Открыть все сразу.

Клуб Феминисток или В бой идут одни хомячки!!!
Глава первая
Косой переулок
Ну здрасьте! Что я могу сказать про себя? Я ХомяК. Не какой-нибудь там хомячок или хомячишко. Я ХОМЯК с большой буквы!!! Зовут меня Наполеон Бонаперд. Именно Бонаперд. Я живая реинкарнация Наполеона Бонапарта. Свой век коротаю в зверинце в Косом переулке. Вы подумайте, как это ужасно: каждый день видеть одну и ту же клетку. Признаюсь: сначала не мог привыкнуть, но потом стало лучше, особенно после того как пару лет назад купили этого ужасного кота по кличке Живоглот. Вы представляете, этот троглодит каждый день пытался меня сожрать. А что сейчас? Лепота!!! Кормят вкусно, целый день сиди и думай о вечном: о еде, о Жозефине, о захвате мира… В общем жизнь протекала вяло и скучно. До определенного момента.
Утро началось как обычно: я проснулся и решил почухать пузо. Ежеутренний ритуал получился на славу. Я перекатился на спину от удовольствия и начал бить лапкой по дну клетки. А че мне еще делать? Нудно, люди, нудно, аж лапку грызть охота. Клетка не самое подходящее место для почесона сутреца. И тут я увидел, что меня в упор рассматривают какие-то две особы. Одна была черная-ааа, как смола (это я про волосы), мне прямо-таки есть расхотелось, как только глянул на ее физию. А вообще на лицо ничего так. Только волосы, все те же, стояли слегка дыбом и невероятно вились. Мне аж икнулось. И глаза у нее странные. Как будто насквозь видит. Меня! Наполеона Боноперда-то! Хрю и еще раз хрю! А вторая в то же время тоже не особенно похожа на тех, кто любил пялиться на мою прелесть (то ись на меня) в свободное время. Так вот, вторая была шатенкой с волосами до плеч, не имеющими четкой формы. Когда я глянул в ее глаза - я замерз. Мне показалось что, меня уронили в Северный Ледовитый океан. Бррррр!!!! А вообще она тоже была симпатичной. Сзади при ближайшем рассмотрении обнаруживался еще один кадр. Хотя кадром он именовался условно и по жалости. Я очень добрый ХомяК. Я отвлекся. Это (кадр) было лысым, небритым, с бакенбардами не стриженными со времен Второй Мировой. Все называли его Дед, хотя дедом его назвать было нельзя. Я бы назвал его Прадед. А еще лучше Прапрадед. Для достоверности. И вот вся эта троица тупо пялится на Мое Величество. Я на них. Они на меня. Я на них. Они на меня. И тут я не выдержал и обделался. Брюнетка сморщила нос и заявила, что это чмо будет мешать плавному течению Ци в ее комнате. Я оскорбился до глубины всей моей хомячьей души.
На себя посмотри!!! С таким гнездом на голове в приличное общество тебе дорога заказана! Шатенка оценивающе посмотрела на меня и выдала, что хочет себе такую зверушку.
- НИККИ!!! Ты че, с ума сошла?! - заорала брюнетка.
- Почему? Это милое создание меня вдохновляет на всякие пакости. А кому, как не тебе Фрейя, должно быть известно, как я это люблю!
Дальше мои покупатели начали орать друг на друга на греческом языке. Вы должно быть, спросите откуда я знаю, что именно на греческом? Так знайте же – я полиглот! Закончилось все тем, что Дед, тоже не сильно умственно здоровый, заплатил за меня деньги. МАЛО!!! Я оцениваю себя в тридцать раз дороже. И купили меня, как шкаф какой-то. Вот так я оказался в чокнутой семейке греков с фамилией Портакалос. Только знайте на будущее: я не домашнее животное! Я ХомяК! И горе тому, кто встанет у меня на пути!!!
* * *


