриффиндора, так еще и великий и могучий Дамблдор препоручил несчастному профессору выгулять хоббитов в Хогсмиде. Все бы ничего, только недвусмысленные предложения истосковавшихся по плотской любви хоббитов довели его до исступления. А удовлетворить свои животные инстинкты хоббиты не могли – ни в одном из борделей эту колоритную группу не приняли, и сейчас хоббиты домогались несчастного алхимика. Ответив в который раз «НЕТ!!!», Северус отвернулся. Внезапно раздался громкий хлопок, и прямо посредине улицы появилась розовая кровать вся в рюшечках и бантиках. На ней был Поттер, оравший и извивавшийся, как глиста на сковородке, и … хоббитанка, пытающаяся употребить юношу по назначению. От этой картины Северуса затошнило. Хоббиты узрели кровать и с радостными воплями набросились всей толпой на нее с неприкрытым намерением кое-что сделать с теми, кто на ней лежал. Мистер Поттер поднапрягся, ловко вывернулся из рук Фродочки и, вместе с перилами кровати шлепнулся с кровати прямо к ногам профессора.
Снейп прищурился, поднял одну бровь и своим полным пренебрежением голосом сказал:
-Фи, Поттер, как тебе не стыдно? Совращаешь малолетних хоббитов, появляешься в общественных местах неприлично одетым и разъезжаешь на розовых кроватях! Да это тянет на все двести… нет, триста баллов с Гриффиндора!
Гарри встал на ноги и вознамерился ответить Снейпу что-нибудь достойное, но Снейп уже убежал по направлению к Хогвартсу, гадко хихикая и потирая руки. Мальчик-Которому-Довелось-Пережить-Стресс сплюнул, некультурно выразился, замотался в сдернутую с кровати розовую простыню и медленно побрел к Хогвартсу, чтобы поделиться произошедшим с Роном и Гермионой.
Три дня спустя…

Люциус уселся перед своим колдовизором, и устало вытянул ноги. Волдеморт, как и обещал, забрал тещеньку, и сейчас Люц, отдыхал после миграции в свой бывший, а теперь и нынешний кабинет. Но не успел он расслабиться, как стоящий на столе колдофон стал издавать звуки Реквиема. Люся взял трубку с намерением вставить кому-то по первое число, как оттуда донесся голос Волдика:
-Люсенька, милый, умоляю, забери ее!!!
-Кого?- не понял Люциус.
-Свою любимую тещеньку! Она надела на меня пояс верности и хочет, что бы я на ней женился!!!
Люций хихикнул. Вдруг на заднем фоне раздался голос тещеньки:
-Вовочка, иди ко мне, шалунишка! Тетя сисю подогрела!
-НЕТ!!!- заорал Наследник Слизерина страшным голосом.
Послышались звуки борьбы. Люся не стал слушать, что будет дальше, а повесил трубку и громко расхохотался.

P.S. «Дорогой Люся!
Я тебя просто обожаю! Не забыл друга! Огромная благодарность тебе за переводчика, хотя, впрочем, она не только переводит, но и… В общем, не будем вдаваться в подробности, а то еще стошнит. За довольных хоббитов, оттянувшихся вволю, Дамб повысил мне зарплату. Это надо бы отметить. Приезжай в «Кабанью Голову», посидим, пивка попьем, обсудим события последних дней. Кстати, Люся, по-моему, ты малость перестарался с Поттером – он после твоей кроватки последний стыд потерял, заливает душу Огневиски и ругается хуже, чем пьяный Хагрид. Парень такое перенес…Мне его даже жалко…или мне так кажется. Но зрелище было впечатляющее! Ладно, до скорой встречи.
Твой лучший друг Северус ака Сева»