Каталог шутеечек, Место для флуда

Шааарики
Тут просто распирает интерес) От не чего дело можно "поиграть"

Отвратительно!)))) Я только первую часть открыла на сотальное не хватило терпения... :nya_tongue:

[b]Alise Kanon, вот интересно, кто же решиться просидеть и открыть всё))[/B]

Решаюсь... Нужно просто собраться...
Додано через хвилину
Так, все, одну часть точно открыла...

Я сделала это! Я терпеливая! Ура! :nya_tongue:

"10.00 Принес елку в Хогвартс.
10.02 Что значит "Хагрид, тупица, уже весна"?
10.05 Вспомнил, что Рождество летом."

Заставило ржать, а



"13.24 Сел.
13.50 Сидел и думал.
14.00 Нет, думать - это не для меня."

По полу валяло от смеха)

8.05 Посмотрел на себя в зеркало.
8.10 Ухмыльнулся.
8.20 Причесался.
8.30 Причесался.
8.40 Причесался.
8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство.

мне оч понравилось)

Ахах! Конец ржачный!
Респект автору)))

Очень трогательно и мило :-[ , те кто создал эту тему для того, чтобы "поржать" - глупцы, ведь слова детей звучат для всех бредом, а на самом деле это правда и чистота, первозданная чистота.

прикольно!!! :D :D :D

вот уж не ожидала))))))"мен сенi жақсы көремiн","мен сені сүйемін" так будет правильнее)))

свой человек))))))

Как думаете, какие бы темы были помещаемые?)
Форум детишек)

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Поход в районную поликлинику. Накипело.
Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама выпила в новогоднюю ночь?
Помогите! Растут волосы!!!
Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда!
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался?
Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу(
Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.

=))) Да уж, весело было бы на такой форум заглянуть!)))

У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
xD)

Очень смешно. Больше всех понравилось обращение Миши 2 кл.

Не плохо, но можно и побольше цензуры.

Хм, а цензуры ты не надо больше)Нельзя)

крутяк

Как мне это знакомо...

ХАХАХАХАХАХАХ КРУТО

Проснулся во сне все таки я НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО!!!!!Я под столом))

"Гымнан гыччи ылну лынык"
Пока это выговоришь, все желание пропадет в любви признаваться :D

:D :D :D

=loly=
девушка или парень скорее всего пошлет куда подальше..в дурку))

ой,не смеялась уже тааак..давно))

Очень смешно. Я под столом. :D

Очень интересная статейка)

Если переиграл в симс 2 Петс то:
а)Кошку можно научить любому, даже разговаривать главное отправить жену\родственника\брата\сестру на обучение объекта и зайти часа через два.
И
б) С девушкой познакомится проще простого - пару раз "Болтать", затем три раза "Ухаживать", а потом уже импровизация.
:)

Побольше б таких историй о частях тела :hey:

Да....не хотела бы я оказаться на месте матери!)Смешно...)

У меняб действительно инфаркт случился от такого

В бассейн вливается 400 литров воды.Выливается 405.Вопрос: ЕСТЬ, ЛИ СОВЕСТЬ У КУПАЮЩИХСЯ?

Блин ржака!!! Я лежу по столом и катаюсь от смеха))))))))) :D
Напишите, что будет если переиграть в симс 3 сумерки

Оооой, я падсталом)))

Насчет сумерки незнаю, но:
У вас часто бывает, что заходишь в комнату и не помнишь, зачем шел сюда? Это бог играет в симс и он отменил действие!

Попробовать я бы не решился)))

Прикольно я думаю что-то действительно возможно)) Спасибо составителю)

))))Норм главное чтоб дочитать смогли а то ведь могут и не дочитать))

Ну, половина шуток у них действительно смешная, что ни говори =lol=
Но самый шедевр, на мой взгляд, все-таки сценка "Филолог и таксист". Эти филологические шутки такие филологические =megalol=
На ютюбе видео, к сожалению, нет, но Контакт вам в помощь)

Почему я сразу вспоминаю Питера Гриффина?) =megalol=

Показати текст спойлеру

А если оценивать всё - чистая правда, им себя очень жалко, причем по абсолютно любому поводу. А пожаловаться - дело не мужское, но очень хочется))

пункт 101 - Нам нельзя жаловаться, но делиться печалькой никто не запрещал =lol=

Да ладно вам, что вы нюни распустили?) По-моему, так вообще адово донельзя, про таких в новостях говорят - уже смешно, а тут все и сразу)) Жалко, что нету про смс "Мама/папа меня проблемы, положи денег на этот номер". Мне такая один раз пришла. Учитывая то, что симка была зарегистрирована на мою маму, я очень повеселилась =tap=
А черный юмор тоже нужно уметь воспринимать)

