В каком возрасте пора рожать?, Часики, зайки и старородки.

Тебе пора задуматься о потомстве. Обсудим?

Нет такова слова!

гитик, рожай

не, спасибо

Все, кто вопит, что "надо рожать" - пусть рожают.

Остальные будут решать, рожать или нет, когда рожать и так далее. Совать свой нос в чужие репродуктивное органы - днище.

Бэйджиг, отбросим всю мишуру. В каком возрасте лично для тебя было бы оптимально родить ребёнка? Мне не интересно наличие у тебя какого-нибудь статуса, достатка, мужчины, психологической и эмоционалтной зрелости. В этом вопросе есть только ты и ребёнок. Когда?)

Эфридика, я всегда считала, что 30-35 - это идеально как раз из-за соц. и фин. статуса, вне зависимости от наличия семьи (ибо можно проснуться завтра и понять, что "семья" от тебя свалила, или "семью" переехал грузовик, а дитё осталось =lol= ). Но если убрать эти факторы... С 25 по 30 энергия еще есть, вроде, и физически еще несложно родить. С 30 до 35, пожалуй, будет сложнее, но тоже можно.

Короче, с 25 до 30 - оптимально, с 30 до 35 - тоже хорошо. С 20 до 25 - как-то не очень из-за соц. условий, но с физ. точки зрения - отлично. До 20... Не уверена, что хорошая идея. С 35 до 40 - еще сойдет, но уже не идеально. После 40 может быть немного опасно.

А ты что скажешь?

Бэйджиг, помню, как в началке представляла: быренько в 18 рожу, а то потом я старая буду... Это, конечно, быстро прошло) В средней школе ещё думала, что к 25 уже буду замужем, с ребёнком или двумя. А сейчас вообще не могу представить себя матерью, потому что не чувствую, что в состоянии дать эм... Как сказать? Формирующейся личности достойную базу для полноценной интеграции в социум. Короче, боюсь, что буду так себе мамкой) Может, после 30... Да чёрт его знает, это ж не только от меня зависит)

Эфридика, рожать в 18 было бы, наверное, сложно. :crazy: То есть, физически-то очень легко и просто, но как ребенка содержать в 18 лет-то? Разве что если у него второй родитель сильно старше, успешнее и стабильнее. Но все равно, рано рожать = вполне вероятно, не получить норм. образование, что = быть полностью зависимой и совершенно беспомощной в случае трудностей. Перспектива так себе, мягко говоря.

Ну родишь после 30, значит. А может, в следующем году придешь и скажешь: бабы, скоро рожать. Жизнь - она такая, непредсказуемая.

Ты думаешь, меня беспокоили такие вещи в 8 лет?)
Додано через хвилину
Блин, в 8 лет я думала, что 18 — это настолько взрослый, что почти старый)

Ха-ха! Хорошее начало для темы, что уж там))
Недавно у меня состоялся разговор с мужчиной лет 40 (вместе гуляли с собакенами) по поводу семьи и детей. Я даже не знаю, с чего вдруг возник этот разговор, ибо я поводов точно не давала =n=
Смысл речей этого мужчины сводился к тому, что лучше жениться по молодости и по залёту, чем ждать того(ту)самого(-ю), мол, с каждым годом начинаешь ко всему сильнее придираться, становишься менее гибким в плане характера. В общем, он сторонник тех самых лужаек и заек. Свой выбор он мотивировал тем, что большинство его друзей, которые женились/вышли замуж по залёту, счастливее и успешнее, чем те, которые этого не сделали. Типа ребёнок мотивировал быть успешным, что ли o_O
Я сама не особо одобряю эту теорию о том, что родишь - всё сразу появится, и достаток, и здоровье, и прочие плюшки по жизни. Отчасти я согласна, что ответственность за своего ребёнка может побуждать к более активным действиям в сфере заработка или работы над собой. Хочется ведь дать дитяти только что узнала, что дитя в родительном падеже звучит именно так -_- самое лучшее, не ошибиться при воспитании, полная семья, гармония в отношениях и всякое такое. Но это ведь не со всеми работает же
Сижу вот на самоизоляции у окошка и жду своеготогосамого %)
Дети - это прекрасно, но рожать для себя так себе идея или я до такого просто ещё не доросла, кхем-кхем

Что-то с этого орнула знатно, жиза такая ахахаха

Наверное, нет.))

Ага, а тут нам уже почти по 30, а потом по 40 будет - ой, старухи.

Sakura_Kiss, теория сама по себе верная. Я вот тоже у родителей появилась "по залету", хоть и спустя 2 года брака. Не планировал меня никто. =)) У отца появилась сильная мотивация обеспечить семью, поэтому он сразу ринулся в создание бизнеса, потом еще одного - и был весьма успешным.

Но это не значит, что это - правильная модель поведения. Незапланированный ребенок - это... эммм... не совсем хорошо. Норм. еще, если люди вместе, а если нет? Или если они друг другу не подходят и вскоре расходятся? Неполные семьи - сплошь и рядом, но детям как-то хочется дать все самое лучшее. Так что планировать рождение детей - куда лучше, чем "залетать".

Жизнь, конечно, приносит сюрпризы. Раз ребенок рождается - это счастье. Но когда это планируешь, то получается лучше.

Думаю, что пора рожать ровно в том возрасте, когда осознаешь, что есть в этом потребность.))

У каждого своя скорость развития, как физическая ,так и моральная.
Наступает тот самый возраст когда хочется этого, с пониманием всей этой херни.а не по тому что там возраст, предрасположенность, от любви ребенок должен быть , а не от "надо".

З.Ы.
Если ребенок будет от слова- Хочу, то его первым будет - Дай!

CopyCat, а в чем выражается "потребность"?)

Nigel, а если возраст настал... скажем, тебе лет 35-40... и ты понимаешь, что хочешь детей, но пока находишь достойную кандидатуру - вам обоим уже под 45, и кажется, что заводить ребенка - немного поздно?

Спроси у тех, кто рожал. =pardon=

Или не наступает, потому как потребность «в детях» не возрастом регулируется.))

