*******************************************************************************
Несколько признаков того, что вас пытаются затащить в готический энергуйский орден
«Чёрной Хризантемы».Уже несколько месяцев с вами пытается познакомиться какой-то унылый хмырь в мощных очках в роговой оправе.
Он таинственно понизив голос, сообщает вам что вы тот самый «Избранный», и появились в этом мире с особой миссией.
Да вы должны спасти этот мир, от оборотней и инопланетных захватчиков наших земных телесных оболочек.
Он говорит, что всё про вас знает. Вы чужой в этом мире, вам несколько тысяч лет, вы прибыли сюда с далёкой звезды, и живёте здесь уже свою сто первую жизнь, в новом теле. Просто ещё не вспомнили.
От его внимания никуда не укрыться, он везде вас находит. И говорит, что от своего предначертанного судьбой рока не уйти.
Его постоянно видят идущего следом за вами. Ваши друзья шутят, что иностранная разведка приставила за вами шпика.
Ваши родители называют его апостолом, и стараются не пускать его в дом дальше прихожей.
От его постоянного мельтешения перед глазами, и навязчивого бреда который он постоянно несёт, у вас уже начались ночные кошмары, бессонница, голоса в голове, и галлюцинации.
Он спрашивает: «Не начались ли у вас случайно ночные кошмары, бессонница…и т.д.?
Да он знает причину, на вас совершена атака «чужих», и вас нужно срочно «спасать». Вам уже давно нужно было обратиться к нему за помощью.
Его «лечение» не помогло. Придётся собрать весь тайный орден «чёрной хризантемы» во главе с его верховным магистром, чтобы вам помочь.
Вы приходите в гости к великому гуру, и знакомитесь с остальными братьями и сёстрами ордена.
Все они ходят в чёрном. И вечно сидят насупившись как на похоронах
Гуру говорит остальным членам братства: «Смотрите! Это он! Он вернулся! Да, да мы давно тебя ждали «Избранный»!
Остальные члены ордена тоже начинают вас «узнавать», и радоваться вашему возвращению.
Вы для них как светлый луч, в тёмном царстве.
Вас сканируют руками на предмет нахождения у вас жучков, и маячков от «агентов Матрицы». И даже что-то находят, и обезвреживают. Ну как же можно быть таким неосмотрительным?
Вам «ставят» временную защиту от подобных вражеских диверсий. Ну, а дальше молодой человек, учитесь сами избавляться от своих жучков.
Ваш новый гуру молодой человек возрастом чуть больше двадцати с хвостиком, но ведёт он себя на все шестьдесят с гаком.
Да он просто Морфиус!
Вам открывают третий глаз, сосредоточено держа над вами напряжённые дрожащие руки, и постоянно спрашивая: «Ну что видишь ауру? Пока вы чтобы отвязаться, не скажете им что «видите».
Здесь есть масса вещей, над которыми нельзя смеяться. Вы должны усвоить, что всё, что здесь происходит, очень и очень серьёзно.
Гуру Морфиус учит вас тайным рунам. Рисует их вам на бумажке и велит носить с собой как амулет силы.
При ближайшем рассмотрении это оказываются обычные руны «Футарха», по дурацки обозванные, или коряво нарисованные, или перевёрнутые, или с добавлением нескольких лишних чёрточек.
Вам говорят что их лучше выцарапать на деревяшке, или начертить кровью.
Кстати ночные кошмары и прочий бред как-то сами собой проходят. Должно же это всё когда ни будь закончиться. Но они будут всё равно время от времени возвращаться. И тогда вам снова понадобится помощь ваших братьев.
Вам уже давно нужно было установить двойной зеркальный купол над своей койкой. И бронировать свою комнату энергонепробиваемой решёткой.
Да и то время от времени вашу защиту будут хакать. Лучше обратиться прямо к самому Морфиусу, чтобы он установил у вас ментальный анти-хаккер Кащеенко.
На любую сказанную вами глупость реагируют, как на божественное откровение поведанное пророком:
– О вы слышали, что он сказал? И вы ещё сомневаетесь, что он тот самый избранный?
И вообще в каждом вашем слове и жесте постоянно пытаются углядеть исполнение древних пророчеств, смысл которых вам самим пока не ясен.
И все постоянно многозначительно переглядываются по поводу любого вашего слова или действия:
– Вы видали, да это действительно он! Это избранный!