Над обладательницами таких желудков ржут очень многие. Идет такая, а ее ветром сносит =megalol=

На самом деле сие есть печально, потому что здоровье дороже всего. Поддерживаю желудок, сама на диетах не сижу никогда. Ну, разве что, на одной, название у нее - "сессия"))

Помнится, шутка такая была...
Сидит модель в ресторане, тощая, как зубочистка. К ней подходит официант:
- Что будете заказывать?
- А что у вас есть?
- Утка по-пекински, цыпленок табака, рыба по-гречески, мясная запеканка, всевозможные виды салатов, из десертов - тирамису, венский торт, профитроли...
- Все, спасибо, было очень вкусно.
=loly=

юмор юмором, а это - не юмор сама не поняла, что сказала
Кстати, мне его совсем не жалко - умней надо быть и не тратить деньги на ветер. Впрочем, смеяться тут не над чем. Было бы чуть-чуть лучше, если бы все написали поярче

Пичалька, но с юмором.
Побольше бы юмора, да хэппи энд и классно будет)

Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
Улыбнуло)
А вообще - пичалька, мы вообще бидные(

Показати текст спойлеру

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меня Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!

Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок... Не психуй, просто мы попросили тебя у деда мороза на новый год.)))

Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами... Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела....

К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман.

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!

Маленькой ёлочке холодно зимой. Ох и за*бались мы тащить её домой! Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пи*женых и чуть-чуть своих.

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!

Маленькой ёлочке холодно зимой. Ох и за*бались мы тащить её домой! Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пи*женых и чуть-чуть своих.

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.

Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной...

Новый год имеет запах, это запах мандарина и ёлки :)

Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...

Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка

В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.

Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, и запасную печень и второй желудок ты получишь бесплатно!

Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье

Кто пришлет одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

И только елки ненавидят Новый год.

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая

[Только ёлки ненавидят Новый год..]

Человечество уже встречало однажды 2010 год. В 2010 году до нашей эры…

Новый год прошёл, а осадок остался...

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

Дед Мороз – это отморозок в поисках морозной свежести

1 января. На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Дорогой Дедушка Мороз,подари мне,пожалуйста на Новый год,новое сердце...Без побочных эффектов...Чтобы оно просто кровь качало)

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю - крестьянам, мир - народам, и всем - шампанского!
Команда КВН «Эскадрон гусар», Львов

Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

Что за удивительная страна Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Уважаемые друзья и все те,кто желал мне счастья,удачи и любви в новом 2010 году! Спешу сообщить-нихрена не исполнилось!

дедушка мороз)))а давай в этот новый год без оленей,окей??)))

Я хочу, чтобы выпал снег, красивый, пушистый, чтобы деревья одели кокетливые белые шубки и все вокруг пахло и дышало праздником...

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Рождество — это Время года, когда мы должны покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся. Бернард Шоу

Дорогой Санта Клаус, пожалуйста, пришли мне на Рождество список мальчиков, которые плохо себ явели.

Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: снежинки - это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года...

Дорогой Дед мороз,На прошлый новый год ты меня разочировал...и подарил мне того дауна.В этом году я уже не прошу нормального парня...я прошу-подари фломастеры

- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
РОБЕРТ ОРБЕН

Я вам скажу, что мне не нравится в рождественских представлениях: после Рождества приходится подыскивать себе другую профессию.
ФИЛЛЕР ДИЛЛИС о своих выступлениях на рождественских праздниках

Утpом после встpечи Нового 2001-го года мужик с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый стоит и смотpится в зеpкало: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...»

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…

Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало её ненадолго, потому что жить-то надо!

У студента всего два праздника - Новый год и каждый день.

Меняем реки, страны, города, иные двери, новые года, но никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда.

Рождество – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус.
Американское

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус.

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Несколько десятков новых годов делают человека старым.

Поправка: фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, КРЫСЫ!» следует читать без запятой.
Правда, 2010 год - год Тигра по восточному календарю

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

Ёлка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета.

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.

Люди празднуют Рождество Христа, а самого Христа не очень-то празднуют…

Еще один Новый год в твоей жизни – это лучший подарок Бога.

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Человечество уже встречало однажды 2011 год. В 2011 году до нашей эры…

Дорогой,Дедушка Мороз,мне нельзя сладкого,поэтому пришли пожайлуста мне ящик полусладкого.

– Как будешь праздновать Новый год?
– Хм... А есть предложения?
– Не, думал у тебя есть.
– Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... ну, в этом...
– ...в интернете?

Новый год – праздник? А новый день? А новый час? А новая минута?