Я выбежала из того душного магазина и с наслаждением вдохнула ароматы Косого переулка, а точнее: табачный дым, от которого кружилась голова (у Деда), сточная канава, мирно протекавшая через несколько метров, приторный одеколон Деда, срок годности которого закончился еще в прошлом веке, и решила что магазин - это еще не самое худшее, что меня ожидает в Лондоне. Я здесь недавно. И Никки, моя сестра, тоже. И Дед. Собственно из-за него мы покинули нашу родную Грецию. И теперь мучаемся здесь. Видите ли, нашего уникального Острокарпия пригласили поработать в какой-то Хогвартс преподом по ЗОТИ (Острокарпий – это наш Дед, если вы еще не догадались). Его-то! Да от его маразма защищать надо!!! А не от темных искусств!!! Ой, кажись, последнюю фразу я сказала вслух! А то такую гримасу на лице у Деда можно увидеть только тогда, когда он пытается что-то обдумать. Нудной лекции не избежать – садитесь поудобнее и готовьтесь слушать про то, как он во время Первой войны с Волдемортом 10 лет сидел в засаде.
- Девочки, не бузите! Вот в мои времена к старшим относились более уважительно. Хватит меня позорить! Вот когда я сидел в засаде…
Дальше следует долгая и нудная история, которая длиннее самой засады. Положение спас ХомяК. Он, как истинный герой, завизжал как резанный и тяпнул Деда за палец, который он сунул сдуру в клетку, дабы ткнуть хомячку в глаз за то, что он невнимательно слушал.
.
· * *

Кто-нибудь, заткните эту верещательную машинку!!! О! Замолчал!!! Фрейя, валяющаяся по соседству от хохота, и орущий на меня Дед замечательно дополнили картину этого сумасшедшего утра.
- Че сразу Никки?! Кто додумался меня так назвать? Дед, и не надо так старательно шаркать лапой 80-го размера! Я знаю, это ты! Уууууууууууууууу!!! Хомячок, ФАС!!! Что значит не будешь?! Ты с кем связываешься, хома?! Молчишь? Стыдно? Во-во! Ну тебя, пойду бублик сьем!
Вот такие дела. И пошли мы отовариваться. Фрейя застряла в магазине мадам Малкин, а я застряла с ней за компанию, и в итоге ее перестряла раза в два. Воть.

· * *

Господи, какой ужасный день! В такие дни у моего предшественника, Наполеона Бонапарта, случался страшный запор. Сначала мне пришлось слушать Деда. Потом я пять часов торчал в магазине какой-то суетливой тетеньки и ждал, пока Фрейя не перемеряет всю одежду, а Никки наконец-то не найдет себе камуфляжную мантию. Скукота! А потом приперся какой-то дурак, смахивающий на хорька и ткнул мне пальцем в пузо. Больно же, между прочим!!! И теперь это чучело, виляя бедрами, подкатило к МОИМ девочкам – Фрейе и Никки.
- Вы новенькие? Раньше я вас здесь не видел. А я Малфой. Драко Малфой.
- На фиг. Иди на фиг,- мило улыбнулись девочки.
- Не, я не понял! Я к вам по-хорошему. А вы?
- А мы ненавидим, когда нам представляются тройным именем.
Придурок тонко улыбнулся во весь рот, и я насчитал 48 зубов, и еще четыре запасных. Зачем ему столько??? Вот и еще говорят о чем-то, а я не слышу, поднесите поближе!!! Фу, какая рожа! Так бы и насрал! Эй, эй, а куда вы пошли? А я? А Дед? Он же храпит и забудет меня тут!!! Спасите!!! Я больше не буду в неположенном месте в туалет ходить! Мамоньки-и-и-и!!!
О, возвращаются, с придурком под ручку. Прям лучшие друзья какие-то! Плеваться охота! Тут я в порыве чувств выломал дверцу клетки. Прыгнул на Деда и разбудил его. Дед, когда проснулся, очень удивился, когда не обнаружил себя в засаде. Увидел в лице Малфоя человека, ничего не знавшего о его засаде. Дальше мы еще пять часов сидели в магазине и ждали, пока Дед выговорится. В час ночи Малфой, получивший статус друга семьи как не заснувший на самом интересном месте, был отпущен с миром. А храпящего Деда мы понесли в Дырявый котел, где остановились.
* * *


