Открыть все сразу.

Глава 1. Прощальные слова.

Лена сидела в своей комнате уставшая от криков отца и мачехи. Вы спросите, почему мачехи? Да потому, что когда Елена Грэйнджер была маленькой, её мать Джулия Грэйнджер сбежала от Лениного отца вместе с Ленкиной сестрёнкой-близнецом Гермионой Грэйнджер.
Насколько Елена знала, Гермиона живёт в Англии и учится в «Хогвартсе». Сама же Лена учится в Российской Академии Колдовства (РАК) и живёт в Подмосковье.
Единственной кто любила Лену, была её собака - Дана. Дану Лене подарили Ленины лучшие друзья - Таня Иванова и Саша Иванов. Дана – щенок добермана. Дануся (как любила её называть Лена) была чёрного цвета с подпалинами (для тех, кто не знает, это значит с рыжим пятнышками) на лапах и мордашке.
Вдруг на кухне раздался злой голос. - ЕЛЕНА! УБЕРИ ОТСЮДА ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ СОВУ! – Как же Лена всё - таки ненавидела свою мачеху и своего папашу!
– Сейчас уберу. – Пробурчала Лена себе под нос и побежала на кухню, размышляя о том, кто мог ей послать письмо.
Ленка аккуратно взяла сову на руки и отвязала письмо:
«Уважаемая Грэйнджер Елена Игоревна!
Мы с огорчением сообщаем вам, что РАК закрывается. И то, что вы перечислены в школу чародейства и волшебства «Хогвартс».
К этому письму прилагаются вещи:
1) Портал для перелета в Лондон
2) Портал для перелета на платформу 9¾

Вещи, которые понадобятся в школе «Хогвартс» вам выдадут на месте.

По прибытии в «Хогвартс», Альбус Дамблдор наложит на вас заклятие изучения английского языка.

Хотим вас поздравить с поступлением в «Хогвартс» потому, что туда перечислили 4-х учеников школы, которые пожелали поехать в Англию:
Грэйнджер Елена Игоревна 6-й курс
Иванов Александр Константинович 6-й курс
Иванова Татьяна Константиновна 5-й курс
Чурин Андрей Анатольевич 6-й курс
С уважением,
директор академии
Чернов Владимир Дмитриевич»

– Ну и что там написано? – спросила мачеха.
Ленка ничего, не сказав, протянула ей письмо. Мачеха внимательно прочитала и улыбнулась (в первый раз в жизни). – Эй! Игорь, девчонка от нас уезжает! – крикнула злобная баба.
– Раз уж тебе надо уезжать, – сладким голоском проговорила госпожа Грейнджер. – То выметайся отсюда немедленно!
– С превеликим удовольствием! – заявила девушка.
– И свою тупую шавку забери!
– В отличии от вас Данка не тупая, и она не шавка! – громко крикнула Лена, и побежала к себе в комнату собирать вещи. Ленка собрала все свои вещи не оставив даже самого маленького фантика от конфеты (которая была куплена достаточно давно, Лена не помнила точно когда, но точно больше года назад). В итоге получился маленький рюкзак, ведь родители ее скажем так, не баловали + самодельная собачья клетка подаренная Лене ее другом - Сашей.
- Знаете, что я давно хотела вам сказать? Вам двоим?
- И что же? – Спросили хором Игорь и Ирина
- Давно мечтала об этом моменте, давно готовилась к нему – медленно проговорила Елена, доставая волшебную палочку.
- Н-н-не надо!!
- Надо, конечно. – Улыбнулась девушка.
- Пожалуйста, прекрати это! – Взмолились ненавистные родители.
- Я хотела вам сказать «ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ!!!!!!!»
Глава 2. Грейнджер, два экземпляра
…прошла неделя…

До 1-о сентября оставалось три дня, и Лена жила с друзьями в достаточно известном месте – в «Дырявом котле». Девушка знала что Таня и Саня Ивановы (её лучшие друзья) тоже едут в «Хогвартс». И она знала, что это просто супер! «А вот этот ебанутый Андрей тоже едет в «Хогвартс»! УЖАС!» – подумала Ленка.
Она ведь всей душой ненавидела этого хитрозадого подлизу – Андрея Чурина. Честно говоря, Андрея никто, кроме учителей не любил.