SMS (31 декабря 2009 23:55)
«А сейчас очень хорошо подумай над тем, какое желание загадаешь в полночь, потому что я загадаю, чтобы оно у тебя сбылось...»

1 января: в это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

я не прошу меня разгадывать,я прошу загадать меня с 31 на 1....

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок...

Бутылка виски,пуля в лоб...Запомнишь падла новый год!

С Рождеством,грязное животное,и счастливого Новаго Года!!

Как грустно встречать Новый год с не сбывшимся желанием...

Если ночью в новый год странный дед к тебе придёт, с длинной-длиной бородой,в красной шапке меховой,с звонким смехом,добрым взглядом,значит,больше пить не надо!:)))) С Новым Годом!!!

Тигр символ дерской вольной силы
когда двенадцать бьют часы
пьем чтоб отваги нам хватило
всех тигров дернуть за усы!!!!!!!!!!!

Если на работе меня окружают одни олени,я могу считать себя Санта-Клаусом?)))

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!)))

надеюсь что в новом 2010,я встречу настоящего тигра!!!потому что всяких быков и баранов мне хватило в 2009...

Маленькой елочке холодно зимой. Ох и заебались мы её тащить домой. Много-много шариков на елочке цветных, половина пизженых и чуть-чуть своих. Весело-весело водим хоровод. Ох и --нахуя--римся в этот новый год

Дорогой Дед Мороз!Я хочу на Новый Год твой список мальчиков,которые плохо себя вели....

дедушка мороз подари мне на новый год такое, что бы я, увидев, сказала: "вау,ферари!"

Ух-ху-ху!!! Валялась на ковре от смеха. Классно! Нет слов!!!

Круто!!! Ржала нереально)))

Я помню из собственного сочинения класса пятого (которое вообще все было нарочно написано в стебном духе) "Чтобы обеззаразить воду, нужно поставить кастрюлю на печку. Когда вода закипит, микробы вылезут на край кастрюли посмотреть, что происходит. Тут-то их и надо бить веником".

А я писала контрольную по культурологии. Описывала Джоконду. "...волосы мягко спадают на плечи, выщипаны до последнего волоска, по тогдашней моде." А пропустила то всего одно слово "брови выщипаны до последнего волоска, по тогдашней моде."

Вышло не очень смешно. Скорее просто тупо((

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Алекс. Мы ехали три дней, на колымаге, которая гордо называлась метла. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень энергично. Там были веселые люди, которые кусали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие кошки. Один из них надел мне на голову стол, и мы побили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе твердие горки, которые почему-то назывались Волшебные люди. Алекс совсем ошалел от этих горок, и мы отправились играть. Потом мы поехали в гостиницу и стали там петь. Еще мне хочется отдохнуть дома. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю жить.

Вот что-то :P

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Мачо. Мы ехали 5 дней, на колымаге, которая гордо называлась ездовые собаки. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень странно. Там были бешенные люди, которые бесились повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие пчёлки. Один из них надел мне на голову дом, и мы Бегали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе красные горки, которые почему-то назывались Волшебные морковки. Мачо совсем ошалел от этих горок, и мы отправились висеть на дереве. Потом мы поехали в гостиницу и стали там представлять. Еще мне хочется отдохнуть в бразилии. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю кудахтать.

Супер [:-}
Нет ли ещё такого весёленького?

Сказка про моржей^^

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ибнхунь. Мы ехали тысячи дней, на колымаге, которая гордо называлась табуретка. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень скверно. Там были розовые и пушистые люди, которые Прыгали и бегали, вообщем жили радостно повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие моржи. Один из них надел мне на голову язь, и мы прыгать от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе никакууущие горки, которые почему-то назывались Волшебные планктоны. Ибнхунь совсем ошалел от этих горок, и мы отправились спать и есть. Потом мы поехали в гостиницу и стали там кричать. Еще мне хочется отдохнуть в Кобзевке. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю цокать.

А мне даже весело как то стало, когда попытался представить такое :)

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Эпилептик. Мы ехали 3 дней, на колымаге, которая гордо называлась ступа. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень весело. Там были странные люди, которые громко хрюкали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие кролики. Один из них надел мне на голову горшок, и мы громко пукнули от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе злобные горки, которые почему-то назывались Волшебные искры. Эпилептик совсем ошалел от этих горок, и мы отправились свистеть безарзлично. Потом мы поехали в гостиницу и стали там ржать по идиотски. Еще мне хочется отдохнуть в тесной клетке. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю всякой хренью страдать.