Бэйджиг, решения есть, и прямое присутствие мужика для этого не нужно)
скажем так- вижу цель - преграды преодолею )

CopyCat, ППКС.

никакой разницы, главное не забывать что дети хитры и изворотливы, и милые, когда спят
Додано через хвилину

главное не забывать, что у матери нет цели есть только путь
Додано через 2 хвилин

тоже верно

Именно так! и представляют угрозу для внедетного окружающего мира!

особенно в опастности КОТЫ!

Я скорее о том, что люди ждут-ждут, а потом становится очень поздно (или так кажется).

Никакой разницы, когда планируешь или не планируешь ребенка? Почему?)

э, потому что родителем стать/ быть это не цель, это путь))

гитик, я не очень понимаю. Объяснишь, пожалуйста?

Ну собственно, Уважаемая гитик, права, это путь.
Родителем можно стать в любое время, и не важно каким инструментом будет достигнуто это.
И если становишься на этот путь, то развитие не заканчивается, оно лишь с каждым годом возростает.

Nigel, это я понимаю. Только родительство можно планировать, а можно "залететь". Во втором случае, как правило, роль играет человеческая безответственность или глупость, иногда - просто случайность, не смотря на все меры предосторожности.

Тем не менее, я знаю немало людей, которые планировали родительство. И очень рады, что подождали. Жизнь как бы непредсказуема, но если есть выбор - не лучше ли хотя бы примерно строить планы?)

Бэйджиг, Так об том и речь ,на этом пути и появляются возможности эти планы реализовывать.

Nigel, тогда все сходится - супер. =))

Можно подумать, ставши родителем - закрываешь гештальт и всё) А то, что ребенка планируют - считаю нормальным. То есть, в век предохранения и прочих ништяков НЕ планировать было бы странно.

Фигасе. Я не могу отбрасывать все эти факторы!)) Но если ты сводишь вопрос к чисто биологическому - то лет в двадцать.
Но, опять же, если нельзя брать во внимание достаток, спермодонора и прочее - то мой ответ: никогда.

dovelet, не, жизнь-то продолжается.))

А если говорить не о биологии, а об эмоц. здоровье, зрелости и так далее? В 20 - стоит ли?

Потому что идеально ничто никогда не будет?) Правда.

В вопросе все эти факторы исключены.
А если ты кокретно меня спрашиваешь - то тогда и если сама этого захотела. Кто-то в двадцать хочет, кто-то к сорока так и не надумывает.

Потому что мне не нужен ребенок ради ребёнка. И если спрашивать меня: "когда рожать сферического ребенка в вакууме?" - то таким будет мой ответ: "Никогда".

Впрочем, отвечать на прямой вопрос никто особо не любит.) Особенно не чф.

dovelet, вот и я считаю, что заводить детей стоит с правильными мотивами. Потому что "часы тикают", заполнить пустоту, или потому что семья достала - явно не очень правильная мотивация. Хотя, учитывая то как часто детей не планируют, "правильные" мотивы на практике как-то сильно работают.

Бэйджиг, а какие мотивы следует считать правильными?

Эфридика, для меня это - "хочу семью, потому что готов к этому, буду хорошим и эмоционально зрелым родителем, и смогу дать своим детям много хорошего, в том числе быть хорошим примером для них. Желаю быть родителем, который умеет любить и научит детей этому, а также как быть счастливыми."

Бэйджиг, это пока ты им не стала :D

Мне кажется что в лет 25- 30

dovelet, ну да, когда неожиданно становишься родителем, то все представления летят непонятно куда. =))

Особенно это кажется мне... фразой из рекламного проспекта.

dovelet, почему?)

Бэйджиг, потому что можно научить человека чистить зубы и другим хорошим привычкам, привить любовь к нормальному питанию, принятию своего тела и способностей, постараться развить таланты, мозг и психоэмоциональную сферу. Но как что-то из этого или нечто другое может гарантировать или "научить их быть счастливыми"? Мне это не ясно.

dovelet, гарантировать ничто и никогда не может. Я говорила это скорее к тому, что я, как человек который знает что такое счастье и как быть счастливым, надеюсь научить этому своих детей. Не могу сказать, что я прям считаю себя прекрасным примером родительства, но учитывая то, что детей нередко заводят не с самыми лучшими мотивами или не по самым лучшим причинам... чем больше родителей, которые это делают по хорошие причинам - тем лучше.

Но ведь счастье - понятие субъективное и для каждого - своё.

Люди это делают, потому что хотят. Не считая тех, кто не в курсе, от чего случаются дети.
А все эти "ах, я покажу ему мир" считаю вторичными причинами.

А сколько детей ты планируешь?

Это правда. Вопрос в том, как много людей на вопрос "счастлив ли ты?" отвечает "да".

Но я скорее о том, что если человек находится не в очень хорошем состоянии морально и эмоционально, и особенно если у него в жизни и сознании один негатив, то растить ребенка в таком состоянии... ну как-то не совсем.

Да, правда.
Мне все же кажется, что если бы люди были более ответственными и заводили детей по правильным - для себя - и хорошим - тоже для себя - причинам, то мир был бы немного лучше.

Нискажу. =prievetd= Но немного. Качество > количество.

А ты?)

А я не планирую.

dovelet, тоже вариант.)

Беременеть и рожать стоит тогда, когда есть надёжный человек, с которым приятно быть частью семьи на долгие годы, когда есть ресурсы и когда появляется осознанное желание расширить свою семью. У кого-то всё это есть с наступлением третьего десятка, у кого-то – на четвёртом. Но также важно помнить о том, что овариальный резерв женщин с возрастом постепенно снижается, как и ухудшается качество спермы у мужчин. Есть также и бесплодные пары, которые тратят на реализацию целые годы, кучу нервов и денег.
Короче, каждый сам должен сопоставить всё "за" и "против".

Когда мне было 17, я планировала к 30 быть замужней и с двумя детьми. Тридцатник близится, а из планов выполнен пока муж =lol= но вообще я ещё пару лет назад "созрела" до детей, а вот они до меня, видимо, нет))

Мне до двадцати шести даже сожительства/замужества не хотелось. :D

dovelet, но не по плану пошло?

