Глава 1: Как соблазнить Северуса Снейпа.

Начнем мы, конечно же, с Великого и Ужасного зельевара всея земли магической, обладателя ордена Мерлина первой степени и шикарной сальной шевелюры: Северуса Снейпа в студию!
1) Всем известно: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Снейп - мужчина (снейпоманки согласно закивали), а из этого следует, что его безраздельное внимание можно завоевать, приготовив ему вкусный ужин. А что? Дамблдор достал, Волан-де-Морт достал, Беллатриса, психичка ненормальная, тоже достала, всем от него, одинокого и несчастного мужика, что-то надо. А тут - БАЦ! - и на мученика Северуса выливается ведро борща. И ничего, что мантия чуть-чуть испачкалась, зато многострадальные волосы, которых лет десять как разлучили с водой, встретились с супчиком и пахнут капустой. Кое-чего мы уже добились: Снейп Вас ненавидит, а от ненависти до любви...
2) Это называется "Когда первый способ не канает и читательницы, заливая слюной и слезами компьютер/телефон/ноут-нетбук, проклинают глупого автора с его дебильным юмором". Всякий может ошибиться, друзья мои! Что же делать? Ох, ну, кроме того, что Снейп - мужчина, он еще и зельевар. Подлейте приворотное зелье в:
- тыквеный сок (чай, кофе, бензин, карбонат натрия, или что он там еще пьет)
- суп. Нормальные люди его едят, поэтому ест ли его Снейп, мне неизвестно. Если нет, подложите в суп голову Дамблдора/Волан-де-Морта/Гарри и наслаждайтесь садистическим блеском, проступившим в глазах Севви при виде этого зрелища. Если не съест, то хотя бы оставит на полочке рядом с Орденом Мерлина и подарком двенадцатилетней давности, ни разу не открытым - шампунем "Палмолив".
Если приворотное зелье все-таки доберется до его глотки, то он будет полностью в вашей власти, а там уж делайте с ним все, что хотите (и почему мне в голову приходят пошлости?). Быть может, вскоре после этого вы узнаете очень неожиданную новость, а про девять месяцев я вообще молчу...
Коли нет, Снейп оценит Ваши способности к зельеварению (это тебе не хухры-мухры, это Амортенция) но, естественно, тщательно скроет это за маской презрения, желчными фразочками и убийственным сарказмом.
3) Купите ярко-зеленые линзы и рыжий парик, а лучше сделайте пластическую операцию, чтобы быть копией Лили Эванс. Без комментариев.
4) Путь к сердцу Снейпа лежит через... кишечник? Подлейте профессору слабительное, дамы, и после трехчасового сидения на унитазе, Севка скажет о Вас тако-ое... но поверьте, теперь ничто не сможет выбить Вас из его головы.
5) Добейтесь того, чтобы он назначил Вам отработку. Можете взорвать на уроке зелье Драко вместе с самим Драко, подраться с Паркинсон, выбросить в помойку редкий ингредиент для зелий, или даже назвать профессора "сальноволосым ублюдком" (это уже в стиле фанфиковой Гермионы, чъе имя в пейринге обязательно идет с косой чертой и именем Северуса Снейпа). Наденьте на себя короткую юбку, открывающую соблазнительный вид на ноги, топик без бретелек, выгодно подчеркивающий формы... и живо убегайте вон из кабинета, потому что Снейп вот-вот вычтет у вашего факультета несметное количество баллов за отсутствие школьное формы (и нормальной одежды как таковой).
6) Бросьте идею соблазнения нафиг, потому что Снейп НИ ЗА ЧТО, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не обратит на вас внимание, если вы, конечно, не котел из драгоценных камней, не отсутствие у Волан-де-Морта носа и совести, и не ярко-зеленый миндалевидный глаз.