Холодное дыхание ноября

І'мя автора: Нарси
Рейтинг: PG-13
Пейринг: ГГ/ГП
Жанр: Ангст
Короткий зміст: Я скоро умру, - внезапно проговорила она. - А у тебя останется только память, да холодное дыхание ноября. Не так то мало, правда?

Название	Опубликовано	Изменено	Просмотров
Последний ноябрь	Oct 28 2013, 15:42	--	3060

Прочитать весь фанфик

Оценка: +21

Поделиться:

Я скоро умру, - внезапно проговорила она. - А у тебя останется только память, да холодное дыхание ноября. Не так то мало, правда?

Narsi Black, мда, автор, такого от вас я не ожидал - убийство Гермионы после 5 книги... Хотя, кто знает - в 6 часть пришли совершенно новые личности. Вполне возможно, что это были клоны настоящих героев...

Сократ, почему после 5? Это ПостХог.

Сильно... Нет, в самом деле... На мой взгляд, это очень сильный, пронзительный фик. Оставляет после себя некое чувство опустошённости, но, скорее всего, так было задумано автором.
Короткая жизненная драма, в которой смешались боль, отчаяние, чувство безнадёжности и... любовь. Настоящая и искренняя.
Безумно жаль и бедняжку- Гермиону, и Гарри. Неизвестно даже, кому из них тяжелее. Действительно, кому-абсолютно беспомощной Гермионе, которая вынуждена просто существовать? Или же Гарри, который видит, как день ото дня его возлюбленная угасает, но ничего не может с этим поделать? Грустно. Отчаянно грустно. Однако драма подчас оставляет в сердце более глубокий след, чем счастливая концовка, как бы парадоксально это ни звучало.
Есть несколько мелких пунктуационных ошибок, которые чуть портят восприятие.
Например:
Внезапно, он осознал, что это их последний ноябрь
Здесь не нужно никакое обособление, а значит, не нужна и запятая.
Откуда пришло понимание Гарри не знал.
Тут запятой не хватает. Хотя я списываю эту ошибку скорее на невнимательность или излишнюю торопливость автора, чем на незнание.
Сердце и душа кричали и вопили
Разве кричали и вопили - это не одно и то же? По- моему, эти слова являются синонимами. Лучше было бы написать, например: "Кричали и протестовали". Впрочем, всё- на усмотрение автора.
После стольких потерь, Гарри не хотел отпускать Гермиону.
И снова лишняя запятая. :D
Он наконец понял, насколько ему важна эта девочка с глазами цвета горячего шоколада.
Вы, наверное, думаете, почему я выделила это предложение? Оно мне нравится, правда. Но выражение "глаза цвета шоколада" давно уже стало штампом, поэтому вызывает несколько негативную окраску. Хотя, возможно, я просто перечитала некачественных фиков, где часто встречалась фраза про "шоколадные глаза" или "глаза цвета шоколада". Не сочтите это придиркой, пожалуйста. :D
Сначала, девушка потеряла возможность ходить, а потом и вовсе двигаться.
Не поверите- снова лишняя запятая! :D
Он хотел построить семью с любимой, как тогда казалось
"Как тогда казалось" я бы лучше взяла в скобки, а не стала бы выделять запятыми. Но опять же, это- на усмотрение автора.
Нет, он остался им другом. Другом, предавшим их в тяжелый момент
Здесь меня смутила не пунктуация, а некоторая... ммм... нелогичность. Как Рон мог остаться другом, если предал их в самый тяжёлый момент?
- Гарри! - ее тихий голос вырвал его из странных и несчастливых размышлений.
Два местоимения в одном предложении не очень красиво смотрятся. Я бы написала так:
- Гарри! - Её тихий голос вырвал юношу из странных и несчастливых размышлений.
- Тшш... - он обнял ее, ложа палец на ее губы. - Тебе нельзя разговаривать.
"Ложа"... =-O Автор, простите, что это за форма слова? Можно написать: "положив ей палец на губы", или "кладя ей палец на губы", а ещё лучше - "коснувшись пальцем её губ", но никак не "ложа ей палец на губы". Глаз режет, честно.
Гарри посмотрел на дождь, барабанивший за окном и хотел уже отказать, но[B], глянув в ее глаза, молчаливо подхватил Гермиону на руки.
[/B]
У вас здесь не хватало запятой, автор. Я её поставила. Это во- первых. Во- вторых, мне кажется, лучше написать "молча подхватил на руки", а не "молчаливо подхватил на руки. Но решать, впрочем, вам...
А у тебя останется только память, да холодное дыхание ноября.
А вот тут- то запятую как раз не надо!
Резюмируя всё выше сказанное, скажу, что у вас неплохой стиль, автор. Читается легко, практически на одном дыхании. Есть пунктуационные ошибки и мелкие недочёты, о которых я говорила выше. Но это легко устранимо. И ошибки ваши, надо сказать, однотипные, то есть относятся к одной пунктограмме. Если хотите, могу помогать вам с пунктуацией. А в целом мне понравилась эта миниатюра. Сюжет нестандартный, эмоции персонажей прописаны настолько ярко, что сердце по- настоящему щемит, точно от боли. Вы определённо можете писать драмы, автор.
Надеюсь, мои замечания были вам хоть немного полезны. А на прощание я могу вам только пожелать дальнейших творческих успехов и побольше таких ярких, пронзительных миниатюр... Удачи и вдохновения! Если что, обращайтесь!

Искренне Ваша,
Мари Декарт. :D

Я была бы счастлива, если бы вы смогли отбетить этот миник) И спасибо за отзыв)

Наверное, правильнее сказать - отгаммить, так как с пунктуацией работает гамма... Отгамлю, почему нет. :D Если хотите, конечно.

Мари Декарт, очень хочу)

В таком случае, пришлите мне текст в личку. Я вам потом обратно перешлю. :D

Отличный миник. Очень хорошо передана атмосфера всего происходящего. Грамотная постановка предложений и логические ударения позволяют на себе лично постараться ощутить то, что ощущал Гарри. Всё замечательно. Единственное, что мне не понравилось - так это банальный штамп под названием "Авторское заклинание Долохова". Уже маленько приелось, а так молодец))

Печально, что Гермиона умрет после стольких пережитых неприятностей и опасностей от какого-то чертовского заклинания. Работа красивая. Это тот случай, когда и хочется еще чего-то, но нет в этом необходимости.