> Гарри Поттер и Камень философа

Гарри Поттер и Камень философа

І'мя автора: STmon
E-mail автора: доступен только для зарегистрированных
І'мя бети: Viнter
Рейтинг: NC-17
Жанр: Юмор
Прочитать весь фанфик
Оценка: +27
 

Глава 7. Сортирная каска

Глава 7
Сортирная каска

За дверью послышались шаги. Потом женский голос за дверью сказал:
- И кто там?
- Слышь, Макдональдс, хватит прикалываться! Открывай давай! – прорычал Хихигрид
- Не-а! Сначала скажи кто ты!
Хихигрид поглядел на первокурсников и грустно промолвил:
- Видать, Стерва ещё до церемонии нализалась… Хотя ничего удивительного – такая ботва у нас каждый год… А ну – расступись!
Хихигрид разбежался и выломал дверь.
- Ну Хихигрид, ну проказник! – смеясь выговорила Макдональдс – Первокурсники за пой… Тьфу ты… То есть – За мной!
Толпа сопляков во главе шатающейся во все стороны профессором последовала через дверь (а точнее через арку). Когда Гарри вошёл в замок он окуел – замок был настолько огромный, что в нём могло поместиться миллиарды чуланов Гарри!
- Это наша кладовка – сказала Стерва обводя рукой место, куда сопляки вошли – Да шучу я конечно! – прибавила она и сильно покачнулась – Сейчас я вас отведу в чуланчик…
- О нет… - слезливо промолвил Гарри
- …где вы пока меня подождёте. Я быстренько. У профессора Стебля есть наисвежайший рассольчик.
Ребята вошли в чулан, который по размеру напоминал дом Дрестлей. Макдональдс заперла за ними дверь и удалилась. Начался гомон.
- Вах! Сейчас начнётся цэрэмономия! – сказал черноватый мальчик
- Це чё тако? – раздался ужасный вопль. Все подняли вверх головы и увидели скелет ребёнка…
- Не волнуйтесь, дети, он не прошёл церемонию – сказал кто-то справа – с вами, я надеюсь, такого не будет. Хотя, кто знает…
Все повернули головы и вновь издали вопль ужаса – из стен появились привидения.
- Аааа!!! – вскрикнул мальчик который потерял мозги – Бабайки!
- Ну, типа здорово, сопляки! – сказало одно из четырёх приведений которые влезли в чулан – Мы, типа крыша Хогвартса. Я вот например крыша Пуффендуя – он же, Хаффлпафф он же Паффендуй, он же Хуффльпуф. Вот этот браток – призрак кивнул на длинного стручка что стоял справа от него – глава крыши Рэвенкло – он же Когтевран. Как видите, название его факультета особо испохабить не успели. А вот этот – призрак кивнул слева от себя на трёхметрового громилу – глава крыши Гриффиндора. Он, кстати, просил меня сообщить вам, что тот, кто потеряет хотя бы одно очко за все семь лет обучения в Гриффиндоре, тому он свернёт шею и затопит в унитазе. Ну, и наконец, сзади меня находиться глава крыши Слизерина – он же Слайверин, он же Сливерин.
Из-за спины крыши Хаффлпафа появился низенький, тощенький человек и пропищал:
- Так сопляки, здорово. Я крыша Слизерина. Сейчас со всех по стольнику. И зарубите себе на носу– кто полезет на Слизерин – получит по полной программе! Это я с вами ещё в отцензуренном варианте общаюсь! Вот встретитесь с живым главой Слизерина! Ему никакая цензура нипочём!!! Свободны!
