Каталог шутеечек, Место для флуда

у меня мама както оговорилась, ми украинцы, хотела сказать что нитки бледные а сказала что нитки блядые

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Денис. Мы ехали пять дней, на колымаге, которая гордо называлась велосипед. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень хорошо. Там были кислые люди, которые написал околестницу повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие пчелы. Один из них надел мне на голову календарь, и мы нарисовали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе большие горки, которые почему-то назывались Волшебные Крокодилы. Денис совсем ошалел от этих горок, и мы отправились пердеть и бегать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там рисовать дулю. Еще мне хочется отдохнуть Турция. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю танцевать чечетку.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже величественный. Бежит мимо зомби , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь согреться,а то замерз я и заходит в него. Вдруг бежит мимо железный человек видит Теремок и говорит: Я хочу здесь удивится и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Гаррус Вакариан, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь хорошо отдохнуть и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно изучать план . Но однажды пришел смертельный Крутышка и стал махать на всех. У него было двенадцать рук и ног. Вместо зубов - салфетки. А глаза его были у соседа. Он сказал : Я- Крутышка по кличке агония и теперь я здесь буду торчать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 0.000000000000000000000000000000001 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и да и забили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот люди.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже спорт. Бежит мимо цирк , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь летать и заходит в него. Вдруг бежит мимо кот видит Теремок и говорит: Я хочу здесь ни чего и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо мозг, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь курить и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно спать . Но однажды пришел необычный Крутышка и стал решать на всех. У него было двадцать рук и ног. Вместо зубов - шар. А глаза его были на горе. Он сказал : Я- Крутышка по кличке еда и теперь я здесь буду учится. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по двести баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и убили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот сосед.

Необычно вышло, посмеялся))))

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже зловещий. Бежит мимо жюльен , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь снимать штаны и бегать и заходит в него. Вдруг бежит мимо он видит Теремок и говорит: Я хочу здесь ничего и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо ты, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь да ничего блин и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно ничего говою . Но однажды пришел плохой Крутышка и стал убиться об стену на всех. У него было двадцать рук и ног. Вместо зубов - копче. А глаза его были в Караганде. Он сказал : Я- Крутышка по кличке ничего и теперь я здесь буду ничего. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по много баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и умерли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот они.

жесть))))

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Кирилл. Мы ехали Двадцать дней, на колымаге, которая гордо называлась Колесница. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Медленно. Там были Животворящие люди, которые Вступили повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Слоны. Один из них надел мне на голову Дерьмо, и мы Выкурили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Хитрые горки, которые почему-то назывались Волшебные Орлы. Кирилл совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Курить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Летать. Еще мне хочется отдохнуть В джунглях. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Хотеть.

o_O


Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже зеленый. Бежит мимо кот , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь ждать и заходит в него. Вдруг бежит мимо краб видит Теремок и говорит: Я хочу здесь любить и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо рысь, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь рисовать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно изучать . Но однажды пришел знаменитый Крутышка и стал идти на всех. У него было три рук и ног. Вместо зубов - конфеты. А глаза его были дома. Он сказал : Я- Крутышка по кличке мир и теперь я здесь буду мечтать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по пять баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и уехали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот призрак.

Типичная мама)))

:D веселый тестик
Рассказик))

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Вова. Мы ехали пять дней, на колымаге, которая гордо называлась велосипед. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень хорошо. Там были зеленые люди, которые рисовали облака повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие собаки. Один из них надел мне на голову праздник, и мы играли в мяч от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе пушистые горки, которые почему-то назывались Волшебные цветы. Вова совсем ошалел от этих горок, и мы отправились играть в футбол. Потом мы поехали в гостиницу и стали там стирать . Еще мне хочется отдохнуть в лесу. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю писать стихи.

1. В группе всегда прав барабанщик.
2. Когда вокал или гитара сбиваются барабанщику пофиг.
3. Если Вы считаете что барабанщик сбился смотрите п 1.
4. Всегда во всем виноват басист.
5. Если басиста нет рядом он все равно виноват.
6. Авации зрителей не принадлежат впереди стоящим, просто они так требуюн не загораживать барабанщика.
7. Если у барабанщик выронил палочки из рук виноват тот кто в п 4.
8. Когда никто не понимает партию барабанщика, это у них проблемы, а барабанщик просто исполняет соло.
9. Когда барабанщик промазал по тарелке, вы ошибаетесь - он и не собирался по ней попасть.
10. Если у барабанщика сломались палочки виноват все тот же п 4.
11. Когда барабанщик ломает свои палочки от скуки, смотрим п 10.
12. Если палочки не удается поломать в нужный момент смотрите п 4.
13. Барабанщик не может играть не привильно - бывает он исполняет ломаный ритм.
14. Если бассист случайно разльет пиво на установку барабанщика, у того сломается бас об голову, потому что подтверждается п 4.
15. Если бас не ломается, то все равно работает п 4.
16. На бас гитаре не бывает соло это всего лишь заставка, когда барабанщик отдыхает.
17. Если по п 4 вдруг отключится аппаратура, барабанщик выходит как главный инструмент барабанщика на заднем фоне вокалиста.
18. Палочки барабанщика лучший автограф, ценнее любого сувенира.
19. Тем кто хочет стать настоящим басистом, достаточно разбираться в п 10 .
20. Барабанщиком может стать только тот кто не стал басистом.