Ну... Э-э-э… Того… В общем пошли мы, это, за Малфоем ( Ну он типа у нас главный. Во!!!) купе искать. Ну мест, это того, понятно что нету. Все купе заняла большая задница этого, как его, ну с очками и шрамом… Гы-гы… А я Гойл, здрасте. О-о-о! Драко Люциусович купе нашел! Ой! Девочки… А я помыться забыл. Интересно, а Кребб помылся? Спросить что ли. Не-е, эта… Не дойдет. Он тупой. Во-о-о! ( На этом моменте размышления вышеупомянутого «гения» прекратились, так как он вероломно наступил на ХомякА, который не терпел такого отношения к своей персоне, и известил всех об этом душераздирающим писком.) А-а-а, ну это, ну как его там…(глубокие размышления) А вспомнил: БОЛЬНО!!! %*+851@-//&%23\\\\***\\\\\\633333333#$44!!!!! (вырезано цензурой)

***

- Ты какого хрена на моего хомяка наступил?!!!!!
- Никки, не кипятись. Видишь, какой он огромный? И рожа его мне не нравиться! Такой врежет и не заметит! А мне потом тебя лечить! А ты брыкаешься и таблетки не пьешь…
- Фрея, отстань! Он нанес хомячку телесные повреждения, а мне непоправимый моральный ущерб.(На этом моменте из-за спин человекоподобных шкафов вышло уже знакомое белобрысое чмо, единогласно признанное лучшим другом семьи(хомяк не голосовал))
- Здравствуй Никки! Здорова Фрея! У вас тут свободно?
- Нет тут чемодан сидит.
- Ну ниче, ты не стесняйся, на него садись, Малфоюшка!
- Драко Люциусович, а вы уверены, что мы все здесь поместимся?
- Конечно, если кто-нибудь из вас, красавиц, сядет ко мне на руки. Ах да! Это мои кенты: Кребби и Гойли… Или Гойли и Кребби? Не, по-моему все таки Кребби и Гойли... В общем не важно: я их все время по рожам путаю! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Кребб, какого ты сел ко мне на колени! Ты меня сейчас раздавишь…
На этом месте все смолкли, и только ХомяК из-под сиденья тихо пропищал: «Козззел». К кому конкретно обращался ХомяК так и осталось загадкой.