Sunset Sarsaparilla, почему? Я озаботилась поиском серьёзных отношений в двадцать шесть, в двадцать восемь начала встречаться с будущим мужем, в двадцать девять вышла за него.

dovelet, а, захотела – сделала, осмысленно и чётенько. Круто)
Хорошо, когда не просто плывёшь по течению.

А то в некоторых вопросах приходится париться мыслью, что сейчас тебе что-то не нужно, а потом уже будет нужно, но уже поздно. =/ Так и с детьми.

Sunset Sarsaparilla, я просто всегда философски относилась к тому, что не встречу любовь. Мало кто встречает. А "для галочки" оно мне не надо. Дети, кстати, тоже.

Ну, в этом вопросе есть чисто физиологический фактор. И очень серьёзный. Б и роды - это лотерея.

Sunset Sarsaparilla, твой ответ на вопрос "когда" надо распечатать - и в рамочку. И людям зачитывать. Очень разумный ответ, короче.

Jurata, эт еще норм, у меня в школе была подруга, которая хотела замуж в 19, а ребенка в 20. Вот это и правда немного... рановато.

В смысле, ты всегда считала, что не будет любви с первого взгляда, яркого романа и того, что ты найдешь любимого-единственного принца? И понимала, что надо просто встретить хорошего человека, с которым вы на одной волне и с которым можно строить жизнь? Или что?)

Что любовь люди, в принципе, встречают редко. А просто "хороший человек" мне нафиг не сдался. Я философски относилась к тому, что могу прожить жизнь одна. Потому что если нет искры, то зачем оно надо всё? Не надо. Не буду же я с высунутым языком бегать по свиданкам и хватать за шкирку женихов? В жизни много других аспектов.
И у меня в жизни были и "яркие романы", и даже "принц"))) К любви это не имеет отношения.

dovelet, очень филофоский подход. Я вообще считаю, что сказку о принцах, одном-единственном и так далее рассказывать детям нельзя - они потом это запоминают, а некоторые вырастают и продолжают верить. На самом деле, нам в жизни попадается намного больше людей, чем один-единственный, которые могут быть хорошими партнерами. Просто надо разумно сделать выбор, ну и да, чтобы была искра или химия. А о том, что такое любовь, у каждого свое мнение.

Если желаешь рассказать нам, как ты "выбрала" партнера - мне было бы интересно услышать. Но если это личное - понимаю.

Ахаха, у меня есть такие знакомые, которые паникуют и так делают.
Вспомнила сериал о первых свиданиях, где девушка говорила, что за год была на 100+ первых свиданиях. И что? И ничего. Никто не подошел. =))

Как все, полагаю. :D У нас была общая компания с год, мы часто общались, нам было классно. Потом нам было классно в постели. Мы сразу стали вместе жить и оказалось, что и в быту он меня не напрягает. На годовщину он сделал мне предложение, я согласилась. Шестой год в браке, полет нормальный.
И да, он полностью подходит под критерии внешности.

dovelet, хорошая история. Надо сказать, не у всех результат получается таким положительным. Но вообще жизнь - штука непредсказуемая. Я рада, что все сложилось. =))

Ясное дело. Поэтому и решила: "надо брать". Но, опять же, повторюсь: спокойно относилась к тому, что не в паре. И, возможно, никогда не буду.

В смысле, мы ещё разойдемся?

Вот ты молодец, а то я вчера говорила с подругой на счет общей знакомой, которая прям в панике, потому что к 25 не вышла замуж. Поэтому встречается сейчас с парнем, который явно не хочет с ней семью, или же не спешит в этом плане от слова "совсем". А она за него схватилась, предлагает съехаться, он отказывается и так далее. А она боится, что уже год потратила на него и не хочет нового искать, типа "он передумает". =hopelessness=

Главное, девушка вообще хорошая и умная. Нельзя ж ей сказать, мол, ты глупая, иди ищи кого-то другого. Боится быть одна и паникует при мысли, что к 30 будет не замужем и без детей.

*поперхнулась* Нет!!11 Наоборот. В смысле, вроде как не ожидаешь, что сойдешься с кем-то, а тут - опа! - стали вместе жить и столько лет в браке.

Эт надо обладать особыми качествами, чтобы сказать кому-то "жизнь непредсказуемая, вы еще разойдетесь". :crazy:

Мне всегда казалось, что на западе, как раз, женщины гораздо меньше этим парятся. И мне было, чем заняться. Даже больше: замужество тогда только помешало бы моим планам.
Помню, когда познакомила маму со своим первым серьёзным молодым человеком, точнее, сказала о его существовании, первое, что она сказалала: "как жаль, выйдешь замуж теперь и всё" :D Но мама могла не беспокоиться.

Дело не взамуже. Это самооценка низкая, к сожалению.

Да, я убеждена, что любовь - дело случая. Это дети - плод серьёзного решения, а встретить подходящего человека, над этим мы не властны, имхо.
Ну, пока не "так уж много лет".

Мне вообще по медицинским показаниям нельзя, и я этому рада, на самом деле.
Тем не менее, что касается в принципе фертильного возраста - думаю, лучший возраст - 30 лет ± 2 года. Образование уже есть, какой-никакой капитал накопили уже есть примерное понимание того, как хочешь воспитать ребенка... Не понимаю тех, кто рожает сразу после школы - как ребенка обеспечивать будет? На шее у родителей или отца ребенка сидеть, а потом пойти работать кассиршей в пятерочке? Это очень странно

Вот поэтому я ни маму, ни папу ни с кем долгое время не знакомила. Поэтому мне мама в мои 24 года заявила, что считает, что у меня ни разу никого не было. И я почувствовала себя Джеймсом Бондом. =lolbuagaga=

На Западе в общем и целом - да, меньше. Но тут существует фактор иммиграции и разницы культур. Люди переезжают в разные города "со своим самоваром" - в смысле со своими предположениями о том, как стоит встречать и жить. К сожалению, запад не всех "спасает".

У тебя очень умная и хорошая мама. =)) И не осуждающая других, вот.