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Егор. Мы ехали 40 дней, на колымаге, которая гордо называлась самолёт. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень тихо. Там были злые люди, которые чихали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие птицы. Один из них надел мне на голову моровка, и мы задумались от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе свинцовые горки, которые почему-то назывались Волшебные леса. Егор совсем ошалел от этих горок, и мы отправились есть. Потом мы поехали в гостиницу и стали там летать. Еще мне хочется отдохнуть в небе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю скакать.


Прикольный тест)))

Я ещё вот эту шуку люблю,

Показати текст спойлеру

Акинатор, угадывает людей, которых вы загадали и не только людей

Додано через хвилину
Jannet H. Buonaparte, ))) классно получилось)

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Акакий. Мы ехали 5 дней, на колымаге, которая гордо называлась лошадь. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень грустно. Там были Прекрасные люди, которые убивали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие кошки. Один из них надел мне на голову апельсин, и мы Сидели в интеренете от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе смешные горки, которые почему-то назывались Волшебные Пожиратели Смерти. Акакий совсем ошалел от этих горок, и мы отправились смеяться. Потом мы поехали в гостиницу и стали там любить. Еще мне хочется отдохнуть Зимбабве. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю ненавидеть.

Первое - просто прекрасно. Желудок, родной... :)
Второе - няя, неособо. Но первое - эт да, улыбнуло.

Ох, над обоими смеялось :D Спасибо за поднятое настроение ^_^

Добило Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
Почитала настроение выше некуда ^_^

:purple_lol:

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Аркашка-Таракашка. Мы ехали 16 дней, на колымаге, которая гордо называлась бутылка. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень круто. Там были весёлые люди, которые пили повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие слонопотамчики. Один из них надел мне на голову унитаз, и мы пошли в бар от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе кровавые горки, которые почему-то назывались Волшебные стулья. Аркашка-Таракашка совсем ошалел от этих горок, и мы отправились пить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там пить. Еще мне хочется отдохнуть в скворечнике. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю пить.

Вот, шо у меня.)

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк
развлечений с другом по имени Петя.
Мы ехали 15 дней, на колымаге,
которая гордо называлась Машина.
Наконец, мы добрались, и было
ощущение, что нам очень Красиво.
Там были Игривые люди, которые
Плавали повсюду. Были там и
чудаки в карнавальных костюмах -
ну, настоящие Зебры. Один из них
надел мне на голову Парень, и мы
Купили от такого нахальства. Потом
мы покатались на аттракционе
Интересные горки, которые почему-
то назывались Волшебные Кубики.
Петя совсем ошалел от этих горок, и
мы отправились Слушать. Потом мы
поехали в гостиницу и стали там
Летать. Еще мне хочется отдохнуть
В Москве. Поедем туда на
следующий год и будем там вовсю
Петь.

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Дмитрий. Мы ехали 72 дней, на колымаге, которая гордо называлась Машина. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Быстро. Там были Красивые люди, которые Ели повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Коты. Один из них надел мне на голову Карандаш, и мы Съели от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Большие горки, которые почему-то назывались Волшебные Щуки. Дмитрий совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Писать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Кусаться. Еще мне хочется отдохнуть На лавке. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Валяться.

Вот немного приколов:

ДИСКУССИЯ В ПЬЯНОМ ОРГАНИЗМЕ

Глаза - вижу пивную точку.
Мозг – Ноги, поворачивайте.
Ноги - А у нас шнурок развязался.
Рот - Мне парочку пожалуйста.
Глаза - Пиво. мутное.. гадость.
Мозг - Ничего. желудок разберется.
Прямая кишка -Ага. через меня разбираться будите.
Мозг - Тебе не привыкать.
Желудок - Ой. хорошо то как!.
Рот - Еще парочку.
Руки - Затухни.. денег нет.
Мозг - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь - Вот так всегда. верхам по кайфу. а низам вкалывать.
Желудок - Петь охота.
Рот - Я тебе спою
Почки (глубоко дышат)
Мочевой пузырь - Ой. не могу.
Мозг - Эй ноги. помогайте пузырю. Правая. поднялась. опустилась. Левая! Поднялась, опустилась. Раз два.. раз.. два..
Ноги - Блин. шнурок развязался.
Мозг - Уломали.
Туловище - Нагибаемся…
Вестибулярный аппарат - Отключаюсь.
Желудок - Счас спою
Мозг-Туловище! отставить..
Вестибулярный аппарат - Включаюсь.
Желудок - Всё равно спою
Мочевой пузырь - Или сейчас или никогда..
Мозг - Вас понял. Ноги! вперед за угол
Ноги - А у нас шнурок развязался.
Мозг - Я же сказал. за угол.
Вестибулярный аппарат - Бывалиии дни весеелыыее.
Глаза - К какому углу?
Мозг - К ближайшему
Правый глаз - К правому
Левый глаз-К левому
Ноги-А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу_ Здорово мужики!
Мочевой пузырь - Скорее.. скорее..
Ноги - Раз… два.. раз.. два.
Мочевой пузырь - Уффф!
Рот -Еще парочку.
Шишка на лбу – Правильно, я себе братика хочу.
Мозг - Глохни синяк безмозглый.
Шишка - Я гематома. это ты - синяк.
Почки - Надоело.. отключаемся.
Правый глаз - Ой! какая девушка идет.
Левый глаз - Где?
Позвоночник - Спинным мозгом чую. блондинка.
Глаза - Впереди столб!
Голова - Бумм!
Глаза - Ой какие звездочки..
Мозг - Сам вижу. беру управление на себя.
Позвоночник - 5.. 4.. 3.. 2.. 1. поехали