В чулан вошла профессор Макдональдс в явно плохом состоянии (видать, рассольчик не нашёлся). У неё было зелёное лицо, и она крепко держалась за свой рот. Стерва жестом приказала мелким идти за ней.
Когда конвой дошёл до половины зала, Макдональдс свернула налево, где за большой дверью доносился гомон. Она раскрыла её и со своей сворой прошла в другой зал. Хотя точнее это был не зал…
- Это ваша столовка – пояснила профессор, с трудом отводя руки ото рта – Здесь вы будете жрать, а сейчас начнётся распределение по факуль… бваааааааа!
Профессор Макдональдс не сдержалась, и окатила ученика, который сидел за одним из четырёх столов. Гарри сразу же узнал его
- Простите, Репси – извинилась Макдональдс. Но Репси только тяжело вздохнул:
- Да ничего профессор… Я уже привык… - и шёпотом добавил – И так каждый год…
Стерва повела конвой дальше. Гарри шёл и разглядывал потолок на нём не было крыши. Сзади он услышал голос Гремлинионы:
- Мне папа говорил, что они делали капитальный ремонт Хогвартса летом, так вот, папа пригласил узбеков, что бы сделать ремонт подешевле, а Дамбу предъявить счёт подороже. Только Дамб тот ещё падонок. Папа ремонт сделал, и говорит, мол, расплачивайся. А Дамб ни-ни. Хрен, говорит тебе, сделал и вали отсюдова. Палочкой стал своей размахивать, бормотать чё-то. Ну, в общем уже был навеселе. А через неделю крыша и хоп! Обрушалась. И у Дамба, и у Хогвартса. Это, кстати, случилось два дня назад. А папа дал мне вот это, и сказал, что бы я подлила это Дамбу.
Гремлиниона показала маленький пузырёк с надписью «Крысиный яд». Гарри покачал головой и стал вновь смотреть на небо. Поттер зазевался, споткнулся и упал лицом вниз, сломав при этом себе нос и разбив плитки на полу своими острыми коленками. «Вот и первое приключение» - подумал Гарри.
- Под ноги смотри, урод косоглазый – прошипела Стерва
- Так вот, - продолжила Гремлиниона – Дамблдоров теперь всем трещит – вот посмотрите мол, волшебство, волшебство!!! Ага, как же.
Сопляки во главе со Стервой дошли до стола за которым собрались преподаватели. Их было очень много, но из-за страха Гарри не мог рассмотреть их.
Профессор Макдональдс подошла к небольшому, но очень мягкому дивану. Посерёдке дивана сидела (или стояла – кто её знает) старая-престарая, вся во ржавчине военная каска, которую обычно одевают солдаты перед боем.
Стерва развернула длинный свёрток, похожий на туалетную бумагу и промолвила:
- Сейчас я буду кликать учеников, и, услышав своё имя вы побежите и сядете на диван. В приватной беседе каска расскажет вам куда вы пойдёте.
- Она проверит наш IQ? – спросил Винил
- Ну, что-то типа того – ответила Макдональдс
Винил зарыдал.
Внезапно каска открыла рот, а точнее трещину которая осталась на ней после нерадивого ученика и промолвила:
- Щас спою!
- Ну вот, снова-здорово – грустно промолвила Стерва – Жрачка задержится на несколько часов.
Каска начала песню:

Всего тысчёнку лет тому назад
Была я молода и девственна. Красива
Но как-то раз нашли меня четыре колдуна
Четыре блин, таких же как и вы, дебила
Побрёл ко мне один из них
(По-видимому, главный в этой стае)
Надел меня, и глупо вскрикнул – «Хих!»
И мозг его мгновенно, тут же блин, растаял
Побрёл ко мне второй дебил, надел меня
На репу, на свою тупую
И случился у меня заворот кишок
Вприпрыжку подбежала третья – шалава
Напялила себе на бошку и достала зеркальце
И так ёпт посмотрит, и так
«Яль на свете всех милее, всех сисястей и смелее?»
Хоп! И нету блин мозгов, хоть их было-то немножко
Тут четвёртая подошла, круто жопою виля
И гламурненько так, смело,
Меня напялила на своё тупое полено
Я чуть в обморок не шизонулась от голода!
Итак, сопляки, сейчас вы будете садиться,
А буду вашими мозгами питься
Так садитесь же смелей!
Чтоб мозгов лишиться веселей!!!

Все захлопали каске. Она раскланялась. Профессор Макдональдс прокашлялась и сказала:
- Итак, после этой «рифмичной» и «мелодичной» песенки я продолжу своё грязное дело. Хобот Аня!
Из толпы вышла девочка с косичками и села под каску. Каждую секунду выражение её лица делалось всё глупее и беззаботнее.
- Хаффлпафф! – выкрикнула каска
Девочка спрыгнула с дивана («немного» вяло) и поползла на четвереньках к своему столу.
- Сазан Нос!
Из толпы вышла мелкая чикса. С ней произошло тоже самое, что и с первой дурой.
- Хаффлпафф!
- Тьерри Анри!
- Рэвенкло!
Нурсултан Назарбаев отправился в Рэвенкло, а Лаванда Брусок стала первой в Гриффиндоре. Рыжие близнецы засвистели ей, а со стола Слизерина полетели тухлые яйца и помидоры.
- Балдей Министроуд!
- Слизерин!
Возможно Гарри показалось после всего услышанного о Слизерине, но ему показалось что у всех Слизеринцев рожицы как у крыс, с усиками и волосатыми мордочками.
- Гарри, что с тобой? – спросила Гремлиниона
- Нииииичавоооо…
- Фич-Фчели-Факи-Чели Ждастин!
- Хаффлпафф!
Гарри вдруг заметил, что я некоторыми каска проводила весьма откровенный разговор («Когда начались месячные?»), а с некоторыми даже разговаривать не стала.
С Синусом Косинусом каска болтала больше десяти минут, и в приватной беседе узнала сколько лет его маме, со сколькими дядями она спала, как она выглядит в душе…
- Грыжа Гремлиниона!
- Гриффиндор!
Срон бесчувственно повалился на пол.
- Длинножоп Винил!
Из толпы вышел мальчик, у которого убежали мозги. Он шёл как-то странно – как будто его только что подняли с постели.
- Гриффиндор!
- МалфГей Драг!
МалфГей не успел сесть, а каска уже выкрикнула:
- Пошёл на фиг! Вали от меня! Знаю я вас, МалфГеев! Я натурал! Тебе в Слизерин!
Уже осталось не так много подопытных – Мул, Тонна, Паркинсон, двое сиамских близнецов – Падла и Парвите Питал, и…
- Поттер, Гарри!
Гарри подошёл к дивану и сел в него. Он оглядел зал, и увидел, что все в зале смотрят на него. До него доносился шёпот:
- Что за шкед?
- Зэк что ли?
- А почему лохматый?
- А почему острые коленки?
- Что вообще за Квазимодо?
- Я тебе тут случайно не мешаю? – саркастически спросила каска – Итак, куда ты хочешь отправиться?
- На Кипр не плохо бы…
- Нет, придурок!...
- Я не придурок!
- …я имею в виду, на какой факультет ты хочешь отправиться?
- Даже не знаю… - ответил Гарри и задумался. Сзади него, со стола, где сидели профессора и директор звучал шёпот, адресованный толи каске, толи Гарри:
- Гриффиндор, Гриффиндор!
- А вас, профессор Дамблдоров – едко сказала каска – Я попрошу заткнуться! Итак, Поттер, кем были твои родители?
- Тётя Нептуния – ну, моя тётка – Говорит что мать была шлюхой, а папа алкоголиком.
- Мдааа… Ну, с такими родителями тебе в… ГРИФФИНДОР!!!
Со стола Гриффиндора прозвучали аплодисменты. Со стола Слизерина полетели заклятья. Сзади себя Гарри услышал как кто-то присвистнул.
- Может уже хватит, директор? – злобно спросила каска
Гарри чуть ли не бегом побежал к столу Гриффиндора. Когда он сел ему стали пожимать руки все кому не лень – Близнецы и Гремлиниона.
Теперь-то Гарри мог рассмотреть, где сидели преподы.
Посередине стола сидел никто иной, как Бальбус Дамблдоров (Гарри узнал его по горилке и пары солёных огурцов, которыми он закусывал). Глаза у директора смотрели в разные стороны, изо рта текла обильная струйка слюны.