Да, очень верно.
Поэтому я не понимаю женщин, которые говорят, мол, я с ним столько лет встречаюсь - где же кольцо???777
Кольцо там, где самооценка.

Да, Голубь, это как лотерея.
Вся жизнь ваще = лотерея. Я отношения - и подавно.

Танаис, нельзя? А можно спросить, почему? Но извините, если это очень личное - можете не отвечать. Мне вот по мед. показаниям нельзя без кесарево (низкое зрение). Но если Вам ВООБЩЕ никак нельзя рожать - сожалению, но это, жизнь и без детей хороша!

Согласна по поводу 30+.
Точнее, я считаю, что когда родила - тогда и хорошо. Будь то в 15, 20, 30, 40 и так далее - хорошо. Лишь бы ребенок и мама были здоровы, и семьи их хотели. А даже если не хотели - нафиг семьи, и без них можно. Мы можем планировать, а как на деле будет - другая история.

Но да, с точки зрения самостоятельности, финансов и отсутствия нужды сидеть на шеи и родителей или партнера - лучше заводить детей, когда можешь обеспечить их сам.

Бэйджиг, конечно, можно, я не делаю из этого тайну) я получила тяжелую черепно-мозговую травму, после которой мне поставили пластину вместо части черепа. Во время схваток, когда скакнет внутричерепное давление - её вытолкнет с вероятностью 95% по прогнозам врачей. Про чудесную жизнь и без детей - согласна на 100%!) счастье можно найти где угодно - в деле всей жизни, в любимом человеке, в домашнем животном даже! А то, что без детей у женщин счастья быть не может - это глупости, на мой взгляд.
Да, ещё к тому, почему я считаю, что заводить детей нужно когда уже полностью состоялась - к сожалению, родители наши не вечные, и могут умереть, сколько бы лет нам ни было, несчастные случаи, насильственную смерть и т.д. никто не отменял(
Точно то же самое можно сказать и про партнера, но, плюсом ко всему, он ещё и может уйти в любой момент - дети для этого сдерживающим фактором являются не всегда(

Танаис, ой мама - сочувствую. Точнее, слава Богу, что медики смогли успешно поставить пластину и у Вас теперь досточная (надеюсь) жизнь, как и у всех. И она должна стоять выше, чем замашки родственников на тему родой и детей.

Да, глупости. Там целый список глупостей, начиная с того что если у вас нет отношений - вы никто, потому что женщина без мужчины не может быть счастливой (и наоборот). Потом идут глупости на тему брака. Затем - на тему детей. А даже если у вас трое детей, кто-то обязательно начнет орать, что счастья без собственной футбольной команды не будет.

Имхо, люди которые используют отношения, брак и детей, чтобы заполнить дыру в душе и в надежде почувствовать себя счастливыми - это очень несчастные люди. Потому что, имхо, сначала надо самому быть счастливым. Без детей, или даже друзей, родственников и т.д.

Да, весьма разумно. Вообще, статистика показывает, что чем образованнее люди, тем позже и меньше они заводят детей. А вот люди из менее образованных прослоек, а также люди низкого достатка, склонны заводить детей раньше. И цикл бедности нередко повторяется.

Но еще есть вариант "родить ребенка и свалить ответственность на второго родитела". То есть, Маша родила, а Вася теперь пусть тянет лямку и обеспечивает всю семью как хочет. А то что Маша в случае чего не сможет своей зарплатой даже за продукты заплатить - об этом Маша не думает. Роли Маши и Васи в этом примере можно поменять местами. =)

Так да, уйти - это еще не худший вариант. Он еще может заболеть, погибнуть и так далее. Не говоря уже о том, что люди здоровыми вечно не бывают, включая эмоц. здоровье. Я редко встречаю людей, которые тянут всю семью, но пахать каждый день, зная что ты даже лишний больничный взять не можешь, или что в случае чего твой супруг не сможет обеспечить семью полностью сам - это ужасно.

Я вообще никогда не понимала, как у людей хватает ума заводить детей, не имея за плечами навыков, образования, карьеры и т.д., чтобы самому обеспечивать семью - даже если временно. А когда встречаешь таких людей в реальности, то это дважды кошмарно.

Бэйджиг,

Благодарю за сочувствие, но на самом деле и правда лучше порадоваться за поставленную по последнему слову техники плпстину) хоть папа и называет меня Фионой 😅
Тут в чем дело - когда я перед операцией была у заведующего отделением, он показывал мне материал будущей пластины... У него на столе стояла мини-модель черепа, и, чтобы выделялся вставленный кусочек, в него бахнули зелёный краситель. Я даже пощупала, понюхала, чуть ли не на зуб попробовала) а потом как возьму да и скажу - классный цвет, веселенький зелененький, такой же хочу! Ну, мне и сделали 😂

Да, прежде чем заводить детей, на самом деле, нужно научиться быть счастливым/ой самостоятельно, без них. Потому что что с ними, что без - это одинаково сложно...

Это ведь пошло ещё с давних времён - у большинства аристократов, которые были образованными и умными, интеллигентными людьми, было 1-3 ребенка, в то время как крестьяне, извините, плодились, как кролики

Да, а ещё ведь такая вещь, как алименты имеется. Причем многие платят их не за своих детей (когда посмотрела утром "разведите нас" 😅)

Некоторые девушки не хотят идти и работать, получать образование - им кажется, что они не потянут либо просто нравится сидеть у кого-то на шее. Потому и рожают, мол, родила - муж пусть обеспечивает нас всех троих, с аргументом "так положено". Вроде как муж добытчик, жена хранительница очага.

Кстати, для этого много ума не надо, потому без образования и работы рожают)

Веселый врач. Понимающий! Взял и постал зеленую, ну. =))

Согласна. Но нет! Многие не согласны. Для них, только наличие высоких оценок - это счастье. Потом - только оконченое высшее с отличием является счастьем. Потом - надо срочно замуж, иначе ты - убогое существо. Потом - надо срочно ребенка, и если ты не завел троих - ты убогий. И так - можно долго продолжать.