Что... За... Бред? =hopelessness=

Esorcista, ты барабанщик?

басист, судя по всему...

Чо-та я не совсем вкурил, что это и про что и зачем :skype_think:

Asdanta, неа) это просто прикол)

Scampada, ты что, первый раз в юморе? Это прикол.

Scampada, понял, да?Это юморной прикол!
Пусть не смешной и странный. Видимо мы просто не барабанщики.

NeddyBearishka, я, если никто не против, вокал. Лирический тенор. :unsure:

Scampada, а у меня вот сопрано. Лирическое. Колатуру прокурила. Давайте штоле уже потихоньку оперу фигачить.
А Нэдде будет на фоне рэпчину читать.

Salt, оперу? Ну разве только если рок-оперу. А то давайте что-нибудь из Шаова сбацаем под гитарку? И барабанщики не нужны...

Salt, тогда еще тенор найти надо и отличьненькая кибер-опера)

Готов одолжить инструмент

Esorcista, кисо, ты почем тему с плюшками закрыл? Обоснуй, так сказать.

На модераторском складе внезапно обнаружилась недостача плюшек

У мну есть. Правда, там колки уже вдрызг расшатались. Только настроишь - а оно уже снова как кот под валерьянкой

Недостача-недостачей, а предупредить надо было. Не по понятиям сделал

Не, у меня строит все нормально, Мартин почти новый)
Хотя, можно еще подумать, на чем атмосфернее Шаова будет играть

Черниговская гитара, еще советская, раньше они вроде были в цене

Да, хороший инструмент. Есть у меня такая, правда поломанная, в сарае нашел(
Предлагаю тогда дуэт с Кремоной без четвертой струны)

лучше бы не писала

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Авель. Мы ехали 11111111 дней, на колымаге, которая гордо называлась вертолет. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень красиво. Там были прекрасные люди, которые искали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие барсуки. Один из них надел мне на голову сад, и мы пукнули от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе вонючие горки, которые почему-то назывались Волшебные пуки. Авель совсем ошалел от этих горок, и мы отправились рисовать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там спать. Еще мне хочется отдохнуть в музее. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю спать.

*facepalm*
уржаться

ужс

Показати текст спойлеру

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже пукающий. Бежит мимо мама , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь летать и заходит в него. Вдруг бежит мимо собака видит Теремок и говорит: Я хочу здесь решать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо мама, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь рисовать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно чертить . Но однажды пришел восхитительный Крутышка и стал пукать на всех. У него было 2222222222222222222222221 рук и ног. Вместо зубов - стул. А глаза его были дома. Он сказал : Я- Крутышка по кличке стол и теперь я здесь буду спать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 1234567890 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и склеили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот мальчики.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже смертельный. Бежит мимо араб , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь делать покупки и заходит в него. Вдруг бежит мимо раб видит Теремок и говорит: Я хочу здесь дрессирует и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо моисей, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь пить и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно гладить бородку . Но однажды пришел рафинированый Крутышка и стал нарезать на всех. У него было сорок три рук и ног. Вместо зубов - баян. А глаза его были в озере. Он сказал : Я- Крутышка по кличке кровать и теперь я здесь буду читать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по два баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и искупали бабулю . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот бибер.

%) %) %)

Тыкай сюды

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 43 рублей, а представление называлось Плотоядный самолет. Сначала на арену вышел несоверешннолетний пингвин. На голове у него сидел резвый бибер. И они пили водюню и закусывали огурчиками целый час! Потом вышел колючий клоун, и в руках у него был дерзкий светильник. Клоун бросил этот светильник в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Плотоядный горшок, кинула в клоуна и угодила прямо в его гламурный лоб! Мне понравился этот нездоровый ци

рк!

и сюды

Однажды блохастая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 4 бутербродов, 57 бутылок кока-колы и пирог под названием розовый зонт. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке щекастый стэтхэм. - хитрый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь помпезный бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая потная крольчиха! Волк взвыл от боли и закричал: дурная крольчиха! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 1 охотников и беспроигрышный малевич с большой рогаткой.

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Гришаня. Мы ехали 7 дней, на колымаге, которая гордо называлась каноэ. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень очень нежно. Там были среднестатистические люди, которые сидели у камина с бокалом брэнди повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие кальмары. Один из них надел мне на голову капот, и мы приготовили утиную грудку в кисло-сладком соусе от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе двухголовые горки, которые почему-то назывались Волшебные барсэтки. Гришаня совсем ошалел от этих горок, и мы отправились выращивать травку. Потом мы поехали в гостиницу и стали там рассказывать историю похищения. Еще мне хочется отдохнуть в пещере. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю курить бамбук.

:D

Вчера я ходил в цирк. Билет стоил 22 рублей, а представление называлось Эбонитовый тюль. Сначала на арену вышел круглый тигр. На голове у него сидел хромосомный слон. И они делали нуклеотидные замены целый час! Потом вышел эмбриональный клоун, и в руках у него был белесый лось. Клоун бросил этот лось в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделся, достал из сумочки Эбонитовый обручь, кинул в клоуна и угодил прямо в его мутированый лоб! Мне понравился этот глицериновый цирк! :D :D :D :D :D

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 67 рублей, а представление называлось Суперский шар. Сначала на арену вышел фиалковый тигр. На голове у него сидел Розовый крокодил. И они С помощью водостойкой краски раскрашивали зрителей в цвета детской неожиданости целый час! Потом вышел Сине-зеленый клоун, и в руках у него был Черно-желтый в синюю крапочку утюг. Клоун бросил этот утюг в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Суперский обед, кинула в клоуна и угодила прямо в его круглый лоб! Мне понравился этот ржачный цирк!

О_О

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Дима. Мы ехали 10000 дней, на колымаге, которая гордо называлась машина. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень бысто. Там были тупые люди, которые пели повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие белки. Один из них надел мне на голову крот, и мы сьели торт от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе сладкие горки, которые почему-то назывались Волшебные столы. Дима совсем ошалел от этих горок, и мы отправились жевать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там танцевать. Еще мне хочется отдохнуть в ночном клубе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю играть.

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 27 рублей, а представление называлось Изумительный танец. Сначала на арену вышел красный олень. На голове у него сидел милый папа. И они танцевали целый час! Потом вышел храбрый клоун, и в руках у него был сладкий стол. Клоун бросил этот стол в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Изумительный учебник, кинула в клоуна и угодила прямо в его большой лоб! Мне понравился этот круглый цирк! :)

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже чистый. Бежит мимо мальчик , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь уничтожать и заходит в него. Вдруг бежит мимо музыкант видит Теремок и говорит: Я хочу здесь возмущаться и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо гигант, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь чистить и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно нарезать . Но однажды пришел умный Крутышка и стал припевать на всех. У него было 56 рук и ног. Вместо зубов - сердце. А глаза его были на берегу реки. Он сказал : Я- Крутышка по кличке дождь и теперь я здесь буду обливать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 2 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и уничтожили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот папа.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже сокрушительный. Бежит мимо Беллатриса Лестрейндж, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь целоватся с Беллой Локвуд и заходит в него. Вдруг бежит мимо uniblue видит Теремок и говорит: Я хочу здесь пожевать Смеагола и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо мальчик, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь занятся любовью с Девеем и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали ходить на чаепитие к Лорду Волан-де-Морту. Но однажды, пришел крутышка на коне и стал вилять попкой на всех. У него было 16.37 рук и -0 ног. Вместо зубов - кольцо Всевластия. А глаза его были у Девея в трусиках) Он сказал: Я Крутышка по кличке Балрог и теперь я буду здесь слать тайные записки про любовь поглощателю силы. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 7 мальчиков и 100 баксов каждый день! Это наглость! - подумали жители, собрались вместе и сковали меч Элендила. С тех пор в этом поле стало все спокойно... Вот и сказочке для извращенцов конец, а кто слушал, тот целовался с Лордом Волад-де-Мортом. (Не Томом Редлом, а именно лордом!!!)

Это стоит прочесть!!!!))

хахаха

Стоит в поле Теремок, он не нормальный, он даже не почти нормальный, а очень даже псих.Бежит мимо первоклассник, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь бизнес завести. Вдруг бежит мимо студент, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь играть в приставку и покупает номер там за 1рубль. Так первоклассник купил жвачку.
Откуда не возьмись, бежит мимо йети , видит Теремок и говорит: Йети, хочет здесь на фотосеия и тоже снимает там номер за фото. Так первоклассник купил остров. Короче, так продолжалось очень долго, сняли номер в этом Теремке и стали там спокойно долбится об стену. Но однажды пришёл Первоклассник и курить на всех.У него было 2 рук и ног. Вместо зубов - золотые слитки . А глаза его были алмазя. Он сказал: Я Крутышка по кличке богатый фиг и теперь я здесь наркобарон. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне 10 рублей каждый месяц! Мне нужны чипсы! ; Это значит Жирные руки - подумали жители, собрались вместе и уничтожили Волан-де-Морта и стали платить 10 рублей в месяц. С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот овец.

он с мячем иииии бляяяяяястяще блястящееееее :D

Вообщем был обычный день, вообщем пошел я в школу, как всегда. Решил прикольнутся и сказал своему однокласснику что он Даунтаун. Долго он обижался (сам учился на 3) , прикалывал на каждой переменке, но так как он в ответ тоже говорилвсякие обзывания, я продолжал...
На переменке над ним угарали. Вообщем весело живем.
После уроком я открыл ему тайну: Даунтаун место в Северной Америке, вряд ли он что-то из этого взял и запомнил, это будет преследовать его вечно (точнее до конца школы...)! точнее так как он говорил на меня тоже обзывательства, и за это на каждой переменке я его так называл.

Я чёто не понял прикола?

Стоит в поле Теримок, он не тупок не прямок, в нём живут одни бомжи распевают басни! Один серый другой зелёный а другой одетый!

Бежит в поле Вася и говорит: -Папа!!! Это не наш дом! Сейчас дементоры прийдут!!!! Но папуля не послушил и пошёл он там гулять. Видит он бежит жена и кричит : МЕНТЫ-Ы!!!!! Но отец её не слушал и продолжил говорить: ТАГИЛ!!!!!!! НО потом пришли Де-менты и ругали трёх бомжей один серый другой зелёный а другой збежавший!! %)

=-O Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже синий. Бежит мимо кот , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь спать и заходит в него. Вдруг бежит мимо курица видит Теремок и говорит: Я хочу здесь рыдать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо цыплёнок, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь рыться и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно есть . Но однажды пришел прочный Крутышка и стал сидеть на всех. У него было пять рук и ног. Вместо зубов - арбуз. А глаза его были в сарае. Он сказал : Я- Крутышка по кличке стол и теперь я здесь буду стоять. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по семь баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и побежали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот лягушата.

Однажды Взрослая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 11 бутербродов, 6 бутылок кока-колы и пирог под названием зеленый мех. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке красный Лев. - мягкий Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь чешуйчатый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая ласковая змея! Волк взвыл от боли и закричал: пушистая змея! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 67 охотников и милый змей с большой рогаткой. -_-

Однажды Глухая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 1,000,000 бутербродов, 989 бутылок кока-колы и пирог под названием Немой Теливизор. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке Любой Долгий Кондор. - Долгий Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь Маленький бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая Мёртвая Португальская собака! Волк взвыл от боли и закричал: Прикольная Португальская собака! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 98777715 охотников и Тупой Осёл с большой рогаткой.


_____________________________________________________________



Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 00000000000000000001 рублей, а представление называлось Тупоугольный Марседес. Сначала на арену вышел Мировой Козёл. На голове у него сидел Ванючий Призидент. И они Купались и мылись целый час! Потом вышел Шездисят третий клоун, и в руках у него был Фиолетовый Журнал с Джастином Бибером. Клоун бросил этот Журнал с Джастином Бибером в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Тупоугольный Крабсбургер, кинула в клоуна и угодила прямо в его Вкусный лоб! Мне понравился этот Ванючий цирк!

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 78 рублей, а представление называлось Счастливый кактус. Сначала на арену вышел злой лев. На голове у него сидел умный конь. И они смотрели телевизор целый час! Потом вышел крошечный клоун, и в руках у него был слепой сон. Клоун бросил этот сон в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Счастливый дуб, кинула в клоуна и угодила прямо в его плотоядный лоб! Мне понравился этот милый цирк!

весело)
Додано через 2 хвилин
Однажды чёрная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 90 бутербродов, 354 бутылок кока-колы и пирог под названием огненный стул. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке гнилой волк. - удачливый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь современный бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая блохастая обезьяна! Волк взвыл от боли и закричал: драчливая обезьяна! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 786 охотников и красивый друг с большой рогаткой.

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 13 рублей, а представление называлось Генильный шкаф. Сначала на арену вышел микроскопический осьминог. На голове у него сидел тупой дядя. И они прыгали с балкона целый час! Потом вышел сугойный клоун, и в руках у него был фиолетовый диван. Клоун бросил этот диван в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Генильный стол, кинула в клоуна и угодила прямо в его умный лоб! Мне понравился этот грустный цирк!


Однажды бешеная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 234 бутербродов, 57 бутылок кока-колы и пирог под названием странный кирпич. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке виноградный велосипед. - Ржачный Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь веселый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая танцующая мышь! Волк взвыл от боли и закричал: обкурившаяся мышь! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 9 охотников и понтовый шкаф с большой рогаткой.

А у нас было:
"В зеленом заду растет березка

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже кровавый. Бежит мимо топор , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь кромсать и расчленять и заходит в него. Вдруг бежит мимо бабушка видит Теремок и говорит: Я хочу здесь брюхо вспарывать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Джек Воробей, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь по кампасу проверять кардинаты и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно головой об стенку биться . Но однажды пришел жуткий Крутышка и стал умира-а-а-а-ать! на всех. У него было множество рук и ног. Вместо зубов - бензопила. А глаза его были в морге. Он сказал : Я- Крутышка по кличке кровь и теперь я здесь буду играть в классики. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 13 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и читали Гете . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Хард Рок.
=coool= :rocker: :musiciants:

Сова плыла вверх по реке и дергала лапами...

я под столом ой не могу умора поднимает очень сильно настроение

Давно не читала ТАКОГО!!!!!!!!!!100%!!!!!!Живот дико болит от смеха повар жжет

Это похоже на то как я макароны варю)))) ржала долго

Прикольно
Додано через хвилину
Ха

Мне буквально недавно пришло сообщение в 3 часа ночи с неизвестного номера - "Не спиться?"
Убить захотелось! :nya_lash:

прикольно особено про снейпа мне нравиться :-) :-) :-)

вот я помню старый анекдот про вовочку

Приходит Вовочка в школу сидит на уроке
вдруг учительница вызывает Вовочку к доске
и говорит
учитель " Вовочка скажи три добрых слова "
Вовочка " незнаю "
учитель " плохо вовочка садись завтра придеш и скажеш "
приходит Вовочка домой потходит к маме " мама скажи три добрых слова
мама " отстань "
потодит Вовочка к папе он смотрит футбол " папа скажи три добрых слова
папа кричит " ураа " подходит вовочка к сестре она делает уроки скажи три добрых слова сестра
" кинконг в трусах "
приходит вовочка в школу его на уроке вызывают к доску учитель
" Вовочка скажи три добрых слова "
вовочка " отстань "
учитель " чтоты сказал ты сейчас к директору пойдеш "
вовочка " ураа "
учитель " а ты знаеш кто такой директор? "
вовочка " кинконг в трусах "

М-м-м... а за такое не выпрут по полной? ^^

Весело:D

Какие мы все пошлые а?

Мне 7 подходит афигеть

Косметика ака фотошоп... =rulezz=

=lol2= =lol2= =lol2= Жесть, 5 минут смеялася

наркотики и варабей - жжот :)

Хм...Интересно, надо над этим подумать...
И только в русском языке есть фраза "Да нет!"

мало того, в нём есть фраза: "да нет, неверное".
:D

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Жнец. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в аду и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня молоток и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "Какого чёрта!!!". Мой папа работает музыкантомом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Fuck!" И заставляет меня чинить его гитару. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается хрень. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в Need for Speed:Most Wanted с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Жнец, а Мухтар ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не [censored], то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный мозг забери меня к себе или вышли мне молоток. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на струны. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ядерную боеголовку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне [censored]. Помни что я верю в тебя подлец !

Деду Морозу ! Жнец

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Жюли. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в плечи =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "здравствуйте мои милые галюцинации". Мой папа работает врачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мразь" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Жюли, а Вас ! В общем, дедушка мороз, если ты не скотина, то ты поймёшь как мне збс. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посудомойку. Дед Мороз, пойми как мне збс. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мокрое пятно. Помни что я верю в тебя С**а !
Над последним ржу

Черт, теперь я буду думать что лежит, а что стоит

Это не нужно учить, это нужно прочувствовать)
Хотя я тоже задумалась...

Решил поступить как истинный поттероман. И вот, что вышло:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Мариус. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в самое видное месте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до за полночь. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плита и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "гарри, ты - волшебник!". Мой папа работает волшебником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Круцио твою Аваду через Империо" И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается других мух. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догонялки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Мариус, а Мне рады ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не маггл, то ты поймёшь как мне похмельно. Дорогой Дедушка мороз - красная нос после мороза забери меня к себе или вышли мне плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на почитать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плиту. Дед Мороз, пойми как мне похмельно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне авада кедавра. Помни что я верю в тебя Питер Петтигрю !

Деду Морозу ! Мариус

Круто

Це повідомлення відредагував Guffy - May 9 2013, 01:34

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в Мистик Фоллс, штат Вирджиния, США и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тумбочку и частенько попадает мне прямо в эрогенные зоны =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "давай поиграем с тобой в игру: ты опустишь голову в воду, а я буду считать до миллиона". Мой папа работает аватармейкером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мерлиновы кальсоны!" !!! И заставляет меня готовить ему жареные ребрышки. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в корзинку фруктов с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля, а Дин Винчестер ! В общем, дедушка мороз, если ты не волан-де-морт, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный кровосос забери меня к себе или вышли мне тумбочку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спать, спать, спать.... Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тумбочку. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне гребаный пипец. Помни что я верю в тебя труп !

Деду Морозу ! Юля

Загадки ржунимогу. Пару отгадал. Вот еще одна, из тех же:

Выше колена, ниже пупка,
Дырка такая, что влезет рука. =loly=

Показати текст спойлеру

карман =eyebrows=

Письмо деду морозу

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Люда. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в промежутке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "блин, оладушка". Мой папа работает ветеринаром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "мать вашу европейскую" !!! И заставляет меня готовить ему пасту. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Люда, а Черь ! В общем, дедушка мороз, если ты не козлина, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мышей. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя с**а !

Деду Морозу ! Люда

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Шалена. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кабаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плазма и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "здоровый цинизм — это сохраненные нервы.". Мой папа работает аврором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "усатый террорист!" !!! И заставляет меня готовить ему жареные морепродукты в соусе. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салочки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Шалена, а белая сволочь ! В общем, дедушка мороз, если ты не испорченный, то ты поймёшь как мне сушняк. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне плазма. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на солнца. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плазму. Дед Мороз, пойми как мне сушняк. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрет. Помни что я верю в тебя враг !

Деду Морозу ! Шалена

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Костя. Мы ехали 7685067 дней, на колымаге, которая гордо называлась Подводная лодка. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Весело. Там были Синие люди, которые Разжигали костер повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Три пса. Один из них надел мне на голову табуретки, и мы Ходили в поход от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Зеленые горки, которые почему-то назывались Волшебные Стол. Костя совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Уезжать с воплем. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Бегали от алигатора. Еще мне хочется отдохнуть В аду. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Свистеть.

Хммм... Единственное что мне понравилось - это про ад.

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Игнат. Мы ехали 8 дней, на колымаге, которая гордо называлась Волга. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень восхитительно. Там были изумительные люди, которые Загорали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Пингвины. Один из них надел мне на голову мороженое, и мы влюбились от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе безумные горки, которые почему-то назывались Волшебные Студенты. Игнат совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Гулять в запретном лесу. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Играть в квиддич. Еще мне хочется отдохнуть В Хогвартсе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Высаживать мандрагору.

Ой, а мне понравилось. весело так вышло)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Френч роуз. Мне 99 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10.15. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кресло и частенько попадает мне прямо в мозги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "добби свободен.". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "а вот нет вам" !!! И заставляет меня готовить ему суп. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца тебя. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в х) с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Френч роуз, а Алекто Кэрроу ! В общем, дедушка мороз, если ты не волдик, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красные платье забери меня к себе или вышли мне кресло. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на почитать этот тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой поттеру. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрет. Помни что я верю в тебя да пошел он... домой !

Какие мы испорченые... =lolbuagaga=

Все анекдоты про Снейпа меня убивают... :pod_stolom:

здесь... через "З"

а по-моему очень весело =doubleup= =first= =apploud=

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Александр. Мы ехали 13 дней, на колымаге, которая гордо называлась велосипед. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень круто и весело. Там были энергичные люди, которые ели поп-корн и смотрели кино повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие хомячки. Один из них надел мне на голову мальчик, и мы покатались на атракционах от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе красивые,симпатичные горки, которые почему-то назывались Волшебные облака. Александр совсем ошалел от этих горок, и мы отправились кушать пиццу. Потом мы поехали в гостиницу и стали там пить сок. Еще мне хочется отдохнуть в школе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю есть мороженое.

О Г Р О М Н О Е С П А С И Б О ! ! ! :tolpa:





Це повідомлення відредагував Ginni Weasley - Jun 4 2013, 17:58

Я талант)))

I-VAN, о, спасибо)

Меня поперло на моменте истории: Леголас совсем ошалел от этих горок.... :D
Посмеялась)

Ахах =rofl2=

И ведь, блин, не поспоришь)

Уиии, клёво [:-}

Я обожаю, если вкусно... Когда невкусно, это грустно.


Да я талант!!! :gygy:

Очень смешно! Респект автору!

Провожая гостей: «Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".
САмая смешная фраза! Я под столом! :smesh_wacko:

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ашот. Мы ехали 13 дней, на колымаге, которая гордо называлась машина. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень быстро. Там были одинокие люди, которые ехали домой повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие кошки. Один из них надел мне на голову мальчик, и мы съели мороженое от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе красивые горки, которые почему-то назывались Волшебные помидоры. Ашот совсем ошалел от этих горок, и мы отправились кусаться. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать. Еще мне хочется отдохнуть в огороде. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю веселиться.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Александра. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня посуда и частенько попадает мне прямо в ресницы =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "нет повести печальнее на свете, чем повесть о ромео и джульетте". Мой папа работает писателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Тысяча чертей" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца людей. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в крестики нолики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Александра, а Орли сан Дайана ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне пока не пробовала. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне посуда. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на тест побыстрее закончить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посуду. Дед Мороз, пойми как мне пока не пробовала. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне каюк. Помни что я верю в тебя Каналья !
Такой жизни никому не пожелаешь =megalol=

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ромео. Мы ехали 17 дней, на колымаге, которая гордо называлась конь. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень задиристо. Там были серьезные люди, которые гадали на кофе повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие комары. Один из них надел мне на голову гробик, и мы Слопали пиццу от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе юбящие горки, которые почему-то назывались Волшебные глазастики. Ромео совсем ошалел от этих горок, и мы отправились петь. Потом мы поехали в гостиницу и стали там целовать. Еще мне хочется отдохнуть в склепе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю отбиваться от врагов.

Особенно перспективка хорошая [:-}

Показати текст спойлеру

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже пухлый. Бежит мимо пупс , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь жувать и заходит в него. Вдруг бежит мимо некто видит Теремок и говорит: Я хочу здесь икать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо хахаль, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь зажимать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно плюхаться . Но однажды пришел вялый Крутышка и стал грохаться на всех. У него было 87 рук и ног. Вместо зубов - клецка. А глаза его были в стакане. Он сказал : Я- Крутышка по кличке пупырка и теперь я здесь буду някать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 99 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и припудрили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот констебль.

Хи-хи, война миров какая-то =megalol=

Когда смеяться надо?

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Плаксик. Мы ехали 666 дней, на колымаге, которая гордо называлась Автобус. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень ярко. Там были Милые люди, которые гуляли повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие коты. Один из них надел мне на голову гвоздь, и мы собрались от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе красивые горки, которые почему-то назывались Волшебные табуретки. Плаксик совсем ошалел от этих горок, и мы отправились идти. Потом мы поехали в гостиницу и стали там нарисовать. Еще мне хочется отдохнуть в бассейне. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю забавляться.

Полный бред :D

Показати текст спойлеру

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Торт. Мне 666 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в столе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в щёчки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ялюблюваренье". Мой папа работает поваром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "кхм,бяки-воробушки" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Торт, а Тайсон ! В общем, дедушка мороз, если ты не фу!бяка!, то ты поймёшь как мне ужасно. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шоколад... Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой теплу. Дед Мороз, пойми как мне ужасно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, яумру. Помни что я верю в тебя, бедный мёртвый людишка!

Ну а что? о:

я лежу под стулом. РЖАЧЬ, ПРОСТО.

я под столом. если что зовите.
ржачь! огромное спасибо за смех и поездку под стол. :D

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 13 рублей, а представление называлось Великолепный пультик. Сначала на арену вышел красный кот. На голове у него сидел жаркий тигр. И они плавали, смотрели мультики и играли в карты целый час! Потом вышел дешевый клоун, и в руках у него был красивый диван. Клоун бросил этот диван в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Великолепный арена, кинула в клоуна и угодила прямо в его мягкий лоб! Мне понравился этот большой цирк!
Додано через 4 хвилин
Однажды добрая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 234445 бутербродов, 478654 бутылок кока-колы и пирог под названием твердый пирожок. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке невкусный заяц. - жалкий Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь рыжый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая белая лиса! Волк взвыл от боли и закричал: хитрая лиса! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 5646874 охотников и отвратительный клоун с большой рогаткой.

Френд без Травки, Бефана, если бы я лопнула от смеха, на надгробии написали бы ваше имя. но я не умерла, я под столом. Ахаха. классно.спасибо

Ржунимагу [:-} [:-} [:-}

У меня нет чувства юмора. Мне тут одной, как я вижу, было не смешно =hopelessness= =girl_impossible= =girl_impossible= =girl_impossible=

Мне тоже было не смешно. =spank=

О, человек, которому не смешны такие приколы? О, я такое впервые вижу! О.... ;( (слезы счастья)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Аааа. Мне 222 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в багдаде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стул и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "прум прум ". Мой папа работает поваром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Иди ты..." !!! И заставляет меня готовить ему помидорку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца остальных мухов. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Аааа, а Сушка ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне цинковая голова. Дорогой Дедушка мороз - красный флаг забери меня к себе или вышли мне стул. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на попить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой обувного шкафчику. Дед Мороз, пойми как мне цинковая голова. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне бо бо. Помни что я верю в тебя червь !


Деду Морозу ! Аааа

:yn_mexicano:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Яна. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня компьютер и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "привет!". Мой папа работает писателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "дебил" !!! И заставляет меня готовить ему макароны. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в нэнси дрю с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Яна, а Зюзя ! В общем, дедушка мороз, если ты не враг, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне компьютер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кота. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык. Помни что я верю в тебя гад !

Ахахахахах, держите меня :yn_lolbuagaga:

Показати текст спойлеру

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 666 рублей, а представление называлось Великий холодильник. Сначала на арену вышел уродливый жираф. На голове у него сидел черный кот. И они снимали штаны и бегали целый час! Потом вышел вытянутый клоун, и в руках у него был круглый телевизор. Клоун бросил этот телевизор в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Великий компьютер, кинула в клоуна и угодила прямо в его скромный лоб! Мне понравился этот тягучий цирк!

Показати текст спойлеру

Однажды гадкая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 666 бутербродов, 100500 бутылок кока-колы и пирог под названием черный кот. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке красный слон. - розовый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь длинный бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая толстая змея! Волк взвыл от боли и закричал: неправильная змея! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 13 охотников и живой человек с большой рогаткой.

:yn_lolbuagaga: :yn_lolbuagaga: :yn_lolbuagaga: Достаньте меня из-под стола, я не могу остановиться

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Дашка. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в край света епт...е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до где - то поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плита... и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я хипстер и хочу спасти мир...". Мой папа работает психолог и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "-похрен-" !!! И заставляет меня готовить ему ааа сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца а Мерлин их знает. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в марио епт с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Дашка, а Сириус :D ! В общем, дедушка мороз, если ты не кэп, то ты поймёшь как мне приятно.... Дорогой Дедушка мороз - красный свет в конце туннеля :d забери меня к себе или вышли мне плита.... Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на побыстрей закончить этот тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой идеальность. Дед Мороз, пойми как мне приятно.... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне охтыж. Помни что я верю в тебя никак ибо я всех предаю, а не наоборот !

Деду Морозу ! Дашка

Це повідомлення відредагував Tihe - Jul 9 2013, 03:32

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже ужасный. Бежит мимо конь в пальто , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь снимать штаны и бегать и заходит в него. Вдруг бежит мимо Агния Барто видит Теремок и говорит: Я хочу здесь стреляться и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Дед Пихто, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь громко ржать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно есть конфеты . Но однажды пришел большой Крутышка и стал кувыркаться на всех. У него было 666 рук и ног. Вместо зубов - табуретка. А глаза его были на краю света. Он сказал : Я- Крутышка по кличке холодильник и теперь я здесь буду кукарекать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 100500 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и убили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот я.
=rofl= =rofl= =rofl=

Жесть. Я бы не отгадала даже лет в шесть. Они сложные, да еще и с двойным смыслом

Я поняла - я гот o_O

Мои одноклассники тоже готы. И мама гот, и папа гот...

Да, такая кнопочка очень нужна.

Убило =rofl=

Почему на одной? Вообще в воздухе :D

У нас так обычно и делают

Без комментариев =-O

Наши двоечники так и говорят

Оооо, наша биологичка ВСЕ расскажет...

Это моя подруга так развлекается, это ее идея

Это мы умеем, дааа)

Особенно если учитель - мужчина... =eyebrows=

Гы :heh:

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. )))

Показати текст спойлеру

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 315 рублей, а представление называлось Туповатый самовар. Сначала на арену вышел устрашающий удод. На голове у него сидел щуплый демократ. И они подзуживали и науськивали целый час! Потом вышел либеральный клоун, и в руках у него был пухлый выхухоль. Клоун бросил этот выхухоль в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Туповатый портвейн, кинула в клоуна и угодила прямо в его социалистический лоб! Мне понравился этот стремный цирк!

Хочу попасть в такой цирк :D
Додано через 9 хвилин

Показати текст спойлеру

Однажды пиичальная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 76 бутербродов, 59 бутылок кока-колы и пирог под названием гробовой карапуз. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке безбашенный обормот. - бесшабашный Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь трепетный бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая мокрая выпь! Волк взвыл от боли и закричал: темпераментная выпь! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 65 охотников и кощунственный пухлик с большой рогаткой.

Волка жалко ;(

у нас в городе и сейчас в книжках с загадками такие есть))) :D

Классно)
Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже божественный. Бежит мимо Шварцнеггер , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь дышать и заходит в него. Вдруг бежит мимо нога видит Теремок и говорит: Я хочу здесь потеть и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Турук Макто, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь кушать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно кричать . Но однажды пришел ухоженный Крутышка и стал плакать на всех. У него было 33 рук и ног. Вместо зубов - бутерброд с маслом. А глаза его были в бактерии. Он сказал : Я- Крутышка по кличке палец и теперь я здесь буду двигать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 1 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и станцевали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Спенсер.

Географию-6 я обязательно попробую...
Идеи - гениальные! Теперь скучно не будет! B)

Я перехожу в новую школу. Кое-что мне понравилось) Надо будет испробовать)...

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже глазастый.
Бежит мимо Тапок, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь мух бить! И заходит в него.
Вдруг бежит мимо Большой Страшный и Неведомый Кердык, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь есть! И заходит в него.
Откуда не возьмись, бежит мимо Крокодил Гена, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь выступать в Цирке и тоже заходит в него.
Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно думать (раньше жители Теремка этим не занимались, а теперь они попробовали, и им жутко понравилось!).
Но однажды пришёл мелкий Чебурашка и стал пихать всех. У него была одна рука и одна нога. Вместо зубов - грейпфрут. А глаза его были в компьютере. Он сказал : Я- Чебурашка по кличке Цитрусовый Чувак и теперь я здесь буду Главарём Всех Чебурашек. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 666 апельсинов каждый месяц! Это глупо!- подумали жители, собрались вместе и поцеловали Чебурашку. С тех пор в этом поле стало всё не спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Синдибобер Филимондрович.

шикарно :DDD

А вообще что вы хотите?)
В СССР секса не было, особенно для детей)
подозреваю что такие загадки были еще и проверкой - действительно ли дети не знают о сексе)

я ржу не могу, просто падаю :D

Просто падаю от смеха :D

Убило на проч.... без комментариев.... :D

:D :D :D :D

Показати текст спойлеру

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 13 долларов, а представление называлось Огненный патруль. Сначала на арену вышел Храбрый Заяц. На голове у него сидел горящий шмель. И они спали и ели одновременно целый час! Потом вышел вшивый клоун, и в руках у него был деревенский мешок с картошкой. Клоун бросил этот мешок в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Огненную ниточку, кинула в клоуна и угодила прямо в его синий лоб! Мне не понравился этот глупый цирк!

---

Показати текст спойлеру

Однажды бледная Красная Шапочка страдающая вампиризмом пошла навестить двоюродного дедушку. В руках она несла туесок, в которой лежали: 666 видов ядов, 13 эклеров и торт-мороженное под названием Кровавая Мэри. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке Милаха С Улицы Вязов (можно просто Редди Рюггер). - Милый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь эклер, и запить его мышьяком!? Но тут на Волка с дерева свалился гигантский странный дедок-леший! Волк взвыл от страха и закричал: уродский дедище! и побежал к дедку Красной Шапочки. А там его уже поджидали 123333378865 живодёров и проигравший Волку в шахматы Кошмар С Улицы Вязов (Фредди Крюггер) с длинными когтями.

Ухахатывалась, когда читала.

Нужно будет моим одноклассникам ссылку скинуть. Попробую обязательно.

а у нас училка по инглишу говорила так. двоечница :D

Получилась какая-то бредятина)

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Герверг Гарри. Мы ехали 33 дней, на колымаге, которая гордо называлась танк. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень ужасно. Там были белые люди, которые пели в полёте повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие коты. Один из них надел мне на голову самовар, и мы бросились со скалы от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе глупые горки, которые почему-то назывались Волшебные камни. Герверг Гарри совсем ошалел от этих горок, и мы отправились ехать в неведомые края. Потом мы поехали в гостиницу и стали там летать быстро. Еще мне хочется отдохнуть на горе Эверест (Джомолунгма). Поедем туда на следующий год и будем там вовсю петь петь и ещё раз петь.

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени гарри . Мы ехали 31 дней, на колымаге, которая гордо называлась метла. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень скучно. Там были скользкие люди, которые бросались авадой повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие змеи. Один из них надел мне на голову воландеморт , и мы дрались от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе тупые горки, которые почему-то назывались Волшебные пожиратели смерти. гарри совсем ошалел от этих горок, и мы отправились боятся. Потом мы поехали в гостиницу и стали там . Еще мне хочется отдохнуть тайная комната . Поедем туда на следующий год и будем там вовсю убегать от туда . А у меня так

ну-ну...

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Семён. Мы ехали три дней, на колымаге, которая гордо называлась самокат. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень критично. Там были лысые люди, которые бегали и смеялись повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие зебры. Один из них надел мне на голову паровоз, и мы пускали мльные пузыри от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе квадратные горки, которые почему-то назывались Волшебные грызуны. Семён совсем ошалел от этих горок, и мы отправились причёсываться. Потом мы поехали в гостиницу и стали там считать овец. Еще мне хочется отдохнуть в пампасах. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю плавать брассом.

Это сделать нереально, если хочешь жить о.о

Класс!
Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
Круто! =crazy= =cheesy= =a_a_a=

"Вы сначала соберитесь, а потом разберитесь" ))

:crazy_jump: :fists1: :fists1: :fists1: :morning: :fists1: :fists1: Сижу под столом и смеюсь как ненормальная:)

Поддерживаю.А еще понравилось:
" 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... "

Обязательно попробую, ну, или... посоветую одноклассникам.

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ван Яо. Мы ехали 12 дней, на колымаге, которая гордо называлась Собачья упряжка. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Громко. Там были Сдвинутые люди, которые Упарывались повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Упоротые чупакабры. Один из них надел мне на голову Орк, и мы Умирали со смеху от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Святые горки, которые почему-то назывались Волшебные Ли-метфорды. Ван Яо совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Глючить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Ржать. Еще мне хочется отдохнуть В Тмутаракани. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Укуриваться. B)