Сразу было видно, что Дамблдоров главный в этом здании – он восседал на огромном царском кресле, которое целиком было из золота. Кресло было украшено множеством алмазов и рубинов.
Внезапно Дамблдоров упал лицом в салат, что стоял перед ним, и Гарри мог прочитать что написано на спинке трона: Бальбус Дамблдоров – глава глав. По цвету, Гарри решил, что надпись была сделана из платины.
Справа от Дамблдорова сидел профессор КвакРелл, которого Гарри видел в пабе куда заходил с Хихигридом.
Теперь около дивана стояло только трое сопляков. Диана Шмайсер, темнокожий мальчик, одетый почему-то в девичье платье, который присоединился к Гриффиндору (МалфГей за столом Слизерина заскулил), Тупая Лизачка отправилась в Рэвенкло. Теперь перед каской стоял один только Срон. Он подошёл к дивану и сел на него.
- Дизель? – спросила каска
- Д-да… - дрожащим голосом сказал Срон
- Тв[пип]ю м[пип]ть! Сколько вас ещё??? Пшёл в Гриффиндор!!!
Срон соскочил с дивана и побежал к столу Гриффиндора, где ему пожали руку Гарри и братья.
Профессор Макдональдс взяла каску с дивана («Убери руки, тварь!»), пинком отшвырнула её в дальний угол зала и уселась за преподавательский стол.
Гарри посмотрел на пустую тарелку, что стояла перед ним. Он только сейчас понял, как сильно проголодался.
- А когда будем жрать?
И тут Бальбус Дамблдоров поднял своё лицо с салата. Он зачем-то раскинул руки, как будто хотел охватить весь зал.
- Ребъят… Пъймите страгого человека… Власть, деньги, водка и огурец! – и директор вновь бесчувственно повалился в салат.
- А что с ним? – спросил Гарри у Репси
- Это называется запой! – с философским видом сказал Репси – А вот и долгожданная жрачка, Гарри!
Гарри открыл рот от удивления – стол ломился от всяких кушаний. Жаренная и варёная картошка, жаренные и варённые огурцы, жаренный и варённый йошкирский пудинг, жаренный и варённый пирог с патокой… У Гарри потекли слюни и он поспешно накидал себе в тарелку всего понемножку.
- Как же я хочу хавать… - сказало приведение напротив Гарри
- Ага, щааааас, так я тебе и дал! – зло сказал Гарри
Привидение чуть не расплакалось.
- И так четыре сотни лет!!! Но я не жалуюсь, нет, не жалуюсь! Кстати, я не представился, сэр Колос да Мясо Дельфин.
- А я Поттер, Гарри Поттер.
- А я тебя знаю! – воскликнул Срон – Ты Импотент Никейм!
- Я не люблю когда затрагивают эту тему! – взбесился Дельфин
- А «затрагивают» это в прямом смысле, или в переносном? – ехидно осведомился Срон
- Сам посмотри! – вскрикнул Дельфин и снял штаны. Аппетит у Гарри тут же пропал – Итак, добро пожаловать в Хогвартс! Я целый год ждал свежей крови! – оскалился Импотент Никейм – Мы, кстати, уже семь лет подряд не выигрывали кубок чемпионов. Грёбанный Слизерин платит кое-кому больше, чем мы, но теперь всё измениться – в наших рядах завёлся миллионер, которого я лично собираюсь доить – Никейм повернулся к Гарри – Гарри, не хочешь узнать все потайные ходы Хогвартса? За разумную плату, естественно.
- А что за чел такой прозрачный у стола Слизерина? Он с нами в кладовке разговаривал ещё.
- Это Матерный Король. Не советую с ним разговорить без присутствия автора текста – без цензуры у вас уши отсохнут. Даже мы, приведения, страшимся его – честно признался Импотент Никейм.
Гарри прислушался, и услышал от Матерного Короля такое, что ни разу не слышал ни от тёти Нептунии, ни от Дяди Нервона, ни от своего кумира – Волдира Жирновского.
Когда уже все наелись (кроме Гарри), и тарелки заблестели от жира, который на них остался, профессор Макдональдс зачем-то похлопала в ладошки и встала.
- Дорогие ученики! Как всегда, по традиции нашей школы, первокурсники моют ВСЮ посуду. От мойки посуды освобождаются ученики с инициалами Г.П. Учеников с инициалами Г.П. прошу завтра пройти ко мне в кабинет за расчетом со мной. Большое спасибо.
Но после речи Макдональдс тарелки исчезли и появились новые, на которых лежали сырые грибы – шампиньоны, подосиновики, маслята, поганки, белые грибы, ложные опята…
- Жрите, последние герои! – весело сказал какой-то чел весь в чёрном, с чёрными волосами и злым взглядом.
А за столом Гриффиндора разговор зашёл о семьях.