Время от времени, гуру сообщает членам ордена, что сегодня им всем предстоит нешуточный бой за эту вселенную. Но в этот бой пойдут одни старики. А вы молодой человек должны поберечь себя, для своей грядущей миссии. Он не простит себе если так быстро потеряет вас по неосторожности.
Все идущие в бой старики, на всякий случай прощаются с молодёжью.
Однажды вам сообщают, что сегодня вы, не смотря на все запреты, присоединились к братьям в великой битве. И показали себя героем. Но сами об этом не помните.
Вам каждый день очень подробно описывают все ваши сегодняшние подвиги в астральном мире. Вы с удивлением узнаете, что перебили кучу безликих демонов, замочили парочку штормовых гигантов амулетом с руной абсолюта, поставили зеркальный купол над источником силы чёрным друидам. Отразили атаку чёрных звонарей на ваш родной город. И чудом избежали козней оккультной полиции.
Да вас ещё разыскивают безмолвные стражи, лучезарный демон, и королева оборотней, вам им лучше не попадаться. Вы конечно пока этого всего не «помните», потому что на вас наложили заклятие забвения ещё какие-то злобные ведьмы, или демоны из сорока девяти мальванских преисподних.
Однажды вы узнаете, что выросли в уровнях. Гуру Морфиус на все ваши вопросы отвечает, что магу второго уровня уже стыдно задавать такие детские вопросы. И вы, наконец, начинаете понимать, что нужно гнать магу второго уровня.
Магу второго уровня нужно гнать только то, что хочет от него услышать гуру Морфиус.
Вы начинаете гнать настолько вдохновенно, что начинаете угадывать мысли не только верховного гуру, но и мысли других братьев и сестёр ордена «Чёрной Хризантемы».
Вы сами начинаете верить, в то что гоните.
Поздравляю, вы стали истинным членом ордена «Чёрной Хризантемы»!
Додано через хвилину **********************************
Дача это готично!!!Сегодня меня обрадовали, что завтра ехать на дачу. Спьяну согласился съездить. Потому что в этот момент читал что-то смешное про готов, и в голову пришло, что дача это тоже готично.
Надеюсь, что теперь никто не будет мешать мне протрезветь, до самого отъезда. Потому что младший брат уже отказался ехать. Он уже даже успел куда-то слинять, не ощутив всю готичность подобного мероприятия.
Без 2,5 литровой бутыли пива, точно туда не поеду!
Хотя кто ни будь сейчас обязательно скажет, что пиво это не готично!
Не знаю как у вас, а лично у меня одна только мысль о поездке на дачу вызывает мысль о смерти.
Готы дача это для вас!
Не знаю как у вас, а лично у меня дача сильно напоминает кладбище. Старые развалившиеся заборы, как могильные оградки, грядки напоминающие свежие могилы, садово-могильный инвентарь…
Словом готы, могильную лопату в руки и вперёд на дачу. Эти навыки вам ещё пригодятся, когда будете могилы раскапывать.
Сама работа на даче напоминает работу могильщика или извращенца гробокопателя.
Каждый гот должен просто млеть, при слове «лопата».
А ещё сколачивание из досок каркасов для могильных грядок. Которые мы с братом называем гробиками. И тепличных саркофагов для загнаиванья там помидорных рассад.
А уборка прошлогодней ботвы, напоминающая уборку прогнивших венков и букетов с могилы вашей бабушки.
Готы, как вы ещё здесь? Гоп до дачи!
Кстати угадайте с трёх раз, кто у нас в семье обожает ездить по кладбищам, на разные там родительские субботы? Я или мой брат?
Всё здесь пропитано запахом гнили и тления.
Готам там должно очень понравиться. Приезжайте ко мне на дачу! Это очень готично!
Каждый раз, копаясь в земле, никогда наверняка не знаешь, что оттуда выкопаешь. Эта дача перешла нам через третьи руки. Хрен их знает этих садоводов-извращенцев, что они здесь раньше закапывали.
Все проходящие мимо садоводы любители, с лопатами на плече, почему-то напоминают мне маньяков, некрофилов, и серийных убийц.
Вот уж не знаю чем именно!
Все садоводы готы, вандалы, и извращенцы! Вы в этом ещё сомневаетесь? Ну кому ещё в голову может придти мысль прикупить целую машину навоза? И растаскивать его носилками по всему участку? Готы вы любите копаться в дерьме? Выручайте, в этом году нам предстоит растаскивание ещё парочки таких машин.