***

Острокарпий. Он же Дед:
Ух, какой интересный поезд! Длинный! Народу много и никто о засаде не слышал… О -о-о! Мальчик бежит. Мальчик, а мальчик, не хочешь послушать как дедушка с Ты-знаешь-кем воевал? Знаю, что хочешь! И не брыкайся ты так. История то интересная. И не пытайся убежать, я тебя за шиворот все равно держу! Так вот, в году эдак…(Ну вот. Понесло нашего Острокарпия. Сейчас расскажет как он 10 лет Волан-де-Морта в засаде караулил, а тот так и не пришел.)… А потом меня сам министр магии наградил тремя орденами Мерлина первой степени и медалью за заслуги перед магическим сообществом Греции… Мальчик, не скули, ты еще самого интересного не слышал! Как больше терпеть не можешь? Так ты в туалет шел? Терпи, развивай силу воли. Вот во время засады никаких туалетов не было, и нам приходилось терпеть сутками… Хм, убежал. Пойду в другой вагон. О-о-о! Девочка, а девочка, не хочешь послушать интересную историю? Что? Это я то старый хрыч? Нет, я не мерзкий извращенец! Ушла… Какая-то странная девочка. Обижусь я на них! Пойду к машинисту! А вот и он! Ну как там вас зовут? Джон Смит? А я Острокаприй Портакалос. Слышал о таком? Это я сидел в засаде. Не слышал? Ну это поправимо. Что? Ты за рулем и тебя нельзя отвлекать? Ух ты! Сколько кнопок! А порулить дашь? Между прочим я 10 лет ездил на поездах. Все равно не дашь? Плохой машинист. Пойду что ли Фрею с Никки найду… А вот и они! Какое маленькое купе! Побольше не могли найти? В него даже чемодан не влазит. Хм, а кто это тут еще сидит? Да это же мой самый внимательный слушатель! Здравствуй, Малфой. А кто это такой подозрительный на тебя влез? Не нравится мне его морда. Он случайно не шпиен? Нет? А очень похож!!! Мы таких во время засады мышьяком травили! А теперь что? Развели тут шпиенов и жалуются, что Темный Лорд возродился! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! ( Догадались? Ну ладно, сами расскажем: Наполеону Бонаперду надоело слушать этот бред и он втихую наделал на ботинок Деда).
Глава третья
Шляпа на двоих
Звезды равнодушным взглядом взирали на перрон, и им не было никакого дела до остановившегося там поезда, из которого равномерным потоком вытекали ученики, и уж тем боле плевать им было на двух девиц: одну с хомяком под мышкой, а другую под мышкой с дедом. Дед не сопротивлялся. Он дрых. За ними ползли Малфой, Крэбб и Гойл – они пригибались от вражеских заклинаний. Влияние Деда сказывалось на них благотворно. Эта компания мирно двигалась к каретам. По прибытии Дед проснулся, зевнул как насос, хрюкнул, посмотрел на ХомякА, ХомяК тоже хрюкнул, и по обоюдному согласию они побежали смотреть на «вооон тех хорошеньких лошадок с большими грустными глазами, есть, наверное, хотят – вон какие худые, ХомякА скормлю!». Лошадки испугались и убежали, волоча за собой кареты с учениками, страдающими морской болезнью. Острокарпий и Наполеон Бонаперд остались на перроне в одиночестве, так как Фрейя и Никки с чересчур впечатлительными слизеренцами уже успели укатить.
• * *

- Ох и ни фига себе домик отгрохали! Не то, что у нас в Греции – мелко, и одни колонны не в тему. Зато по площади… !!! И че на нас все пялятся? Вроде бы еще ничего не сделали! И Дед еще бузить не начал! Кстати, где он? Фрейя, ты не видела? И я не видела! Ура, у нас Деда сперли! Наконец-то! Мальчики, а чего вы ползете? Мы конечно красивые (дальше идет полуторачасовое перечисление достоинств. Вырезано из уважения к читателю), но не до такой же степени! Хотя и до такой можно, но не на людях! Эй, вы куда? А мы? Мы че, с малыми? Ну че, Фрейя, пошли к малым приставать!
- А пошли! Ой какие мальчики! Не надо нас бояться, мы немытых не кусаем, и вообще, мы белые и пушистые. Нет, это не радиация! Ууу, извращенец! Че сказал?! А по тыкве? Еще и ногами! Не хошь, не? А хто тя собственно спрашивает? Никки, боевая готовность номер один, нас окружают! Деееед, ты где? Ну где этот дрыщ, когда он так надо! О, тетенька! Тете5нька, идите к нам! Ой, нет, тетенька, идите обратно, мы сами разберемся! Что значит тридцать баллов с нашего факультета? А что такое факультет? Аааа, вспомнила! А у нас нету факультета. Нет, мы не первогодки! Ну то есть первогодки, но не здесь! Ага, поняли, больше будем, профессор Макгонагалл! Нет, я не тыкала вас палочкой! Нет, и она не тыкала. Так точно, товарищ профессор! Будет сделано!