Да, так и есть.
Чем умнее и образованнее человек, тем меньше детей и позже их заводят.

Так, надо будет посмотреть "разведите нас".)) Что там, много не-очень-родителей?

Да, это верно. Чтобы просто выйти замуж, много мозгов не надо. Чтобы выйти замуж за хорошего и "правильного" человека - надо куда больше ума, который не у всех есть.

А уж свалить ответственность на других - не так сложно. Особенно когда речь о ребенке. Хватает женщин, которые не в состоянии быть на уровен партнера, которого они сами же выбрали. Поэтому и приходится срочно рожать, чтобы была отмазка, почему они воспитывают детей дома и в случае чего - например, проблем со здоровьем у супруга - не смогут обеспечить семью, которую они сами и нарожали.

эко щас смачно плюнули в Елизавету вторую

это как это? А ДНК тест?

гитик, фраза о том , что умные заводят позже убила наповал =ohgod=

я б поржала тут, что умные вообще не заводят, но пощажу чувства верующих
но да, оч орно

CopyCat, дык еще написано с поучением для юного поколения...

а это был смачный плевок в батю нашевсё Пушкина

гитик, а ваапще это повод создать и обсудить, хто ж такие эти вумные люди?

Nigel, чо тут обсуждать, я те и так скажу кто. Это я! Вумная. И скромная

Я была в восторге :)

Жить по правилам - это жить хорошо для этих самых многих

Это да

Ну, достаточно)

Да, это бесспорно

Просточитатель, ох, не все делают ДНК-тесты перед тем, как начать платить алименты, эта процедура обязательной для назначения выплат ребенку и бевшей/бывшему не является в России

Ну значит сам виноват.. Это вроде несложная процедура...

Просточитатель, на деле если бы днк-тест на отцовство был обязательным или хотя бы рекомендуемым, подавляющее большинство детей росло бы в неполной семье... Ну или не подавляющее, если еще больше "мужчин" обработать этим лозунгом "не тот, кто письку пихал, а тот, кто ляльку воспииал")))
Но как только предложить женщинам, продвигающим эту идею, самим повоспитывать чужого ребенка (от своего партнёра и иной женщины), сразу узнаете много интересного о себе и своих предках %)
Вот так вот стрелочка не поворачивается

Ну хз, у меня коллега вышла замуж за мужчину с ребёнком, воспитывает его и любит. Всё от человека зависит и ситуации

Volshebnitsa, а у меня есть несколько знакомых, которые искренне возмущались, почему это их мужик должен платить деньги "для ребенка от чужой бабы". Ну, вместо слово баба они использовали дпугое популярное слово на букву шэ, но энивей
заметьте, это даже не они платили, а их партнер. страшно подумать, что было, если бы он заикнулся о заборе этого ребёнка к себе
исключения всегда есть, и там, и там.

вроде ж по-другому звучит - не тот, кто родил, а тот кто воспитал

ну дык воспитывают же чужих детей, а если это ребёнок своего партнера, то какой же он чужой? это всё равно как родителей партнера поназвать чужими

гитик, мужчина чисто технологически родить не сможет, поэтому фраза так и звучит. ну или можно употребить "зачал".

ты щас на серьёзных щщах это пишешь или саркастично?
для нынешней партнерши это напоминание о бывшей с постоянным батхертом, а еще и экономически невыгодная статья расходов, уменьшающая расходы на собственных детей. Так что в целом таких можно понять, тк у женщин экономическая национальность всегда превыше всего.

Евангелие не читал. Так и запишем

ржу ну, тогда выходит, что экономически выгоднее чтобы ребёнок от предыдущего брака жил с отцом, алименты нинада платить, а надо получать, а ты чутка выше пишешь, что для бабы енто страшно представить внезапно

гитик, а ты шо, помнишь каждое слово в прочтенном? ну сорян, я имел в виду современную фразу, а не библейскую. возможно, она и берет истоки от евангелия, но касается мужчин.

по поводу второй части, по ходу, произошел миссэндерстендинг.
смари, есть женщина А1, мужчина А2 (хаха), ребенок А3.
Далее этот мужчина А2 уходит к женщине Б1 с ребенком Б3 или же они совместно делают этого Б3, не суть.

И вот Б1 будет батхертить от алиментов А2, которые он платит А1 за А3, тк из-за них ее/их Б3 будет недополучать деняк.

так понятнее?

что страшного-то если подумать?

гитик, просто физически плохо воспринимаю пронзительный женский визг.. даже если представлю. вот и страшно =cat_eatingflower=

Эм.. я не думаю что так плохо...

Это разные ситуации все таки. Одно дело влюбился ( влюбилась) в человека с ребенком он ИЗНАЧАЛЬНО тут вопрос так либо забиирай либо уходи. но если жена тебя обманывала.. Это совсем другое. если так то пусть катится сама и ребенка прихватит.

Billy Herrington, я понимаю, что люди разные, но тебе надо смотреть больше на хорошие примеры, а не на плохие. Женщина, которая возмущается, почему это ее мужчина должен платить алименты за своему ребенка "чужой бабе" - это весьма уродский пример человека. Эта самая женщина будет вопить, чтобы ей срочно платили алименты, если вдруг разойдется с этим мужчиной и останется с ребенком. Уродство - оно и в Африке уродство, блин.

Я слышу о таких примерах изредка. Но лучше смотреть на хорошие примеры:

Чужих детей не бывает. Не все так считают, но такие люди есть.

WolfHunter, да, это не для всех. У каждого свой уровень комфорта, стоп-сигналы и цели. Есть люди, которые хотят только своих детей, или не хотят их вообще. Воспитывать чужого ребенка - это тоже непросто, потому что с этим связана куча потеницальных проблем:
1. Ребенок может не принять тебя, и долго не принимать.
2. Даже если ребенок принимает тебя, то он может не считать тебя родителем (а по факту, ты им как бы являешься - третьим родителем).
3. Биологическая мать ребенка может относиться к тебе негативно и подначивать ребенка - будь то из-за зависти, или потому что все еще любит бывшего мужа, или хрен знает какая там гадкая мотивация может быть.
4. Ты теперь отвечаешь за ребенка финансово в том числе, ну и конечно заботишься о нем как и биолог. мать.
5. Если ты хочешь еще детей, ребенок и его биолог. мать могут негативно на это отреагировать.
6. Хорошо, если отец дает всем понять, что ты на равных правах с биолог. матерью, и что ты теперь равноправный родитель. А ведь есть те, кто делает вид, что "все ок, вы тут сами разбирайтесь".

Ну и список можно продолжать.
Не каждого это устроит. Проще встречаться с родителем тогда, когда ты сам уже родитель и находишься в такой же ситуации.

Хм... такое встречается крайне редко.. Обычно дети остаются с мамами.. Почти всегда.

Просточитатель, вы правы, процедура несложная, не знаю, почему так 🤷‍♀️

Просточитатель, в смысле? Ребенок может жить с мамой, но это не отменяет того, что у него теперь появляется мачеха. И даже если она видит ребенка раз в неделю, то описанные выше трудности могут иметь место.

Или ты о тех случаях, когда отцы почти не видят детей, а их новые партнерши/жены делают вид, что детей не существует, и встречаются с ними раз в год?) Не, ну это очень плохой пример. =))

Эм.. даже если папа с ребенком встречается он обычно гостит чаще недолго Так что...

это не проблема они чужие друг другу

ну да не родитель и?

и что какая разница? Если он только изредка гостит. А так бывает в большинстве случаев

а с какого перепугу?

и? Какая разница?

а с какой стати?если он живет у мамы? Если живет у папы или пополам другое дело.

Но даже если ребенок гостит и подольше зачем новой жене. ( или новому мужу если ребенок постоянно живет у отца) изображать из себя мать ( или отца) совершенно незнакомые люди же.. его ( ее) ребенок пусть он ( она) и занимается

изображать из себя нинада, а вот нормально относится к родственикам таки да

всегда есть кто-то третий и четвёртый и десятый

А что значит нормально относится? Ну как к другу ребенка можно привет .Ребенок супруга это не ее ребенок!! Так и относится как к другу своего ребенка например. ни больше ни меньше

Ага, особенно, если этот ребёнок живёт с вами, и ты его обслуживаешь.

Тогда конечно. Но я писал что в БОЛЬШИНСТВЕ случаев дети живут с мамами.

я ж написала, как к родственнику

а к маме супруга тож так можно, ни больше ни меньше?

ну и? что должен отчим?

если отношения плохие можно. Но мама супруга вроде и не требует излишнего внимания. И заметьте я написал если ребенок живет с другим бывшим супругом если наоборт или пополам то обязан или обязана относится как к родственику разуется.

отчим должен относится как к своему разумется. И мачеха если ребенок живет с отцом

что значит не требует излишнего внимания? памперсы не только же детям меняют, но и своим родителям, это излишнее внимание или ещё что?

родственные отношения от места жительства не зависят, ну

Еще как зависят если ребенок живем с супругом то тут никуда не денешься не хотите не надо было. А так.. Ну какие проблемы если ребенок живет с мамой енапример? или наоборот с папой. В том то и дело. Устроить второй брак бывшему супругу с ребенком ЗНАЧИТЕЛЬНО труднее того у кого его нет. Просто факт)))

ни там ни там проблем не вижу, в упор

ни разу не факт)))

Да, есть плохие папы, но не каждый ведь такой.

У ребенка теперь мачеха, у мачехи теперь пасынок или падчерица - как это чужие? Это теперь новый член семьи. Ни капли не чужие.

Теперь родитель, как только союз заключен. А принимает ли ребенок или нет - это не отменяет того, что теперь у него новый, "третий" родитель.

Ну да, опять же - кошмарных родителей, которые сваливают ответственность на других, хватает. Хорошие родители стараются видеть своих детей как можно чаще.

С какого? С такого, что у тебя теперь семья, в которую входит твой, пусть и не биологический, ребенок.
Если новый супруг(а) потеряет работу и не сможет обеспечивать ребенка, то есть платить половину расходов или как минимум алименты - легально эта фин. ответственность теперь на тебе, разве нет?

Тебе - может, никакой. Негативная реакция и ревность бывшей жены может привести к разным гадостям, саботажу и так далее. Все зависит от того, насколько бывший супруг(а) адекватный/адекватная.

У меня есть смутное подозрение, что я писала о втором варианте...

Та да, есть кошмарные люди, которые игнорируют ребенка от первого союза и делают вид, что его нет. И пытаются ставить в приоритет своего, уже второго для папы ребенка.

Это для тебя незнакомые люди. Для других, кто действительно любит своих партнеров, их предыдущие дети - это часть семьи.

Так вопрос может идти о супруге мужского пола, который женился на женщине, у которой ребенок. И этот ребенок живет с ней - как ты сам говоришь, они обычно живут с мамами. Пол никто не указывал.

Ой, знаешь, тещи или зати иногда требуют больше внимания чем дети. =))

В теории - думаешь, что да. А как слышишь истории из жизни людей - понимаешь, что не факт.

С мамой может быть куча проблем. Даже если ребенок живет с ней, а ты теперь с папой. Вот примеры проблем, которые могут случиться с пасынком или падчерицей:
1. Мама ребенка недовольна, что папа мало времени проводит с ребенком. Начинается давление, скандалы и так далее - из-за ревности, что у папы теперь новая жена или партнерша.
2. Мама ребенка, наоборот, решила свалить куда-то временно, и ответственность и уход за ребенком теперь на тебе. Без предупреждения.
3. Мама ребенка заявляет, что ребенок хочет ходить в дорогую школу, а еще на 17 разных кружков. И теперь папе надо отдавать большую часть зарплаты на ребенка (если папа хороший), а значит, за домашние расходы теперь будешь платить ты.
4. Ты заводишь ребенка, а мама ребенка от первого брака ревнует, начинает настраивать ребенка против тебя и твоего чада. И пытается найти причины, почему ее ребенку надо больше времени, внимания и денег, пытаясь "отнять" папу у новой семьи.
5. Мама ребенка может просто явиться, сунуть дитя папе и сказать, что она уезжает на год. И хоть такие примеры редкие, но ты неожиданно можешь оказаться ответственным за пасынка или падчерицу.
6. Пример №5, но с условием что мама заболела и теперь за ребенком следишь ты и муж. Что взять с больной женщины?
7. Ребенок может быть с особыми требованиями: аутист, инвалид, и так далее. Ему может быть нужно больше внимания, денег, ухода и так далее.
8. Самое простое: в любой день мама может позвонить тебе и заявить, что ребенок заболел и его надо срочно забрать из школы на другом конце города, а ей ехать 3 часа и теперь это надо делать тебе, потому что папа в командировке или ему не могут дозвониться. И таких примеров можно десятки придумать.

