Модераторы: Эфридика.

Страницы: (300)  [%] 1 2 3 ... Последняя ».  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Новая тема

 

Каталог шутеечек

, Место для флуда
Iskr
Отправлено: Feb 9 2005, 14:29

Шуточки всего раздела в одной теме. За флуд здесь не банят!



*Это сообщение отредактировал Эфридика - Jun 27 2019, 10:42
Отправлено: Feb 10 2005, 17:57
Винни Пух:
Показать текст спойлера
Отправлено: Feb 13 2005, 12:58
Винни-Пух сорвался с дерева, а пятачок к нему подбигает и
говорит:
- Винни-Винни, тебе плохо?
- Мне плохо, мне плдохо, да мне кранты!
Отправлено: Feb 13 2005, 13:16
Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался
Отправлено: Feb 13 2005, 18:16
А вот самое длинное, это что такое

Это сообщение отредактировал Toffe - Feb 13 2005, 21:16
Отправлено: Feb 13 2005, 18:25
Цитата (beuty @ Feb 13 2005, 16:16)
А вот самое длиное это что такое

Это типа сценарий мультов про Винни
тока переделанные в стихи и на современный мотив
Отправлено: Feb 16 2005, 15:42
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению
и уходу).
Показать текст спойлера
Отправлено: Mar 1 2005, 16:39
Винни Иа и....


Присоединённый файл
Присоединённый файл  Винни_Пух.jpg
Отправлено: Mar 15 2005, 23:52
Мне очень понравилось , длинное переделанное на современный лад!! ( или как там обьясняли?)
Отправлено: Mar 16 2005, 22:05
У меня бабушка в Амереке живёт.......хм.....ей не разрешали жыть в одном из самых пристижных районов потому что там не разрешали держать животных , а у неё была собака, ей пришлось переехать. Ужас!!!
Отправлено: Mar 16 2005, 22:07
Пиво и сардельки......опасен..........Оч.заманчивое предлажение, а где его купить можна??? :)
Отправлено: Mar 19 2005, 14:51
Та же история, только в Израиле!
Отправлено: May 27 2005, 19:42
Насчет Израиля ошибка, его в ищраиле называют Пух а Дов
Отправлено: May 29 2005, 15:50
мне понравилось про именна...блин...афигенно!!!! *lol* *lol* особенно в России! *lol*
Отправлено: May 30 2005, 20:24
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Добавлено через 7 минут
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно нет!
- тогда идём назат
_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+
- куда идём мы с пятачком?
- на мясо камбинат
- ты ножик взял?
- конечно да!
- ТОГДА ИДИ СЮДА!

- ИИИИИ(ВОПЛИ ПЯТАЧКА)
Отправлено: Jun 13 2005, 10:25
Выложила я тутки неприличные опечятки!

Показать текст спойлера
Отправлено: Jun 14 2005, 08:24
Мне очень понравился тот отпадный клевый суперский классный СТИШОК!!!!!!! *thumbsup* :D *happy*

Это сообщение отредактировал Лилу - Jun 14 2005, 08:25
Отправлено: Jun 14 2005, 08:29
Вот еще прикольная картинка!


Присоединённый файл
Присоединённый файл  vinnipuh.jpg
Отправлено: Jun 14 2005, 08:33
А вот еще одна!!!!!! Скачивайте!!!!
Отправлено: Jun 14 2005, 09:00
Если смешно было, так хоть слово напишите!
Отправлено: Jun 14 2005, 16:49
РЖУНИМАГУ! =megalol= =megalol= =megalol=
Отправлено: Jun 20 2005, 22:06
Мене понравилось. Хочу написать тоже. Игра Анастасия - на обороте написано:
Вам прерстоит увлекательное приключение по мативам знаменитого мультфильма с порлиными героями, в сопровожрении волшебной музыки и с потрясающей графикой. Помогите потерянной русской принцессе, послерней из семья Романовых, и ее верному компаньену - щенку решить орну из величайших тайн нашего времени. Прорелайте вместе с Анастасией и ее щенком нелегкий путь из Ст. Петербурга в Париж, чтобы помочь ей роказать свои истинное происхожрение. Помогите принцессе решить все головомойки ( т.е. головоломки), встречающиеся ей на пути, и найти разгарки всех тайн прошлого...
Отправлено: Jun 22 2005, 13:26
оборжаться можно
особенно Менструани и Соси Лорен... =lol= =lol= =lol= =lol=
Отправлено: Jun 22 2005, 14:46
На видео кассете
В торой курс учебы для Гарри Поттера в школе Хогварт начался не самым лучшим образом. Профессор Снэйп и дракон Мэлфой ненавидят Гарри, но несмотря на это, парень и его друзья Рон Уисли и Гермион Грэнжер получают лучшие оценки в школе.
К компании Поттера присоединяется известный писатель Гилдерой Локхарт, который защищает его от учителей Мрачных искусств. В стены школы приходит беда - студенты странным образом превращаются в камни. Но кто это делает? Мэлфой, лесник Хэгрид или сам Гарри? А что если это дело рук лорда Вольдеморта, пытающегося пробудить дьявола?
Отправлено: Jun 23 2005, 11:56
Цитата
защищает его от учителей Мрачных искусств.
;
Цитата
дело рук лорда Вольдеморта, пытающегося пробудить дьявола?