31-о августа Лена покидала вещи в сумку, выгуляла Дану и повалилась спать.
1-о сентября Ленка встала в 5 часов утра. Чистить зубы и умываться ей было лень. Убирать кучу за добершей тоже.
После этого девушка вышла прогуляться с собакой хотя бы полчасика. После прогулки она взяла сигарету и затянулась. Вернувшись в номер, она загнала Дану в клетку. Плюнув на пол, она вытащила портал и произнесла. – Портус!
Лена взяла свои сумки, сжала клетку с псиной и взялась за портал.
Ровно через две минуты девушка со всеми сумками и клеткой стояла на вокзале Кинг-Кросс.
***
Елена начала поворачиваться из стороны в сторону, надеясь увидеть сестрёнку. И тут, совершенно с другой стороны Ленка услышала грубый голос.
– Гермиона, утихомирь своего глупого кота, а то я за себя не отвечаю! – И ответ: - Рон, прекрати, Глотик не глупый!
Лена вытащила зеркало, и сделала вид, что смотрит на своё отражение. На самом же деле, она, таким образом, следила за сестрой. Они были похожи, очень похожи. Вот только у Гермионы волосы чуть короче и глаза меньше.
Елена положила зеркальце в карман своей кожаной куртки и зашла в поезд. Она решила поискать свободное купе и в одном из них заметила Таньку и Сашку и зашла в купе.
– Ленуся! – крикнула Танька. – Ты совсем не изменилась!
- Тань, а на кой мне меняться? – спросила Ленка подругу и добавила. – Привет Сашок!
– Здорово, Ленка! – весело ответил Саша и обнял подругу.
В купе зашла милая старушка, которая катила перед собой тележку с едой. – Деточки, кушать не хотите? – спросила старушка добрым голосом.
- Блядь, у меня бабла нет, поделитесь.
Таня сказала, что у неё нет, а Саша купил на всех коробку шоколадных лягушек. Не успела дверь закрыться за старушкой, как в купе зашли три гостя. Один из них был очень даже симпатичным блондинчиком, а остальные – уродливые громилы.
Блондин сказал. – О! Кого я вижу? Грязнокровку Грэйнджер, которая потеряла очкарика и нищего?
Двое громил услужливо захохотали. Ленка терпеть не могла когда, её называли грязнокровкой, и посмотрела своими большими, карими глазами прямо в его серые глаза. Ей вдруг показалось, что в душе он пассивный гей.
Она вдруг почувствовала отвращение, (она не любила извращенцев) и отвела свои глаза от его крысиной рожи и ответила. – Слушай, ты! Ещё раз ты меня так назовёшь, - гневно сказала Ленка. – То пожалеешь, что твой папаша не импотент!
Ха-ха-ха! Когда смеяться? – с издевкой проговорил парень. – А как твои стоматологи поживают?
Какие стоматологи?! – Крикнула девушка и дала ему ногой в нос и вытолкнула из купе.
- Может это страшное оскорбление в Англии? – Предположила Таня.
- Да-а не зря ты карате изучала. – Восхитился Саша.

- Гермиона, твой кот изодрал мне всю мантию! – воскликнул Рон. – Нет, ты только посмотри на это! – Рон сунул мантию, чуть ли не в лицо девушке.
– Ты только что сам сказал, что это кот! – произнесла Герми. – Он всего лишь точит когти!
– Пускай точит их обо что-нибудь другое!- буркнул парень.
Дверь в купе открылась, и зашёл Малфой БЕЗ своей свиты!!!!
Он увидел Гермиону и начал заикаться. – Н-но… – он показал пальцем на Гермиону. – Я же только что в-видел её в купе напротив! И ты мне вмазала ногой в нос.
Гарри покрутил пальцем у виска. – Добрый дядя психиатр тебе поможет. – Усмехнулся он.
Малфой посмотрел на Гермиону, потом на Гарри, потом снова на Гермиону и сбежал.
Интересно, что с ним случилось? – задумчиво спросила Герми.
– В любом случае, ему уже ничто не поможет. – Улыбнулся Рон.

Глава 3. Встреча.
– Ленка, ты свою сестру видела? – спросила Таня и добавила. – Она в купе напротив едет, с какими то парнями.
– Видела. – Ответила Лена. – Но не поговорила.
– Так иди, и поговори! – Воскликнул Саша.
– Ладно. – Согласилась девушка. – Покурю и пойду.
– Дай сигаретку. – Попросила Таня.
– Как вам не стыдно? – возмутился Саша. – Курение вредно для здоровья! Пейте пиво!
Троица расхохоталась. Ленка протянула пачку Сашке.
Докурив, Лена, сказала, что пойдёт поговорить с сестрой, и вышла из купе.
Лена стояла возле двери купе сестры и не знала заходить или нет. Подумав Ленка, протянула руку, и решительно открыла дверь.
***
А тем временем.
– Рон, будешь в этом году пить огневиски? – Спросил Гарри, и добавил. – Я буду.
Рон заметно просветлел. – Конечно, буду! – воскликнул Рон. – Я всю жизнь мечтал об этом!
– Рональд Уизли, – строго сказала Гермиона. – Ты староста!
Рон сразу помрачнел. – Вот блин!!!
– Рон, идем, осмотрим вагоны. – Сказала Герми и пошла к выходу из купе. – Мы же старосты!
Рон огорчённо поплёлся за ней. – Пока Гарри.
Гермиона подошла к двери и уже протянула руку, чтобы открыть её, как дверь открыли с другой стороны.
За дверью стояла вторая Гермиона.
***
–Эээ… здрасте… – неуверенно начала Ленка. – Меня зовут Лена, но вам, наверное, проще будет называть меня Хелен.
Гермиона остолбенев, стояла и смотрела на Лену. – Тебя ведь зовут Елена, да? – спросила она. – Если да, то мне о тебе мама рассказывала. Ты моя…
парень со шрамом перебил Гермиону на полуслове. – Ты кто? – спросил он. – Можно подумать, что вы с Гермионой…
– Близнецы. – Закончил за друга рыжеволосый парень и добавил. – Ты откуда?
– Я из России. – Ответила девушка. – Жила в Подмосковье.
– Ты, наверное, очень хорошо училась, раз тебя перечислили в «Хогвартс». – Задумчиво проговорила Гермиона.
– Ну, вроде того. – Смутилась Ленка.
– А ты можешь нас познакомить с теми тремя, которые тоже будут в «Хогвартсе» учится? – спросил тот, у которого был шрам.
– с тремя нет, с двумя да. – Сказала Лена. Но, увидев лицо парня, который ей задал этот вопрос, она объяснила. – Третий - самый *непонятные Рону, Гарри и Гермионе русские слова*!
– Он такой урод?! – воскликнул рыжий, после того, как Лена объяснила смысл этих слов. – А я думал, что тупее Малфоя быть уже не может!
– А этот Малфой блондин такой? – спросила Лена. – На хорька немного похож и ходит с двумя жирными уродами?
– Да. – Удивилась Ленина сестра. – Откуда ты знаешь Драко Малфоя?
– Драко? Милое имечко. – Усмехнулась Елена. – Он слишком задаётся. Приходит со своими жирными партнерами по постели и начинает орать: «О! Кого я вижу? Грязнокровку Грэйнджер, которая потеряла малявку в очках и лиса?» ну я и дала ему по роже, чтоб не вые… не выделывался.
– На счёт имён. – Начал парень со шрамом и в очках. – Меня зовут Гарри Поттер, а моего друга Рон Уизли. А на счёт Малфоя, он видимо сразу после этого пошёл к нам в купе.
Рон, Гермиона и Гарри рассмеялись.
– А что случилось? – спросила Лена.
– А он пришёл к нам в купе, увидел Гермиону и чуть в обморок не упал. Он то думал, что в вашем купе видел её, а не тебя. – Объяснил Рон.
– Рон! – вскрикнула Герми. – Мы же должны осмотреть вагоны!
– Вот блин! – сказал Рон и поплёлся за Гермионой. – Лена, не забудь познакомить нас со своими друзьями!
– Не беспокойся. – Успокоила его русская девушка и обернулась к Гарри. – Идём к нам в купе. Там скучно не будет, обещаю.
– Пойдём, познакомишь меня со своими друзьями, – весело сказал Гарри. – Как их зовут?
– Таня и Саша Ивановы, – сказала девушка и улыбнулась, увидев лицо Гарри. – Тебе будет гораздо удобнее называть их Тани и Алекс.
– Так уже лучше, Лэна. – улыбнулся он.
– Не называй меня Лэна! – запротестовала Ленка. – Я – Лена! Тебе будет легче говорить Хелен. Если хочешь, то в Хогвартсе мы научим всех желающих русскому языку.
– Круто будет! – улыбнулся парень. – Я на прошлом курсе учил однокурсников защите от тёмных искусств.
– А что? Учителя что ли не было? – удивлённо спросила Хелен.
И Гарри рассказал девушке про Амбридж и занятия ОД.
– Интересная история, а теперь пойдём к нам в купе. – Потянула Лена парня за рукав.
– Не верю! – крикнул Гарри.
– Чему не веришь?
– Тому, что у нас теперь две Грэйнджер.
- В плане?..
- Так, ерунда.
Глава 4. ОТБОРные ученики