Так что скажи мне теперь, что новый супруг не несет ответственности за пасынка или падчерицу. :crazy:

можно я? можно?!
никакой ответственности не несёт, ни де факто ни де юре

на мой взгляд это примеры того как глобус плачет над горькой участью совы

Да, юридически не несет? Хорошо. Только если новому мужу придется платить больше за ребенка, или заботиться о нем больше, или если ребенок переедет к папе - сюрприз! Новой жене придется брать ответственность вне зависимости от того, хочет она этого или нет.

Да ладно, в жизни много что может случиться. То что я написала выше - это весьма обычные вещи. =write=

Так я и писал в ЭТОМ случае отвечает

Не бывает третьих родителей и вторых пап. Если отчим усыновляет то отец теряет права.

А с какого перепугу ЖЕНЕ платить алименты она не своему ребенку ничего не должна. Никакой закон этого не требует.

С какой стати? и да ТАКОЕ повод для развода... А Бентли ему не надо?

Это с какой радости? Это ЧУЖОЙ ребенок вот пусть родитель и думает. А если родитель требует то разводится.

Ну и да что это за шведскачя семья такая?Если ТАКИЕ дружеские отношения почему бы и нет. А если нет. Ну и да она тоже может позвонить бывшей и она побежит? Так что ли?

А папа так просто возьмет не спросив? Это какая же уважительная причина то должна быть?

ну тут да. никуда не денешься. Причина уважительная

А произошло это вот НЕОЖИДАННО так что ли?Если там такой ребенок то наверное заранее известно? И человк либо принимает условия либо не вступает в брак?

думаю степень участия супруга в жизни ребенка обсуждается заранее. И либо принимаются условия либо нет и да бабушек дедушек тоже нет? И нового мужа ( парня) нет? Совсем?

наверное потому нет, что тут еще лица ответственные за несовершеннолетнего играют роль, не?

Кстати да. писали что теперь и родным БАБУШКАМ и дедушкам не всегда выдают и им доверенность выписывают

уже жду не дождусь, когда форумчанки начнут повально ражаць.
в принципе, уже скоро.
наконец форум из волшебного превратится в истинно бабий %)

Зарезанный одуванчик, так ведь уходят вначале)

На юр. уровне у ребенка два родителя, да. Или один, или ноль - если родители погибли, например. Тем не менее, мачеха и отчим тоже могут считаться родителями. Некоторых детей воспитывают мама и бабушка - ребенок спокойно может считать их своими родителями.

Если у новой жены и мужа общий бюджет, а часто именно так и бывает, то общий бюджет = общие доходы и расходы. Если муж должен выплачивать алименты, это - семейный расход в любом случае. Так что алименты - это часто ответственность семьи. Не все ведь имеют раздельный бюджет.

Не знаю на счет "Бентли", но хорошие родители стараются отправить своих детей в хорошую школу, а не первую попавшуюся. И кружки, занятие спортом и так далее - это расходы, связанные с ребенком.

Конечно, всегда находятся родители, которые видят ребенка раз в год и не платят ничего больше алиментов. Алименты-то маленькие, как правило. Но это примеры плохих родителей.

Мне интересно, как ты себе это представляешь. =lol= Звонит тебе бывший муж твоей жены и просит помочь, потому что ребенка срочно надо забрать из школы - он болеет. Ты такой: иди нафиг, это не мой ребенок. Через 10 минут тебе звонит уже твоя жена и просит забрать ребенка. Ты ей тоже ответишь такое же?) Это как раз пример людей, которым не стоит создавать семьи с теми, у кого уже есть дети. Ребенок от пред. отношений = ответственность. Если тебя это не устраивает, то тебе такой состав семьи вряд ли подойдет. Ищи кого-то без детей. Но бросать больного ребенка в школе посреди дня, потому что это не твой кровный ребенок - это весьма кошмарно.

А как ты представлял себе обязанности родителей и их новых супругов?)) Побежит, конечно. Иначе до развода там недолго. Это не шведская семья, это ответственная семья с детьми - кровными или нет.

Да, должна быть. Но родители разные бывают. Кто-то просто исчезает, отдав ребенка.
А что делать, если бывший супруг заболел или умер неожиданно? В общем, если твой новый супруг идет вместе с ребенком, стоит ожидать, что в какой-то момент ответственность на ребенка может оказаться твоей в том числе.

Да, но иногда это не известно. Что, если ребенок маленький и его еще не диагностировали? Например, спектр аутизма - весьма широкий, есть даже люди которых до взрослого возраста не диагностируют. И ты такой, женился на женщине с "обычным" ребенком, а через год его диагностировали - и опа, неожиданно на ребенка надо в 3 раза больше денег. И даже если бюджет не общий, а раздельный, ты заявишь своей новой жене, мол, дорогая, сама ищи бабло и плати за своего ребенка, мы не будем менять семейный бюджет из-за этого?))

В теории - да, но на практике мы ведь не в Утопии живем. Условия могут поменяться, потому что жизнь меняется. Откуда ж знать, что будет через год?

если вписаны в дакументы о рождении, то да

а может и не считать, а может считать, что его воспитала улица или тренер по боксу или Один, хвала ему, или все семнадцать мачех... в обществе в котором ты живешь как принято-то?