И ещё один из той же темы

РАЗГОВОР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОРГАНОВ УТРОМ С ПОХМЕЛЬЯ)

Анекдоты » Про алкоголиков
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

o_O o_O o_O [:-} [:-} [:-} [:-} =-O =-O =-O %) %) %) %) %) %) %)

Реально поржать!

не знаю, кто это написал но это очень смешно) Еле остановилась,чтобы живот не надорвался от смеха.

Для девушек

Показати текст спойлеру

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

Для юношей

Показати текст спойлеру

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

Забавно) улыбнулась над этим:

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА

Показати текст спойлеру

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем

эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

ШКОЛЬНЫЕ МАРАЗМЫ

Показати текст спойлеру

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

Запишите на минуточку.

Запишите словесный текст, пожалуйста.

Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу.

Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Здесь вы будете пахать, как пчелки!

Здесь же ясно написано русским по белому.

Здесь я стираю пока.

Злодей! Сотри доску!

И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!

Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.

Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

Мы пишем не слова, а текст в буквах!

Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.

Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.

На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу.

На нашем факультете не хватает только трупа!

На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.

На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.

На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.

Назовите плоскость "дельта". Почему - это другой вопрос.

Наклонная прямая, проведенная к столу.

Нам надо обсосать полученный вывод!

Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать.

Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Нарисовали слово "луч".

Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть.

Наташа технически готова и напряглась...

Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.

Показати текст спойлеру

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда н

е следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, блин, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, блин, дура! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Действительно смешно. ^_^ Интересно в жизни все так происходит? Надеюсь, что так :)

Ахах!) Советы точно для блондинок. Я три года за рулем и тьфу-тьфу гаишники попадались хорошие, понимающие. И права я дома не оставляла ^_^

Здорово, очень понравились пункты 5,6 и 9)) =otdat_chest=

Гениально) Надо будет попробовать)

Мило. Всегда так делаю))) Только иду в комп)
Да, в общем-то, прекрасно все. Спасибо)))

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ржавый. Мы ехали 5 дней, на колымаге, которая гордо называлась трактор. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень никак. Там были белые люди, которые ехали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие барсуки. Один из них надел мне на голову телефон, и мы бегали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе голые горки, которые почему-то назывались Волшебные лампы. Ржавый совсем ошалел от этих горок, и мы отправились приласкать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать. Еще мне хочется отдохнуть в караганде. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю смеяться.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Разумный . Бежит мимо Вампир , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Умереть и заходит в него. Вдруг бежит мимо Дедушка видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Сесть и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Лоренс Синианская, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Упасть и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно Прыгать . Но однажды пришел Крутой Крутышка и стал Умничать на всех. У него было Двадцать рук и ног. Вместо зубов - Солнце. А глаза его были Везде. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Замок и теперь я здесь буду Играть. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по Три баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и Побежали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Овца.
Мде.

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Саня. Мы ехали 12 дней, на колымаге, которая гордо называлась машина. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень громко. Там были сумашедшие люди, которые мечтали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие слоны. Один из них надел мне на голову ухо, и мы читали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе прекрасные горки, которые почему-то назывались Волшебные большие. Саня совсем ошалел от этих горок, и мы отправились есть . Потом мы поехали в гостиницу и стали там мыть посуду. Еще мне хочется отдохнуть в школе. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю резать.

День из жизни Драко получился неплохой. :)


Kioko, тебе бы написать ещё парочку дней из жизни. К примеру, Гарри или Полумны.

Пишите ещё! ТАК КЛЁВО ПОЛУЧИЛОСЬ) :P :D

Показати текст спойлеру

Вынь рок из ушей!

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются!

