Месть демона

І'мя автора: я
Рейтинг: G
Жанр: Общий

Название	Опубликовано	Изменено	Просмотров
Переезд	Mar 18 2008, 10:34	--	1499

Прочитать весь фанфик

Оценка: +2

Поделиться:

воть... жду комментов O:-)

Извиняюсь за критику, но почему муж кричит:"Почему ты тогда женилась на мне!? Может "вышла за меня за муж правильнее будет"?(это первое что бросилось в глаза, я особо не читал так пробежал глазами)

Комментарий.

Показати текст спойлеру

Итак.
Начало очень "плоское". Я бы его чем-то разнообразила, ибо оно настолько опростословленное, что, мда, нет слов. "В тихом домике, в Японии, раздавались крики. Это была ссора." - тому пример. И буквально через пару слов "Рядом стояла девочка, лет четырнадцати. У нее были длинные черные волосы." Что больше нечего сказать о девочке?( Только о волосах, да о ее возрасте? И потом, с чем или кем она там стояла? Ни слова об этом "ком-то".
Дальше банальности. О ней, да о родителях. Но вообще странно. Вступление начинается с того что кто-то ссорился, а потом об истории ее матери и о том, что друзей у нее почти не было, одна только подружка. :scratch: Ладно, едем дальше.
Предложения в тексте бывает, особой смысловой нагрузки не несет.. Или пример

Друзей у нее было немного. Только лучшая подруга Суо.

- почему тут 2 предложения? Одно должно быть.
Все в том же начале

"Асуми знала русский язык и хотела переехать в Россию, но ее отец был против. А мать обещала, что поедет с ней туда, как только девочка закончит учебный год. Так же мать обещала, что возьмет собой Суо."

. Это предложение вводит меня в ступор даже. Откуда она знала русский, зачем туда отца приплели, на кой там нужна ее подруга, почему именно после этого учебного года? :yn_omg:
Так, далее идет ссора. Все те же банальности, но ладно, пережить можно.
"Асуми, собирай вещи, мы уезжаем, - спокойным голосом сказала мать и ушла к себе в комнату.
Она не стала протестовать и стала собирать вещи, но девочку это очень огорчило. Она не хотела уезжать." Блин, ну это вообще странность странная. :no_chi:
Мать только получается с отцом поругалась, но при этом спокойно говорит с дочерью. Оо
После реплики следует "Она не стала протестовать..", она это кто? Дочь или мать? Вообще, ясно, но не мешало бы это прописывать. Потом, говорится "не стала протестовать"="огорчило"="не хотела уезжать". Странная какая-то девочка.. или это я чего-то не понимаю. Потом, эта же Асуми думает в первую очередь о школе, в которой, по ее мнению, ее там не смогут полюбить. Опять же странно=) Тут такой скандалище, а она не о семье в первую очередь думает, а о школе.
Далее следует диалог

- Не волнуйся. Ты думаешь, что я каждыми днями сижу дома, пока твой отец на работе, а ты в школе? Нет. Я подрабатывала несколько лет.
-А если поточнее?
-10 лет.
-10 лет???!!!
-Да, и у меня есть деньги.
-И сколько?
-Около 1 миллиона евро.

, который меня мягко говоря рассмешил. Я рыдаль. :lol:
Нет, правда. Это таааак релистишна что вапщи. И главное, кем-кем она могла подрабатывать чтобы заработать таааакие деньги?=)
Потом, не прописано то, каким образом они добрались до отеля. На машине ли ехали, пешком ли добирались. Потом только было "они так быстро шли..".
Далее апять жи: У девочки была хорошая реакция, и она побежала за ним. Вскоре к ней присоединилась и мать. Присоединилась к чему? К бегу?
Вскоре Асуми догнала его и ударила ногой в спину. Мужчина споткнулся, бросил чемоданы и убежал. Девочка поправила свою юбочку и сделала вид, будто ничего не было. Вскоре пришла мать. Мило она этого 30-летнего мужчину, а потом еще и юбочку подправила, ну-ну. :ha_ha_no:
Обстановка показалась девочке милой, но какой-то неприятной. Возможно, это было из-за того, что она не привыкла жить в отелях. - гмммм... Обстановка была милой и неприятной в одно время?
В магазине они купили себе по булочке, салату и попить. - Бедняжки, наличие мильона евро дает о себе знать. :bye-bye:
Потом следует два диалога, описание прибытия Асуми в школе, поездка на самолете в Эстонию, диаложек, новый дом (при чем, про то как там он описывалсо – меня убило). Своим содержанием, чего уж томить, скажу сразу, они скудны. Я пожалею себя и не буду расписывать всех ошибок. Но тут даже не ошибки, а смысл текста. Тоже я могу и сказать о нем самом от начала и до конца. Фик мне не понравился.. Зря только время тратила, но я понимаю, что автору нужен совет. Так вот, совет, научитесь писать красивые описания и придумывать хорошие сюжеты. И да, кстати, название себя не оправдало=)

Так, комментарий к содержанию есть, ну а я буду цепляться к ошибкам в тексте...

Показати текст спойлеру

Показати текст спойлеру

Цитата

В тихом домике, в Японии, раздавались крики

Запятые лишние.

Цитата

Рядом стояла девочка, лет четырнадцати

Запятая лишняя.

Цитата

Мать ее была эстонка. Она приехала в Японию, ее любимую страну, чтобы найти свое счастье.

Свою любимую страну.

Цитата

Только она понимала девочку, она понимала

Повторение.

Цитата

Так же мать обещала, что возьмет собой Суо.

Пишется вместе.

Цитата

В конце концов, она убежала из кухни к себе в комнату.

Тут употребила "в конце концов", как будто в фанфике долго описывалась ссора, и вот результат - девочка убежала в свою комнату. Но нет, подробное описание ссоры отсутствует... Поэтому "в конце концов" я считаю неуместным. Лучше бы написали "не в силах слушать, как ссорятся родители, девочка убежала в свою комнату".
И тут, если не ошибаюсь, запятая будет лишняя...

Цитата

Даже в комнате, крики родителей отдавались очень отчетливо.

Лишняя запятая.

Цитата

И, может, слово "слышались" звучало бы лучше, чем "отдавались"? Ты прекрасно понимаешь, что я имею ввиду! -Нет, я не понимаю! - Перестань строить из себя тупого! Я знаю, что ты все понимаешь! - Нет, я не понимаю!!! - продолжал настаивать отец. - Если не понимаешь, то сейчас поймешь!!! – закричала мать и ушла.

"Понимаю, понимаю, понимаю"... Как будто в русском языке не найдется синонима этому слову. Слишком много повторений.

Цитата

Асуми услышала стуки каблуков и накрылась подушкой.

Я слабо представляю, как можно накрыться подушкой... Накрыться можно одеялом, а подушка не закроет девочку целиком...

Цитата

Она не стала протестовать и стала собирать вещи

"Стала - стала" - повторение.
Можно заменить "начала собирать вещи"...

Цитата

Я думаю теперь, ты понял

Запятая стоит не там, где нужно.
"Я думаю, теперь ты понял".

Цитата

я давно хотела развода с твоим отцом, я терпеть его не могла

Снова повторение - "я, я".

Цитата

Осталось всего неделька.

Либо "осталась всего неделька", либо "осталось всего недельку".

Цитата

Выглядел он лет на 30, чуть больше.

Правильнее будет "или чуть больше".

Цитата

Мужчина взял у женщины и девочки

Криво звучит... "Мужчина взял у женщины и ее дочки..." или "Мужчина взял у Асуми и ее мамы..."

Цитата

и она остановилась. Асуми сказала, чтобы парень остановился

Беда с этими повторениями...

Цитата

Девочке эта картина показалась странной. На ней почти ничего не было

"На ней почти ничего не было изображено" звучит лучше.

Цитата

Вскоре они закончили распаковываться, и ушли в магазин

Распаковывать вещи, а не распаковываться...
Запятая там не нужна.

Цитата

По дороге домой, мать сказала

Запятая лишняя.

Цитата

Несколько раз и до битвы доходило.

Битвы или драки? Драка с отцом - жестоко...

Цитата

И ведь если ничего не получится, ты ведь

"Ведь - ведь" - снова повторение...

Цитата

Ладно, мне пора, а то мама искать будет, спасибо, Суо, пока!

Столько всего в одном предложении... Разбили бы на два.

Цитата

и она ушла обратно в отель, кушая свою булочку по дороге.

Она же булочку купила давно, до сих пор не съела?

Цитата

Перед сном у них затеялся разговор.

Ммм, лучше "перед сном они завели разговор".

Цитата

Я подала прошение о разводе.

Заявление о разводе.

Цитата

На этой неделе мы разводимся. Ты в это время будешь в школе.

"На этой неделе мы разводимся" подразумевает, что мама не знает точного времени. Что, девочка будет в школе 24 часа в сутки?
Если бы было указано "Мы разводимся в среду днем, ты в это время будешь в школе" - другое дело.

Цитата

Значит мы уезжаем в конце недели?

Потеряли запятую.

Цитата

Оу, слышала, тебя выперли из дома за то_что ты такая тупая?

Запятая потерялась.

Цитата

более менее

Через дефис.

Цитата

И вдруг, неожиданно для Асуми, пора было улетать

Птица летит на юг?
"Пришла пора уезжать", "пришла пора покидать эту страну"...

Цитата

Суо пришла в аэропорт, что бы проводить подругу.

"Чтобы" пишется вместе.

Цитата

Самое время_что бы помечтать или подумать

"Чтобы" пишется вместе.
Запятая убежала.

Цитата

Что ж_будем жить и радоваться жизни

И снова нет запятой.

Цитата

о продаже домов по Эстонии.

В Эстонии.

Цитата

Нет_не обман,

Потеряли запятую.

Цитата

и мы сейчас же идем туд

Идем? Пешком? Наверное, едем туда...

Цитата

Хорошо_мама

Запятую потеряли.

Цитата

С виду это был двухэтажный небольшой домик, с бассейном.

Как он может быть с виду?
Запятая лишняя.

Цитата

(так же были кухня и душевая комната)

"Также" пишется вместе.

Не очень люблю, когда авторы ленятся писать числа полностью.
Сюжет, конечно, удивил... Мать незаметно работала десять лет - как ей это удавалось? Наработала на миллион евро. Молодец мама.
Почему Асуми ударила парня ногой в спину и забрала чемоданы? Это так принято в Японии: вместо чаевых дарить удары по позвоночнику?
Миллиона евро будет недостаточно, чтобы переехать в Россию?
В тексте полно предложений по три-четыре слова, неудобно читать. И зачем подробно описывать детали? Не слишком интересно слушать, сколько было комнат, что было в каждой из них, а также кто что ел на обед и так далее...

Еще главы будут? А то не поняла, кто там демон и где его месть...

Запятые лишние.

Запятая лишняя.

Свою любимую страну.

Повторение.

Пишется вместе.

Тут употребила "в конце концов", как будто в фанфике долго описывалась ссора, и вот результат - девочка убежала в свою комнату. Но нет, подробное описание ссоры отсутствует... Поэтому "в конце концов" я считаю неуместным. Лучше бы написали "не в силах слушать, как ссорятся родители, девочка убежала в свою комнату".
И тут, если не ошибаюсь, запятая будет лишняя...

Лишняя запятая.

"Понимаю, понимаю, понимаю"... Как будто в русском языке не найдется синонима этому слову. Слишком много повторений.

Я слабо представляю, как можно накрыться подушкой... Накрыться можно одеялом, а подушка не закроет девочку целиком...

"Стала - стала" - повторение.
Можно заменить "начала собирать вещи"...

Запятая стоит не там, где нужно.
"Я думаю, теперь ты понял".

Снова повторение - "я, я".

Либо "осталась всего неделька", либо "осталось всего недельку".

Правильнее будет "или чуть больше".

Криво звучит... "Мужчина взял у женщины и ее дочки..." или "Мужчина взял у Асуми и ее мамы..."

Беда с этими повторениями...

"На ней почти ничего не было изображено" звучит лучше.

Распаковывать вещи, а не распаковываться...
Запятая там не нужна.

Запятая лишняя.

Битвы или драки? Драка с отцом - жестоко...

"Ведь - ведь" - снова повторение...

Столько всего в одном предложении... Разбили бы на два.

Она же булочку купила давно, до сих пор не съела?

Ммм, лучше "перед сном они завели разговор".

Заявление о разводе.

"На этой неделе мы разводимся" подразумевает, что мама не знает точного времени. Что, девочка будет в школе 24 часа в сутки?
Если бы было указано "Мы разводимся в среду днем, ты в это время будешь в школе" - другое дело.

Потеряли запятую.

Запятая потерялась.

Через дефис.

Птица летит на юг?
"Пришла пора уезжать", "пришла пора покидать эту страну"...

"Чтобы" пишется вместе.

"Чтобы" пишется вместе.
Запятая убежала.

И снова нет запятой.

В Эстонии.

Потеряли запятую.

Идем? Пешком? Наверное, едем туда...

Запятую потеряли.

Как он может быть с виду?
Запятая лишняя.

"Также" пишется вместе.

Devil4ik, если хочешь, чтобы читатели заинтересовались придуманной тобой историей, она должна быть написана ярко, захватывающе, так, чтобы невозможно было оторваться от прочтения (тебе ведь наверняка встречались книги, из-за которых ты могла забыть про все на свете?). Какая бы ни была интересная задумка, если она ложится на бумагу в виде "Он сказал. Она на него накричала. Они поссорились.", вряд ли найдется такой герой, который будет стоически пробираться сквозь дебри однообразных фраз, ожидая когда же там начнется "оно самое", то, ради чего и написано. Читатель привередлив и, пробежав глазами первый абзац и не найдя там ничего стоящего, просто пойдет дальше. А ты потом доказывай, что там потом "честно-честно" будет интересно. На читателя нужно охотиться с самого первого абзаца, а у тебя там... бессмыслица, равно как и во всей первой главе. После ее прочтения мучает только один вопрос: А ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО? Целая куча слов ни о чем.
Нет чувств, мыслей, есть только механическое описание действий: кто куда пошел, кто что взял. Поверхностные диалоги, где казалось бы такие серьезные темы, как измена отца, распад семьи обсуждаются, словно обыденные вещи.

-Я подала прошение о разводе. На этой неделе мы разводимся. Ты в это время будешь в школе.
-Ясно. Значит мы уезжаем в конце недели?

Если ты хотела сказать в своей главе о важных изменениях в жизни Асуми, то ты зря потратила целую кучу слов ("а знаешь, сколько стоит разговор? Тысячу фунтов - одно слово!")