в исполнительном листе четенько указывается фио того кто обязан платить алименты, не семьи... ты походу не в курсе что не только на детей алименты бывают но и на родителей, и, внезапно, вот эти третьи родители как ты их именуешь на алименты подать не могут

давай представим, вот ты мачеха, мчишься в школу забирать больного ребёнка, а тебе в школе специально ответственные за ребенка человеки человеческим языком говорят: вы никто, за ребёнка ответственность не несёте, до свидания.

то есть у ребенка принятого в школу по месту жительства, а не в школу волшебства, плохие родители?

как правило это 25%

Если ребенок один. Если два то на них треть дохода. Три и более половина

Ну вот если неожиданно что то случилось то это уважительная причина. А пришла и говорит я на месяц в Сочи это НЕ уважительная

И большинству народу такое недоступно финансово в принципе. А если и есть столько денег то что останется семье? И новым уже общим детям?

.[/quote]
Эм алименты платятся не из бюджета а с ЗАРПЛАТЫ. Причем тут зарплата жены?

Короче если вступать в брак с человеком с ребенком желательно чтобы ребенок было в другом городе)))

Кстати если ребенок у отца отвечает бывшая жена а новый муж не обязан платить ничего

наверное недоступно финансово потому что такое в тех же школах искусств и общеообразовательных зачастую бесплатно в принципе?

Это тоже да)) а вот доп образование...

дык школы искусств эт и есть доп образование, есть еще спортивные школы, кружки и секции в общшколах, СУНЦы и так далее и тому подобное или что имеется в виду под доп образованием?

В смысле частные школы. Они наверное лучше. Но денег уходит.. Много в общем

в декрете как раз возвращаться должны по идее, не?))

гитик, я о воспитании детей говорю, а не о том кто там официально числится. =dontknow=

Нуууу, если мать, которая звонит и просит забрать дитя, не удосужилась добавить меня в список ответственных за дитя - это, канешн, сильно. =lol=

Ну почему плохие. Возможно, они низко-доходные люди, которые не смогли отправить ребенка в хорошую школу. Такое часто бывает. Но нередко это - безразличные родители, которые сунули ребенка в школу рядом с домом, потому что "до нее идти 2 минуты".

Это от офиц. дохода ведь? При том, что например в Украине тьма народу работает неофициально и получает зарплату в конверте, неожиданно эти 25% превращаются в мизерные 1,000 грн для детей до 6 лет или 1,250 для детей от 6 до 18. На пару предметов одежды ребенку хватит, а вот на еду - не очень.

Это уже вопрос порядочности родителя. Кто-то может и в Сочи свалить. И что, ты этого ребенка будешь в нее швырять? В аэропорт повезешь? Мало ли по каким причинам люди отдают детей вторым родителям и отказываются их содержать.

Кружки и спорт недоступны? Нет, ну у всех разные фин. условия. Я помню, в моем детстве некоторые кружки стоили почти ничего. Тут каждый родитель решает, что у него в приоритете. Если бы мои родители были разведены и моя мать отказалась давать отцу деньги на какой-то кружок для меня, потому что ее новый муж хотел себе новую пару обуви... я бы была не очень рада такой маме.

Я не о том, как алименты рассматривает суд. А о том, что любой нормальный родитель и супруг не откажется поддерживать ребенка, будь он биологическим или нет. А уж если ты женился на человеке, который в случае кризиса отказывается изменить семейный бюджет на некоторое время, чтобы твой ребенок мог кушать - значит, ты выбрал фигового человека. =))

Ребенка легко могут привезти в твой город и оставить у родителя. =))

ты вообще о чём сейчас? какой такой список ответственных?

не, возможно к их ребёнку должна была прилететь сова с заветным приглашением обучаться в волшебной школе, но кое-кто на волшебном форуме эту самую сову который день с какой-то там надуманной ответственностью на глобус натягивает

частные школы дополнительного образования? ну, бывает так, и зачастую, что частная, например, музыкальная школа не имеет акредитации, по окончанию не выдается даже филькиной грамоты, то есть продолжить образование дальше вот будет очень сложно, что ж тут лучшего?

Которые ответственны за ребенка и имеют право забрать его из школы.

Сова? Нет, не слышал.

в СК нет ни слова о таком списке... чем регламентирован тобою выдуманный список?

Тем, что в школах он есть?... Как минимум у классной руководительницы или администрации.

В этом есть логика, но ты пароль вначале вспомни) Но вообще, я думаю, на форуме уже немало матерей, хотя я не в курсе, сколько лет средней форумчанке.

Для всех остальных вежливое напоминание: постарайтесь не уходить слишком далеко от темы оптимального возраста для материнства. Спасибо.

:D
Вроде, его нет.

Если судить по активным аккам - то ближе к тридцати.

Не скажи. После 50 родить сложновато. Пока ещё)

Эфридика, для мужчины - не такая уж большая проблема стать отцом в 50+. Но лично я - не ратую за такое.
А темы именно про материнство, они же - баттлы "20 VS 30".

dovelet, считают, что термин "родить" по отношению к отцу некорректен ровно до тех пор, пока мужчины сами не начнут вынашивать и рожать детей.

Эфридика, да они и не будут, даже когда смогут. Срааазу искусственная матка появится и прочие блага нтп, когда встанет вопрос равноправие в этом деле. :D

Надеюсь никогда не появится. Потому что как только появится. То станет легко создавать новых людей. НИЧЕЙНЫХ людей Так то уже ЭКО можно без согласия отца. ( Я знаю юридически но практически то нет. А если ТАКОЕ будет то.. Любая структурва сможет "создать" такое количество какое нужно. Причем эти детим. Они не будут нужны никому они ничейные то есть воспитать их.. И будет .. Целые АРМИИ преданных. Кому и чему угодно. Полный и абсолютный тоталитаризм какого не было никогда. Так что... Остается надеятся что искусственная матка невозможна

Просточитатель, думается мне, к тому времени содержать армию "преданных чему угодно" будет весьма накладно. Земля не резиновая. Роботы куда лучше, надёжнее и шустрее.
Но кстати говоря, а чего это сейчас нельзя такие армии делать? Какая разница: искусственная или нет?) Если уж так хочется кучу народу под себя воспитать.