Закрой рот и говори про фотосинтез.

Рот закрыл в учебник!

Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!

Ваш девиз — буль-буль и вниз!

Вы чего это все разом влюбились? Мальчики, влюбляемся в функцию, а девочки — в график!

Прекратите разговаривать! Ти–хо! О Господи! Пулемёт бы мне на стол!

ахах) не знаю, как такое возможно) остальное ничего так

так вот кто мой дневник украл а я думаю где он

Клево! Не помню, как в последний раз так смеалась, пишите еще, очень смешно))

Круто! Вредный... какой самокритичный и одновременно самовлюблённый!) Респект! :D

Ох! как я повеселилась....

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Виктор. Мы ехали 3 дней, на колымаге, которая гордо называлась утка. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень здорово. Там были классные люди, которые катались на пингвине повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие дымчатые леопарды. Один из них надел мне на голову телефон, и мы поплавали в бассейне от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Весёлые горки, которые почему-то назывались Волшебные спасательные круги. Виктор совсем ошалел от этих горок, и мы отправились женить Вику. Потом мы поехали в гостиницу и стали там писать фик. Еще мне хочется отдохнуть аквопарк. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю дубасить Куделина.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже веселый. Бежит мимо дед , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь орать и заходит в него. Вдруг бежит мимо марсианин видит Теремок и говорит: Я хочу здесь греметь и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Карлсон, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь терпеть и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно спать . Но однажды пришел колючий Крутышка и стал свистеть на всех. У него было 44 рук и ног. Вместо зубов - газ. А глаза его были в Лондоне. Он сказал : Я- Крутышка по кличке вилка и теперь я здесь буду мерзнуть. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 56 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и открыли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот крыса.
майн гад...

ну и брееед xDD

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже милый. Бежит мимо олень , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь жить и заходит в него. Вдруг бежит мимо двойник видит Теремок и говорит: Я хочу здесь лежать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо продавщица, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь сидеть и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно петь . Но однажды пришел форфоровый Крутышка и стал прятаться на всех. У него было пять рук и ног. Вместо зубов - мухомор. А глаза его были в коморке. Он сказал : Я- Крутышка по кличке ананас и теперь я здесь буду держать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по пять баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и выпили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот барашек.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Маша. Мне 12 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плита и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "блин". Мой папа работает археологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ё-моё" !!! И заставляет меня готовить ему картошку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Отбросы. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Маша, а Шарик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плиту. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне улетит. Помни что я верю в тебя Урод !

Деду Морозу ! Маша

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже псих.Бежит мимо бабулька с огнемётом, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь жарить колбасу и заходит в него. Вдруг бежит мимо спартанец, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь играть в приставку и заходит в него.
Откуда не возьмись, бежит мимо Архелайка , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь подключить спутниковое телевидение и тоже заходит в него.Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно долбится об стену. Но однажды пришёл Крутышка-кошак и стал курить на всех.У него было 005 рук и ног. Вместо зубов - древние останки разрушейшився цивилизации инков. А глаза его были в паралельной вселенной. Он сказал: Я Крутышка по кличке зубная паста и теперь я здесь буду собирать пазлы. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по -1,25 баксов каждый месяц! Это Наглость! - подумали жители, собрались вместе и уничтожили Волан-де-Морта. С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот пусть заплатит мне 1000000 баксов.

Показати текст спойлеру

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Симпотичный. Бежит мимо кот , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь бегать и заходит в него. Вдруг бежит мимо кошка видит Теремок и говорит: Я хочу здесь сидеть и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо девочка, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь варить и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно кушать . Но однажды пришел вкусный Крутышка и стал смотреть на всех. У него было 13 рук и ног. Вместо зубов - глаз. А глаза его были в голове. Он сказал : Я- Крутышка по кличке пульт и теперь я здесь буду переключать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 0.000001 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и запрыгали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот мышки.

=lol=

Ух ты)))А так везде хочу сказать)))Спасибо, подняла себе настроение))

%) ого)) Мужчины, неужели это правда?))

Получилось бы идеальное свидание, если всё это делать :lubit-ne-lubit:

Вот это убило, интересно так кто-то делает?))

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Синий. Бежит мимо Кощей , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь прыгать и заходит в него. Вдруг бежит мимо БаБа_АгА видит Теремок и говорит: Я хочу здесь кудахкать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Мультяшка, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь флудить и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно дурить . Но однажды пришел голубой Крутышка и стал зелье варить на всех. У него было 1 рук и ног. Вместо зубов - мешок. А глаза его были в туалете. Он сказал : Я- Крутышка по кличке фарш и теперь я здесь буду кричать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по много баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и в окно прыгнула . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот ОнО.