• * *

Вот и новый учебный год! Ура! Приятно видеть снова всех детей! А как они будут рады к концу года! Экзамены – это же увлекательно! Познавательно и всегда полезно! А как они будут рады, узнав, что учителя в добром здравии, особенно профессор Снейп! А этот профессор Портакалос где? Всегда был ужасно пунктуальным! Надеюсь, что он задержится надолго. От Острокарпия очень тяжело избавиться! О, а вот и первогодки! Хорошенькие, маленькие, забитые! Интересно, кто их забил на этот раз? Пивза я вроде вчера собственноручно посадил на цепь (магическую, разумеется!), Кровавый Барон в запое, Пушок на разведке, кто тогда? А это кто? Что за два переростка? Они что, умственно отсталые? Да вроде не похоже… И им явно не одиннадцать! Ладно разберемся! Блин, опять речь произносить требуют! Как мне надоело! А представляю, как детям надоело! Есть охота – а тут речь! Но надо! Как они устали от этого Дамблдора! Я тоже устал, но ничего не могу поделать, ведь я и есть Дамблдор.
• * *

В зале воцарилась тишина, нарушаемая только непрерывным урчанием животов голодных учеников. Речь Дамблдора перед распределением была предельно краткой. Вот она в полном варианте:
- Давайте начнем распределение.
Дальше желудок профессора тоже начал противиться диете и недовольно заурчал. Профессор Макгонагалл вынесла отчаянно брыкавшуюся шляпу. Шляпе надоело, что ее надевают на головы, не всегда чистые и часто тупые. Шляпа недолюбливала Хаффлпаф. Но противиться прямым обязанностям Шляпа не могла. Поэтому она затянула заунывную песню, смахивающую на похоронный марш. Когда она, наконец, закончила, первогодки тупо молчали и пытались сообразить, куда они попали, все ученики молча пялились в пустые тарелки, а Фрейя и Никки тихо ржали. Макгонагалл говорила не очень громко, но ее голос разносился пол залу громом.
- Сейчас я буду называть ваши имена по списку. Тот, кого я назвала подходит и садится на стул. Нет, стул не упадет. Он крепкий. Он Крэбба выдержал, и теперь ему ничего не страшно. Кроме Гойла. Прошу начинать.
Дальше посыпались никому не нужные имена и факультеты. Но вот очередь дошла и до знакомых девиц.
- Портакалос, Никки!
- Что?
- Ничего! Садись давай! Фрейя, а вас я попрошу остаться!
- Как остаться? Я без Фрейи не пойду!
- Шляпа не может вас двоих сразу распределить!
- Ну и что, что не может! Мы с Фрейей всегда вместе ходим! А вдруг ее не туда распределят? У меня же ХомяК тогда сдохнет! И вообще, нас всегда было двое, и мозги у нас одни на двоих. Точнее на троих. Еще Дед есть. Но зато какие мозги!!! Так что давайте эту шляпу увеличим и оденем на нас с Фрейей! Иначе мы ХомякА науськаем в Шляпу гадить!
- А вот этого не надо, - это уже Дамблдор вмешался. – Я думаю, мы сможем решить эту проблему. Гиганто! Вот так лучше.
Профессор произнес заклинание роста, и Шляпа впервые почувствовала себя весомым объектом. Теперь он могла налезть даже на голову Гойла, а она отличалась исключительно квадратной формой.
Девочки сели на один стул, пихаясь и ворча, что им мало места. Шляпа приземлилась им не головы.
- Уууу, дааа! Вы, девочки, уникальный случай! Я отказываюсь озвучивать ваши мысли, даже я за свою работу не знаю столько матерных слов! Почему я не родился справочником? И куда вас направить? С таким мозгом конечно в Слизерин прямая дорога, или в Хаффлпаф с такой ленью и пофигизмом! – бузила Шляпа.
- А вот не надо переходить на личности! Мы же вас не критикуем! – тихо проорали девицы.
- Ладно, я понял все, что вы подумали! Только не надо это осуществлять! Тогда…
И тут Шляпа громко выкрикнула…