|
|
|
|
| Сторінки: (301) % « Перша ... 55 56 [57] 58 59 ... Остання » ( Перейти до першого непрочитаного повідомлення ) | Нова тема |
Morphine  |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:17
|
Offline
Жесть.  Стать:  Заклинач III Вигляд: -- Група: Користувачі Повідомлень: 1826 Користувач №: 6621 Реєстрація: 8-August 05  |
Как развлечься в библиотеке Показати текст спойлеру |
|
|
| Ian DaY |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:30
|
|
Offline Read Only Метаморфомаг VIII Вигляд: -- Група: Забанені Повідомлень: 2215 Користувач №: 19511 Реєстрація: 3-August 06 |
ахаха =megalol= =megalol= =megalol= =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga= 1)Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы. 2)Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!! 2)громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений. 3)Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?" 4)Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!". 5)Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 6)Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 7Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 8)Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки! 9) Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!" 10)Вoйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa". 11).Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa 12)Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy. вот эти пункты по моему самый лол был =megalol= =megalol= Додано через хвилину ЗЫ где вы это находите? сначала про супермаркет теперь вот это =megalol=? |
| Morphine |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:32
|
|
Offline
Жесть. Стать: Заклинач III Вигляд: -- Група: Користувачі Повідомлень: 1826 Користувач №: 6621 Реєстрація: 8-August 05 |
да проста на сайтах тип заката Додано через 4 хвилин Как развлечься в компьютерном магазине Рассказы - Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. - Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. - Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. - Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. - Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. - Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. - Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" - Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. - Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. - Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. - Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" - Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". - Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. - Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" - Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. - Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" - Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" - Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. - Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой- Девой, ни с винчестерами-Близнецами. - Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. - Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". - Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?" - Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние". |
|
|
| Ian DaY |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:45
|
|
Offline Read Only Метаморфомаг VIII Вигляд: -- Група: Забанені Повідомлень: 2215 Користувач №: 19511 Реєстрація: 3-August 06 |
Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. =lolbuagaga= =lolbuagaga= не про компы я уже видел но все равно привольно))) |
| Morphine |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:46
|
|
Offline
Жесть. Стать: Заклинач III Вигляд: -- Група: Користувачі Повідомлень: 1826 Користувач №: 6621 Реєстрація: 8-August 05 |
Как развлечься в общественном месте обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" прийти в деканат в наморднике в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?) громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) привести деда, обвешанного медалями на выставку собак горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать просить прохожих понюхать ваши пальцы в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать) спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться принести анализы, завёрнутые в газету ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит? в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули потребовать в аптеке морфий от прыщиков попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин" на собеседовании сидеть спиной к работодателю разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно) на совещении невозмутимо есть помидоры на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством) рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом) написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?) писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу" во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь) представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15) каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..." письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.." на кофе машине написать "только для белых" повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами |
|
|
| Ian DaY |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:51
|
|
Offline Read Only Метаморфомаг VIII Вигляд: -- Група: Забанені Повідомлень: 2215 Користувач №: 19511 Реєстрація: 3-August 06 |
=megalol==megalol==megalol=)))скинька ссылочку откуда ты это все берешь |
| Morphine |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:54
|
|
Offline
Жесть. Стать: Заклинач III Вигляд: -- Група: Користувачі Повідомлень: 1826 Користувач №: 6621 Реєстрація: 8-August 05 |
http://warnet.ws/news/4667/comments/?p=Movies http://akc.clanhost.ru/index.php?action=pr...age;topic=186.0 http://imho.net.ua/2006/11/23/kak_razvlech...nnom_meste.html Додано через хвилину Телефонные приветствия... Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к вам тянуться. Или не будет :) Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика: -Эттттааа… Але! Варианты вашего ответа: 1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас 2. Железнодорожный флот, крейсер-станция "Бурбон" - дежурный мичман Петров, у телефона 3. … ну вот я ей и говорю - тебе что надо, тварь?! (громко рявкнуть) 4. Народный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона. 5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом) 6. (яростно) Васи нет! Он умер! А еще будешь звонить, увидишь где сейчас Вася!!! 7. Нет, он только что вышел (кладите трубку) 8. Что, купил гашиш? Ну, приходи… 9. (устало) Здравствуйте. Расстрельная команда уже выехала к вам. Ждите. Отбой. 10. О, Маша! (если в трубке раздался мужской голос. Или - Ой, Леха! - если раздался женский) - сегодня вечером мы наконец-то займемся любовью? 11. (прерывисто, быстро) Кровь стирай, дурак! Ноги потом отпилим… ч-черт!... звонят! (бросайте трубку) 12. ..пять… четыре… три… два… один… бум-с! (кладите трубку) 13. Вам уже дали парабеллум? 14. Подземная авиация, эскадрилья двенадцать, самолет номер три, правое крыло. У телефона директор левого переднего шасси, слушаю. 15. (громко рявкнуть) Пароль?! 16. … ну, допустим, президента мы сместим… но и премьера тогда тоже надо менять! Алло? 17. Скажите, вам нравится Басков? Нет (да)? А какого хрена звоните? 18. А думаешь стоит? Ну ладно, бери девок, приходи… 19. …ик!... телефон…- мля…- ты что, разговариваешь?! 20. Слушаю, господин Президент. Да, господин Президент. Пошел ты в жопу, господин Президент. (бросайте трубку) Додано через 3 хвилин Как развлечься в московском метрополитене Приколы недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке" играть в чехарду с горбатыми старушками кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?" "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы узнавать нужен ли проездной на моих глистов "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" называть работников метрополитена "негабаритным грузом" когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда" кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу") загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму" кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?" интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой" уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец" требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал" |
|
|
| Meteora_Kate |
Відправлено: Jan 6 2007, 23:58
|
Offline
crazy Стать: Підмайстер VIII Вигляд: -- Група: Користувачі Повідомлень: 1660 Користувач №: 15245 Реєстрація: 12-April 06 |
Я знала что усем понравиться!!!!!!!!! |
|
|
| Ian DaY |
Відправлено: Jan 7 2007, 00:02
|
|
Offline Read Only Метаморфомаг VIII Вигляд: -- Група: Забанені Повідомлень: 2215 Користувач №: 19511 Реєстрація: 3-August 06 |
=megalol=давай еще =megalol- |
| Morphine |
Відправлено: Jan 7 2007, 00:02
|
|
Offline
Жесть. Стать: Заклинач III Вигляд: -- Група: Користувачі Повідомлень: 1826 Користувач №: 6621 Реєстрація: 8-August 05 |
В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд" 2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!" 4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте. 5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу. 6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом 7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик. 8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было". 9. Периодически обнюхивайте ваших соседей. 10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?" 11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше. 12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет. 13. Изображайте двигатель. 14. Изображайте сигнал (гудок). 15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа. 16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему. 17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?" 18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни. 19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется. 20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни". 21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание. 22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?" 23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней. 24. Спросите у соседа когда будут давать кофе. 25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая. 26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения. 27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве. 28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?" 29. Сыграйте что-нибудь на волынке. 30. Разговаривайте сами с собой. 31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться. 32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям". 33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. Додано через хвилину В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд" 2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!" 4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте. 5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу. 6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом 7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик. 8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было". 9. Периодически обнюхивайте ваших соседей. 10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?" 11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше. 12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет. 13. Изображайте двигатель. 14. Изображайте сигнал (гудок). 15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа. 16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему. 17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?" 18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни. 19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется. 20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни". 21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание. 22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?" 23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней. 24. Спросите у соседа когда будут давать кофе. 25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая. 26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения. 27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве. 28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?" 29. Сыграйте что-нибудь на волынке. 30. Разговаривайте сами с собой. 31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться. 32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям". 33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. Додано через 2 хвилин И последнее 1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!» 2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?» 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки 4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди. 5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!» 6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?» 7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!» 8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать 9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины» 10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты. 11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы! 12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!» 13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!» 14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!» 15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку 16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь не очень большую тару выдают? Я плохо поел!» 17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег 18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка! 19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!» 20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что полгардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!» 21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!» 22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!» 23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!» 24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!» 25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!» 26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров 27. На входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?» 28. Положите на стол чучело попугая со словами «Ненавижу птичий грипп!», быстро уходите 29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!» |
|
|
| Сторінки: (301) % « Перша ... 55 56 [57] 58 59 ... Остання » | Нова тема |