*Прослезилась* ;(

Вот это особенно опечалило. Но почему же не можете?Мы не против)))
Знали бы вы как нам не просто))

х)

Интересная ситуация. Не могу припомнить, на что она всё же похожа.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже красивый. Бежит мимо медведь , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь бегать и заходит в него. Вдруг бежит мимо кролик видит Теремок и говорит: Я хочу здесь визжать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо кабан, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь топать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно кусать . Но однажды пришел умный Крутышка и стал прыгать на всех. У него было 20 рук и ног. Вместо зубов - стул. А глаза его были в Австралии. Он сказал : Я- Крутышка по кличке лес и теперь я здесь буду кружиться. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 12 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и закричали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот гиппопотам.

Понравился))))У кого же еще может быть такая логика, как не в Снейпа %)
Додано через 3 хвилин

Я вижу ты любительница черного юмора? %)
понравился тот, где про выпускной балл)))
Додано через 6 хвилин

Хахаха)))Любовь бывает зла)Улыбнул меня)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алина. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в космосе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до около 4 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "чем лучше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.". Мой папа работает архитектором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Черт" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мусор. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алина, а Элла ! В общем, дедушка мороз, если ты не урод, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на путешествий. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посудомойкь. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне очень-очень-очень больно. Помни что я верю в тебя Гад !

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ангелина. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на том свете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до позно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня люстра и частенько попадает мне прямо в желудок =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "фу, кака". Мой папа работает инопланетянином и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "запрещено!" !!! И заставляет меня готовить ему курицу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ангелина, а Дея ! В общем, дедушка мороз, если ты не фу, кака, то ты поймёшь как мне плоховатенько. Дорогой Дедушка мороз - красные красное забери меня к себе или вышли мне люстра. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пицца. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой люстру. Дед Мороз, пойми как мне плоховатенько. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне улетит на небо. Помни что я верю в тебя дуська !
%)

Хахаха)))))Весело, ничего не скажешь)))
Додано через 7 хвилин

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Марсель. Мне многаа лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в школе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 2-3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "сколько лет вашему крокодилу?". Мой папа работает пилотом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блин" !!! И заставляет меня готовить ему плов. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мёд). Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Марсель, а Тайс ! В общем, дедушка мороз, если ты не собака, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная глаза забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на соленое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой полов. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя человек, который предал меня !

Деду Морозу ! Марсель

эмм... че за бред?))))))))

«…У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его…»
:D

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка лежит, тарелка стоит, а птица сидит?

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Сказка про Довакина и комуналку. Оо

Показати текст спойлеру

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже глубокий. Бежит мимо орел , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь кусать и заходит в него. Вдруг бежит мимо НАДЕЖДА видит Теремок и говорит: Я хочу здесь давать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Довакин, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь нестись и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно влюбляться . Но однажды пришел крутой Крутышка и стал матросить на всех. У него было семеро рук и ног. Вместо зубов - зуб. А глаза его были во рту. Он сказал : Я- Крутышка по кличке сосна и теперь я здесь буду прыгать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 50 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и сняли квартиру в комуналке . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот фея.

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Гарри. Мы ехали 7 дней, на колымаге, которая гордо называлась Метла. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Быстро. Там были Красивые люди, которые Шутили повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Носороги. Один из них надел мне на голову Стул, и мы Упрыгали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Красные горки, которые почему-то назывались Волшебные Головы. Гарри совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Летать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Орать. Еще мне хочется отдохнуть Хогвартс. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Колдовать

Классная флешка ^_^ .

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Дикенс. Мы ехали 890 дней, на колымаге, которая гордо называлась Лада. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень суперски. Там были нормальные люди, которые атаковали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие кентавры. Один из них надел мне на голову скелет, и мы поехали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе трусливые горки, которые почему-то назывались Волшебные Личи. Дикенс совсем ошалел от этих горок, и мы отправились снимать трусы и бегать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там спать. Еще мне хочется отдохнуть в Арктике. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю ржать.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Беловолосый. Бежит мимо малчик , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь читать и заходит в него. Вдруг бежит мимо Черноволосый мальчик видит Теремок и говорит: Я хочу здесь смотреть вокно и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо рыжая девочка, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Смеяться и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно Улыбаться . Но однажды пришел красивая Крутышка и стал кивать на всех. У него было 3 рук и ног. Вместо зубов - снежинки. А глаза его были на поддоконике. Он сказал : Я- Крутышка по кличке окна и теперь я здесь буду лежат. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 3 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и посмотрели . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот дети.