Всё что здесь не могут сгноить и закопать, просто сжигают. Запах гниения, дерьма, и плюс ко всему ещё и вонь погребальных костров. Это очень готично!
Всю ночь, не смотря на май месяц, за окном падал мелкий мерзкий снег. Выбелив могильные крышки самовольно вырытых погребов, и торчащие обрубки отдушин. Теперь там хмуро как на зимнем кладбище.
Какая ещё завтра может быть дача?
Просидев всю ночь в сети, на утро заценил, что выспаться часов до двенадцати мне никто не даст. Вставать в выходные в шесть часов редкостное извращение. И вообще безжалостно обрывать свой сон будильником, это каждодневное самобичевание.
Впрочем мазохизм это тоже готично!
Так и не выспавшись, с хмурым и готичным видом, иду по вымершему дачному посёлку. Снег к сожаленью уже успел растаять. Может быть кто ни будь скажет, что такая деревня «Малые Упыри», где собаки не лают, и петухи не поют, выглядит не готично?
Потемневшие и покосившиеся от времени заборы, совершенно нежилого вида избы развалюшки, чуть больше собачьей конуры. Кое где виднеются обугленные остатки пожарищ. И бесконечные тянущиеся вдоль дороги кучи свалок. И тишина как на кладбище. Унылое готическое зрелище.
Придя на место, стараюсь ограничить свою работу одним лишь сжиганием всякого рода ботвы и мусора, мотивируя это тем, что даже лунный календарь садовода-сатаниста, не велит в этот день ничего садить, или копать. Вот тоже, кстати, ещё одно готическое мракобесие!
Но не тут-то было. Неподалёку на свалке обнаружилась куча ничейных опилок, которые как всегда ещё пригодятся в хозяйстве. Пришлось таскать их мешками до дачи. И откуда их здесь столько взялось? Это ж надо было кому-то столько гробов настрогать!
Держу пари, что на одной из дач работает нелегальная гробо-пилорама!
Тем временем погребальный костёр гаснет. Ботва не сильно хочет разгораться. Предложение сжечь пару могильных досок, особого энтузиазма ни у кого не вызвало.
Хотя по-хорошему сжечь здесь следовало половину всей трухлявой рухляди.
Судя по обилию пожарищ вокруг, подобная светлая мысль, приходила в голову уже многим здравомыслящим людям.
Ну нет, так нет! Тогда пожалуй и не стоит здесь дальше задерживаться. Пора валить отсюда, пока снова снег не повалил. Дома всегда найдутся и более готичные развлечения!
Додано через 3 хвилин ************************************************
Гопические готы.Последнее время готов развелось как собак нерезаных. Очень уж модное стало это веянье. Молодое и свежее, как весенний ветерок с затхлого и заброшенного кладбища. Но если так вдуматься, то получается, что эти смрадные веянья всегда были среди нас. Культа только вот особого раньше ещё создано не было. А люди подверженные тёмным и мрачным настроениям были всегда. Особо они ничем таким тогда ещё не выделялись, разве что своим вечно унылым, и мрачным видом. Готов сейчас почему-то никто не любит. Не любили их и тогда. Может быть, если бы они по-тихому разлагались по своим обычным местам обитания то, наверное, никому бы и не помешали. Но к сожалению лежать и пахнуть всего в одном месте у них как-то не получалось. Можно даже смело предположить, что все байки о встающих из могил упырях и прочей нежити, возникли далеко не на пустом месте. Жить эта нежить никак не может. И другим людям из зависти спокойно жить она тоже ни за что не даст. Были они среди нас всегда, и остались с нами до сих пор.
Питаются эти упыри за счёт всего прекрасного, что могут создавать живые люди. Поскольку сами они ничего полезного делать не умеют. Ненасытный голод гонит их пожирать и разрушать всё, что создано руками других. И приходит урочный час, когда они гонимые жаждой тянутся в места скопления живых людей. Им ненавистно искреннее веселье и радость. Радость они испытывают только тогда, когда смогли испортить веселье, всем остальным. Ибо веселиться, по их мнению, не должен никто. Все должны быть такими же мрачными готами, как и они. Своим унылым видом они гасят все очаги веселья на земле живых. Чтобы настало, наконец, их тёмное царство. Царство мёртвых – навье царство.
Лезут эти паразиты и к нам на игры. Портить людям праздник жизни.
Узнать их на игре очень легко.
У них никогда нет ничего своего. Ни палатки, ни спальника, ни дерьма, ни ложки. Их привозит на машине их единственный жизнеспособный друган, и тут же уезжает от них подальше. Потому как знает, что ловить с этими придурками дальше здесь нечего.
Готов не любят даже их лучшие друзья!
Всё что было у них с собой, они сожрали, выпили и скурили в первый же вечер, уйдя подальше в лес, чтоб ни с кем не делиться. Дальше они будут ходить и побираться, потому, как знают, что ролевики не дадут пропасть даже самой последней твари.
Ох уж эта наша толерантность!
О том что здесь надо ещё и во что-то там играть, или по крайней мере не мешать это делать остальным им в голову как-то не приходило. И они искренне обижаются, их игнорируют ради своих игровых заморочек.
Готов ведь так легко обидеть!
Им рассказали, что здесь всё на халяву, и поэтому они искренне удивляются, если в кабаке их не кормят или не наливают, требуя какие-то там игровые деньги. Ещё больше их удивляет, когда кабатчик не принимает даже настоящих денег. А зачем они ему сейчас? Он же торгует не ради прибыли, а играет для своего удовольствия.
Готов везде дискриминируют. Ах если бы с ними и в городе так поступали!
Не надо забывать, что они нежить, и только что из под земли на белый свет выползли. А поэтому не ведают элементарных норм приличия, и выглядят слегка пришибленными, как с луны свалились. Объяснять им, что они всем здесь мешают бесполезно. Это вы своей игрой мешаете им здесь отдыхать.
Да, готам нигде не дают отдохнуть спокойно!
Здесь их всё раздражает, особенно то, что все здесь почему-то веселятся и поют песни, вместо того чтобы уныло сидеть у костра, и гундеть как им здесь скучно.
Да, готов никто не понимает!
Песни у костра на всю ночь, и ночные штурмы, мешают готам спать, в чужой палатке.
Им никак не понять, что здесь так всегда было принято.
Видимо выспаться готам только в могиле удастся!
Всюду куда бы они не присели, тут же начинает вянуть трава от их гундосого занудства.. Влазить со своим мнением всюду, куда их не просят это тоже одна из особенностей гопических готов. Тем более если в данном вопросе они не рожна не понимают, то влезут со своим мнением непременно.
Мнения готов никто не разделяет!
Чувство элементарной признательности им не знакомо. Если уж тебя здесь приняли, хотя никто тебя сюда не звал, и никто тебе здесь особо не рад. Накормили, налили, угостили сигаретой, дали тёплую шмотку чтобы не замёрз ночью. То может быть, ты хоть немного помолчишь?
Готам всюду затыкают рот! Иногда даже едой или выпивкой!
Если не удаётся заставить готов помолчать, то их начинают выгонять из лагеря в открытую.
Готов ото всюду гонят!
****************************
Додано через 5 хвилин ***************************************
Lacrima_Mosa
взято здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/laskaris/
(Старая тема с моими дополнениями)
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ. "Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."
"А не подскажете, сколько до полуночи осталось? "
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? "
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! "
"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"
"Может по стаканчику крови? Я угощаю! "
"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"
«А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась?»
***************************************************
Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…
......группа готов стояла перед входом в клуб, споря кто из них готичнее.... Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.
Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.
Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.
Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.
Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.
Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.
Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.
Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.
Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.
Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.
Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.
Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.
Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.
Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.
Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.
Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.
Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.
Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».
Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.
Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.
Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.
Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.
Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.
Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.
Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.
Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.
Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
*************************************
Додано через 7 хвилин Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…
ПродолжениеЯ настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет.
Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»
Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.
Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.
гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.
Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.
Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.
Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.
гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.
Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?
Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.
Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..
гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
Я настолько готичен, что люди, работающии на горячей линии по суициду упрашивают меня прекратить им звонить.
Я настолько готичен, что я католик.
Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.
Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.
Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают все ли у меня в порядке.
Я настолько готичен, что темнота боится меня.
Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.
Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.
Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок черного мне надеть.
Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.
Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои черные вещи не сочетаются
Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она черная.
Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.
Я настолько готичен, что я не покупаю черную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в черную.
Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.
Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.
Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"
Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.
Я настолько готичен, что боюсь сам себя.
Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.
Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»
Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!
Додано через 11 хвилин *****************************************
Памятка для умирающего гота******************************************
Если вы думаете что умерли, делайте следующее:1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
=lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= 
=blush= =angel= =megalol= 
