счастье, рассказик

І'мя автора: одиночка по жизни
E-mail автора: доступен только для зарегистрированных
Жанр: Драма

Название	Опубликовано	Изменено	Просмотров
пролог	Aug 24 2008, 03:49	--	1777
ложная удача	Aug 30 2008, 18:17	--	1045

Прочитать весь фанфик

Оценка: +3

Поделиться:

это всего лишь начало, у меня рассказ большой очень

первую главу выставила, жду отзывов и за ними последует вторая глава и последующие возможно

Прочитал - понравилось. Так держать!

Прочитал.Очень интересно.Мне понравилось.Молодец!Я жду, не дождусь продолжения рассказа!Когда здесь появится продолжение,я обязательно прочитаю.
Желаю всего наилучшего для ваших фанфиков.
P.S.Продолжайте в том же духе!

я тут...вот и я хочу поделиться мнением своим...
Пролог
Хм, уже первый абзац пролога заинтересовал меня, так что автору большой респект. Изначально понравилась манера написания: читается очень легко, на одном дыханию, что, естественно, является большим плюсом для произведения. Также очень понравилась строчка о нашем мире, описали его очень хорошо, близко к реальности. Вот только не знаю, правильно ли вы сделали, что описали места, где будут дальше развиваться события. Ведь, все-таки, интересней было бы это читать уже тогда, когда героиня сама доберется до этих мест. Хм, Царство Природы заинтересовало своим описанием, автор очень даже таки неплохо придумал с этим местом, есть свои изюминки. Хотя некоторые моменты читались достаточно сложно, были для меня непонятными. До сих пор не понял, почему, когда листья падают, это падают старики лесного народа – лесной народ – это что листочки? Но как они тогда ходят по мостам, учатся в школе и т.д. Немного непонятно, надеюсь, дальше в тексте пойму. Хм, дальше получается, что есть лесные люди и люд из листьев, или как? Также хотел обратить внимание на то, что есть немного грамматических ошибок. Прочел дальше все места вашего мира – интересно, но достаточно много ошибок, сложные предложения неправильно построены, или подроблены, или без соответствующих знаков. Мне очень нравится ваша бурная фантазия, действительно, каждый мир имеет нечто необыкновенное, но интересное для того, кто читает – сама идея неплохая, но вод над изложением этой идеи нужно еще поработать, потому что кладезь фантазий есть прекрасный, а сам пролог идеальным назвать не могу почему-то. Еще говорите о «Тьме», «Зле», но конкретики я не вижу. Просто, все-таки, хотелось бы прочитать в каком проявлении это ваше зло: чума, беды, несчастья, стихийные бедствия, или какая-то своеобразная сила? Еще пожелание описывать население более подробно, а то об их особенностях рассказали, а о внешнем виде нет – или они внешним видом схожи с людьми? А так, пока неплохо.

Глава первая
С самого начала как-то режет глаз само написание: второе, третье, четвертое предложения ну не связаны между собой нормально, это ухудшает читабельность текста. Эээ, читал все дальше и дальше, и все хуже и хуже со знаками препинания, запятые вообще расставлены непонятно где и непонятно для чего: там где они надо – их нет, и наоборот. «Вообщем она влюбилась» - ну как-то не подходит к столь романтической сцене, как будто холодная вода вылилась на теплое тело. Хм, и странно немного, что девочка сразу полезла знакомиться с мальчишкой, хотя была замкнутой личностью – может любовная магия? Хм, дочитал первую главу, впечатление очень даже хорошее от этого фика, автор молодец. Если не брать во внимание грамотность автора (а с ней, извините, ну очень плохо, очень), то глава очень интересная. Мне действительно очень понравился эпизод этой главы, все непредсказуемы и интересно. Нет многочисленных и ненужных описания, много действий и развитие сюжета очень интересно. Только вот так и не понял, они находятся в городе Дождя, что там постоянно шел дождь, или как? Потому что в тексте не уточнили, остается только предполагать. Единственное что хочу пожелать автору, это найти себе корректора, потому что идеи действительно очень интересные, поэтому жду от вас продолжения – обязательно продолжу читать ваш фик. Тем более, пока еще мне непонятно название вашего фика, так что жду продолжение.

Пролог
Хм а я как еще более неграмотный, с вашим мнением не согласен. Идея бредовая если честно, напоминает чем то всякие там Сейлормун, Винкс, Ведьмы... Как то все это однотипно... Есть реальный мир, есть фантастический, в фантастическом мире есть определеные важные места, в каждом месте свой народ, и своя беда, то бишь - Зло, Тьма. И уже сразу можно догадаться, что главный герой будет как в какой нибудь дешевой РПГшке проходить одну локацию за другой и выполнять Квесты... А читается все это как раз таки легко и свободно. Мне кажется это очередной рассказ где есть добро и зло. Нелюблю такое четкое разделение... Хотя щас прочитаю Первую главу может быть мнение изменится))

Пролог.

Не понравился сам тип описания текста. Автор, мой вам совет, не стоит в первом абзаце говорить где происходит действие. Можно написать это и в конце, таким образом вы придадите своему фанфику нотку загадочности. Комментировать ошибки я не буду. Скажу только, что самое нормальное описание лишь Города Дождя. Там действительно я почуствовала загадочную и сырую, мёрзлую нотку и это сразу смогло дать полное ощущение этого города. Это описание самое удачное из всех. В остальных же есть свои недочёты. Вот насчёт лесных жителей. А чему они учились в школе? Как делать из веточек рогатки? Сомневаюсь...А что же они покупали в магазинах? Сосновые шишки,которые висят на ближайших соснах?

Глава первая.

Начну с ошибок.

А нельзя с заглавной буквы написать? Пишится Медуза Горгона.

Вся голова девочки была каштановой? Можно было написать с каштановыми волосами,хотя бы.

А это вообще лишнее. Автор вроде бы сначала создавал образ злой старухи,а потом появляется изящный маникюр...

Может она?Или видел?

Смысл фразы не понятен. Стоило тогда написать: слёз полной боли или что-то такое.

Дальше же идёт:

У девочки милирование?Или она хамелеон?Как понимаю подростка то три.Мальчик, девочка с каштановыми волосами и девочка с постоянно меняющемся цветом волос...

Смерть с косой сидела на пальце? Можно было написать, что это изображение на кольце.

Вау,представляю это зрелище. Может стоило написать: А из глаз Олеси полились слёзы.

Оо. Я что-то не поняла смысл. Автор, что Вы хотели сказать?

Опять, голова, что вся покрыта рыжей шерстью? Угу, именно такое ощущение. Нельзя было написать просто: мама?

У всех умирает последней надежда, а у Вас вера.Оригинально.

А где Света встретила мальчика? На улице, в подъезде или в школе?

Трудно было имена собственные написать с заглавной буквы?

Вообще-то книги бывают разных жанров, но не типов.

Пропущена запятая.

Сначала вспоминал мальчик,а почему-то вспомнила Света.

Чтение фанфика омрачили множество ошибок, как и смысловых, так и пунктоционных.




Всё это сказано не в обиду автора. Просто это мои советы и рекомендую исправить допущенные ошибки в первой главе. Их я указала не все. Приглядитесь к фику,автор. А так идея довольна не плохая, только нужно учесть некоторые нюансы. Также советую начинать диалоги с заглавной буквы. Например:
-Меня Пётр.
это образец из первой главы.Часть диалога, если что-то непонятно обращайтесь.

Мари, с ошибками это жестоко... если тебе реально 13 лет, то я падаю на колени и начинаю возводить статую в честь тебя)))
Как я уже говорил мне сама идея абсолютного добра и зла не нравится, сюжет позаимствован частично из всяких "девчачьих" мультиков(конечно не хочу никого обидеть, ибо сам изредка смотрю от нечего делать)))...
И еще, Мари, я предполагаю что автор описал Город Дождя подробнее других территорий(локаций для квестов) только потому что на момент написания в голове у автора была только первая глава.