Господи какая прелесть, я просто расстаяла :nya_sorry:

Да уж действительно)) :tiptoe:

о да знакомо)) особенно просслона я так подругу донимаю :yn_lolbuagaga:

/я под столом/
вообще супер))

Очень правдиво и весело :penguin_mister:

очень очень знакомо =lolbugaga=

дада, тоже так переодически подстебываю

вот бы кто так спел на самом деле
а то так попахивает фореверэлонством)

суперская такая ^_^

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Миша. Мы ехали 15 дней, на колымаге, которая гордо называлась метла. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень жестоко. Там были идиотские люди, которые играли повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие ежики. Один из них надел мне на голову носок, и мы убили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе маленькие горки, которые почему-то назывались Волшебные стулья. Миша совсем ошалел от этих горок, и мы отправились гулять. Потом мы поехали в гостиницу и стали там плакать. Еще мне хочется отдохнуть туалет. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю бегать.

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Сева. Мы ехали 27 дней, на колымаге, которая гордо называлась Автобус. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Хорошо. Там были Сладкие люди, которые Танцевали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Слоники. Один из них надел мне на голову Стол, и мы Спели от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Мягкие горки, которые почему-то назывались Волшебные Бананы. Сева совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Спать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Гулять. Еще мне хочется отдохнуть В театре. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Кушать. [:-}

Аахахах) :D Согласна =baby2=

Ааахахахах) :D

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже зелёный. Бежит мимо Бабай , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь пугать всех и заходит в него. Вдруг бежит мимо Скунс видит Теремок и говорит: Я хочу здесь вонять и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Конь в польто, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь пинать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно- срать,- жрать и ржать . Но однажды пришел хреновый Крутышка и стал скокать на всех. У него было 4 рук и ног. Вместо зубов - морковка. А глаза его были на бороде. Он сказал : Я- Крутышка по кличке тумба и теперь я здесь буду курить. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 100000000 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и послали в лес . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот наглец.

=lol3= =lol3= =lol3= Даже я со своей больной фантазией такое не придумаю =loly= =loly= =loly=

Господи... Я рада что эта тема дожила до 2012... Кто бы знал... Что она будет радовать формучан и по сей день :)

Вот это няшка...мне мыша с флейтой очень понравилась ^_^ а ёжик просто чудо ^_^

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Афиноген. Мы ехали 100500 дней, на колымаге, которая гордо называлась реактивный ранец. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень неадекватно. Там были няшные люди, которые прибадели от микки-мауса повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие розовые пони. Один из них надел мне на голову баян, и мы скурили косячок от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе шатающиеся горки, которые почему-то назывались Волшебные коряги. Афиноген совсем ошалел от этих горок, и мы отправились бежать и не оглядываться. Потом мы поехали в гостиницу и стали там гнать волну. Еще мне хочется отдохнуть в астрале. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю фапать. :purple_scared:

Боже, какой бред... =-O В реальной жизни у меня куда лучше получается писать...

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Мартин. Мы ехали 13 дней, на колымаге, которая гордо называлась Мерседес. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень сильно. Там были Быстрые люди, которые Нюхали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Кошки. Один из них надел мне на голову Цветок, и мы Влюбились от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Веселые горки, которые почему-то назывались Волшебные Цветы. Мартин совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Ехать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Сидеть. Еще мне хочется отдохнуть В саду. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Любоваться закатом.

Мне название аттрацкиона понравился)

Показати текст спойлеру

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Андрей. Мы ехали 6 дней, на колымаге, которая гордо называлась троллейбус. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень быстро. Там были цветные люди, которые играли повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие лисы. Один из них надел мне на голову парк, и мы купили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе тупые горки, которые почему-то назывались Волшебные дибилы. Андрей совсем ошалел от этих горок, и мы отправились уходить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать. Еще мне хочется отдохнуть в парке. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю убирать. [/SPOILER]

а мне норм

Мне понравилось) прикольно)

Класс!

ОМГ... =-O
В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Сева. Мы ехали 43 дней, на колымаге, которая гордо называлась Велосипед. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Великолепно. Там были Гигантские люди, которые Расследовали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Пингвины. Один из них надел мне на голову Сундук, и мы Победили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Прекрасные горки, которые почему-то назывались Волшебные Брилианты. Сева совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Любить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Вылетать. Еще мне хочется отдохнуть В лесу. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Покупать.
Да уж...

Ахах,очень смешно!:)

Прикольно:)

Жесть;D

Жесть:)

Классно;)

Ахах:)

Клево!XD

Жесть:)

Баян,но смешно:)

Ms. Esperanza, 2 гвоздики?