Собственно тест

Тест для Нагайны.

Автор: Все тот же.
Бета: не нашлась.
Рейтинг: G ( Г, кстати, и в Африке Г, так что стоит задуматься…)
Пейринг: О Нагайне.
Отказ: Все, все содрала, даже себе брать нечего – от чего же тут отказываться?
Жанр: Общая безалаберность с элементами ООСизма. Тест, флафф.
Аннотация: Скучно было Нагайне и решила она почитать.
Комментарии: эссе ни о чем, просто тест и мысли вслух, от лица Нагайны.
Предупреждения: Вы знаете, что ещё понаписал этот аффтор? – от него ничего умного ждать не приходится. Фуфло, да и только. Кстати, не смешно….


Однажды вечером - осенним тихим, когда Волдеморт уже довольно прочно поселился в Малфой-мэноре, Нагайна сильно заскучала. Очень сильно, да так, что решила заново обследовать уже давно изученный старинный замок Малфоев. И вот, ползя по полутемным коридорам, она вдруг набрела на огромную библиотеку хозяев. Нагайна была очень умной змеёй и потому умела читать по-змеиному. Но, к сожалению, проползая вдоль уходящих далеко ввысь стеллажей с книгами, она не нашла ничего, что было бы написано на понятном ей языке. Она было уже почти отчаялась найти хоть что-то, что разнообразило бы её унылую жизнь, как вдруг, в самом темном углу библиотеки наткнулась на маленькую стопочку лежащих прямо на полу книг, которую, верно, домашние эльфы подготовили для починки. Нагайна зыркнула на книги своим хищным взглядом, словно собиралась их проглотить, как вдруг заметила понятную ей надпись:

«Развлекательные тесты для волшебников и волшебных существ».

«Надо же, - подумала Нагайна, - хоть что-то здесь есть на змеином языке!». После чего огромная змея смахнула своим хвостом книгу и, устроившись поудобнее, свернувшись колечками, принялась читать.

Предлагаем вашему вниманию развлекательные тесты – кто есть кто в волшебном мире. Ответьте и узнаете о своей тайной сущности!

«Забавно – усмехнулась про себя Нагайна, - у меня оказывается ещё и тайная сущность есть! Интересно….»

И вот первый вопрос:

Вопрос №1. Если к вам подойдет странного вида старик в широкополой шляпе и даст знак отойти с ним в сторонку, вы...

Ох, что это там за старик шастает, уж часом ли не Дамблдор – ему все вечно спокойно на одном месте не сидится.

- Испугаетесь и броситесь бежать.

Ага, вот так все брошу и побегу, нашли идиотку, как бы от меня все не побежали.

- Молча отвернетесь, т.к. вас это не интересует.

- Возможно-возможно.

- Облизнетесь.

Ммм, какая заманчивая мысль!

- Удивитесь, как он попал в ваше неприступное логово.

Ох, если это Дамблдор, тут уж и удивляться не надо. Все равно везде без спросу пролезет, как и его этот мальчик – Поттер.

- Зловеще улыбнетесь.

Ох, ну я же не Белла, чтобы зловеще улыбаться.

- Испаритесь на месте.

- Ха, разбежалась!

- Без лишних слов вцепитесь ему в горло.

О, да, вот оно – это то, что нужно!

- Спросите, что ему нужно.

Нет, спасибо, я уже выбрала.

- Сделаете вид, будто вы каменная статуя.

Зачем?

- Превратите старика в камень.

Это василиску оставьте.

М-да, к чему столько рассуждений, когда итак понятно, что при виде Дамблдора надо без лишних слов хвататься ему за горло? Развели тут, понимаешь, демагогию. Ну ладно, что там дальше то?

Вопрос №2. Ясновидящая предрекает вам судьбу великого героя. Услышав это пророчество, вы...

- Падаете в обморок.

Хотела бы я посмотреть, как Трелони мне предречет судьбу – забавное верно зрелище.

- Остаетесь невозмутимы, т.к. это вас не интересует.

Да нет уж, очень даже интересует – какова же на вкус Трелони. Небось, костлявая.

- Съедаете ясновидящую.

Ну конечно, а что ещё с ней делать-то?

- Весело смеетесь, ибо не верите всяким пророчествам.

Во, это моему лорду надо сказать, а то уши развесил и давай всех мочить налево направо, за что и поплатился.

- Продолжаете слушать с громадным вниманием...

Эту кошелку? М-да…
- ...помахивая от волнения хвостом.

От предвкушения трапезы.

- Предрекаете ясновидящей, что если она не сменит профессию, ей не грозит долгая жизнь.

Интересная мысль.

- В глубокой задумчивости возвращаетесь домой.

И что же я такое только что съела?

- Немедленно начинаете войну с соседями, уповая на помощь богов.

На помощь кого, простите?

- Превращаете ясновидящую в камень

Не, это у нас только Васька – Василиск в такие игрушки играет.

Да, с Трелони встречаться не интересно, что там ещё-то понапишут?

Вопрос №3. Заметив толстую ящерицу, вы ловите себя на мысли, что она выглядит очень аппетитно. Эта мысль заставляет вас...

- Ужаснуться и упасть в обморок.

Чего? Хотя, смотря какого размера ящерица, если с Ваську-василиска, то обморок хорошее прикрытие.

- Начать ловлю ящерицы.

А вот если мелюзга какая-то, то почему бы и не развеяться?

- Усомниться в собственном психическом здоровье.

Кажется я уже усомнилась в психическом здоровье составителя этой бурды!

- Зарычать и прыгнуть на ящерицу.

Рычать? Это как? Может, все-таки зашипеть?

- Молча пройти мимо, т.к. ящерицы вас не интересуют.

Э-нет, зачем же тогда глаза мозолить столькими ответами, когда можно было «просто пройти мимо». Нет, коль на глаза попалась, то в животе осталась.

- Задуматься, не попали ли вы под контроль враждебного мага.

Так-так-так, значит это Волдик мой мутит, ну-ну…

- Поймать ящерицу и бережно отнести ее подальше от дороги.

И усомниться в собственном психическом здоровье.

- Превратить ящерицу в камень.

Васек, ты что ль опять?
- Такие мысли вам в голову не приходят...

???

- ...поскольку голова у вас, собственно, отсутствует как орган.

А, это про Поттера, всё ясно.

Да, коли ящерицу встретил по дороге утром ранним, ты сожри её скорее, - сытым думается легче.


Вопрос №4. Вокруг вашего места обитания...

- Простираются дикие земли, и вы падаете в обморок при одной мысли о них.

Эх, было бы не плохо…

- Разбросаны скелеты различных видов, как правило homo.

Ням-ням…

- Бродят всякие темные личности.

Они не бродят, они здесь живут!

- Ничего не происходит.

Эт-точно. Уже месяц от скуки маюсь, дожила до читания этого маразма.

- Плывут облака.

Может быть.

- Живут хоббиты.

А это кто такие? Вкусные?

- Нарисованы мамонты.

Ещё один индивид нарисовался, а вы кем будете господа мА-мОн-тЫ?

- Холодно.

Так вроде не зима ещё.

- Стоит множество каменных изваяний.

Ну, там у Люциуса в саду статуй-то хватает.

- У вас нет места обитания.

Как же, где я – там и место моего обитания.

В общем согласимся мы пожалуй с темными личностями, уж больно много их теперь тут бродит.

Вопрос №5. Ночью, идя по пустынной дороге, вы замечате за собой хвост и...

- Падаете в обморок.

Это уже не ново.

- Сделав вид, что ничего не заметили, пытаетесь оторваться.

Чтобы не нарваться.

- Свернув с дороги, готовите преследователю ловушку.

Хи-хи, хорошая мысль.

- Останавливаетесь, ждете преследователя и спрашиваете, что ему нужно.

Хотелось бы увидеть его лицо в этот момент.

- Ничего не делаете, т.к. следить за вами осмелится лишь безумец, а безумцы вас не интересуют.

Воистину.

- Облизнув клыки, направляетесь навстречу.

Ну вот, опять о трапезе, даже в животе уже забурлило.

- Смотрите на небо. Если ночь безлунная, ничего не делаете.

А при чем здесь луна?

- А что в этом странного? Хвост у вас был с рождения.

О-ба-на, и верно.

- Вы не ходите по дорогам.

Да, я по ним ползаю. А рожденный ползать, ползать должен с достоинством!

- У вас нет глаз.

Это Ваське Феникс глаза повыклевывал, у меня пока с этим всё в порядке.

Вопрос №6. В темном лесу вас догоняет отряд солдат (homo), чьи намерения явно недружественны. Вы...

- Теряете сознание и падаете под копыта коней.

Какой не стандартный вопрос, это я так понимаю, про кентавров.

- Спокойно спрашиваете офицера, что ему нужно.

Да, Ронан, что ты, собственно, хотел?

- Не дожидаясь выяснения обстоятельств, бросаетесь бежать.

Ну почему же, можно и поболтать маленько, перед обедом-то.

- Не дожидаясь выяснения обстоятельств, нападаете на отряд.

Да-да, очень даже в моем стиле.

- Произносите заклинание и превращаете солдат в пыль.

Интересное заклятье, его Снэйп изобрел да?

- Окликнув командира, просите его подвезти вас до города.

Странно… За фиг мне в Хогвартс.

- Облизываетесь.

Обязательно.

- Тихо улетаете, поскольку не хотите есть.

Что я делаю? Улетаю? Так-так, и где же мои крылья?

- Вы не бродите по темным лесам.

Отчего не прошвырнуться.

- За вами не рискнёт погнаться ни один нормальный homo.

Нормальный точно не рискнет, а дураков у нас хватает.


Вопрос №7. Гуляя по городу, вы видите на стене королевский указ о большой награде за вашу голову. Вы...

- Падаете в глубокий и темный обморок.

Министерство совсем офигело, я редкий уникальный вид рептилий, меня обезглавливать нельзя!

- Срываете указ и идете во дворец, выяснять, кому изменило чувство юмора.

Да-да, кто там у нас сейчас - Скримжер? Вы все ещё кипятитесь – тогда мы идем к вам!

- Направляетесь в рабочие кварталы, где вас ждут революционеры.

Это про пожирателей так мило, или я чего-то не поняла?

- Ничего не делаете, поскольку вас это не беспокоит.

Ну, нет, это серьезное обвинение, его так просто оставить нельзя.

- Довольно улыбаясь, идете на главную площадь города.

Не поняла.

- Произносите заклинание и меняете во всех экземплярах указа свое лицо на портрет короля.

У-ха-ха, надо было предложить такую фишку лорду, когда Беллу и всех остальных сбежавших из Азкабана разыскивали. Прикольно б вышло, если б на месте колдографии Беллы – МакГонагалл ресницами хлопала.

- Молча покидаете этот город, размышляя о неблагодарности его жителей.

Нет, мы уже решили разбираться, сейчас пойду новую трезвую мысль Волдику шепну.

- Облизнувшись, решаете сегодня обедать во дворце.

Да-да, сначала шепну, а потом обед.

- Отрезаете себе одну из голов и направляетесь к ближайщему посту, желая подзаработать.

Загадочно…

- У вас нет головы.

Это у Поттера её нет – точнее она есть – но её как бы нет. Вот такой вот сложный фразеологизм.

Нет, в министерство и, правда, заглянуть бы не мешало, пообедать.


Вопрос №8 . Ваше логово подверглось нападению! Что делать?

- Упасть в обморок, потом в ущелье. Вдруг не заметят?

Что за придурок эту книгу составлял?

- Атаковать! Немедленно! Всеми силами!

Безусловно.

- Воспользоваться мудро подготовленным заранее вторым выходом, потом напасть с тыла.

А это мысль.

- Яростно рыча, отвлекать внимание врага, пока ваша подруга спасает детей.

Что за бред. Какие дети? А, да, у Малфоя же сын есть, его лорд сказал не есть – а иногда так хочется, хотя бы куснуть.