- А я вот половинчатый. Мать у меня натуральная ведьма, а папаша мудл. Мать, когда забеременела, тогда только и сказала ему кто она. Ну, он, естественно не поверил. Прикалываться стал – мол, родиться в плаще, с палочкой, с колпаком звёздным. Ну, мать взбесилась, колданула его чем-то… С тех пор я его и не видел.
- А ты, безмозглый? – спросил Срон
- Аааа чтоооо йаааааа??? – спросил Винил затуманенным взглядом
- Всё с тобой понятно.
По другую сторону от Гарри рыжий Репси и Гремлиниона разговаривали о занятиях.
- Я надеюсь мы не пойдём сейчас спать! Это будет ужасно! – почти визжала Гремлиниона – Мы должны, как говорил Леонид Ильич, учиться, учиться и ещё раз учиться! Ни секунды без учёбы! Верно? И не называйте меня фанатичкой!!! – уже завопила Гремлиниона
- Да вы с фигни начнёте. Пыль, там, в классе подметать, доску мыть, толчки скрести, полы в зале отмывать. А потом вам, возможно, доверят убирать пришкольную территорию – огороды там копать, деревья для топки рубить, гиппогрифов кормить…
Гарри, которому было нечего делать посмотрел на преподавательский стол. Дамблдоров по-прежнему не подавал признаков жизни, купаясь в салате, профессор КвакРелл обмотал голову марлей и разговаривал с профессором, который был весь в чёрном.
Всё произошло, как всегда, внезапно. Гарри посмотрел на чёрного, и чёрный посмотрел на него тоже. Гарри мило улыбнулся, но тут же вскрикнул.
У Гарри только что очень сильно заболел шрам. Он схватился за промежность и упал на пол.
- Ай! Чтоб тебя…
- Что случилось? – спросил Репси
- Да ничего… Фигня… - ответил Гарри поднимаясь вновь за стол - А это что за Дарт Вейдер? – спросил Гарри указывая на чёрненького
- Ты про профессора Снега? У него кликуха Снежок. Только не советую при нём его так называть. Сразу половину кладовой в тебя вольёт. Он, кстати, давно пытается занять пост по Защите от Нападения. Только видно мало Дамбу даёт.
- У вас тут что, всё с помощью денег решается? – спросил ошеломлённый Гарри
- Ну, почти… - уклончиво ответил Репси – Я надеюсь ты не подумал что мы тут нахаляву жрём и живём? После окончании школы каждому ученику приходит счёт за все семь лет в Хогвартсе. А ты думал, почему работают взрослые волшебники? Нахрена волшебникам деньги, если они могут сами себе наколдовать жрачку??? А затем деньги, чтобы расплатиться с Хогвартсом – то есть с Дамблдоровым. За семь лет такие проценты набегают… Ууууу…
Когда все уже наелись, гомон в зале стал такой, что профессор Дамблдоров проснулся. Он вяло поднял лицо из салата, протёр глаза и сказал:
- Что блин за гомон? Старому человеку поспать даже не дают! Стерва, где у нас электрошокеры?
- Бальбус! – прошипела профессор Макдональдс и ткнула директора локтём в бок.
- Ах да, совсем забыл про намёки… То есть про предостережения… Итак, начнём. Первое – я запрещаю ходить в лес и устраивать там пикники – вы, уроды, всё время оставляете после себя тонны мусора и не тушите костры за собой. И, по-русски говоря, мы уже заеб…
- БАЛЬБУС! – вновь осадила директора Стерва – Не надо по-русски. Ты и так каждый раз по-русски выражаешься, когда поскальзываешься на мокром полу в зале. Давай по-нашему, по-джентельменски.
- Ой, и правда… Что-то я разошёлся – смутился Дамблдоров – Просто мы уже заколебались каждый раз казёнными мётлами тушить пожары в лесу. Ещё раз заведующий хозяйством не доглядит, и я буду вынужден тушить пожар с помощью котяры.
Второе – по просьбе Фила Зоофила я сообщаю, что первокурсникам не разрешается творить волшебство на переменах, с примечанием, что прыжок с Астрономической башни и выживанием волшебством не является. Так что творите на здоровье!
И третье – оно же последнее – те, кто хочет горы леденцов, чипсов и сухариков, просьба проследовать на третий этаж, в правую часть коридора.
Гарри расцвёл.
- Это правда? – спросил он у Репси
- Ты уже достал своими вопросами! Сходи завтра да проверь!
- Блин, совсем забыл – сказал директор – мы же ещё не спели школьную частушку, которую я сам сочинил. Рифма, конечно, фиговая, но зато песня про вашего любимого директора, и про его великие дела!!!
Дамблдоров взял свою палочку, черканул ею, и в воздухе появились слова.
- Кто сфальшивит, прибью на месте – сказал директор и все начали петь:

Директор наш, директор
Он лучший в мире педагог
Директор наш директор,
Сильнейший в мире маг
Директор наш директор,
Бальбус-Персиваль-Вульф-Брайн-Дамблдоров
Ты самый лучший в мире!
Директор, наш директор
Ты всемогущий бог!
Директор, наш директор
Мы в твоём подчинении дааааааа!
Навсегдаааааааа!!!

- Ах, музыка, моя музыка… - сказал утирая слёзы Дамблдоров – Согласитесь, дети – Бетховен по сравнению со мной пятилетний безмозглый ребёнок!!!
В ответ было только бормотание.
- А теперь по койкам! Спать!
Сопляки проследовали за Репси. Они вышли из зала, и прошли коридор. Свернули направо и стали подниматься на лестницу. На стенах были видеоролики в рамках.
- Репси, - спросил Гарри – А почему видеоролики в рамках?
Репси выругался в стиле Матерного Короля, и не ответил.
И тут перед ними появились два предмета, похожие на шарики, только они были белые и продолговатые. Репси почему-то покраснел.
- Пиз! Падла! Положи где взял! – Репси повернулся к новичкам – Это Пиз. Привидение второго уровня. Ему, грубо говоря, посрать на преподавателей и старост, он боится только Матерного Короля, да и то, только потому, что Король прибавляет к его имени ещё пару букв, и получается нехорошее, но очень смешное слово в отношении к Пизу.
В ответ раздался очень неприличный звук, который любил испускать Падли, и в воздухе очень и очень нехорошо запахло.
- Убирайся, урод! – крикнул Репси – А то позову Матерного Короля!
Пиз оглядел всех злобным взглядом и улетел, не забыв бросить два шарика на голову Винила. Последний не обратил на них внимания, а Репси быстро снял и отправил шарики в карман.
В конце коридора, по которому теперь они шли показался большой видеоролик, на котором очень толстая женщина в розовом платье поедала огромный торт.
- Пароль! – сказал она
- «Еда вечна»! – сказал Репси. Видеоролик отодвинулся и все вошли.
Это была небольшая комната, заставленная диванами и креслами, а справа был камин.
- Тех новичков, которые приходят в спальню позже семи, мы бросаем в этот камин. А теперь, мальчики налево, девочки ко мне. Спокойной ночи.
Гарри и Срон поднялись по лестнице в спальни. Там стояло пять кроватей, больше похожих на нары. Чемоданы уже стояли у кроватей. Гарри нашёл свою. На ней был матрац и подушка, а у кровати Срона и остальных не было ни матраца, ни подушек. И тут Гарри увидел записку на своей подушке: «Специально для Г.П.- V.I.P кровать. Оплата в долларах по курсу ЦБ РФ. Приятных снов».
- А здесь неплохо… Верно? – неуверенно протянул Срон
- Мне – неплохо – оскалился Гарри и лёг спать.
Возможно потому, что он устал, а возможно ещё и потому, что Хихигрид дал ему попробовать травки со своего огорода, Гарри плохо спал. Ему снились разные сны – от эротических (с Гарри и Гремлинионой в главной роли) до ужасных (с Гарри и МалфГеем в главной роли). Но, когда Гарри проснулся наутро, он начисто забыл всё, что ему снилось.
Прочитать весь фанфик
Оценка: +27


E-mail (оставьте пустым):
Написать комментарий
Кнопки кодів
color Вирівнювання тексту по лівому краю Вирівнювання тексту по центру Вирівнювання тексту по правому краю Вирівнювання тексту по ширині


Відкритих тегів:   
Закрити усі теги
Введіть повідомлення

Опції повідомлення
 Увімкнути склейку повідомлень?



[ Script Execution time: 0.0414 ]   [ 11 queries used ]   [ GZIP ввімкнено ]   [ Time: 13:00:50, 28 Mar 2024 ]





Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP