Домен разбушевался, Моя зачетка.

І'мя автора: Домен
Короткий зміст: Не судите слишком строго

Название	Просмотров
"Я вернулся..."		1493
"Как начать?"		1471
"Дыши","живи","Не умирай"		1908
"Отец"		1567
"Небо" (старая конкурсная работа....вроде)		1599
Патріотично-політичний		1676
Мамусю, не треба!		1772
И на обломках самовластья не напишут наши имена!		2194
Спасите вилли! I(Третья глава аптеркаря часть №1)		1813
"Свидетелей надо прикончить" (Вторая глава Аптекаря)		1817
Дежурный аптекарь 2. " Месть ситхов"		1815
Присвячуеться всім, хто йде крізь вуличне пекло, всім безпритульним та занедбаним душам....		1717
Мой город		1639
Думы(проза)		1613
"Біленька"(проза)		1799
Одинокая душа(Отредактирован)		1695
Панихида по теме "Дуэль"		1589
Вырезка из Пиитского клуба		1797
Зенит - чемпион(банальный Хаттори)		1543
Любовь(отред.)		1668
Любовь - игра(Отредактирован)		1685
Хозяин самого себя(Отредактирован)		1702
Сам себе враг(Отредактирован)		1723
Ночь посреди дня(Отредактирован)		2570
Иллюзий нет(все оплошности и схожести с Пушкиным я сделал намеренно)		1677

Открыть все произведение

-Так что тут у нас?Имейл изменили?
-Незнаю , наверно его заменили
есть у тебя Антохи пароль?
-Да есть наверно...Держи он твой.
И скорее Девею письмо напиши!
Вот Крис написал , а ответов ноль
Не хочет Девей ему отвечать
-"Что делать!?Как быть?!"Начинает кричать.
Решили с Нитрексом в ручную ломать
Взломал Нитрекс его старый ящик
И не отложив свое дело в глубокий ящик
Он быстренько взял и пароль поменял
Вернул аканут и победу трубит
Но адрес имейл забыл заменить.
Крис снова заходит-Что за фигня?!
Крис снова взял ручку и пишет Девею
Но нету ответа , Кричит-Я фигею!Что делать?!Как быть!?
И тут он решил в ОКБФ запостить.
Знаю что не очень но ничего луче на данный момент не пришло в голову.

Люди я вот гляжу и думаю
//У всех есть зачетки....Даже у Ювенты....А чем я хуже?!//
И вот я создал свою зачетку!
[:-} У-Р-Р-Р-РА-А-А-А-А-А! [:-}

Показати текст спойлеру

ЛЮДИ МНЕ СТЫДНО ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ НО ВСЕТАКИ ПРЕОДОЛЕВАЯ СВОЙ СТРАХ Я ВЫКЛАДЫВАЮ СВОИ ТВОРЕНИЯ НА СУД ЛЮДСКОЙ!

Итак, я пришла. Бойся...

Стих первый - отсутствуют знаки припенания -_- . Я долго не могла врубится, а так стих хорош.

Стих второй - опять таки всего 2 запятые. Стих не очень понравился. Ты можешь писать лучше ]:->

Стих третий - первые семь строк совершенно без рифмы. Но стих очень хорош и смысл очень глубокий, мне безумно понравилось! :)

Стих четвертый - Очень хороший стих, мне понравилось :)

Я ржала долго и очень громко :D . Спасибо, что поднял настроение!

Стих пятый - я уже говорила, что ты можешь писать лучше ]:-> ! Не ленись! А так стремненько... o_O

Большое спасибо за хорошие стихи @}>--

Спасибо, за теплые слова.Тебе и правда нравится?

Что значит "даже"? =girl_devil=
Yasmin Black, очень хорошо судить о грамотности, когда ты сама даже правильно не можешь написать "знаки препинания" и другие слова. =scratch=

Juventa, знаю, что пишу безграмотно :-[ , просто запятые и точки тоже иногда ставить надо, просто для приличия.Домен, мне ОЧЕНЬ нравится!

То что несмотря на твое критическое отношение к Пятфаку и Зазеркалью ты тоже зделала себе зачетку.
Мы поменялись местами...Теперь ты меня не понимаеш...:)

Спасибо....

Yasmin Black, да, их надо ставить, но приличие тут при чем? :Oo:

Juventa, я образно :D

Мне больше всего понравился первый и последний. А так вообще всё читать интересно было.

Но автор не шлифует свои работы. Тяп-ляп и готово. Ошибок много. Последний стих стоило бы разбить на строфы.

Ну вот чтото вроде разбил...

Это прикол? Домен, вам известно, что я боролась за открытие Пятого Факультета? Думаю, что нет! Потому думайте то, что говорите! Я отношусь отлично к этому разделу форума, а критично лишь к тем, кто возомнил себя большим, чем есть на самом деле!

Нам не суждено поменяться местами!
Yasmin Black, :)

Домен, я попробую по-своему переделать стих. Только это не значит, что мой вариант лучше. Я просто покажу свою обработку.

В Пиитском клубе

Друзья, поэты и пиитки,
Давайте, мы возьмем напитки,
И вместе здесь устроим пир,
Пусть льются всюду звуки лир,
И пусть усталый бригадир,
Приляжет тихо в уголке.

(самая лучшая строфа)

А где-то там на потолке, под люстрой,
Наш Домен будет вниз глядеть,
Пытаясь развязать узлы,
Что ему проза навязала.

Что рифмы с детства прогоняла,
И каждый раз ложила спать
Когда хотел он сочинять.

Но он свободен и стараясь,
Нормально рифмовать слова,
Но всё мне белый стих впиваясь,
Под пальцы лезет - сатана!

Пусть выйдет праздник наш на славу,
И пусть летит за облака та слава что,
О нас, о людях, что тут живут,
И тут умрут, расскажет всем
Что были мы, и то что жили мы
И то, что мы жить будем здесь вовек!

Короче, Домен, все строфы после первой тебе надо было доработать. Ты то в первом лице, то уже в третьем. Основа стиха хорошая. Но ты просто не захотел дальше его прорабатывать. Ты или не видел, что стих нуждается в шлифовке или просто обломался. Хотелось бы услышать от тебя честный ответ.

Я так и не смог доработать стих. Потому что требуется время. Просто слегка помаялся в черновую.

И еще, Домен, пиши стихи не на утренник, а на века. Или не стоит ими заниматься вообще. :)

critic, ты и не должен стихи Домена дорабатывать. Это он сам должен делать=)

в русском нет слова "ложить" - это тоно. Но я что-то не уверена, можно его тут использовать или нет.. o_O

=lolbuagaga= это супер)) называется - "пойми, что мы с Доменом хотели сказать, и получишь печеньку")))))


Можно что-то типа того:

Но я свободен! Я стараюсь
Искусно рифмовать слова.
Ко мне ж всё белый стих, впиваясь
Под пальцы, лезет, сатана!

з.ы. стих о банальном Хаттори мне понравился идеей, хоть и оформлена эта идея...ээ..не очень-то.

А какое слово есть? Класть? Мне кажется это надуманная диллема, которую создали идиоты филологи. Слово "ложить" по своему этимологическому принципу сходно с миллионом других слов, которые используются в русском на вполне законных основаниях, но именно к слову "ложить" почему-то прицепились. Хоть убей - не пойму чего им так это слово не понравилось. Вместо того, чтобы ввести его в лексику, они каждый раз устраивают борьбу с ветрянными мельницами. Ведь ясно же, что слово прижилось и должно быть легализовано.

Арриведерче, напиши министру образования. Сил уже нет терпеть этих псевдоинтеллигентов. Это не к тебе. :D

Мне понравилось то, что в каждом стихе есть свой стержень, ну или идея, которй придерживается автор на протяжении всего произведения.
Улыбнул и заставил задуматься какой гад этот Хаттори стих Зенит- Чемпион. Хотя, по моему, немного отходил от темы в некоторых местах...Но в целом здорово. Продолжай писать, я в тя верю!)

Хм...я не заметил.А где именно?!

Если конкретезировать, я не понимаю, с чем связано название стиха...

Ну как тебе сказать.Вобще этот стих это ответ на один из его постов но если так вдуматься то это просто попытка понять Хаттрои...

Домен, обьясните вы мне кто этот (та) Хаттори. Двести раз встретил это имя, но ни как не могу понять кто это?

Зайди в В Мечик Таймс(газета)И прочитай первую форумскую революцию, а потом пошли по личке письмо Хату и предложи ему чтото или спроси о чем то умном и тогда поймешь о чем мы с Шейром тут говорим

Домен, глаголы будущего времени, второго лица, единственного лица, с шипящими на конце пишутся с мягким знаком.

ПоймешЬ

И в настоящем времени.

Пасибо.Я вечно забываю мягкий знак. :D

И сюда я пришла, ага. Пока только на два произведения напишу

Я как представила себе страуса под зонтом, который от себя скрывается... =-O
Люди, покажите мне, где этот зоопарк, в котором страусы под зонтами выхаживают =cry3=
Или тут имелось в виду, что не стоит, как страус, прятаться от себя? Так страус, оказывается, от себя прячется, когда головой в песок шандарахается? Я так понимаю, что по всей пустыне в таком случае зеркала расставлены: вот увидит страус себя - страшно ему становится до жути, и голову в песок он тут же прячет поэтому.

Так солнце сияет или тучи черные над головой у многострадального героя? Или это какой-то странный, необузданный циклон, который, судя по всему, еще и страусов под зонтиками пугает?

---

Я вот не понимаю, что делает стая гончих в городе o_O . И почему она отарой зовется? Это какие-то овцесобаки? Мутанты просто... Канешш, логично остановиться, а то кто же его знает, что ждать от таких созданий =cry3=

Точно! Надо же перед смертью от овцесобак вспомнить, каким ты был хорошим человеком. И умирать легче станет))

Ой, мамочке... А как же они небо-то над головой портят? Мне даже страшно представить, что они для этого делают... Точно мутанты. У нормальных собак так просто не получится

По смыслу произведений не стоит уже ходить (хоть соблазн велик) , там Анити дала исчерпывающие "описания", потому укажу на ошибки. Заметьте, я далеко не самый грамотный человек тут, но как можно допускать столько ошибок? О_о

Уходят из дома.
Не удержалась все же...
А зачем прятаться под зонтом от тучи? Или все-таки шел дождь? Ведь тучи могу и просто так "чернеть".Кроме того, судя по словам "Скрыться в тьме ночной", это все-таки ночь, может потому тучи и кажутся такими черными, и вовсе это не тучи, а обычные облачка?
Почему Вы выбрали именно страуса? С чего Вы взяли, что они скрываются от самих себя?
Почему во тьме ночной светит солнце? Я такого никогда не наблюдала почему-то? Если бы не слова "тьма" и "солнце", решила бы, что речь идет о белых ночах в Питере...

Насколько я могу понять, тут все дело в зонтике. Наверняка на нем тучи нарисованы, да так живописно, что кажутся весьма правдоподобными. Вот и ходишь в Питере ако страус с зонтом: откроешь - тучи, закроешь - солнышко))

anity7, это интересное предположение, надо дождаться автора и выяснить так ли это)

Я сперва совсем забыла о названии стихотворения. У меня возник вопрос, ночью по средам происходит что-то особенное? А может я просто не знаю такого глагола "бела", потому мне и не понятна, что эти ночи сред делают с днем... Я запуталась...

Смешно. Ты меня рассмешила, Ювента. Зачет.

А я не заметил про отару. Тоже смешно. Но у тебя и так много зачетов... Правда за выведение нового типа животного - овцесобаки ещё один зачетик накину.

Овцесобаки... помереть со смеху можно. Домену тоже зачет за отару гончих. Это же рождение нового жанра на нашем факультете.

Будем создавать собственную мифологию. Хаттори, овцесобаки, сизый ветер. Угар. Надо будет серьезно заняться.

Да ладно, чего уж там....

Это просто лирический образ.Просто нам с детства говорили что страус прячет голову в песок когда ему страшно.но если вдуматься то он прячется не от опасности, а от самого себя.

Это еше один мой прием.Смысл этих слов в том что очень часто подростки моего возраста сами надумывают себе проблемы, или то что взрослому человеку кажется пустяком.Нам (подросткам) кажтся очень важным проишествием, или трагедией

Отара гончих псов?!Что значит "отара"-в моем понимании это тупое стадо."Гончие псы"-настырные быстрые их много и они очень свирепые когда идут за зверем."Отара гончих псов"- это образ врагов, или врага.

Это значит что они не небо портят , а жизнь
Знаете мне кажется вам просто по издеваться надомной захотелось.Или вы просто не вдумывались в смысл.Или вы просто очень ярые материалисты....

Домен, Ваше представление одно, а реальные факты совсем другое.

Отара бывает только овечья! Может у Вас будет в следующий раз табун лисиц или стая лошадей?

Бу-га-га!!!!!!!!!

Хорошие стихи, но шедеврами их не назовёш (не в одиду Домену). Надо работать над собой, шлифовать ошибки, стараться, главное, что есть смысл и чувства - оформление это дело времени.

Анити,Ювента, мы с вами разные люди и поэтому не понимаем друг друга(А друг друга как пишется?).Возможно я не прав но мне кажется что для создания нужного образа можно использовать разные слова и фразы.

Домен, разные, но правильные!

Я в принципе по исправлял кое что так что смотрите...

Посмотрю позже)

А в редакторе мне написало что надо писать раздельно ;(

Домен, конечно, потому что если брать все же истинный русский, то слова "поисправлял" нет, есть "исправил". Но если "по-" это приставка, то подумайте сами, разве может она писаться раздельно? Нет. =pleasantry=

Спасибо который раз я это говорю?

Важно ли количество слов "спасибо", главное что бы они были от души, то есть ты действительно был благодарен, в ином же случае это пустой звук и он ничего не стоит.

А я действительно благодарен.

Значит не надо считать.

Я прочитала твои работы. Есть те, которые мне понравились.

Это те, что участвовали в конкурсе:
"Сам себе враг", "Хозяин самого себя".

Возможно они не идеальны, но в мне нравится смысл. Смысл по мне. Он кажется ЛИЧНО для меня интересным.

Более расширенно откомментирую позже.

Добавил еще кое-что.(люди, как пишется "кое-что"?)

Домен, через дефис, я так думаю, но я не спец
Додано через 3 хвилин
Дом, новый стих слишком маленький и как я поняла посвящен теме "Рыцарский турнир", но лень, как говорится, нас с тобой погубит ("ты нэ одын" одын плюс одын)

Показати текст спойлеру

Дом, мне тебя жаль ;( . Остался без любимой. Это она тебя бросила?

Нет, посвящен теме "Дуэль" - она в Зазеркалье.

Показати текст спойлеру

Не совсем, она ушла с форума на всегда.

Пойду посмотрю

Показати текст спойлеру

Её что забанили ;(

Нет достали (эмо)

Показати текст спойлеру

Мне тебя действительно жаль ;( . Как иногда поступают с людьми. Ты с ней встречался?

Додано через хвилину
О, у меня идея! Напиши об этом стих и тебе станет легче

Нет, просто я так сильно вжился в роль что и вправду полюбил этого человека.А стих писать....нет музы и настроения...

И вот что делает с людьми виртуальная любовь. Один человек уходит оставляя другого в неизвесности и одиночестве. Так бывает, но ты никогда не знал какая она на самом деле, может это к лучшему, а может и нет. В инете мы можем создать любой образ. Если я скажу, что я блондинка с голубыми глазами и 185см ростом ты поверишь? Я думаю нет. И то что ты голубоглазый мускулистый блондин тоже мало вероятно. Не расстраивайся, но мне все равно тебя жаль...вот и мы мило по оффтопили. Модеры, Арри и Бёрни, не наказывайте нас, я очень прошу. Мы больше не будем. Правда, Дом?

Правда,хотя если вдуматься то это не офтоп.Эти чувства на прямую влияют на мое будущее творчество. люди, меня Солнешко (ее стихи) вдохновила и вот новый стих.

Молодец, продолжай совершенствоваться)), мне понравились Одинокая душа, ночь посреди дня, хозяин самого себя. Интересные мысли. Шлифуй рифму, ищи новое и все будет путем. Удачи) Еще загляну)

Если быть точным страусы вообще никогда не прячут голову в песок от страха. Они прислушиваются не бежит по земле враг, если они что то слышат то начинают бешено бежать и всё... Просто нам с детсва навязывают что страусы прячут голову в песок и что они очень пугливые, даже в мультиках. Но это все таки стих...
Додано через хвилину
Мне лично про Хаттори стишок очень понравился) Продолжай писать и будет тебе счастье.

Вау, а остальные этого не знали... О-бал-деть... А еще нас убеждали, что страусы пробивают каменный пол в вольерах, в зоопарке... Ога-ога... =eyebrows=

Это я так просто сказал, к ассоциям про страусов под зонтиками...

P.S

Показати текст спойлеру

Кстати есть люди которые действительно этого незнают

О_о, слущайте я поражена.

Ужас. Вы разбили мне сердце. Это ужасно. Я то наивная верила, что они прячут головы. Только не надо разочаровывать меня и говорить, что детей приносит не аист.

Больше не ломайте пожайлуста моих детских илюзий.

Надо в "Свободных темах" создать опрос насчет аистов. И тогда мы точно выясним сколько знает, а сколько не знает о них всю правду. :D

Aia,

А представте сколько иллюзий уже сломлено? =-O :D Мы должны это остановить, страусы должны засовывать голову в песок по самую шею, не больше не меньше! Детей должны приносить аисты, в последнее время принос детей аистами упал до нуля, мы просто обязаны исправить ситуацию %) :P

Aberforth, аисты улетели на юг просто...
critic, я все знаю. Детей находят в капусте, а еще покупают в магазине, некоторых в уцененных товарах... =tshhh=

Ага про уцененные товары это правда, меня долго не брали.К своим предкам я попал в возрасте 3 лет.

Да, я все таки редкий случай и меня принес аист.

Я наверно сойду с ума. Здесь ломают все мои детские стереотипы.

Ткакая судьба ожидает все детские стереотипы =student=

Довольно таки лирично... Такое ощущение, что у тебя настроение не очень...

Не знаю как для тебя, но для меня свет- это солнце...

Дальше тафтология, солнце- солнце

Я бы сделал одно четверостишье:
Не видел я как ветер добрый (можно вставить какое нибудь другое слово)
Щекочит листья здешних ив,
И дуб величественный, гордый,
Вздыхает от былых обид.

Я бы сделал так:

А я в молчании глубоком,
Пройду и не увижу всё,
Но так на сердце одиноко,
Как будто в жизни нет ЕЁ...

А в целом идея интересная... Но видно что ты прозаик... Так что давай, дерзай, пробуй писать и стихи... И у тебя всё получится! :D

Белые стихи. Поскольку с рифмой тяжеловато. Белый стих тоже имеет право на существование, правда нужно тогда стараться, чтобы слова из общего ритма не выбивались. Если некоторые читать то иногда выбиваются те или иные строчки:

Легко читается, хорошо, а потом идет некая заминка, ритм меняется:

Хотя, конечно, он остается почти до конца, но все равно сбой.

Хорошие - Панихида по теме "Дуэль", мне понравилось, Вырезка из Пиитского клуба совсем совсем не плоха.
Хотя вот здесь:

мне кажется, что слова "под люстрой" немного портят картину, сбивают с ритма, да и с рифмы тоже, в общую картину не укладываются.

А вот эта тоже в общую картину не вписывается, на мой взгляд было бы лучше: когда хотел стихи я почитать.

Ну и конец, конечно, опять на белый скатился)))

Sam Freak, свет это добро, а солнце это счастье. Я хотел сказать что я видел добро и зло но не знал счастья

Домен, кака я понял добро- это свет... Выстраиваем логическую цепочку:
Добро = свет, свет = солнце (нет смысла этого отрецать), солнце = счастье... Следовательно делаем вывод:
Добро = счастье... Ведь если ты делаешь человеку добро, ты делаешь его счастливым...

Это просто образы, а не логическая последовательность, стихи это не алгебра.

Домен, стих " Небо" оч хорош, в нем есть ошибки, но в мнем очень много философии :D

А ошибки имееться в виду грамматические(про ритм я знаю)

Ну немного и таких.....но в общем ты таки аля Гриша Сковородка в юности. :D

А кто это =-O

Ну украинский поет, философ. :D

А Сковорода! Я сразу не понял.

Зенит-Чемпион - это новый ник Хаттори

А я верю в Деда Мороза и меня не переубедишь) Вот только попробуйте меня переубедить, подарков не получите! :D
Додано через 4 хвилин
"Бiленька"-очень понравилось. Несмотря на то что большинство украино-язычных произведений в прозе мне не нравится. B)
Додано через 8 хвилин
"Думы" тоже понравилось. Домен ты настоящий философ! Кстати мне кажется что подобные мысли, я встречал у какого-то извсетного философа.(вот только не припомню у кого)

Решил откомментировать "Думы" как положено. Надоело всех хвалить, решил Домену по старой дружбе указать на недостатки, которые у него, как и у всех, есть.

Повторяющиеся слова режут слух. Второе "спокойно" можно заменить оборотом "когда ничто её не беспокоит"

Нельзя сказать "С виду это выглядит". Замени "с виду" на "со стороны"

Два "но" в одном предложении звучат нелепо. Первое советую заменить на "однако"

Суть чего? Было бы неплохо написать, потому что сама по себе суть доверия не вызывает.

А в общем молодец, мне очень понравилось содержание, вывод, ход мысли. Лаконично, образно, по философски. Продолжай в том же духе.

Спасибо, а смысл ты сам должен найти - это так скаать филосовская задача. Вить филосов нато и филосов чтобы искать смысл, проводить параллели и т.д.

Скучно,"никто меня не пилит, никто меня не ругает"(С)к.ф. Старая-старая сказка.
Надо поднимать свою зачетку выше. Ато вобще она гдето так затерялась, что я ее еле нашел. Люди, откоментируйте чтото(Сплин, тебя это тоже касается)

А Сплин нелюдь? О_о

Коментирую: "то", "либо", "нибудь" пишется через дефис) А теперь по делу.

Прочитала первое, что под руку попало. Как нис транно это был философский очерк в пять строчек "Думы". Тоже самое говорил и Конфуций. у него была развита мысль о жизни, как о подготовке к жизни, а о смерти, как о самОй "настоящей" жизни. А у японского философа (не припомню фамилию) была ссерия хокку. Одно из них заключало смысл, что капля росы удивительно красиво, но она исчезает при первых лучах солнца. А теперь догодайся, как он объяснил эти свои строки? Напрямую связанно с твоими "думами"

Она умирает?

Домен, нет)
Сейчас даже зацитирую, у меня в тетради записанно)

там дальше ещё много слов, но главный смысл в этих двух первых предложениях)

Пиши очерки ещё. Я люблю философию, с удовольствием посудачу)))

Прочитай перевод "Самотнього будинку"

Домен, скинь тогда) мне искать в лом)

Мой первый пост (под спойлером)

Домен, извини, но я лох...
Что я там должна была увидеть?

Єт называется этюд, ты должна была начать задумываться о вечном, о смерти, увидеть чуткое состояние души автора....что вобще ничего?

Домен, вообще ничего :hystericss:

Ладно

Домен, я лох, да? =cry1=

Нет, лох - я!
Додано через хвилину
серьезно

Заметьте, не я это сказала %) Я потом копирайты буду ставить)))

))))))))))00 Ладно.....((((((((((((

Домен, тебя за язык никто не тянул =sarcastic_blum=

Вот и я что-то откоментирую
"Біленька" - прочитав название, я почему-то подумала о водке, ты даже в скобки взял...я надеялась почитать о водке, а её нет ;( . Но все равно я плакала ;( . Меня очень легко вывести из равновесия таким.

Что касается всего остального, то очень много опечаток. Видно ты писал очень бурно и пальци по клавиатуре не попадали :D

Думы - прочитав это, я поняла, почему я плакала, читая о котике - я повиновалась дыханию... (видешь, я быстро учусь :-[ )

Погрешность, конесно, имеются, но я их не запомнила :)

Опять таки спасибо @}>--

И тебе тоже спасибо.

Итак, склероз ф Бабруйске и я тут, как и обещалсо лет эдак 1000 назад. :D
Ночь посреди дня
Стих хорош, но рифма ушла на Канары,

измени на "во тьме" :D

Сам себе враг
Хороший стих, глубокий. :D

Хозяин самого себя

Тут требовалось добавить, что ты христианин и для типя Бог это Исус, ибо тавтология...... :D

Творец своей судьбы

А мя он никогда ни помагал!

Любовь
:D

Зенит - чемпион
B) B) B) B) B) B) B)

Мой город
Хороший стих

Споет :D

Slim White, Спасибо, учту.

выложил старый конкурсный стишок, читайте и коментируйте, щас еще что-то найду.

Где рифма, милсдарь?

Я смотрю, дивлюсь сему я небу
Под которым жить я обречен
И не важно что именно небом
Я всю жизнь свою удручен

От чарующей сей синевы :D

Еще добавь две строчки в ррифму к бою и заслужишь стаканчик сока. :D

Ничё не понял:)

"Дыши","живи","Не умирай"

Стих неплохой, мысль мне понравилась, вот только в перовй строке не понял кто слова говорит: кто-то из окружающих или ты сам себе. Есть шероховатости, сейчас попробую дать альтернативу:

1. Опечатки и знаки препинания

2. Рифма

"Дыши","живи","Не умирай"
Сорвется с губ, и ты погибнешь
Не встанешь больше, не увидишь
Огнём горящий солнца край

А лишь почувствуешь тепло
Что обожжет огнём горячим ,
Огнём души, что горько плачет,
Твоё холодное чело

Тепло почувствуешь, но всё же
Ожить не модешь и не хочешь...

Это моя версия, я не настаиваю, получилось так себе.

Стих понравился, концовка, единственное, рифмуются обычно две строчки, а у тебя к одной строчки рифма есть, а со следующей как бы новый заход. Вроде ритм нормальный, попробуй рифмовать через строчку.

Я к вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать,
Теперь я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.

Попробуй так, сначала будет сложно наверно, но потом будет как то красивее получаться. А так мне понравилось)) Удачи в самосовершенствовании)))

Домен, знаешь что, Домен, я хочу сказать, что мне нравится твой подход к творчеству. Обязательно сегодня откоментирую все твои стихи. Мне кажется, как студент, ты очень хорош. Я потом объясню, почему.

не забудте про "Отец" и "Небо", а так всем спасибо.
Святой Абдулла, оифму менять не стану, извни, у меня другой стиль.:)
ThE buRnINg sUn, Я подумаю, но мне кажеться что это немного не мое...:)
Арриведерче, я буду ждать:)

Домен берет экстравагантностью мысли и творческим искажением рифмы и ритма. :D

Уже лучше:)

Домен, безусловно у каждогор свой стиль. Но еасть ещё нечто, что присуще всем. Над рифмой всё же надо работать, чтобы твой стиль стал лучше. Ведь все поэты люди динамичные, а значит их стилю тоже присуща динамика и он не стоит на месте, а двигается.

Slim White, не все это понимают, хотя по поводу экстравагантности мыси я согласен. Я считаю, что лучшая критика - разнос, ведь он заставляет задуматся над ошибками. Мне например интереснее читать о своих работах плохие комменты.

Да? Ну тогда жди меня у себя в зачетке. ]:->

Slim White, я надеялся на такой ответ. Это был маркетинговый ход. :D

Итак, я тут) Заранее прошу не обижаться, если скажу что-то не так.

"Дыши","живи","Не умирай"
Удивительно хорошй стих, последовательная мысль, ритм, конечно, не идеален. Но для меня важнее идея в стихе. Это композиция, да, несовершенная, но очень хорошая. Понравилось

"Отец"
Я бы посоветовала тебе не употреблять такие строки как:

У тебя просто часто встречаю подобные обороты. Я бы посоветовала избегать их. Они неинформативны, и только портят стих.

Также, тавтология... Она очень искажает красоту...
Понимаешь, чтобы ее избежать, надо подобрать синоним, пускайи не очень точный, как-то метафорически изменить слово...

В общем, ты не против, если я попробую поправить, чтобы показать, как я чувствую?

Показати текст спойлеру

Я сижу и смотрю на планету
И не вижу я в ней синевы...
Я гляжу (это и есть синоним, чтобы без тавтологии), но не чувствую лета!
Ну не слышу я нашей мольбы!

Я хотел бы укрыться морями
И купаться в ночной глубине,
Я хочу посмотреть на планету!
Синевы не заметить уж мне...

Я ищу то небесное тело, (или: Я ищу во Вселенной планету)
На котором мой мальчик живет.
Только сына, где был он, уж нету.
Так как он совершил свой полет.

Он ушел, он оставил всё это,
Что создАл он с огромным трудом.
Повзрослел и покинул планету,
Повзрослел и покинул свой дом...

Недочеты: тавтология - постоянно повторяются слова "планета", "живет", "синева". Их надо периодически заменять синонимами, либо просто по=другому обыгрывать смысл.

Кстати, идею поняла только в конце) Мне понравилоась идея, но реализация требует доработки...

"Небо"

Так, это неплохо. Уже нет нарушений смысла и тавтологии. Но тут мне не ясна идея стиха. К сожалению.

Думы(проза)
Дааа) Пылинка... Не знаю, не знаю, тут можно поспорить, конечно. Но за сао сравнение как таковое - респект. Только вот вывод совсем не понравился... То про проблемы, а потмо к чему-то жизнь и смерть... Не ясно...

Мой город - уже коментила на МК.

"Біленька"(проза)

Ооочень много опечаток, вот буквально в первых трех предложениях!

пропускаешь буквы!

это вообще уморило))))))

ужас. Я такое не могу читать ;( У нас недавно тоже такое случилось с кошкой,которую на работе подкармливали ;( Так у нее котята остались и их нам оставили ;(

Одинокая душа
Нет, очень много повторений " видел", и оформление мысли явно не получилось. Извини, Домен, но я думаю, тебе нужно этот стих еще доработать.

Панихида по теме "Дуэль"
Недостатки есть, в ритме и рифме, но не очень-то большие, да и смысл ясен, в общем, хорошо.

Вырезка из Пиитского клуба - кажись, тоже обсуждали уже))


Любовь(отред.)

таак. Тут можно сократить, как в математике))

Вторую часть убираем)
Дальше снова много повторений. ("тобой")

А дальше что-то непонятное. Ритмаи рифмы просто нет. Но важно - нарушение смысла.

Кого это - ее? Любовь, что ли? Непонятно. Смысл нарушается. Да и к тому же, как можно забыть про других, и при этом, не забывать о греющей любви? =-O

Любовь - игра
Вот, начало стиха очень хорошее, но под конец не дожал(

Смысл хороший, нигде не нарушен, уже получше с ритмом.

Хозяин самого себя
Ритм очень -очень нарушен... =resent= Я не могу назвать это стихотворением, увы... Хотя смысл и хороший.

Два первых тоже похожи на этот.

Надеюсь, ты не обидишься, я говорю, что вижу.

Теперь, скажу чем ты уникален. А тем, что у тебя есть хорошие идеи. Но красиво воплотить их пока не получается, но прогресс налицо. Поэтому желаю тебе удачи. Очень хочется увидеть от тебя стих на 5+, надеюсь, ты постараешься и в будущем только так и будешь писать.)

А что может быть не так с твоим мнением? =-O )))))
знаешь , Арри, несмотря на то что ... Я всеравно тебя люблю:)

Люди встречайте первую главу!

Хм... Ошибки и опечатки говорить, или сам найдешь? Или бетой меня сделаешь? :D

Про них я уже все сам знаю, а бетой я тебя всетаки сделаю.:)

Совершенно случайно снова забрела в эту зачетку. И решила, что если уж пришла сюда, то надо откомментировать хоть что-то)

Так и представляется, как небесное светило склонило свое гордое тело над горизонтом, посматривая на бренную землю.
Солнце уже клонилось к горизонту

А если бы он не казался заколдованным, то наверняка бы прилег. Или хотя бы сел.

А на тропинке, ведущей к лесу, стояла корова и мирно жевала траву.
Это я к тому, что повторений у вас много.

Куча устроилась? Ну надо же! Ей наверняка было там очень удобно.

Судя по расстановке знаков препинания, сие надо понимать как то, что звонок был закутан в темный дорожный плащ. Удивительная история. Наверняка волшебство где-то рядом.

Опять же, если учитывать авторскую пунктуацию, то адрес был таким "Пятнадцатая улица Красного войска". Дом не указан, поэтому следует думать, что он занимал всю эту пятнадцатую улицу. Гигантский дом.
В свете вышесказанного это:

не следует подвергать сомнению. Банальная женская логика: на вопрос о номере дома отвечать названием улицы.

Вероятно, у дома были резкие черты лица и впалые глаза. Очевидно, рассказ все же волшебный.

Если бы глаза были человеческими, то тот факт, что они немного впали, показался бы мне ужасающим. Слава Мерлину, речь все же идет о доме.

Из кучи мусора вытащил палочку? Вероятно, куча тоже была волшебной. Тайная агентша, которая предоставляла проходящим мимо магам волшебные палочки.

Уважаемый автор, у вас явно наличествует проблема с расстановкой знаков препинания и делением смысловых кусков на предложения. Попробуйте разбить данную процитированную мной мысль на два предложения самостоятельно. Поверьте, самостоятельная работа будет гораздо полезнее в первую очередь для вас.

Особенно фонари, конечно же, являются признаком хорошо охраняемой территории.

Вот-вот, охранники - это навороты.

Дюжина включает в себя камеры наблюдения (две по крайней мере), датчики движения (их тоже должно быть не меньше двух), охранников и прочие навороты. Маловато для серьезной охраны дома.

Ликвидировать чары или тех двоих? Я верю, что не все так кровожадно

Это Сергей был исполинских размеров, или ворота - такими невысокими?

Они все это хором, очевидно, произносили.

И наблюдательный пункт пришел, ко всеобщему удивлению!

Опять же посоветую вам, автор, расставить тут знаки препинания и разбить данную мысль на несколько предложений. Иначе, как говорится, без бутылки не разберешься.

От одного заклинания всех связало. Вероятно, волшебник был очень силен, либо вышеупомянутая куча предоставила ему отличную волшебную палочку.

Бросил трубку мобильного телефона? Куда? В кусты?

Когда это Сергей успел снять все защитные чары, не позволяющие трансгрессировать в этом волшебном месте?

Наверняка от смеха. А может быть действительно заклинание подействовало так, как нужно. Проанализируем слово: приставка "А" означает отрицание, под словом "столб" наверняка имелись в виду ноги, "е" - соединительная гласная, а "ней" означает, что заклинание предназначено женщине. В итоге получается "Дама без ног". Печально.

Он устанавливал с Надей зрительный контакт, или кто-то из них все же был глухим?

Пардоньте, первая ассоциация - говорящие сиськи =megalol=

У кого богатая фантазия, тому не следует читать этих строк)))

В небо, другими словами.

anity7, Я благодарю вас за вашу силу воли и за ваше внимание. Да я согласен насчет знаков, но мнея заинтересовал один момент в вашем комментарии.

Хочу вам напомнить что в одной из книг о ГП. Гарри связал нескольких противников одним заклинанием.

Если вы внимательно читали ГП, то должны знать что с гибелью мага наложившего чары, те исчезают.

Я сам только сейчас заметил ошибку, но я все же не понимаю, вы вить должны знать что значит это заклинание.... У меня сложилось впечатление, будто вы вовсе не читали ГП.

:D

Фонари освещают территорию. Так что они являются частью системы охраны.

Но "прямые" стены меня рассмешили. Они что кривыми могут быть? :D

Я имел в виду ровные, зацепиться рукой негде;)

Я так и подумал. Но лучше, мне кажется, другое прилагательное... Может "гладкие"?

Анити, подскажи. :)

Может "голые" :D

Напомните, будьте добры, в какой же именно ситуации это было :D

Неужели? Тот факт, что исчезает действие заклинания Фиделиус, абсолютно не означает, что антитрансгрессирующие чары улетучиваются точно так же)) В противном случае на территорию Хогвартса, вероятно, постоянно кто-то накладывает именно такие чары. Адский труд: заклинать такой огромный замок и стараться при этом оставаться в живых =lol=

Разумеется, заклинание известное. Однако так, как оно написано у вас, заставляет задуматься о том, не была опечатка на самом деле творческим решением, не решили ли вы придумать новое заклинание, созвучное уже существующему.

Показати текст спойлеру

=megalol= =megalol= =megalol=

Будем считать, что вы не совсем точно поняли смысл моих замечаний))
Додано через 3 хвилин
ах да, по стены)) Думаю, Критик, что автор самостоятельно вполне может переформулировать фразу.
Эффективнее не исправлять ошибки, а указывать на них.=yes=

Конечно в ваших стихаха не обошлось без ошибок...
Но в целом нормально...Даже ничего....
//У меня самой ошибки в сочинениях(стишках) :-[ поэтому я вас понимаю...//

Давно не читал0, но помоему в Пятой книге в министерстве.

Фиделиус?! А что это за заклинание я никак не вспомню.
В каком переводе она так звучит, просто я хорошо все чары помню. И насчет чар, исчезает не только Фиделиус.
И зачем каждый раз перезаклинать замок? К томуже, если я правильно понял смысл слов Роулинг, то Дамблдор не есдинственный кто окружал замок чарами.

Остолбеней! (верно?!)

Позвольте мне все же напомнить этот момент.
Итак, во время стычки в министерстве, как вы верно заметили, дети пытались бегством скрыться от пожирателей смерти. Заклинание Петрификус Тоталус было применено Поттером трижды, ричем два раза это было практически в одно и то же время. Сперва он "связал" ПСа, которого до этого удачно заставила замолчать Гермиона, и после этого, воспользовавшись тем, что Долохов отвлекся на своего младенцеголового напарника, применил Петрификус Тоталус и к Антонину. Результат таков:

И далее, сразу после того, как в министерство прибыли ОФцы:

Таким образом, очевидно: Гарри не применял заклинание так, чтобы оно "связало" двух ПСов одновременно. Однако же я допускаю, что вы имели в виду другой момент. Если так и есть, то будьте добры, цитату покажите.

Заклинание, которое защищало дом Сириуса, к примеру. Заклинание, которое действует на здание таким образом, чтобы его (здания) не видел никто, кроме посвященных в тайну. Для этого необходим "хранитель", который может передавать адрес дома, и в таком случае "посвященный" человек мог этот дом лицезреть.

Если не ошибаюсь, в РОСМЭНовском. Впрочем, надо свериться и с оригиналом.

Что же еще исчезает?

Понимаете-ли, если даже принять к сведению то, что Дамблдор был не единственным, кто заклинал Хогвартс, то отчего же в таком случае ПСы целый год занимались ерундой: сперва пытались проникнуть в замок различными методами, вон даже младшего Малфоя заставили починить шкафчик, а потом еще и убегали крайне неуклюже оттуда =dontknow= . Неужели у Темного Лорда не хватило ни сообразительности, ни людей для того, чтобы заняться вопросом устранения этих самых заклинателей? И убегать после смерти Дамблдора не надо было бы в таком случае с таким позором, если бы можно было просто трансгрессировать. =resent=
Впрочем, если вас интересует этот вопрос - добро пожаловать в раздел Книги. Полагаю, что там эта дискуссия была бы более уместной.

=yes=
Молодец. Поработаете еще над ошибками, поставлю зачет(ы)... в зависимости от качества работы.

anity7, , а откда вы знаете заклинание Доверия, насколько я помню в книге его не называли, и даже если так, то заклинание Доверия не разрушается дже после смерти "хранителя", просо хранителями становятся те, кого "хранитель" посвятил в тайну.
И разрушаеться заклинание "Петрификус Тоталус", хотя на 100% я не уверен , что Дамблдор испоьзовал именно его , там на башне.

как раз в книге его так и называли)) Если мне не изменяет память, в оригинальной версии. Хотя я могу ошибаться, а оригинала на руках нет, дабы проверить.

первоначальные свойства частично исчезают, поэтому можно говорить, что именно заклинание Фидулиус в истинном понимании исчезает или модернизируется, как хотите называйте)

В любом случае, это не заклинание, направленное на защиту дома, не так ли? :lol:

?! Или Фиделиус?
:D

Да :D

=megalol=
пардон

в таком случае, утверждать о том, что заклинание, защищающее дом, исчезает в случае смерти мага, вы не можете=yes=

Теперь да.:)

Так, вот тебе мое "спасибо" =cvetoshki=

"Ночь посреди дня"
Стихотворение хорошее, можно сказать, что мне оно понравилось. Очень порадовал глубокый смысл стиха, его идея и мысль, ну конечно есть одна плохая черта - он без рифмы. Но, может ты пишешь бедые стихи... Хочу сказать одно, если бы присутствовала в этом стихотворении рифма и ритм, то он был бы безупречен.

"Сам себе враг"
Этот стих меня меньше порадовал, чем предыдущий, но все же, он тоже неплохой. Уже плетется некая рифма, но эта "каша", когда рифма то есть - то ее нет, меня огорчила. Но снова, мысль и идея есть, но мне показалось, что тему стихотворения ты до конца не расскрыл, не знаю, но я этого не увидел.

"Хозяин самого себя"
Очень понравились эти строчки:

Стихотворение наделено большим, глубокым интересным смыслов, у тебя была хорошая идея, и я хочу сказать, что тему ты, вроде, расскрыл. Правда такая тема требует больше рассуждений, но это я так думаю. Также хотель бы сказать, что много ошибок в стихах, я хоть и не эксперт с русского языка, но они для меня были очень явны и видны, поскольку в многих словах забываешь "ь" ставить. Но все же, мне стихотворение понравилось, так что молодоц!

"Любовь - игра"
Эти две строчки мне очень понравились:

Появляется рифма и ритм - это радует. Есть мысли по данной теме стихотворения, хорошая идея, но все же, я считаю, что нужно было побольше написать к этой теме, ведь, она такая жизненная, такая хорошая... Но все ровно, с4казать, что стихотворение мне не понравилось не могу, так что пиши дальше))

"Любовь"
Скажу откровенно, это стихотворение мне не понравилось. Много повторов - мало текста - это уже жирная клякса в стихе. Из этого, я не увидел расскрытую тему, не понял идеи, мысли не уловил, короче, я считаю, что это стихотворение не удалось, так что прости меня, но как некоторые говорили, нужно критиковать более-менее правильно.

"Зенит-Чемпион"
Стихотворение плохое, может, оно к какой-то теме, к какому-то пусту, но все же, оно для меня недосягаемое, я не понял ничего, не понял темы. Одно порадовало был некий ритм и рифма.

"Вырезка из Пиитского Клуба"
Вот эта вырезка мне понятна и симпатичная, понравилось в этот раз, даже очень. Все кстати, к месту, с рифмой и ритмом, что очень для меня важно. Есть мысль, идея, в общем, мне понравилось)) Очень хорошие были первые четыри строчки:

"Панахида по теме "Дуэль"
Прости, но это кошмар. Ничего здесь не увидел, ничего не понравилось. Тема глупая, идеии и мыслей нет, поэтому, следовательно, тема не расскрыта ,если сожно сказать, что здесь есть тема.

"Одинокая душа"
Вот это уже ничего. Стихотворение удалось, мне, можно сказать, оно понравилось. Плохо, что здесь нет ритма и рифмы, а так все остальные компоненты мне понравились. Правда одного не понял, как ты мог видеть свет, если солнца не видел? =dontknow= Но может, это была какая-то метафора или что-то подобное...

"Біленька"
Прости, но проза мне не понравилась. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много ошибок разных типов и это, если честно, немного раздражало, просто нелегко было читать. История мне не понравилась, какая-то скучная, тем более, что столько ошибок мешали для того, что понять всю суть, мысль этой истории. Просьба, пиши лучше стихотворения...

"Мой город"
Стихотворение неплохое, но ты писал и лучшие. Особенно понравились эти строчки, которые, кстати, неплохо рифмуються, что меня очень и очень радует:

Хотелось бы увидеть больше чувств, больше мысле и больше самого текста, а то больно уж все кратко, я не успеваю почувствовать то, что ты пишешь, а так все нормально.

"Думы"
ЭТО ШЕДЕВР! Мне очень понравилось, теперь тебя прошу писать в прозе, только на такие философские темы. Все замечательно, мысль, идея, начало, конец - все, ты просто молодец! В Последнюю фразу я влюбился.

Все было очень хорошо, честно, я в восторге!

"Небо"
Очень хорошее стихотворение, советую тебе вся с низу в верх перемистить. Стих имеет и смысл и мысль и идею, которую ты, как я думаю, удачно расскрыл и показал свои чувства и отношение к небу.

"Отец"
Тоже удачное стихотворение, но можно было побольше текста, а то некоторые моменты непонятны, но чувствуется этот боль отца, по крайней мере, я его почувствовал, поэтому скажу, что стихотворение понравилось))

"Дыши","живи","Не умирай"
Стихотворение написано на среднем уровне, как для тебя, ведь, ты можешь лучше. И снова, в этот раз очень мало текста, а это, как я говорил, плохо, поэтому просьба, пиши пообширнее свои стихи.

"Дежурный аптекарь 2. " Месть ситхов"
И снова, проза мне очень понравилась, хорошо написано, но главное, в этот раз, интересно, поэтому повторяю, просьба у тебя лучше получается, поэтому пиши больше именно ее.

"Иллюзий нет"
Эти строчки мне понравились больше всего:

Стихотворение неплохое, пиши дальше! :teddy_baloon:

Спасибо за такой обширный комментарий, как ты наверно догадался, в верху находяться мои первые шаги в мир поэзии , я их держу только для истории...спасибо за такие коменты...
Додано через 9 хвилин

Вот-вот, свет и тьма это как добро и зло, а солнце это образ счастья, вот ии получаеться что я видел и добро и зло , но счастлив не был...

Домен, мне не нравится название твоей зачетки. Незачет. :D

Домен, очень хороший образ, просто я его не понял, все ровно, хорошо и незачто за комментарии))

А как его поменять(меня тоже уже достало)?

Просто попроси Арриведерче. O:-) Здесь напиши и она увидит. :D
Додано через 35 хвилин
=devil= Все на голосование! =devil=

Домен, скажи, как назвать - мы поменяем

родителей нельзя расстраивать. Ну, например, двойками, приводами в Ленинский РОВД, вызовами к директору школы, участковому, и особенно творениями которые ты пишешь (это после продажи души, собственно, мне - самое плохое)

вот то, что ты их не показывал это единственная сторона в тебе заслуживавшая уважения. попращаемся с ней.

Берни, наверно назови ее " Доменид разбушевался":)
Я серьезно, очень свеже и забавно!
Додано через хвилину

=vinsent= Пощёл вон =vinsent=

А почему не "Доменид"?=depressed=

Домен, потому что твое имя Домен. И если ты готов поменять свое имя только потому что кто-то так сказал, то мне уж точно сказать нечего. впрочем, если тебе очень надо, я исправлю.

Оно просто звучит луче, и это не имя, а литературный термин ри мы (пят фак) с этим согласились))) Но если тебе трудно, то не меняй

Дежурный аптекарь 2. " Месть ситхов"
Весьма неплохо, но скажу сразу - перечитывай написанное и избавишься хотя бы от таких ошибок, как тавтология:

и дальше по тексту еще встречается...

Правильно оформляется так:
- Да! - произнес человек в плаще.
или:
- Да, - произнес человек.
-Да? - произнес человек.


Только очень непонятно, кто, где и откуда. Вроде как из поттерианы заклы взяты, но чуваки с русскими именами...Лучше было бы дать краткое вступление...

"Свидетелей надо прикончить" (Вторая глава Аптекаря)
Ну, это уже получше получилось. Было интересно читать, не скучно. Только есть пара неувязочек. Например, чего это техничка расплакалась так сразу?...
И слово "блин" слишком часто повторяется!

Присвячуеться всім, хто йде крізь вуличне пекло, всім безпритульним та занедбаним душам....
знакомая тема... Ну что ж, вполне неплохо написано! У теяб явно на укр. получаются лучше стихи, чем на русском))

По заявкам зрителей я его дам!

Луче было бы если на месте "и" и "н" стояла просто "я"?))

жаль что на укр. их не так много))))

блин - это и есть то. что ты сказал, только в завуалированной форме, так что в принципе никакой разницы..))))

сделай больше!)) :gygy:

=-O =-O =-O =-O
Не занл, а хотя да блллл...ин!

не получается, ;( тогда просто пришло вдохновение.... ;(

Я хотел бы написать отзывы о четырёх стихотворениях хозяина этой темы.
Домен, а почему вы думаете что ваши работы похожи на пушкинские?

Разьве Пушкин повторял когда-нибудь в шести строчках столько одинаковых слов? Обычно так делают люди, которые не знают как выразить свои чувства мысли и эмоции. Они говорят "Ммм" или Аааа или ээээ или вот просто повторяют одни и тежи слова. Ещё, мне кажется, что у вас почти нет рифмы, если не считать одинаковые слова.
И потом, вы пишете, что погибли все герои, но не хотите как бы погибнуть как они, т.е. вы не хотите погибнуть как герой. Это странно.

А это стихотворение филосовское, но почему то в конце противоречит названию, поэтому весь шарм теряется.

Как и в прошлых стихах словарный запас их творца очень ограниченный. Даже если не брать в расчёт рифму одних и тех же слов - 3 строчки предпоследние начинаются с предлога "и", да ещё в последней строке "ибо" - поэтому напоминают строчки молитву, которую читает размахивая кадилом вокруг покойника бородатый батюшка монотонно и не очень члено раздельно, но это не молитва и читается как стих очень странно.
Ещё это стихотворение кажется как будто бы написал не парень, а девушка, потому что очень по женски описана любовь, которую надо хранить в себе и греться мыслями о ней ночами.

Получается они не жили бы никогда без любви, но и изза любви тоже не жили оттого, што предпочли разлуке смерть. С самого начала такая несостыковка и поэтому даже не хочется как то читать что там дальше, как будто писатель просто писал что ему приходило в голову, без осмысления такого фарша.


В итоге хочу сказать что мне не очень понравились стихи Домена, а честно говоря вообще не понравились, у меня тоже есть такие плохие стихи, но я их предпочитаю сразу удалять из компютера, а если говорить совсем открыто то мне и проза его не понравилась. Так много граматических ошибок можно делать например когда пишешь пост как я теперь вот, но надо прилагать сколько то стараний к сочинениям. Потому что в школе мы стараемся не делать ошибки, а почему мы должны их делать в сочинениях которые предоставляем друзьям или читателям в интернете, как будто получается что мы их меньше уважаем.

Gector, ты тот самый Gector, который победил в конкурсе этюдов, который организовал тот самый Домен и продолжил тот самый Критик, который сейчас посылает тебе тот самый приз в 3000 галеонов за тот самый этюд "Багрово"?.. :D

Gector, я благодарю за то что тебе хватило терпения дочитать мое бездарное творчество! О схожести с Пушкиным я говорил в одном стихе, и она проявляется в ритме, в первой строфе. Мне так показалось потомучто я взял именно его ритм за основу, но в конце чуть изменил!
" Диши..."
Хочу лишь сказать что ты не понял ни слова из того что там написано! хотя в этом моя вина, просто слова "Диши ...." говорит не тот кто умирает!
Что касается тавтологий, то скажу лишь одно, это мой стиль, и он вовсе не означает ограниченность моего лексикона, просто это есть еще и словесным приемом! И вобще у меня много образов, которы некоторые не понимают, во как Натан и Арабелла!

Тут ты немного не понял, если быть прагматиком, то если б их родители не полюбили друг друга, то и не по женились бы, и следственно не родили бы их, а с другой стороны, я хотел сказать, что если бы не любовь, то их бы не было как образов в литературе, тоесть если бы не любовь, они бы прошли мимо друг-друга, и если бы не любовь, то они не были бы вместе целую вечность!
И вобще мне кажется что не смотря на твою победу на конкурсе этюдов, у тебя что-то с воображением...хотя может это из-за того что ты раскритиковал мои стихи:) шутка, что касается, ошибок, то в коле у меня их не меньше, но в школе я и не пишу на русском... Я когда то уже об этом говорил.. 0,5 часов в неделю или же 1 урок в две недели... этого явно маловато что бы хорошо освоить правописание " великого и могучего"

Наверное это потому что фантазировать я могу и без чужих творений. От писателя хотелось бы ясного изложения его мыслей.