- Ничего не делать, поскольку суета вокруг стен вас не беспокоит.

В общем-то да.

- Радостно облизнувшись, начать готовить запасы на зиму.

Вот оно – то что надо. Конечно, что же добру зря пропадать!

- Пасть на колени перед командиром врагов, моля его пощадить невинных.

На что там пасть? На колени, может ещё хвостом реверанс сделать, для этикету?

- Лететь к друзьям за помощью.

Я не Змей-Горыныч.

- Позволить охотникам углубиться в логово, запечатать выход и медленно поджарить врагов.

Эх, жареное мяско – вкуснота.

- У вас нет логова.

Это, кажется, уже где-то было.

В общем, кто к нам с огнем, то от огня-то и погибнет. Что там дальше-то?

Вопрос №9. Жарким летним днем вы отправляетесь в лес на прогулку, и встречаете настоящего единорога! Ваши действия?

- Не падать в обморок. Для разнообразия.

Чего тут падать, срочно кровь для бессмертия высасывать, а потом ещё и мяском вкусным закусить.

- Попытаться приманить лошадку.

Цып-цып-цып…

- Пробить гордое существо стрелой.

Это на кентавров оставить надо, я с луком не дружу.

- Вежливо приветствовать гостя, особенно если он противоположного пола.

Интересно, зачем?

- Не обращать на него внимания.

Да уже обратила.

- В панике броситься прочь.

От кого, от единорога? Нет, к концу этой книженки я точно начну сомневаться в своем психическом здоровье.

- Рухнуть на колени, приняв встречу за знак свыше.

Мне только кажется, или это уже где-то было?

- Облизнуться и прыгнуть.

Вот, наконец-то, дельная фраза.

- Вы не ходите гулять днем.

Бывает, изредка.

- Вы не умеете ходить.

Зато умею ползать.

Эх, единороги такие полезные существа, и вкусные…

Вопрос №10. Вам холодно. Вы...

- Теряете сознание от слабости.

Ну это вряд ли…

- Разжигаете костер и греетесь.

Так, где тут у нас палочка Волди? Камин уже потухнуть успел, пока он в кресле дрых.

- Ищете ближайщее логово, съедаете хозяев и греетесь.

Заманчивое предложение, к кому бы наведаться в гости? Может, к Уизли? Их там вон как много – будет кем поживиться!

- Взлетаете поближе к солнцу.

Вползаете поближе к недрам.

- Временно обращаетесь в камень.

Не поняла.

- Разрезаете брюхо своей добычи и залезаете в её теплое нутро.

А заодно и обедаю.

- Подбрасываете дров в камин.

А что, может и палочку заодно выбросить. Интересно, какое от нее пламя будет – большое или маленькое?

- Вызываете поблизости извержение вулкана.

Посредством Гроха – великана.

- Умираете.

Не дождетесь!

- Вы любите холод.

Брр…да не очень-то.

Фу, вопросы стали какие-то холодные – аж озноб пронял.

Вопрос №11. Каким вы представляете себе абсолютное счастье?

- Порхать среди цветов, купаясь в солнечных лучах...

Феее…

- Есть. Много и вкусно.

Да, да, ещё раз да. Ну где ж моя еда?

- Вести интеллектуальные беседы, наслаждаться наукой.

Это вы уж Крэббу с Гойлом оставьте, у них это – семейное.

- Самки! (Самцы!)

А это фикрайторам – на вдохновение к НЦ сценам.

- Побеждать. Покорять. И вновь побеждать.

О, ещё у кого-то паранойя, как у лорда.

- Большая семья, безопасное логово, мир и уют.

В этом что-то есть, но уж больно на Уизли похоже, а Уизли – феееее…

- Золото!

О, это про Малфоя, он на нем повернут точно. Вчера какой-то золотой бокал случайно проглотила, так он на меня так посмотрел, пока лорд не видел – Васька-василиск отдыхает!

- Смерть и забвение всем вашим врагам.

Ага, желательно в желудке.

- Счастье - понятие относительное...

И относится оно ко всем по-разному.

- Вы всегда счастливы.

Когда сыта.

Ох, уж утомилась я, долго там ещё?

Вопрос №12. Ваше любимое животное?

- Прекрасные бабочки и маленькие птички.

Закуска типа канапе.

- Собака.

Не много лучше. А не навестить ли мне Хагрида – у него Клык живет – вкусный наверное…

- Собака - друг человека. Поэтому вы любите жареных собак.

Да, пожарю, определенно…

- Рептилии, только рептилии!

Эй, я не животное – я разумное существо!

- Человек.

Вот, это мое животное – домашнее такое – лорд Волдеморт зовут.

- Маленькие сообразительные зверьки, годные в качестве фамильяров.

Ещё закусочка подоспела.

- Любое вкусное.

Да, да, давайте же…

- Животных не существует! Все в природе разумно и гармонично.

А как же человек?

- Вы не любите животных.

Ну, Волдя ещё ничего, а вот Хвост – фу, на него даже как на крысу смотреть противно – весь аппетит портиться, до того облезлый.

- Вам не знакомо понятие любви.

Любовная любовь – ага-ага. Любовь моя к пище вкуснейшей всегда!

Ох, ну, вот почти конец.

Вопрос №13 . Ваша любимая сказка?

- "Дюймовочка"

Ох, Мерлин, кто это?

- "Кощей Бессмертный"

Бессмертный – про лорда что ли?

- "Змей Горыныч"

А знаем-знаем, дальняя родня.

- "Карлик Нос"

Какое интересное название. Интересно, если Хвосту нос откусить, он будет этой сказке соответствовать?

- "Красавица и Чудовище"

А - великий Снэйджер, где красавица Снэйп.

- "Белоснежка"

Хрустальный гроб для Дамблдора, и куча школьников, то верно гномы. И что с того, что их не семь – плодиться тоже надо всем.

- "Сивка-Бурка"

Сказка о кентавре Флоренсе.

- "Налоговая декларация"

О, Малфой – твоя книжка оказывается на 8 месте самых читаемых книг в волшебном мире. Может, уже хватит её там подправлять – итак, гляди как хорошо вышло.

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.

Да, поверил Волдик-дурачок в пророчество – и вот теперь за Поттером охотиться, что поделать - дураками не рождаются, ими становятся.

- Вы не читаете сказок.

Конечно не читаю, их для змей раз-два и обчелся. Эх, написал бы хоть Поттер бы чего – по-змеиному.

Но тут книга, вдруг вздрогнула и резко зашуршала странницами, пока спустя мгновение не открылась на новой странице:

«ВАША ТАЙНАЯ СУЩНОСТЬ» - гласил крупный заголовок -

ОБОРОТЕНЬ

Под заголовком красовалась живописная картинка то ли Фенрира, то ли Люпина в полнолуние. Внизу же корявым размытым почерком было подписано.

Волк-оборотень! Вот ваше тайное воплощение. Об этих существах известно даже меньше, чем о Сфинксах. Их столь беспощадно истребляли люди и эльфы, что в наше время оборотни почти исчезли. Тем не менее, изредка они еще встречаются, наводя ужас своею необузданной, дикой звериной силой.

- Я – оборотень? – ужаснулась Нагайна и тут же вопреки всякой змеиной логики грохнулась в обморок – глубокий и темный, как в тесте.

И только это и спасло книгу от жестокой расправы змеи, так как пока Нагайна валялась без сознания, в библиотеку тихо проскользнул домашний эльф, и забрал книгу, чтобы подправить помятую, чуть погрызенную мышами обложку, да поставить столь сомнительный фолиант на самую высокую полку, почти под потолок.


От автора:
Тест реально существующий, ничего сама не придумывала – бродит где-то по дебрям инэта с милым названием «Кто ты в мире фэнтэзи». Ни на что не претендую, просто оформляю свою новую мысль – слишком мало пишут о моем любимом персонаже – Нагайне.
Проклятье Уизли.