– Здрасте, люди! – крикнула Ленка Тане и Сашке. – Это Гарри. Гарри, это Татьяна и Александр Ивановы.
– Приятно познакомится. – Сказали все трое хором.
– А где твоя сестрёнка? – спросил Сашка. – Нам очень хотелось с ней познакомится.
Вместо Лены Саше ответил Гарри. – Она и Рон старосты, – пояснил он. – Они обходят вагоны. Увидите вы их только в школе.
– А кто такой Рон? – спросила Танька.
– Наш будущий друг. – Коротко ответила Елена.
Тут поезд начал останавливаться. – Приехали! – воскликнула Таня. – Берём багаж и сваливаем?
– Без багажа. – Поправил её Гарри.
– Ты что? – раскрыла Лена глаза. – Я не собираюсь тут оставлять свои вещи! Потырят же!
– Не бойся ты так, – улыбнулся тот. – Домовики своё дело сделают.
– В «Хогвартсе» есть домовые эльфы? – яростно спросила сестра Гермионы. – В истории этого не написано!
– Их тут тысячи. – Спокойно ответил Гарри.
Девушка схватилась за свой багаж. – Я сама донесу!
– Ну, истинная Грэйнджер! – улыбнулся Гарри.
– Что? – не поняла Ленка.
– Потом узнаешь.
Лена думала о своём. Она не знала, на какой факультет она попадёт. Она всей душой надеялась, что она попадёт не в Слизерин. Она хотела попасть в Гриффиндор. Но, она не считала себя смелой.
Друзья вышли из поезда, и Гарри сказал. – Вам троим, надо ехать с первокурсниками.
Раздался голос. – ПЕРВОКУРСНИКИ СЮДА! – Эти слова выкрикнул очень большой человек. Лена подумала, что это великан. А если не великан то полувеликан точно.
Великан обратился к ней. – Гермиона, тебе не сюда.
– Я не Гермиона. Я её сестра Елена Грэйнджер. Но вам будет легче называть
меня Хелен. – представилась Лена и решила представить друзей. – А это Татьяна и Алекс Ивановы.
– Ага, а я – Мерлин. – представился великан. – Как смешно.
- Честно! – крикнула Грейнджер.
- Угу, коне… - Запнулся великан, увидев Гермиону – Как? А-а?
- Так, я ее сестра, – поведала Хелен – Тебе Дамблдор все расскажет.
- А где ваш четвертый?
– Вон он. – Скривившись, сказала Лена. – Этого мудака зовут Андрей Чурин.
– А… рассаживайтесь по лодкам. – Улыбнулся Хагрид.
Лена сразу подумала, что Хагрид выглядит более устрашающе, чем он есть на самом деле.
К сожалению, в лодку к Лене, Тане и Сашке посадили Андрея.
Ей же пришлось ехать с болтливыми малышами.
Через двадцать минут Хагрид уже стучал в дубовые двери школы. Дверь открыла пожилая женщина со строгим выражением лица. Хагрид улыбнулся ей. – Профессор Макгонагалл, вот первокурсники, и не только, я их привёл.
– Спасибо, Хагрид. – Сказала она. – Я их забираю.
Профессор провела их мимо больших дверей. Судя по крикам, за этими дверями собралась вся школа. И ждала первокурсников, не подозревая о том, что там не только
11-ти летние дети. Но профессор Макгонагалл повела их в маленькую комнатку рядом с тем залом. – С минуты, на минуту начнётся распределение по факультетам. – Проговорила строгим тоном она. – Факультетов всего четыре: Пуффендуй, Когтевран, Слизерин и Гриффиндор. У каждого из них своя история, и из каждого выходили выдающиеся волшебники и волшебницы. Всё ясно?
Все неуверенно кивнули. И профессор, взяв какую-то старую, грязную шляпу и табурет и провела их в зал, где собралась вся школа.
Лена с друзьями очень волновались. Ещё бы, так хотелось попасть на один факультет, так хотелось попасть в Гриффиндор. Ленка очень смутилась, когда на неё, Таньку, Алекса и Андрея уставились взгляды каждого человека в «Хогвартсе».
В особенности на нее, на Лену-Гермиону.

- Итак! Сейчас будет проводиться отбор. – Раздался голос старухи.
«Как там ее, МакДональдс, что ли?» - пыталась вспомнить Лена.
- Но сначала наша Шляпа споет песню. – Продолжала профессор.
Какой-то бородатый карлик, похожий на гнома из детских книжек, принес трехногий табурет с какой-то непонятной, грязной штуковиной из материи.

Лена, конечно, хотела послушать песню, но на почве волнения ей захотелось в туалет.
- Эй, как там вас, МакДональдс, где тут сортир?
- Так! Во первых, мисс Грейнджер, что вы себе позволяете? – Разозлилась профессор – Во вторых, я профессор МакГонагалл, а в третьих он там. - Показала МакГонагалл на дверь в противоположной стороне зала.

- Спасибо, МакДо… профессор МакГонагалл – поблагодарила Лена и побежала в указанную дверь.

_____________

- …Грейнджер Йэлэна! – раздалось в зале в третий раз.

Дверь в туалет с грохотом раскрылась, ее явно открывали не руками, а в лучшем случае ногой в прыжке с разбега. И оттуда на ходу застегивая штаны, выбежала Елена.

- Песню неплохую просрала, Сектор Газа отдыхает. – Шепнул ей Саша.
- Я ссала! – обиделась девушка.
- …Грейнджер Йэлэна! – в четвертый раз крикнула МакГонагалл.
- Не горячись, старуха, – буркнула под нос Ленка. –
Иду, иду! – крикнула она. – Че я должна сделать с этой шапкой? Надеть? А у меня блох не будет?
- НЕ БУДЕТ!!!!!!! БЫСТРЕЕ!!!
- Вот старая дура - прошептала «Йэлэна» по-русски.
Но все-таки она подошла к табурету и надела шляпу.
- Так-с, я вас направляю в Гри…
КОГТЕВРАН!!!
- Да! Русская с нами, круто! – Обрадовано закричали когтевранцы.
- *поток никому не понятных русских слов* - прошипела новоиспеченная когтевранка.
- Иванофф Алекс!
Подросток вышел из толпы и сразу после того, как Саша надел шляпу, раздался вопль:
- Гриффиндор!
- Ура-а-а-а-а-а-а!! – Завопили за столом Гриффиндора.
- И последний ученик, а точнее ученица: Иванофф Тания.- с трудом произнесла МакГонагалл.
«Когтевран, пожалуйста, Когтевран» - шептали обе девушки.
Дрожащими руками Татьяна надела шляпу и через минуту обрадованные подруги обнимались за столом Когтеврана.
- А куда этот жополиз попал? – спросила Лена у подруги.
- Туда, куда идут все уроды, подлецы и стукачи – в Слизерин.
- Говорят, что там учится Малфой?
- Да-а, они друг другу подходят, может даже полюбят друг друга.
- Эт как Боря Моисеев поет?
- Именно, га-алубая луна-а.

_______

Глава 5. Происшествие.
Так бы и продолжался милый и добрый разговор наших подруг, но тут раздался голос директора:
- После того, как все отобраны на подходящие факультеты, можно приступить к еде.
И с этими словами на столах появились всякие яства, как самые простые, так и деликатесы, типа черной икры.
Елена и Таня накинулись на еду с яростью дракона, которого дразнили рыцари, но предусмотрительно не подходили ближе, чем на сто метров.
- Ты грязнокровка молчи, когда с тобой говорит чистокровный маг – Малфой орал на весь зал какому-то первокурснику.
«Ах-х грязнокровка.» - Злобно подумала добрая девушка Лена и запустила тарелку с икрой (маленькая поправка – уже БЕЗ икры, после помощи голодных россиянок) прямо в лицо Драко, но увы,… ей немного не хватало меткости, она попала в Андрея.
- Мировая Пищевая Война! – радостно крикнул слизеринец и швырнул куриную ногу в Гермиону. – Получи грязнокровка!
- Моя мантия, моя кружевная мантия, ах ты гад такой, – обиделась Гермиона – Месть!!!
В слизеринцев полетела салатница с оливье. Но с точностью у нее, как и у сестры было туговато (стоя в комнате, она не попала бы в стену), она попала в самого…
в самого…
- Альбус! С вами все в порядке? – застонала МакГонагалл
- Все! Мисс Грейнджер! Вы наказаны! – и с этими словами директор обрушил на несчастную Гермиону торт-мороженное с мармеладом, вареньем и надписью «Хогвартс». – Ага, получила! Банзай!!! – И на стол гриффиндорцев полился
дождь из тыквенного сока.
- *непечатные слова, как русские, так и английские* - слышалось по всему большому залу.
…Это продолжалось очень долго и нет нужды об этом рассказывать. Могу сказать, что этот пищевой ад прекратили МакГонагалл, Снейп и пара особо одаренных послушанием учеников (Кто, не скажу, т.к. среди них были некоторые достойные уважения персонажи, и я не хочу, чтоб их закидали гнилыми помидорами и загнали тапком под лавку. Скажу лишь, что Гермионы среди них не было)

_____________


Но вот все-таки это прекратилось и Дамблдор весь в шоколаде с икрой (как в унитазе поплавал) попросил всех проследовать в свои комнаты. Старостами Когтеврана были небезызвестные личности – Чжоу Чанг и Роджер Дэвис.
Собрав всех около статуи белого дракона, Чжоу сказала пароль:
- Пароль «Сим-сим, откройся».
После этого статуя зашевелила крылами, щелкнула клювом (сорри, пастью), перданула, и, в конце концов, лениво сдвинулась с места. То, что увидели ученики, не поддается описанию:
- Ма-а-а-а-ама!!!
- Что это за монстры?
- Это домовики.
- Что они делают?
- Размножаются что-ли?
- Ты чо дура? Там одни мужики.
- Achtung!!!
- Придурки! Они они тащат мертвецов! Их что-то убило()
- Некрозоопедофилы?
- Что за шутки? Тут произошло что-то ужасное, треть домовиков убило, столько же ранило и покалечило.
- Там… там… ФИЛЧ!!!!
- Идет уже?
- Лежи-и-ит!!!
- Что тут происходит? – Это, конечно же, пришел Дамблдор и свора учителей.
- Убили и покалечили домовиков, убили Филча.
- Та-а-ак. Будем разбираться, что дальше?
- Вещи спи… sorry, украли.
- Профессор Дамблдор, это опять тайная комната?
- Тихо! Без паники! – сказал храбрый старик – тайной комнаты нет, василиск убит, а Филча с домовиками убили неизвестно чем, я таких заклятий не знаю.
- Профессор, где мы будем спать?
- В *vagine* - вежливо и культурно ответила Лена.
- Вы будете спать в помещениях других факультетов, где, выбирайте сами, кровати и ваши вещи появятся там сразу.
Выстраивайтесь в очередь.
Таня и Лена стояли в конце очереди и, прождав всего 3,5 часа, они уже спали с гриффиндорцами (имеется в виду в их комнатах, никаких половых связей)
Перед тем, как заснуть, Лена увидела странное огненное свечение, исходящее от Парвати Патил. Но ей было не понятно, сон это, глюк или реальность.

Глава 6. Школьная пора…

Первым, что, проснувшись увидела Лена – была ее подруга Таня, которая от нефиг делать задумчиво стучала ногой по своему котлу. Что самое удивительное, так то, что вся комната проснулась тогда же, когда и Лена.
Гермиона и Парвати хором воскликнули:
- Ты чего стучишь? Разбудила всех, я МакГонагалл скажу!
- Ну-у, извини, я больше так стучать не буду, - попросила прощения Татьяна.
- Вот так, а теперь спать! – скомандовала Лаванда Браун.
- Есть, сэр… сэриха… сэра. – Рассмеялись девушки.
***

На этот раз Лена проснулась от радостных воплей, типа
«Ур-ра!!! Зашиту от Темных исскуств ведет сам Волдеморт!!!» и совсем не радостных типа «Ебать-колотить, у нас сегодня это блядское зельеварение, с злоебучим педерастом Снейпом!».
- А теперь в большой зал, завтракать! – скомандовала Лаванда (да-а, видать в будущем будет большим начальником, т.е. начальницей).
- Гоу, гоу, гоу!!! Ленище, проснись! – закричала радостная Таня Иванова.
- у-у-у-а-а-а-а, - зевнула Лена.
- Без тормозов, все в большой, Ленка тебя это тоже касается, ебт… - крикнула Иванова.
- Иду-у-а-а, только дай одеться-а-а-а. – попросила Елена.
Одевшись, Лена вместе с Таней, Гермионой, Лавандой и Парвати спустилась в большой зал. И увидели что Малфой слишком радостный.
- Он что нашёл себе нового партнёра по постели? – поинтересовалась Елена Грэйнджер.
- Третьего? Андрея? У него уже двое есть.
- Он группову…
- Пошли уже!!!
- Кого? И куда?
***
После завтрака, Когтевран и Пуффендуй пошли на зельеварение. Снейп начал зачитывать имена учеников:
- Полоумна Лавгуд!
- Я! Как смешно…
- Да, Петросян отдыхает. – Гордо сказал учитель в порыве растроганности, добавил 5 очков Когтеврану (предварительно сняв 50). – Грейнджер Херен… Херес… оп… Хелен!
- Ну я! Ну ты ваще Регина Дубовицкая.
- 8-))) – Иванофф Тания!
- Я тута.
- За неподобающее обращение с лучшим учителем школы, вам минус 123 очка и скажите мне спасибо за доброту.
- Патил – Падла!
- Я ПадМа!!! – крикнула оскорбленная Падл… Падма.
- Так как я самый талантливый юморист страны, - 100 баллов Когтеврану.
- Манди БроклХЕРст!
- Я! Только я Мэнди…
- Ну и имечко блин…
- Я!

- Тек-с, сейчас мы сварим Зелье. – Мак на столе, берите, сколько надо. Потом проведем эксперимент на животных, да мисс Грейнджер, на вас.
- Трах-тебе-дох! – Прозвучало заклинание.
- Йик-и-и-и-буль-буль-уа-а-а-а! – отозвался Снейп. – О-о-о-о-ый-уак-у-у-у-ой!!!
…Спустя полчаса.
- Мисс Грейнджер! За правильное заклинание, которое вы еще не изучали, я снимаю Когтеврану всего 200 баллов. – Сказал профессор Снейп. – А также оба факультета получают минус 50 баллов за невыполненное задание!
- Да, и еще, Грейнджер, вы наказаны, вечером придёте ко мне! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- Е-е-е… Это обязательно? – Спросила Лена.
- Да! В противном случае, тебя выгонят из школы! Ха-ха-ха-ха-ха!
***
- - Что у нас сейчас? – спросила Лена после зельеварения.
- - Магические существа или что-то в этом духе. – Ответила Падма.
- - С этим, как его, Хагридом?
- - Угу.
Дойдя до хижины Хагрида, ученики остановились, как вкопанные, они увидели…
- Да, дети, это марсианские тараканы, это молодые особи, они всего два метра в длину. Они не опасные, то что они плюются серной кислотой, не в счет. Это забудьте на хуй.
- А почему марсианские? – Спросил удивленный Бут Терри (один из когтевранцев)
- Ну… э-э-э-э… понимаешь… короче хуй знает. – Ответил умный и начитанный Хагрид.
- Их назвали марсианскими, потому что тот, кто их вывел, был психбольным, он считал, что он на Марсе. – Ответила Лена.
- Ой, точно, я совсем забыл, 10 очков когтеврану. Ладно, хуй с ним, с названием, будем изучать этих милых созданий.
- Ми-и-и-илых?!!! – Хором ответили все ученики.
- Лапочка, - сказал Хагрид почесывая за усиком одному из этих… этих… «милых созданий» - хороший, хоро… у-у-у-а-а-а!!!! Бля-а-а-а-а-а!!! У-у-у-у!! Мудак!! Сука!!! Мочить вас на хуй!!! Кому такие страхоебища нужны??? – закричал учитель, пнув таракана в лицо (точнее туда, где Хагрид надеялся его найти).
- Что такое? – спросила обеспокоенная Таня.
- Кислота эта ебаная, у-о-о-о-о-ы-ы-ы!!! Помфри, сука, где ты? Хули меня заставили этих припизженных животных обслуживать?
- Я провожу вас к ней.
- Спасибо, 50 очков когтеврану, Грейнджер, проведи урок, а мы с Танйей пойдем к Помфри. А то рука отвалится на хуй.
- Провести урок?! Хорошо, - сказала Елена, усмехнувшись.
Как только Хагрид ушел, новоиспеченная учительница ласково сказала одному из тараканов:
- Трах-тебе-дох!

Но на таракана было наложено древнее заклинание – «магическое зеркало»…
- О-о-о-у-у-у-б-л-я-а-а-а! – возмутилась заклинательница, корячась на земле.
- Я схожу, приведу врачиху? – Предложила Полумна Лавгуд.
- Да лан, они с Хагридом занимаются, не надо, – сказала Лена, поднимаясь с земли и привинчивая руку на место.
- Окей, продолжим урок.
Теперь покинем Когтевран и навестим гриффиндорцев и слизеринцев, у них урок защиты от темных сил, темных исскуств, темных магов, темных животных и эстрадной музыки.

Глава хрен-знает-какая по счету. НА службе сил добра.

- Дети, прыгайте от радости, ибо ваш учитель сам… Великий и Ужасный Волдеморт! А теперь, дети, мы с вами познакомимся и выучим пару веселеньких заклинаний, - поприветствовал класс учитель – Малфой, Драко!
- Я!
- Ути-пуси, хороший мальчик, - ласково сказал Волдеморт. – Ладно, продолжим, Поттер, Гарри, помню я тебя, но не обижаюсь, я простил тебя, я теперь добрый.
- Да, хер Волдеморт!
- Фи, как некрасиво, минус 5 очков Гриффиндору, Чурин Андрэ.
- Ну вы и кретин.
- Не-ет, я добрый лорд Волдеморт, а не кретин, минус 5 очков Слизерину.
- Вы можете рассказать нам историю того, как вы стали добрым? – Раздался голос Гермионы.
- Ну конечно, моя сладкая, начнем:
- Начну я с того, что я и мои друзья убили бедняжку Сириуса, о, как мне жаль, я был таким гадом, что вспоминать стыдно. Хотя это вы знаете, не надо об этом, Хвост, дай мне стакан воды, пожалуйста.
- Конечно, Волди, я тож возьму?
- Без проблем. Ладно, поехали дальше. Это все очень просто, однажды я пошел в туалет, поскользнулся, упал и ударился головой о бачок. Тогда я понял, что мое призвание – служить добру. Я приказал пожирателям смерти (бывшим, теперь они Добрые Пастыри) всем, по очереди удариться головой о чудодейственный бачок и своими руками ударил сопротивляющегося Питера. Самый добрый теперь из Добрых Пастырей (не считая меня), и он же считается среди них главным, пока меня нет, душечка и лапочка Люциус Малфой.
- Это мой папа, - гордо крикнул Драко Малфой – он меня научил добру и теперь я тоже добрый, Гермионочка, Гарри, Рончик простите меня за мои глупые слова!
- Э-э-э, пошел ты… нет, хорошо, мы тебя прощаем.
- А теперь милые детки, начнем наш урок, но сначала скушайте по конфетке, и помолимся Богу, который даровал нам возможность съесть конфету.
- Я буду служить Злу! – Раздался крик Чурина Андрея, - отныне зовите меня Абаддоном, служителем Сатаны! Смерть заберет всех, а я буду жить, и властвовать вечно! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- Ой, кошмар какой, ужас. Дьявол захватил его бессмертную душу. Уйди, нечисть, тебе не победить силы света! – Воскликнул Волдеморт.
- Отойди, ангельское отродье! Убью! Не сейчас, потом! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а, ну вот, на настоящий злой смех дыхания не хватило, ангел! – С этими словами Чури… нет, Абадд… нет, Андрей, служитель Сатаны исчез.

Глава 8. Квиддич.

- Слышь, Лена, на следующей неделе первый матч квиддича будет, мы против отлизерина, - сказал Саша своей подруге. – И что самое клевое, то что я загонщик нашей команды, битой Малфою рожу разнесу. Да и еще прикол, второй загонщик Невилл Лонгботтом! Я увидел и охуел.
- И учиться не будем?
- Не-а, не будем. Там, кстати вакантное место есть, комментатор, не желаешь?
- Кру-то-та! Бегу к Дамблдору!
- Да ты че? Эти МакГонагалл заведует, иди к старухе.
- Иду-иду.
***
- Профессор МакД…Гонагалл, я могу стать комментатором?
- Вы, мисс Грейнджер? Не думаю, - ответила профессор.
- Но…
- Хотя ладно, в понедельник первый матч, посмотрим, на что ты годишься.
- Ур-р-р-р-а!!! Спасибо вам, спасибо! О-е! Я комментатор, зашибись! Все обосрутся, когда узнают, ха-ха!
- Ну-ну, потише тут, разоралась, понимаешь…
***
Понедельник, 10 часов утра.
Комментатор/ша: При-и-иветствую вас, болельщики и болельщицы! Сегодня мы увидим, как Гриффиндорские львы разорвут пополам червя Отлизерина!
МакГонагалл показала Лене (для тех, кто в танке – Елена и есть комментатор) кулак.
Комментатор/ша: Капитан Гриффиндорцев Невилл Лонгботтом. Охотники Гриффиндора: Джинни Уизли, Добби, Гермиона Грейджер-р-р! Загонщики: Сашка Иванов и несравненный, мощный Невилл Лонгботтом! Вратарь у нас Рон Уизли, а ловец Таня Гроттер, ой не та книжка, Порри Гатт… бля… Гарри Поттер-р-р.
МакГонагалл оскалилась.
Комментатор/ша: Теперь Облизерин. Капитан Лизерина, этот гнилой мудак Ма-а-алфой-тупой! Охотники: Драко Малфой клон 1, Драко Малфой клон 2, Драко Малфой клон 3. Загонщики: Драко Малфой клон 4, Драко Малфой клон 5. Вратарь Андрей Чуркин, о-о-о, Чурин и ловец сам Драко Малфой!
МакГонагалл нервно хихикнула.
Комментатор/ша: Ну что-ж, три, два, один, ноль, минус один, минус два, ой, НАЧАЛИ-И-И-И! Обе команды взлетают, аки ястребы и начинается мочило… матч. Квоффл в руках какой-то старой дуры, хера она делает на поле? Ой, простите, мадам Трюк.
МакГонагалл завела ожесточенный спор со своей шляпой.
Комментатор/ша: И вот, квоффл в мерзких руках Малфоя клон 2 и этот говнюк летит к воротам Гриффиндора и уже кидает квоффл! О бля!!!!! Сучий гондон! Сука, сука, сука!!!
МакГонагалл разозлилась на свою шляпу и зверски ее загрызла.
Комментатор/ша: Ха-ха, Гриффиндор нападает, особенно маленький засранец Добби. Вот он уже у ворот и на своей трехместной метле с тремя пулеметами, десятью ракетами и штурманом он сшибает с метлы Чуркина! О да, это гол! Го-о-о-о-о-ол!!!
МакГонагалл разбила головой скамью.
Комментатор/ша: Ой, друзья, че это за хуйня золотая, круги нарезает? А-а-а-а, это снитч. Снитч? С-Н-И-Т-Ч!!!! Ну ловцы, дерзайте, Поттер, пульни в Малфоя круциатусом. Шучу. Авада-кедавра больше подходит.
МакГонагалл перегрызла перила.
Комментатор/ша: А про загонщиков я и забыла, стыд какой. Тупой баран Драко Малфой клон 5, точным броском бладжера разнес в щепки метлу Джинни Уизли, но был снесен другим бладжером, метко пущенным Невиллом. А тем временем, Малфой клон 38 и Малфой клон 115 атаковали ворота Гриффиндора, успешно, суки. 39,0907147496953868 загонщиков команды Сли… Клоны размножились!!! Слизеринцев в 19,5453573748476934 раз больше, чем было! Мухлевщики! Педерасты, минетчики чертовы, зоофилы!
МакГонагалл достала из кармана волшебную бензопилу.
Комментатор/ша: Драко Малфой, Драко Малфой клон 0,5-только-ноги и Драко Малфой клон 18 пытаются обогнать Гарри Поттера, в погоне за снитчем. И удалось ведь гадам. Блядь. У тупого гнидюка Поттера сломалась метла, теперь он летает на «…ния». Полный пинцет, блин. Малфой уже догоняет снитч, о нет! Нет, Поттер, поднажми, сука!
МакГонагалл волшебно распилила Люциуса Малфоя (он почетный гость… был), разделась, съела его мозг и принесла в жертву Князю Тьмы его сердце.
Комментатор/ша: Все… Нет, посмотрите, Малфой и клоны повернули в сторону трибун, что там? Фу, как это мерзко, голая МакГонагалл поедает останки Люциуса Малфоя. Ну и хер с ним (нет, уже не с ним, прим. ред.).
Поттер, вперед, ведь наши голубки слизокрылые к папочке слетелись, на поле только вратарь, да и тот без метлы. Слизерин в жопе.
МакГонагалл достала магический рокет лаунчер и пальнула из него по клонам Малфоя.
Комментатор/ша: Поттер, Поттер, ДА!!!!! ПОБЕДА!!! Поттер жжот! Малфой, выпей йаду!
К МакГонагалл прилетели зеленые киборги с Плутона и увезли к себе на космическом корабле, с надписью «скорая психиатрическая помощь».
Комментатор/ша: Банкет окончен, господа.

Глава 9. Бачок-мозговорот.

- Здравствуйте, милые детки. Наш славный профессор Дамблдор сказал, что я буду вашим деканом до конца года. Хвала господу, что ваш декан я, а не злой Хагрид.
Он мучает бедных зверушек, – провозгласил профессор Добрый-Лорд-Волдеморт.
- А я предпочел бы Хагрида этому психу!!! – шепнул Гарри Поттер Гермионе. – Ой, а почему штукатурка посыпалась?
- Мистер Поттер, как вам не стыдно, я не псих, я служу господу.
- Бога нет! Дьявол лучше всех!
- Нет, есть, он же создал человека!
- Не-е-е-е-ет, мы сатанисты – ребята плечисты, нас не заманишь церковью чистой, – подхватил весь класс.
- Ах так? Я не люблю этого, но бог мне простит, АВАДА КЕД… нет-нет, вы наказаны, прости меня, господи. Хотя нет, это не наказание, это благо.
- Как?
- Вы завтра пойдете со мной в церковь, а потом ко мне домой.
- А учиться в этот день будем?
- Нет, мы будем молиться господу.

***

- Че, правда? – Спросила Лена у сестры, после урока.
- Угу, он нас повезет в церковь, вот кретин.
- Че-то тут не так, от сильного удара головой о бачок бывает сотрясение мозга, а не…
- Именно, я пойду в библиотеку, разузнаю о всяких чудодейственных бачках.
- Да ну на хер, в этих книгах копаться, делать тебе нечего?
- Как нечего? Книги читаю я. И тебе советую.
- Мне? Читать? Ха-ха.
- Н-да, странная ты... ну ладно, я пошла.

***

Тем временем в больничном крыле происходили весь странные вещи. Какие, спросите вы? А вот такие:
Рядом с Хагридом, пострадавшим от марсианского таракана, лежал маль... дев... без рук, ног и головы. Это был/а пострадавший/ая от рук доброго Снейпа.
- Мальчик? Девочка? Ты кто? Тебе очень плохо? У тебя что-то болит? Хотя мне хуже, у меня рука болит... на хуй...
Несчастный ребенок почему-то не отвечал.
- Врачиха, блядь, иди же сюда, сука старая, тут ребенок нахуй умирает! И у меня рука болит!
- Да заткнись ты, он сдох уже! Мне эту падаль в таком состоянии привезли, так ему, пидору и надо, это ж был Майкл Джексон младший. Он весь Слизерин отымел и его декана. Дважды. А мне их лечить потом!
- А, да? Ну тогда хуй с ним, иди на мою руку посмотри.
- Вот мудак, там небольшой ожог, такое даже маггла вылечит?
- Молчи, женщина! Я тут главный, на хуй.
- Угу, конечно, я согласна, а теперь шуруй отсюда.
- Повязка не соскользнет на хуй?
- Нет, иди давай.
- Иду-иду, спасибо на хуй.

На следующее утро Добрый Лорд Волдеморт повез шестой курс Гриффиндора в церковь Обстул Хуем-бей ибн Осама Бен Ладен.
Ее назвали в честь святого Обстул Хуем-бея.. Пока они ехали, он рассказывал им о великом Обстул Хуем-бее.
Родился он в семье бедного террориста, убийцы и вообще злобного типа – Осамы Бен Ладена. Он (Осама) работал, как я уже говорил на
США, террористом №1. Они за ним гонялись перед камерами, а после платили ему деньги (магловские, т.к. он был маглом). Но гонялись они
за ним редко и платили ему мало, поэтому ему пришлось съесть прадедушку Мойдодыра - старого извращенца,
имеющего (в обоих смыслах) корову. Как-то, в прекрасный, солнечный день, корова умерла, потому что он ее имел (в одном смысле) и за это
Мойдодыр был съеден правнуком. Однажды в ужасный день, Бен Ладен родил сына (ка-а-а-к? У него ж не было ни жены, ни
знакомой женщины, кроме пары старых ослиц). Как, не знаю, но тем не менее, у него родился сын, и Осама назвал его Обстул Хуем-беем.
Обстул рос маленьким и слабым мальчиком, любящим женскую одежду и своего отца.
Когда Обстул Хуем-бей достиг возраста
в 7,52562386234582368364857434752856943658452354325587663536458457345235899421025134363723
лет, к нему пришел Бог! Бог к нему пришел в образе пьяной макаки с куском гнилого
банана в руке и с таким же во рту.
Мальчик Обстул сначала не понял, что это бог и решил убить макаку ножом, но… ножа не было на месте, и Хуеем-бей понял,
что к нему пришел Бог.
Не обращая на то, что многие ученики явно считали его и его святого психами и крутили у виска, Волдеморт продолжал.
Он подошел к макаке и встал перед ней на колени и молился ей пять часов, пока не почувствовал удар чего-то тяжелого – ноги отца.
Потом, в возрасте 13,66666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666
лет он встретил дьявола. Он пришел к ним в виде денег, заплаченных отцу за то, что Осама выступил перед камерой с угрозой убить всех, кто не заплатит
ему 1000000000000000$.
Обстул Хуем-бей понял, что те 100$ (достаточно большие деньги для них) – воплощение дьявола и… сжег их, молясь богу. Взбешенный отец, который не ел неделю, быстро убил мальчика, поджарил его и съел. Вот так Обстул Хуем-бей умер за свою веру и стал святым.