Цитата
дракон Мэлфой

ахахах - Обалдеть))

Цитата
друзья Рон Уисли и Гермион Грэнжер

ржунимагу))

Всегда знала, что эту фигню на кассетах пишут те, кто и фильма не смотрел)
Отправлено: Jun 27 2005, 16:46
Сижу- смеюсь, а маман спрашивает чего! Гениальные фразы!

Вот еще прикол: (коментатор на хокее орет)
-(какой-то чел) не пропустил бы эту шайбу- у него жопа то больше!!!!
Что значило- у него ж опыта больше!
Отправлено: Jun 27 2005, 17:33
РЖУНИМАГУ!!!
Отправлено: Jul 8 2005, 18:52
Надо же, на что я редко смеюсь... =)
Отправлено: Jul 11 2005, 13:53
Вау. Все смешно. Все классно. The bat - откуда такая коллекция опечаток? Это скачано или накоплено и насобрано из реальной жизни?
Отправлено: Jul 20 2005, 00:23
Прикольно...
Отправлено: Jul 26 2005, 08:07
Parvati, спасибо.Года 2 коллекционировала

Добавлено через минуту
Из газет, книг и старых тетрадок
Отправлено: Jul 26 2005, 16:46
Да прикольные ОЧЧКЕ-ПЯТКИ
Отправлено: Jul 28 2005, 17:43
Я тут сидела в чате одном и девчонка значить поспешно возвращается и объясняет это так:

"Я еду доебала!" - конечно она хотела написать "доеДала", но не получилось

Народ спрашивал типа за что её так и т.д.
Отправлено: Aug 2 2005, 12:45
\[color=gray\]Весёлые очепятки!Подарили много весёлых минут:D
Особенно понравилось с корабля на баб-это вообще просто супер! :P\[/color\]
Отправлено: Aug 16 2005, 21:30
Супер!!! Особенно профтех_уилище.
Отправлено: Aug 17 2005, 10:01
прикольно)))
Отправлено: Aug 19 2005, 17:26
Мне понравилось.) может и не смешно, но помоему прикольно..
http://www.care2.com/ecards/build/1/5937

Это сообщение отредактировал Ampata - Oct 31 2013, 16:32
Отправлено: Aug 22 2005, 01:17
Показать текст спойлера
Отправлено: Sep 2 2005, 14:00
=lolbuagaga= Зацените. Только сразу говорю, это не я писал

Показать текст спойлера
Отправлено: Sep 2 2005, 15:46
читать лень...:)
Отправлено: Sep 2 2005, 17:24
да и в Америке есть умные люди человек 5... и притом они русские
Отправлено: Sep 3 2005, 00:31
user posted image

Шутка.

Круто. Мне понравилось.
Отправлено: Sep 3 2005, 09:41
Walker!!! :flowers-red: :kiss: =respect=
Отправлено: Sep 3 2005, 14:11
молодец! Классно... прям дрожь пробирает ;))) Вот звони теперь в Тех-поддержку =kissing1= :printer: :lolblow:
Отправлено: Sep 9 2005, 20:18
Супер ! :D
Отправлено: Sep 9 2005, 21:41
вспомнила молодость. многое из этого я впервые увидела в 1997 году.
Отправлено: Sep 15 2005, 18:45
Отправлено: Sep 16 2005, 16:31
Круууууть!!! Мне понраилось!
Отправлено: Sep 16 2005, 16:41
Интересно и оригенально! =rulezz=

Это сообщение отредактировал Celeste chatte - Sep 16 2005, 16:42
Отправлено: Oct 27 2005, 13:36
ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг
моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие
женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от
бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит
на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В
самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я
начинаю целовать ее упругое тело: Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты
такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру
я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень.
Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему
она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та
блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по
фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний
голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными
фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже
слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней
школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний
голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с
косичками?

КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая
статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже
занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", -
слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не
может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне
лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие
женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без
очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые
человечки.

АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это: Внутренний голос: Просто для информации. Самая
популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по
домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате.
Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не
представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я
прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня
рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты
про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный
мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты
какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня
голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы
начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на
сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным
сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, -
говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья.
Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а
это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно.
Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного
руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на
работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для
кого: Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь
сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось
написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать
закрытой.

СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь
скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196:
200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в
этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от
великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном,
а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже
изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием
воли я разрываю путы: Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом.
"Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить,
что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже
улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает
мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая
прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами: Внутренний голос:
Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим).
Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить
женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи,
спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь".
Она приподнимает пышную юбку: Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять
мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое
татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком
красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне
глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения.
Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи
Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на
стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано
"Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое
основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных
женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов.
Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это
уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза.
"Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В
довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня
обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос:
Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала
- это что-то из области пуза?

МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем
играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний
голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со
сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг
друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли
узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие
вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей
жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не
останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и
счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без
комментариев.



Ой, какой

\[color=blue\]Mrs. Dracul : Не пишите огромным шрифтом - не слепые.\[/color\]

Это сообщение отредактировал Mrs. Dracul - Oct 27 2005, 13:56
Отправлено: Nov 15 2005, 19:04
Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

Показать текст спойлера
Отправлено: Nov 15 2005, 19:07
Да не, это стеб. Причем глупый.
Отправлено: Nov 15 2005, 19:59
Цитата
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
35) Танцует под музыку.
34) Собирает чугунные котлы.

Ну над этим я уржалась. =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=
Отправлено: Nov 15 2005, 20:19
Где-то я это уже видела...
Отправлено: Nov 15 2005, 20:43
ну що попробуєм ....цікаво що з того вийде.... =read=

1) Носит черную одежду .....буває...
2) Делает пирсинг или татуировки... є пірсінг.....
3) Носит пентаграмму или анк.....здається нічого такого не ношу...
4) Носит рок-футболки.......пару раз приходилося вдягати....
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.....ну цього я не слухаю...
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями..... що відноситься до рангу підозрілих.....
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.....ос тут то ми розходимся в інтересах....
8) Принимает наркотики.....не приймаю...
9) Убивает людей для забавы.....а що це буває забавно...?
10) Гуляет по ночам и пьет кровь...... приходилось гуляти по ночах....але кров не пю...
11) Смотрит кабельное телевидение.....постійно....
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту...... а повчились би ви так як я то там не то що голова.... :lol:
13) Стал скрытным......ну радіо я з собою не вожу....
14) Проводит большую часть времени в одиночестве...... ага за книжгами ....
15) Плохо ведет себя в школе..... а хто веде себе дійсно добре за всіма стандартами вчителя...?
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя....... або явного перенагруження ....
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. .... слухаю ...рпавда інколи....сусіди ще не жалілись...
18) Пользуется компьютером или Интернетом. ....... постійно.....:)
19) Читает научную фантастику или приключения....... я взагалі багато читаю....
20) Ведет злобные записи в личном дневнике...... коли я там останній раз писала в щоденнику...? =dontknow=
21) У него появляются пароноидальные фантазии...... не траплялося....
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА......ну я ось думаю невже всі Індуси готи.....?
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.......хм ....поскільки памятаю не траплялося....
24) Спит слишком много или слишком мало.....скоріще занадто мало .....а що зробиш мені на 7:00 до школи....
25) Ест слишком много или слишком мало. .... залежно від апетиту....
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу..... а це вже гормони.....
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual"....... немає....
28) Курит...... ну бувало....
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы..... такого не бувало....
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев......обожнюю шоколад....
31) Говорит: "Я - ГОТ"....... чого чого но цього я іще не говорила...
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ"...... я надписів на собі не ношу....
33) Ходит по подозрительным клубам и местам....... а можна повний список....?
34) Собирает чугунные котлы......котлів не маю ...а ось сковорідка є ......її рахувати...?
35) Танцует под музыку..... а що їще під неї робити...?
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. ...... ну не знаю....спитайте Ніку....

\здається на ГОТА не подібна хоча деякі замашки таки є....:) =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=
Lyo
Отправлено: Nov 15 2005, 21:37
Кошмар!!! Мне 20 пунктов подходит! =megalol=
Цитата
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

Так моя мама подумала про поход в кино с Даском и Аэллориэн! =lol=
Отправлено: Nov 16 2005, 11:39
А по моему это не стёб. Это суровая реальность. Бывают же люди...:)
Отправлено: Nov 16 2005, 19:25
Мне такое мой друган слал)) У меня по этой шкале зашкаливает)..
Отправлено: Nov 18 2005, 12:24
Я считаю себя готессой.... но.... по даному описанию... ВСЕ ГОТЫ


1) Носит черную одежду да ношу
2) Делает пирсинг или татуировки не прихлдилось
3) Носит пентаграмму или анк не анк, а анкх... не знаете даже как правильно пишется
4) Носит рок-футболки редко но ношу
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку гатичные группы слушаю
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями бывает.... =)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту с 5 лет
8) Принимает наркотики а какже %)
9) Убивает людей для забавы ха ха....
10) Гуляет по ночам и пьет кровь гуляю ночью по Байковому а вот кровь пить не приходилось
11) Смотрит кабельное телевидение редко
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту я еще не беременна...
13) Стал скрытным .... пожизни.. от родаков
14) Проводит большую часть времени в одиночестве на кладбищах
15) Плохо ведет себя в школе но коментс
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя -=-
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя -=-
18) Пользуется компьютером или Интернетом вечно
19) Читает научную фантастику или приключения а что тут такого
20) Ведет злобные записи в личном дневнике..... да
21) У него появляются пароноидальные фантазии -=-
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА -=-
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах -=-
24) Спит слишком много или слишком мало многааа
25) Ест слишком много или слишком мало многа
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу -=-
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". -=-
28) Курит -=-
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.-=-
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. Да уж... а готики то....
31) Говорит: "Я - ГОТ". =)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". исключено
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. -=-
34) Собирает чугунные котлы. А какже без котлов?
35) Танцует под музыку. .... =)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. =)
Отправлено: Dec 2 2005, 17:17
Показать текст спойлера
Отправлено: Dec 8 2005, 22:21

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я всегда знала что МакДоналд - сатанист!!!)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ)


30-34) Ест готические овсяные хлопья из чугунного котла (из колекции) переодически заявляя: "Я - гот!" :)))


да.... над чугунными котлами долго ржал :) Интересно кто это написал..... видно что о готах и о сатанистах... и о колекционерах чугунных котлов ему известно крайне мало......
Отправлено: Dec 23 2005, 15:34
Ну и фигня! Это что типа каждый ГОТ??? НУ И ЧУШЬ! в ЖИЗНИ ТАКОЙ НЕ ВИДАЛА!
Отправлено: Dec 29 2005, 05:33
CША. Штаб-кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Показать текст спойлера
Отправлено: Dec 30 2005, 12:51
А что прикольно!
Отправлено: Dec 30 2005, 13:23
классно!!!! где такое можно откопать?

Это сообщение отредактировал !Harry James Potter! - Dec 30 2005, 13:24
Отправлено: Dec 30 2005, 20:56
Супер...аж захотел в гринпис еще одно письмо написать :)
Отправлено: Dec 31 2005, 01:38
Надеюсь помогут, жалко бедное животное =megalol= =apploud= =megalol=
Отправлено: Dec 31 2005, 01:41
Ути как клюто!!!А ну-ус признавайся,где отхапала?
Отправлено: Dec 31 2005, 17:48
Да на каком-то форуме подруга отрыла и мне показала. Мне понравилось и решила сюда вставить
Sol
Отправлено: Jan 1 2006, 07:38
Ой, мне плохо! Я плакаль, так смешно!
Отправлено: Jan 1 2006, 08:03
Я люблю опоссумоф)
Отправлено: Jan 5 2006, 02:06
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила “Ой, котик, что ты размяукался” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Отправлено: Jan 5 2006, 02:19
Если бы программисты строили дома...
Показать текст спойлера
Отправлено: Jan 6 2006, 02:38
супер! Долго смеялась
Отправлено: Jan 9 2006, 14:49
Цитата (Sinistra @ Mar 17 2005, 00:07)
Пиво и сардельки......опасен..........Оч.заманчивое предлажение, а где его купить можна??? :)

А они токо в оптом :)
Отправлено: Jan 9 2006, 22:26
Ну если верить рекомендациям, то их можна найти по три-четыре штуки - какой же это опт... Сойдет и так...
Отправлено: Jan 10 2006, 16:53
Цитата (Lekse @ Jan 10 2006, 00:26)
Ну если верить рекомендациям, то их можна найти по три-четыре штуки - какой же это опт... Сойдет и так...

Для кого как
Отправлено: Jan 13 2006, 14:19
Показать текст спойлера
Отправлено: Jan 14 2006, 09:51
Это что-то в стиле Занорного. Мне нравится!))) Тупо, но логично.
Отправлено: Jan 14 2006, 10:33
Цитата (NIKK007 @ Jan 5 2006, 03:06)
Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал на коврик. Хорошо!

Да уж это хорошо!!! :lol:
Отправлено: Jan 14 2006, 10:34
Да же незнаю что сказать!
Отправлено: Jan 14 2006, 10:37
так хорошо или так плохо?
Отправлено: Jan 14 2006, 10:38
Цитата (NIKK007 @ Jan 14 2006, 11:37)
так хорошо или так плохо?

Я думаю ты врядли смог такой рассказ написать! А так вообще прикольно! В некоторых моментах даже смешно!
Отправлено: Jan 14 2006, 10:39
ну так это и не я писал
Отправлено: Jan 14 2006, 10:43
Цитата (NIKK007 @ Jan 14 2006, 11:39)
ну так это и не я писал

Ну тогда похвально! Тому кто написал! :D :lol:
Отправлено: Jan 21 2006, 17:22
:lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D ^_^ ^_^ ^_^
ОТПАД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Точно что
Цитата
хо-ро-шо
Отправлено: Jan 23 2006, 13:13
Неделя из жизни женского желудка. :)

Понедельник.
Утро.
Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРААТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу - понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со Сметаной.
Вторник.
Утро.
Таак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась!...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать?
Кефир опять.
НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания - гадина...
Ночь.
А еще вкусно,
если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...
бу-урл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик!
Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат.
И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила!
Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Кошмар...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
говорил с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела!
Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!
Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. :)))
Отправлено: Jan 24 2006, 06:54
импульсы в заднице отпадно... =lolbuagaga=

И родина щедро поила желудочным соком тебя... =megalol= =apploud=

что б ты подавился Ихтиандр... ой не могу... =lol=

и про то, чтобы печень заткнулась... *lol* =yahoo=

Добавлено через минуту
респект в общем!
Отправлено: Jan 24 2006, 07:40
Старо, но прикольно. По-моему это на форуме летом кто-то выставлял
Отправлено: Jan 24 2006, 08:19
точно...
Но поржала я вволю, особенно над надписью, чтобы не переворачивали на дне и генитьалиями... =yahoo=
Отправлено: Jan 24 2006, 13:24
Цитата
Старо, но прикольно. По-моему это на форуме летом кто-то выставлял


Не знаю, я где-то на другом сайте нашла. Рискнула вставить))
Отправлено: Jan 24 2006, 14:19
:hahaha:
Смешно!!!
Мне очень понравилось
Отправлено: Feb 6 2006, 04:34
Прикольно а ещё будет?
Отправлено: Feb 7 2006, 07:25
Имеется ещё кое-что. Тоже прикольно, мне даже больше первого нравится)

Дневник женщины, работающей в мужском коллективе.

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Sol
Отправлено: Feb 8 2006, 04:50
Первое - мегалол... "Из задницы никто так просто не возвращался" - у меня истерика была!
Второе - не так смешно, но тоже смешно...
Отправлено: Feb 10 2006, 09:08
Цитата (Mag @ Jan 13 2006, 15:19)
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

=shock= змістовні інструкції =lolbuagaga=
Отправлено: Feb 10 2006, 18:22
А чё прикольно, мне понравилось.
А ещё есть?
Отправлено: Feb 13 2006, 02:31
Глупости єто точно!
Отправлено: Feb 13 2006, 19:28
похоже на реплики Задорнго. он всегда расказывает ро тупость людей. наример не суйте голову под бензопилу когда она работает... ну а вобщем прикольно)))
Отправлено: Feb 13 2006, 19:33
Цитата
похоже на реплики Задорнго. он всегда расказывает ро тупость людей.

Не всех людей, а американцев ^_^
Великолепные глупости! :lol:
Отправлено: Feb 14 2006, 00:09
На орешках:продукт содержит орехи
Прикольно, реальные глупости
Отправлено: Feb 15 2006, 13:20
Показать текст спойлера
Отправлено: Feb 15 2006, 13:34
Римус,
Гениально!

Цитата
За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое "лупоглазое и костлявое".
15.30 Трелони каждый раз обижалась.

Ржу,не могу! =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= =megalol= =megalol= =megalol=
Отправлено: Feb 15 2006, 16:34
Римус,
Браво!Больше слов нету.Хочется перечитывать и перечитывать!
Отправлено: Feb 16 2006, 01:48
Цитата
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!

Мы ему повеселимся... =devil=
Отправлено: Feb 16 2006, 02:58
Цитата (Римус @ Feb 15 2006, 11:13)
7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл.
7.55 Сделал вид, что не заметил.


7.56 Поздоровался с профессором Снейпом.
7.57 Не понял...
7.58 Отошел от зеркала.


11.35 На полу лежала утоптанная кошка.
11.45 А, это МакГонаголл.
11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее.
11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом.
12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка?
12.05 Решил было проверить, но передумал...

:lol: :lol: :lol: :lol: РЖУНИМАГУ!!!!

Добавлено через минуту
Цитата (Box with Secret @ Feb 15 2006, 23:41)
Цитата
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!

Мы ему повеселимся... =devil=

это уж точно! мы ему попу надерем! :lol: :lol: :lol:
Отправлено: Feb 16 2006, 21:04
Класс! Мой сумашедший смех был слышен на другом этаже!
Отправлено: Feb 17 2006, 02:13
Где-то уже читала, но все равно прикольно. :)
Отправлено: Feb 20 2006, 20:25
Tochno kot po harakteru ... =rolleyes=
Отправлено: Feb 20 2006, 21:00
Нассал под кресло-ХОРОШО))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Отправлено: Feb 20 2006, 21:30
Chital eto ran'she - klassnaya vesh' =biggrin=
Отправлено: Feb 21 2006, 01:37
Иногда я чувстствую себя таким опоссумом...
Отправлено: Feb 21 2006, 23:21
Меня попёрло!))) Чуть живот не лопнул! =megalol=
Отправлено: Feb 24 2006, 20:51
А напишу-ка я в "Гринпис!"
Отправлено: Feb 24 2006, 21:58
Сочувствую бедному зверьку)
Отправлено: Feb 25 2006, 07:27
Ну, кто хочет такого котика?
Отправлено: Feb 25 2006, 18:37
Показать текст спойлера
Отправлено: Mar 3 2006, 06:07
Цитата (NIKK007 @ Jan 5 2006, 02:06)
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

ой нимагу, ржал пока не надоело!!!
Отправлено: Mar 3 2006, 14:44
ну я гот и что дальше... =girl_devil=
Отправлено: Mar 3 2006, 17:50
Видела я такое уже на гот-сайте где-то. Половина из списка просто идиотизм =fool=
Отправлено: Mar 3 2006, 19:29
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.

=biggrin=
Отправлено: Mar 3 2006, 19:37
Вот такие они народные приметы:
Показать текст спойлера
Отправлено: Mar 3 2006, 19:40
=thumbsup= CСупер!
Отправлено: Mar 4 2006, 00:20
Цитата
Низколетящие голуби над головой - к стирке

:D
Цитата
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

:lol:
Отправлено: Mar 4 2006, 01:50
таких смешилок дофига. вот например день из жизни хагрида.
Показать текст спойлера
Отправлено: Mar 4 2006, 22:34
Цитата (April @ Nov 15 2005, 19:04)
11) Смотрит кабельное телевидение.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
22) Исследует опасные религии культа типа БУДДИЗМА. (буддизм - явная религия, которой следует гот)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Я всегда знала что МакДоналд - сатанист!!!)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) (выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (это ваще аут)
Буддизм рулит!!! это не готика!!!!
над всем этим кроме буддизма ухохатывалась....
Отправлено: Mar 4 2006, 22:39
МЫ ВСЕ ГОТЫ :D
Отправлено: Mar 4 2006, 22:40
Цитата (Римус @ Feb 15 2006, 13:20)
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!
пусть тока попробует!!!!
Отправлено: Mar 5 2006, 20:25
КЛИК!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Inferno Cat. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в крематорие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня удавка и частенько попадает мне прямо в мозги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "если видишь в стенке люк, не волнуйся, это портал...". Мой папа работает шаманом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "МАЗАФАКА" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца кровь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в геймбой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Inferno Cat, а Абракадабрасуперпупергидроэлектрозубовыковыривательница ! В общем, дедушка мороз, если ты не чтоб он подох, то ты поймёшь как мне погано. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза шэдоу забери меня к себе или вышли мне удавка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на повсех убить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой удавку. Дед Мороз, пойми как мне погано. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне она зарычит и убежит. Помни что я верю в тебя урод !

Деду Морозу ! Inferno Cat
*tongue* *thumbsup* *smile* *lol* *cool*


  !  

Перед тем, как отпостить результат этого теста - запомните, что на форуме запрещено использование ненормативной лексики. Поэтому, каждый пост, содержащий ее, будет удаляться, а пользователь наказываться повышением рейтинга "+".

Отправлено: Mar 5 2006, 20:33
ржунимагу...
=megalol= =megalol=
Отправлено: Mar 7 2006, 19:41
Супер! я щас умру от смеха!
Отправлено: Mar 8 2006, 19:41
Здорово!
Отправлено: Mar 11 2006, 03:45
хороша весна :)
Отправлено: Mar 14 2006, 14:54
Мне уже читали, оч. классно!!!
Отправлено: Mar 14 2006, 18:04
Котик, ну просто ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
Отправлено: Mar 14 2006, 18:59
Просто СУУУУУПЕР!!! =respect= =thumbsup=
Так вот, что на самом деле думают о нас наши котики... =help=
Отправлено: Mar 23 2006, 17:26
а кто хочет такого котика?
Отправлено: Mar 23 2006, 17:30
У меня токой уже есть!!!
Отправлено: Mar 25 2006, 21:11
везет, а у меня ЦЕЛЫХ 2 )))
Отправлено: Mar 25 2006, 22:16
у меня один, но его и одного уже слишком))
Отправлено: Mar 26 2006, 19:27
супер, де вы такое находите? =rulezz=
Отправлено: Mar 28 2006, 08:28
Супер :D =biggrin= =apploud=
Отправлено: Mar 28 2006, 08:29
Супер :D =biggrin= =apploud= =thumbsup=
Отправлено: Mar 28 2006, 08:30
Супер :D =thumbsup= =biggrin=
Отправлено: Mar 28 2006, 08:31
Супер !!! :D =biggrin= =thumbsup=
Отправлено: Mar 29 2006, 15:07
Полный отпад!Сеструха попросила "иржать потише"! :lol:
Особенно прикольно про "мокрым носом в пузо - шмяк..."!!!
:cat3kl:
Отправлено: Mar 29 2006, 16:19
=respect= =rulezz=
Отправлено: Mar 31 2006, 12:32
Показать текст спойлера
Отправлено: Mar 31 2006, 15:46
Офигезно... Так вообще прикольно...
Гермиона пытается соблазнить Поттера. Рон убьет ее, если она что нибудь предпримет.
:lol: :lol: :lol:
Отправлено: Apr 1 2006, 12:54
многа букаф

а ниче так, гламурненько :lol:
0 Пользователей читают эту тему ( Гостей и Скрытых Пользователей)
Пользователей:

Страницы: (300)  [%] 1 2 3 ... Последняя ». Новая тема

 



[ Script Execution time: 0.4997 ]   [ 311 queries used ]   [ GZIP включён ]   [ Time: 03:47:30, 25 Jan 2021 ]





Контактный адрес: deweiusmail.ru